《十月围城》，看过后要好些天才能忘里面的流血场景。

       英雄是孤独的，死去是孤独的，革命是孤独的，革命后的新社会是孤独的，一切都是孤独的。不管市井多么恒久地喧腾。

       《刺陵》，就不要看了，不知所谓的故事。

        等待马上就来临的《阿凡达》，情人节的《全城热恋》。期待想看的电影，就像期待将归的爱人般，甜蜜而漫长。

        现在，心情难过到极点。妈妈电话里哭得很伤心。她多年难得这样，一定是委屈无法忍受。我也哭了，无声地，流了很多泪。忍着哭声安慰了许久，好难的对白。真担心，要是我在家，就不会这样了。人生，真无奈。女人，多数那么苦。一辈子都那么苦，如黄连般。

       今夜，那么地想喝酒，喝很多酒。

       春节快到吧，我要回家。

    在南方太久了，突遇10摄氏度以下的天气，感到很不适应。因为根本就没有任何取暖设备。很想念儿时的火炉和奶奶的那把全铜暖水壶。

    今年冬天，很多这样突如其来的冷空气，让人来不及增减衣服就感冒了。总得小心翼翼，因为如今的感冒太善变了。

    武广高铁终于开通了，票价被很多人批评。不知道具体票价几多，但快捷是勿容置疑的。需要速度的人，定会毫无顾忌地选择它。南边的末站设于广州北的花都，离深圳远了点。如果想选择这条线路回家，还真得起个大早。还好，起早床历来是我的强项。

   对于从长沙到深圳只需要不到两个小时的火车，曾经做梦也没想过。现实是现在可以了。看样子，人应该勇于做梦才好吧。今年，是没机会去乘这趟车了。明年和以后的日子，定是可以经常通过它和妈妈见面。

   偷偷地憧憬一下高铁在960万平方公里土地上都枝枝蔓蔓了，那该多好！只怕到那时，我都走不动了吧。

    平安夜，圣诞节，城里的霓虹比平时浓烈了很多。对于非基督徒来说，应该属于异教徒的节日。可是，全世界人都在欢度。食肆和百货的折扣推销，反而成了主题。不知是它们在提醒节日的来到，还是节日在提醒它们要倾销。

    凝视霓虹，内里会否有落寞在点缀？还真不少。一闪一闪的七色亮光，满是疲倦。

    圣诞快乐！

      今日，整天的都在伤感和窝火。

     伤感的是豆儿妈和豆儿坐上午的火车回西安了，一大一下两个可爱的女人，说是彻底离开深圳的。她们走了，龙华那个地方，我就不会再特意去了，那条走过很多次福龙路和人民路，想和它们说再见。只是，不想再看到有亲人般的友人离我而去。

    窝火的是，突然知道被人利用。还是很卑劣的人用卑劣谄媚的手法，为自己的仕途添砖加瓦。当然，火完之后，我就会忘却这一茬。毕竟，我一生也不需要有他那样子偷关系为自己谋前途的行径。所以，无需费思量去理解别人的做法。被利用，实质上我也不会缺少什么。对于生存，每个人的需求和方式，本来不一样。

   今晚，小区23：30要停水，直到明晨7时。那就意味着我在23：00时候必须冲完凉洗完头，然后储好一桶水。虽然如此，还是舍不得不去看电影，等待《十月围城》已经很久，终于可以去看。期待的快乐，早已满满。谢谢你陪我看电影。

   看着满桌乱七八糟的稿纸，有些头晕脑胀。

   一切，明儿再说吧，今天该关电脑了，节日快乐！

    ..

     风干物燥的季节，人群像空气一样尘土飞扬。一点点小情绪就让人有找不到归宿的感觉，幸好这样的糟糕感觉总是转瞬即逝。

    小本子上已经开始罗列回家时该准备的东西，间或想起来一件就赶紧记上。这个总在我包里的小本，满是横七竖八不成文词的汉字和数字，只有我明白它有多可爱。我想应该一直把它留着，到老了再看看，自己年轻那阵都需要了些啥东西，都想了些啥东西。我以为，那是蛮有趣的事。  

    好像，我总在有意无意地为自己的老年生活准备着惊喜，呵呵，突然发现是这样。因为我一直喜欢把各种票根收集着，最多的是电影票了，装在一个巧克力空盒子里面。越积越多，偶尔会打开看一下，翻出十年前的某场影票，就惊喜不堪一番，一个人傻乐。

   ..

    圣诞节前的香港，商场折扣令女人很疯狂很天真，很多商品断货了。我再次感叹女人的购买力！谁都知道很多同样的货品，在那边买便宜不止一点点。加上节日折扣，女人们不疯狂都难啊。 让她们一年疯狂一次，也没什么大不了，辛劳一年，算是犒赏。

   都说珠三角的女人累，的确是累的，身心都法没闲着。就年末这一次快乐机会，也算是平衡一下了。人说除了幸福恋爱，再没有比购物更让女人开怀的。我同意此观点。据统计很多大牌单品都是被女人在受伤时负气买走的，那些商家的愿望应是天下不断增加苦情女，排着队上他们那里无情地刷卡。

   女人，多数都这么疯狂天真吧。

     每天接收到的信息，言语的和文字的。听到也看到了不少人在诉说寂寞，貌似都很在受着寂寞之苦。这些人，有的很年少，估计是误会了寂寞，把独处和孤身奋斗当成了寂寞；有的年纪一把，估计是勾引了寂寞，总想和寂寞谱出暧昧的诗篇。

   其实，作为一个成年人，不要总是去撩拨寂寞，也不要轻易被寂寞勾引了去。和偶尔袭来的寂廖互相包容和尊重，何尝不成生活的诗意？

   寒夜里，一个人，或者一对人，于不太亮堂的落地灯下。泡一壶热茶，轻声慢语地聊些事，或者只是独饮或对饮，没什么言语，这和寂寞有关吗？也许有关，但绝不会受寂寞之苦。因为都被包容了去，也被尊重了去。

   我们，还是坚强点吧。

      一直以为自己对于普洱茶的认知，已经脱离了菜鸟阶段，为此，还不止一次沾沾自喜过。但每当和资深茶友交流时，就感到自己仍在普洱幼稚园里徘徊。茶学，竟如此无止境。我将不惧此路漫漫，虚心以学此道，全因深爱。

     偶尔和同性友人和熟人在一起，家里家外天南海北地聊些天。听着她们如何用套现信用卡的钱心惊肉跳地炒股，听着她们如何在房市颇有斩获，也听着她们如何在职场步步高升。此时，我感觉自己到底不是实用型的女人。对于这些，我都没有积极性也没有魄力和能力去参与，去赢得丰厚钱财。

   多年来，我仅仅固执地依赖自己的天赋与爱好，挣点微薄的口粮，对于经济两个字，反应迟钝。虽然我也很爱用眼光流连眼花缭乱的橱窗，甚至还想拥有自己钟爱的品牌奢侈品。但的确我是迟钝的，没多少能力的。这样的矛盾，成了我生活的某个模式。欣赏，竟也快乐经年。在心里，我构建了一个美丽世界，那个世界里，几近唯美或者完美。只属于我自己的这个世界，在生活的很多逆境时分，拯救了我不很坚强的心。

   我也思考，这是不是自我欺骗的终极形态？也许是的，但毕竟我没有因此受到这欺骗的伤害。若如此，也不算很坏的形态了。得到自己的首肯，就可以让它陪伴我走下去，在这个一直有点颠沛的世界里，算是有个自己的桃花源了。没什么成本，也不用太多的维缮，没有比这更容易的了。人家结庐在人境，我结庐在心底。

   我也很感谢自己的心理世界，让我一直不会屈服于什么外在的东西。好友经常说我是个不容易被靓车豪宅拐跑的女人。这怎么说呢？其实我不是很在意自己如何对待这个问题，始终，我忠于自己的心理需要。女人，也不应该以此来评判她的好坏。价值观直接反映人的选择与需求。我从不会鄙视和嘲笑物质，因为它们让我生存和快乐。但也绝不会为了得到那些而践踏自己的心理取舍。  

   我不觉得自己很简单，所以我从不说因简单而快乐的话。也不觉得自己有多复杂，当然就更不会说那样的话。我只明白自己需要什么，就去找什么。纷繁忙碌的社会，我更多的时间是沉溺在自己的世界，工作、生活、浪漫、发呆......

   没什么贡献给这个时代，就时时提醒自己别太麻烦这个世界。常常这样想。

    天气不可思议地冷，我不可思议地贪恋早晨的热被窝。

   又快过年了。街上，有的人拖着行李箱准备回家。有的人，盘算着何时回家。还有的人，想回却回不了家。我，铁定回家过年，除夕的夜，陪妈妈看春晚。

   混迹于繁华到荼糜的都市，总想在心里盛开朵荷花，希望它不染尘埃，不着淤泥。身体在市侩里穿梭，为了存活的所有条件。对于那朵荷花，真是奢靡的盼望。我竟然也嘲笑自己矫情。

   “内分泌失调会引发一系列问题，长斑啊什么的。”在海王星辰药店给妈妈买钙片时，听到药品导购员跟一个女顾客说话。大概是推销一种调经药品吧。是啊，女人绝不可以内分泌失调。这是一个太系统的问题----女人不能太不快乐，不能太不轻松，不能太不注意营养。总的说来，女人身子应该宝贝点。有人宝贝你，很好。没人宝贝你，就得自己宝贝自己。女人嘛，在很多方面不能干就不能干吧，但在照顾自己的方面，一定要能干点，多懂点。否则，枯萎了还不知怎么回事。既然你成为了装扮世界的一朵花，就盛开得久一点。

   冷，真冷。

   2009的冬，值得回忆。因为低温。

    小时候，妈妈就告诉我内衣和外衣的关系。

    她说挨着皮肤的打底衫，一定要质地柔软舒服，宁愿外衣粗糙点，也要一件好点的内衣。儿时，大舅舅家的孩子偶尔来我家里小住几晚，妈妈早晨给他们洗衣裳，发现他们外衣簇新，而打底衫都窟窟窿窿。而后妈妈就对我们说，看你们舅妈，光给孩子们做好的外衣，打底衣裤却是破烂的，又不怕孩子们冷的。 

   这样，我一早便知道，内衣是重要过外衣的。

   长大后，更感受了这一点。尤其作为女人，对于内外衣的感受，时刻无法马虎。

   再往大道理上说，一个人，内心和外在的关系。作为成年人，也只有自己最清楚。心里，每年每天每时，都是怎样的状态？都装进了一些怎样的东西？和穿怎样的衣裳？住怎样的房子？开怎样的车子？露出怎样的表情？可以是分离的。拥有的身外物，时刻可以变化着。但心里已有的养分，终会从深处滋养自己。

   最容易炫耀的，往往最容易失去。最可以不显山露水的，才最可以长久拥有其所有权。

   低调，不知从何时起，变成了人类最优秀的品质之一。很多人，很多内心充实的人，他们轻而易举的得到了这样的优秀品质。还有太多的人，却是拼命往高调里钻。低劣地炫耀着表面的春风得意。社会的舞台，真是有种不可名状的滑稽。我总像一个没怎么见过世面的人，鼓着我不够大的双眼，看着各种表演者的发挥。

    太阳很大的年底，还有很多人穿着凉鞋在逛街。车多人多，很沸腾。耳边总在回响一篇外国小说里的那句描写巴黎的句子---“全城都在喧闹，全城都在寻欢作乐。”

    周末，混迹于人潮里。我盘算着在今年余下的日子，该完成些什么事情才好。比如......，比如......。对于计划，我很热衷；对于执行计划，我很蹩脚。我，就是一个比较蹩脚的行动矮子。

    这一段，我不光自己聆听小野丽莎的超柔美慵懒的声线，还不厌其烦地向好友们推荐去听。这个自然得很性感的亚洲女子，她的声音，好到不知怎样描述。每当向友人极力推荐完我中意的东西，我就会反思自己是否有强迫症倾向。我喜欢的，别人一定就喜欢吗？但我的描述，听起来就象一定让别人立刻接受一样。后来，我在心里美化了自己一番，肯定自己是为了贯彻“好东西一定要和人分享”的好质素，才会第一时间和人家唠叨我的所爱。

   不过说真的，小野丽莎，值得听一听。只是，不要当汽车音乐，会打瞌睡的。