有时候 有时候 我会相信一切有尽头

等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流

自己又长大了一岁 可是心却没有跟着长大 真的不知道自己要这样子到什么时候~

我是多么多么多么希望自己有释怀的那一天

都说时间和距离能够治好一切伤痛 可是这么多年这么远的距离为什么我还是一如既往

我好像活在自己编制的童话中

每天都活在期待之中 或在幻想里

虽然很清楚 彻底删除记忆和一切才是王道 但是我做不到

还是会想说话想见面

就像亲爱的说的 对这种行为很无语 自己伤害自己

可是我控制不了自己

大概只有出现了一个人

我才能走出去

可是那个人在哪呢

以前孙红雷是怎么忘记巩俐的呢

是巩俐开导了他

或者我应该说出来

然后就彻底结束了

可是我是那么的害怕失去

这种矛盾铸就了我这么多年的煎熬和眼泪

亲爱的们

我真的想从这病中康复

救我

以前一直羡慕大四的同学 不用上课 无忧无虑

现在真的到了这里却发现可虽然少了

可是心更累

总觉得自己就是那种到头来什么都没有的人

别人总觉得我没有问题

可是我知道我的好运气总有用光的一天

没有付出努力可到回报的机会就会少

没有花出去的钱进来的也不会多

最近最常说的话就是

人生来这个世界上就是来受苦的

虽然窗外满是阳光

我的眼前却是迷茫

亲爱的 你能帮我擦亮眼睛吗

换作以前的我

或许我会为了明天而刻苦努力

而现在的我已没有了那种激情

传到桥头自然直 得过且过

我知道这样不对 可是我还在期盼上天再借我一点运气

这几天都处在无尽的等待中

每天早上一起来就查邮箱 希望能看见那封期盼已久的信件

每天都要去阿姨那里问有没有国外来信 希望能快点拿到三个月前就应该拿到的东西

每天都在期盼着09年快点过去

是啊

有了在巴黎那无与伦比的四个月 我还有什么理由期待永远活在那种快乐中呢

那天

好久没有写日志的心情。换了房间，每天有所期待，过得很充实。食堂，图书馆，寝室，散步，聊天，好想就这样一直过下去。

我喜欢现在这样自由安宁的日子，没有束缚，没有伪装。看着窗外满树的花，听着鸟叫，走到湖边散步，看到山里的小鹿，心情真的好惬意。可是谁能没有烦恼。今天下午坐在窗前，突然觉得青春有时真的特别苦涩。

关于前途

近来已有两个朋友和我说起迷茫的前途，在出国的途中徘徊，一个决定找工作了，一个想转移到欧洲。其实人生就是变化无常，青春更是变化无端，说不定我下一秒遇到一个男人就结婚了。其实自己对于前途也很迷茫，GRE到现在都没有看过，每天享受自在的生活，已经不习惯那样朝九晚五的忙碌了。不知道什么时候，我开始特别期待每周的PARTY，我开始特别想喝酒，开始特别想醉，特别想跳舞。毕竟，那种时候，我逃离了一切。几年报了6月11号的GRE，却还是抱着最后突击半个月的想法。。。随便了，船到桥头自然直。

劳劳，前一段时间都没有看你的博，刚看了才发现你原来那个时候那么难过。其实这种事情是很无奈，我们总是在抉择，永远不知道下一秒会发生什么，谁也不能说哪个是最好的选择。不管怎样，你

谨以此文献给最近一直和我保持联系、交换心事、互相帮助、互相鼓励、互相支持的亲爱的你们。

其实我想要的

很简单

我想要一间属于自己的屋子，朝南，每天有温暖的阳光，写字台就在窗前，房间充满着谈谈的香味和或者朋克或者温馨的音乐。每天下午就这样喝着茶，听着音乐，看着我喜欢的文字，累了，趴下睡了，嘴角还有着淡淡的微笑。就像那个下午，看着一篇博文听着那首温馨的歌，把脸贴在桌上，眼前铺满了阳光。闭着眼睛还在微笑。没有人打扰的下午，属于我自己的生活。

我想要每周三次同学聚会。LISA ZB YS LY YF HN GC，这些就不用说了，我们可以去唱歌，可以去放烟火，可以去喝酒，可以在半夜的大街走路，冬天的夜里我们吐着大口大口的白气，夏天的夜里我们一起拍蚊子，你们帮我抓飞蛾。还有高中猥琐四人帮，虽然我们在一起就是不停的嘲对方，不过就算是一起无聊的看校内看八卦都是很开心的事情。当然还有大学同学，或者是一群很HIGH的同学去通宵KTV，或者是像以前那样骑车流浪，或者是亲密朋友一起再蜜蜜甜吃饭聊心事。我喜欢这样的生活。

我想要健康规律的生活。以前总

我知道

我知道原来自己一直坚守的所谓道德与素质的底线是没有权利强加在别人身上的。我知道自己做的很好，我努力不给别人制造麻烦，努力不打扰别人，过自己的生活，但是别人却做不到，我承认在这里的日子我不开心，高中寝室的默契是永远也找不到了。或者是自己要求太高，我不知道。。。但是为什么不能相互比较一下呢？相互学习一下呢？我喜欢自己一个人呆在房间，放着很响很响的音乐，或者跟着跳舞，或者一起唱。我喜欢有事邀请我的朋友来玩，一起聊天，一起吃薯片，一起看电影，但是不是每天。我喜欢和朋友家人打电话。但是为了我的底线，我全忍了。可是为什么只有我认识到这一点呢？我不想过躲在厕所的日子。如果有钱我一定会选择另一条路。我不是责怪别人，我没有权利。只是感叹而已。突然发现其实抱抱做得很好。现在依然会想起高中，阿迪会为了不吵我们睡觉换了双拖鞋，最后干脆换了生活习惯，大家一起睡懒觉了。那种天真的生活没有了。。。。。。我讨厌伪装的活着，很累。。。。。。可是我又能怎样呢？装作什么都不曾发生，装作什么都没被打扰？我只能在心里哭泣。

我知道

我喜欢他只是因为他长得像你而已。一直以来，你都是我

我知道，不管时光倒流多少次，我还是一样会从第一眼就爱上尹智厚。
同样的，我也喜欢台版和日版的花泽类。
想来，我其实是对干净又安静，温暖却忧郁，笑起来却仿佛像太阳一样闪亮的男子有情结。
还有，花泽类像温水一样清清浅浅，若有似无却无处不在的爱意和守护。

然而，尹智厚是不同的。
他比任何一个类都爱的更强烈更纯粹，也更……心累。
比起具俊表，智厚的付出似乎更配得上最后的幸福。
任谁也看得出，导演和编剧是偏爱智厚这个角色的。
从戏份的加重和画面的精致度上都反映的出来。
可是，就算有一百种发展过程，每个人心里其实都知道，结局总还是那一个。

他和她之间，总是差一点。
就是那差的一点点，让她的选择从来都是那个嚣张跋扈幼稚单纯却怎么也让人讨厌不起来的家伙。
人心是太复杂的东西，剧情发展到这个地步，也轮不到谁来说谁对谁错。
就像智厚明知道丝草的心，也愿意装作不知道似的去爱。
他不觉得委屈。也许只是心里有点小遗憾。
他都不觉得委屈，我们又有好去计较。

金丝草给了尹智厚一场爱情，在尹智厚还望着别处的时候。

这样的情人节哎 真是纠结。。。

初中的弟弟把收到的巧克力在全家人的注视下给了我

一个叔叔给我了一大包巧克力、巧克力派、巧克力饮料。。。

晚上走在马路上，别人塞给我两支玫瑰，当然是女的。

仔细一看里面还有卡片，拿出来一看

意外怀孕，请到**医院。。。

这个情人节

收到的东西真不少

淹没在巧克力里现在看到巧克力就是说不出的心痛和心酸

看着玫瑰绽放了

心里更加莫名

我找谁惹谁了

怎么想着法的刺激我呢

还是劳劳说得对

这天和我们一向没有关系

亲爱的说的也对

我们的节日是我生日前的那一天。。。

放下屠刀

立地成佛。。。

20090118

对我来说是历史性的时刻 我将铭记一生

这是我第一次亲眼见到SJ13只。。。

这次去南京有好多好多好多感受，现在还沉浸在那种美好的气氛中。。。

是，我不够疯狂！

这是我最大的感受。我真的想让我的同学都去看看，什么叫真正的追星族，竟然我们同学都说我疯狂，我在这群粉丝中绝对是最最理智的那个！！！

第一个见到的是海蓝，她是海妖，我们一出地铁她就来接我们去宾馆，那个时候她已经全副武装好了，各种挂件十分齐全，她116就来到南京，116听彩排，117听一场，118再听一场，上海1122她也在。我这是已经十分自叹不如了。。。到了宾馆，插一句，我们的桔子宾馆时分简约时尚干净舒适，我喜欢！！~到了之后，见到大嫂，特家小粉，这位已经工作的女生比我们大几岁，也是看两场。。。和我们一同住的还有小妖和一个从辽宁来的初中生，小妖同志十分疯狂，从上海到南京直看3场，光是周边就买了400多。。。初中生也是两场都看，飞机来飞机去的，据说是因为练习考得好。同屋这三个铁杆把我和韦薇彻底击败了。。。我们输得心服口服。。。

放好行李从宾馆去奥体中心，话说这时已经下午4点

嗨 看到这个不要惊讶，没错，这封信是写于2008年12月23日，也就是一年前。恭喜你，你成为了我人生中第一封情书的对象。是的，这是我写给你的情书。虽然帮别人写过无数封，但是这是我第一次写给我喜欢的人。真的不知道说些什么好。。。

请不要惊讶，也不要觉得荒唐。之所以选择2009年让你看到是因为我知道我们以后不会再见面了，所以就算你知道了我的想法我们也不会因为见面而尴尬。其实写这封信的时候，我是真的很喜欢你，但是我不能说，因为说出来我知道我们连朋友都没得做了。

请不要讶异，也不要觉得无聊。之所以想告诉你我的想法不是因为我想知道你的答案或者我抱有什么不切实际的幻想，不是的，我知道你的答案，一直都知道，我只是不想让人生留下一点点遗憾，这也是一次挑战，一次冒险，我想体验所有的人生，包括青涩的暗恋，大胆的表白和痛苦的失恋。

其实我不知道是什么时候开始喜欢你的，但肯定不是一件钟情。就是一种感觉，让人安心的感觉，总觉得和你相处很让我安心。虽然一直以来我们的交集不多，但那种感觉一直在我心里。你说话的毫无保留，你中肯的建议，我很感谢。总觉得你像家人，或许

一直和她们三个说到我们415被诅咒的事情，也许这是真的了。

今天晚上我突然的认识到我是那么喜欢这个人，真的真的很喜欢，那一刻我多么想握住他的手，可是他真的离我好远好远。算命的说我会和他结婚，只有我知道他是什么样子的，并肩走在一起什么话也不说就会感到温暖。我知道了一年的距离，我今天真的体会到了，晚了一年或许就是终生的遗憾，我很难过我不能和他走过以后的路，因为我知道和他在一起我会很开心。以前看电视的时候，觉得那些男男女女真的很傻，总是会问，如果没有某某人，你会选我吗？这种时候被问得那个人总是不正面回答。我觉得傻一是觉得这种没有可能发生的事情问了又有什么用呢？二是觉得回答得让人做作，通常情况下问问题者都是很好的人对被问者极其的好，没有那个某某人当然要选了，干嘛还装作很有原则，非要让人家觉得之所以没有选择他们是因为本身性格不合，而不是已经有了先来者。真假。但是现在我真的特别想问他，如果没有她，你会选我吗？虽然我知道不管答案是什么我都没有机会。

刚才和亲爱的说道，我从初中毕业就开始了悲惨的感情路，S、YS、ED，我知道我是幻想狂。我总是沉浸在自己的世界，自己的想法之中，却忘记了现实的残