又一次打开这尘封的世界，也许这是最后一次，

 

我不后悔过去的时光，我心仍然有所愧疚，但是我决定重新开始新的生活，放下以前的一切。。。。。。

 

从今天开始，我会坦然的生活。

    在想想以前大学里女孩子对我的评价，其中有一句，你总是外表很冰冷。

    是的，如果我不是喜欢一个女生，我从来不会主动去交往，班里好几个女生到毕业也没说上几句话，但是并不是说话说的多了关系就好，就铁，其实有几个女生和我关系一直挺好的，但是真正算起来，说的话也不多，比如小郭。

    在一个普普通通的农民家庭，身上流淌着农民朴实的血，我思想其实很封建的，男主外女主内，男人是家里的支柱等等思想根深蒂固，我就是一个农民，地地道道的农民，只不过多读了几年书而已。一个老老实实地地道道的农民会懂得在形形色色的女孩子中辗转腾挪么？虽然有时候羡慕那些分身有术的哥们，但是骨子里还是认同男人一辈子只对自己的女人好。

    所以，对不起，我做不到。

我不懂了，

一个女孩子有事没事老找你说话是什么意思？

而且我不是她男朋友，我只是当她普通朋友而已。所以我说话很直接的，确实有时候少了点男人应有的宽容，不过我真的厌倦了这一套。

 

我现在很容易激动，脾气没以前好了。

 

没错，男人是应该让着女人，处处哄着女人，那也要看什么人的。是吧？对每个女孩子都一样好的话，你那位会有什么想法。

也许女人的想法和男人差太多，女孩子是有很多特权，可是女孩子是不是心里应该把自己当普通人？而不是老是当自己是弱者，处处需要别人保护，处处要别人让着你，哄着你。如果你是我的唯一，任何的付出我都心甘情愿，毫无怨言，但是普通朋友是不是也应该保持点距离？

也许女孩子常常说些自己琐碎的事情给自己的朋友听很正常，然后让朋友发表意见，最好恭维几句，觉得但是我希望那个人不是我。

 

有人说我太没气概，太没度量，不是gentlman，不会怜香惜玉。

 

我现在的状态很不好，毕竟我从小就是想当一个好男人，当一个怜香惜玉的大英雄，看来大英雄是没的当

 再一次看到吵架公约，感觉很复杂。

人真是一个奇怪的动物，明明知道怎么做才是正确的，但是却总是做不到。

今天的雨下的好大，巨大的闪电划破长空，终于听到一次像样的春雷，是否在预示着什么？

 

今天表弟突然和我来讨论人生，讨论女生，呵呵，长大拉，我观念里他还是一个吵着要玩的小孩子，算起来其实才比我小2岁而已，已经有头脑了，欣慰ing。。。

当个好人不容易，当个好男人更难，表弟勇敢的选择当一个好男人，再次欣慰ing。。。好像看到了以前的自己，只是单纯的想让自己的女人幸福，做什么都可以。我是否还懂得如何去爱？也许过几年我会随他们的意，找一个义乌女孩子，过完着一生吧，爱情？我已不再奢望。

 

她总是众星拱月，有的时候我确实相当的自卑，月姐姐说过的话隐隐表现出对我的不信任，我知道确实很难让人相信，唉，快点完成学业，快点拥有自己的事业，自然就会获得肯定，虽然常说走自己的路，但人的内心总是希望别人的肯定的，人总是显得不够自信。

 

呵，对小曹是不是太过严厉了？她其实是一个不错的女孩子，我也不太会把握男女之间的友谊，只是认为既然大家是朋友，那就应该坦诚相待，她只是想获得关怀，可是我真的很害怕，对不起，小曹。

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为什么总是在女孩子痛苦的时候出现？

为什么总是为眼泪所击败？

 

老姐骂我，别去安慰，自己惹麻烦，女孩子往往把你当成大树，最后受伤的一定是你。

 

感情真是。。。。。。

再次痛恨说教的性格，

道理都明白，为什么还是那么执着？

 

又一次想起了以前，

又一次打开这个尘封的记忆，

 

我是否还有能力去再爱一次？

我是否还有资格去再爱一次？

 

 

 

我不再道歉，我不再做任何解释，楼下的对话以后不再发生。

 

我要说的已经说的很清楚，我知道我们的问题在哪里，你恨我很正常，我确实不是一个好男人，不配拥有爱情。

 

祝愿你过的幸福。

sorry 评论(2)发表时间：2007年1月23日 17时19分

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我决定不对感情做任何评论和解释。

 

谢谢过去那一段美好时光，谢谢