生活就是个拣渣的过程,你得会把好的不好的分类，否则撞得头破血流也不会知道回头.

     我把自己现在的生活说成是暴徒一点不夸张.

     可别以为所有的孩子都单纯幼稚得能用纯净来形容.

     可别以为他们都是小天使小公主,这个时代没有单纯可言.就如同再也没有人会为了一分钱而弯腰.就算是一块钱在大街上,那些上帝们还要考虑一下值不值得弯在尊贵的腰,即使是弯下腰拣起来也不会轻而易举地上交某处,他们会认为那是疯了.

    一直觉得很伤心也很悲哀,每当出现学校重大事件的时候,我都会为老师而感到惋惜.并不是说我们是一伙的就要偏袒,没有的道理.'师'曾经是多么受人尊敬的行业,现在变:学校暴力事件责任在老师，体罚学生责任在老师,学生在学校突然死亡责任在老师.一切矛头都在指向老师.老师们的心凉了.正如谈笑间还在讲的:一个学生死了，引起一个社会的关注,一个老师死了，谁知道他是谁呢?

       这个世界颠倒了,这个社会疯了.

       如果可以选择的话，我情愿社会不要进步，永远停留在远古文明的时代，因为我们还有尊严还有尊重.社会发展太快，我跟不上他了.她把文明重重抛在了脑后，也把我遗弃了.

       如暴徒一般狂躁的社会,乱了,疯了.这是真的.

    今年的雨水天出奇得多，每到下午两点半以后，准时乌云密布，闪电急促雷声大作，紧接着雨来了。只不过有

的时候一会儿便过，有时接连下好几天。别说是雨天不出门，就是在晴天我也很少出门。在巴掌大的小镇，出门总

要遇见熟人，免不了寒暄几句。这个其实也算不上是什么大问题，也非自己属于拉不出圈门之人。寒暄问题总归也

该有个度不是，遇上长辈喋喋不休地询问、关心，大多也只能硬着头皮听完，希望这种谈话早点结束。而我也就只

有练就这左耳进右耳出的能耐了。 

    既然不能出门，也好，落得个耳根清静，趁此机会猫在家里读读书，总归也算件乐事。记得以前上高中的时候

有本书叫《学习的革命》，好像那段时间挺流行这个的，只是当时不知道干嘛去了，没看完，看半截就给撂下了，

现在拿出来也不知道看到哪儿了。于是重头来看，其中觉得很有用的东西全给归纳在左边的框里面了。“新休闲时

代”的内容很有意思，他将1930年和2000年的数字作了对比。假设1930年人的平均寿命是60岁，那么他将花费

175000个小时睡眠，100000个小时工作，250000个小时做其他事情；到2000年，假设人的预期平均寿命是75岁，

那么会花费219000个小时睡眠，50000个小时工作，388000个小时做其他事情。按照他的推理，到2010年，人们的

工作日会更少，休闲日会更多了？如果不是这样，学习估计也就没有意义了，而现在还没有该到休闲的日子。睡眠

的日子是挺多的，看着眼前的数字，唯一想赞叹的就是大学时候没有养成早起的习惯，错过了一些美好的时光。不

过现在也不晚吧，按照她的算法才过了三分之一的时光，弥补一下貌似也不过分。呵…

     还有一句话是这样的：当学生达到他们的目标时，动力与能力就会猛增。这让我忽然想起一个人——个旧的一

小孩。她让我在某些方面看到了自己，但是她的任性又使得我没有办法让她和我完全一样。她很希望自己成长得很

顺利，也可以说是成长得舒坦吧，但是她却认为自己不开心，而且还很迷茫。原因很简单，她认为父母不理解她。

她所谓的目标也和家庭息息相关，至少我这样认为，也正因为这样，动力与能力使得她向着反方向进行着脱轨运

动，最终离家出走了。其实自己一开始也在尽力帮助她，可是结果真的令人费解，也许年龄让她此时还体会不到家

长的苦心吧。我不知道为什么要想起她，虽然有的时候自己也很无奈，甚至她让我后来的生活一团乱麻，现在每每

想起她时，已经少了很多埋怨，多了几份希望。希望她可以早日明白一些事理，能勇敢追求属于自己的生活。

    是该晾晒一下发霉的心情啦，这个雨季很快也将过去，有些人有些事还得慢慢忘记。生活还得继续，毕竟它是

属于自己的。梳理一下，给自己提个醒吧！

       想像不出我怀念的地方这个季节是否依旧阳光灿烂，

今年的雨季似乎持续得比以前长，

不知道是因为自己的离开还是思念。

七月流火，

原本应该是个充满激情的月份，

可是我却感觉不到任何能让我激情燃烧的力量。

委婉地谢绝了一切聚会的邀请  只想一个人安静的待着。

    回到初始的原点，我继续做着圆周运动。起床、看书、做饭、吃饭、睡觉，外加偶尔和家人冷战。起初我真的

不知道除了这些我还能做什么、还会做什么，那是被一如既往的生活蒙蔽了眼。

    七月，感受家里蹲的年华是如此难熬。

    七月，圈养自己日子的开始。

    七月，缺少了欢声笑语的日子心老得很快。

    七月，未准备好就要扬帆起航。

    在心底无数次地问自己是否真的已经选择要踏上教师行业的路，我不知道答案究竟是什么。嘴上说着这只是暂

时的过渡，但是心里面似乎已经默认了事实。原本在毕业之前想好的无数的打算，现在落实起来却如此困难。一直

在担心一件事情，担心自己今后过于安于现状，那就真的没有回头的路可走了。

    说实话，并非自己不擅长考试，只是没有一次能够让自己安静下来好好准备。埋怨的次数多了，我反而开始习

惯在这样的一种声音中选择沉默，认为原本这就是我该有的生活。我曾经很严肃地考虑过是否应该将相信自己的比

例增加到百分之五十一，就增加一点点就足以能够让我走出去，可是我没有。一度认为那是云南人血液里面流淌的

安于现状的因子在作祟，不管是什么原因，安于现状也好，家乡宝也罢。我选择了它，可是我却不可以轻言放弃。

    昨天和父亲讲到为何选择教师的时候，我忽然哭了。他很不解，我告诉她那是因为自己内心很激动。我不知道

为什么要流泪，真是是激动？不是，我悄悄告诉自己那是心痛的感觉让我情不自禁泪流满面。我还告诉父亲，很违

心。我没有说我的选择很违心，没有任何解释。我看着他一副释然的样子，不忍心告诉他我的真实想法，我不能再

让他再为我操心。

    想利用他外出这段时间整理一下自己的心情，不管最终的选择是什么样子的，我只能告诉他至少在战场上我不

会是逃兵。

                                             菁菁校园,过往云烟。

    其实现在的心情是沉重还是什么，说不清楚，身边的人又有喝醉的了，无非是背叛爱情或关乎之类。早已经不

记得最后一次醉过去年的什么时候了。因为这原本就是个游戏，一个只属于自己的游戏。让自己醉死其间，到不如

选择静静退出。正值毕业之际，人们在拼命守卫爱情的同时忘却了现实的残忍。人这一生真的太过于现实了，我们

甚至还来不及为幻化的想像安置一个空间，它就这样悄无声息地溜了。

    以前，一直很傻。傻傻地交友，却被所谓的朋友陷害；傻傻地发善心，却不被人理解，到头来被反咬一口……

这一切的一切似乎来得太快。幸好我早已习惯背叛，只在难过的时候背地里面默默承受着一切。就像以前书里面看

过的小困兽，在洞穴的最深处静静舔噬伤口，一旦有同类接近它就再也受不了了，远远逃离了伙伴。

    看过太多的生离死别，反而在毕业的时候非常平静了。不知道是因为没有谈恋爱还是看待如此之类的问题太

淡，始终觉得一个人没什么不好。至少我很自由，不必考虑诸如题目之类的事情发生。这样子，挺好……

    论文终于要定稿了，人快被磨了没有菱角了，不过人生来也就没有角（笑）。

    前几天一直忙于论文、考试。似乎也忘记了亲人的存在，结果出来了：一塌糊涂。终于想起来需禀报一声。

    寥寥几句足以表达我的感受。

    没有责备，没有期待。似乎已成定局，一切都是意料中事……

    始终逃离不了现实的残忍。平静地查分，转身走出网吧，一叠协议书装进信封，ok！还是逃不了教师的命运。

    就这样吧，原本我就有关待在僻静的地方默默生活。眼前的孩子在向我招手，我也舍不得放弃他们。等着，我

来了。即使有再多的奢望也要把它放在心底了……

  走走停停，似乎已经让人疲倦怠尽.

  不管努力与否，我开始怀疑自己的能 力。 其实也不上怀疑自己饿能力，我也说 不上是什么来着。

   在属于自己的脚底下，走走，停停。也 曾经想过决定放弃一切，甚至生命，始终没有勇气。

   最近终于弄清楚了一个事实，好人难 做。还是希望自己做个平凡人。林林总总，  剩下的事情还的自己来做。没有人可怜你。

   处于戒备和关心的边界，谁说得清楚谁 对谁做过什么，因为大家都是那么忙碌，那么健忘的人。

   就这样吧，生活是自己的，我不可能强求自己可以得到什么。只能要求自己活得好好的。一切足矣……

     最近几天，被折腾得够呛。奔走于两个城市之间，就为一口饭吃，可是这一切有谁能够理解。此起彼伏的电

话铃声让人厌恶至极。邹煦离家出走已经两天了，至今还是没有任何消息，我真的是无能为力。不是我不想帮她，

而是她的家人正一步步将她推向火坑。

    原本以为见面分别以后一切就应该结束，我想得太天真，她自己却是很老到。我听得出来她的家人内心的焦

急，可是她呢？守口如瓶。家人的声音里面明显含有埋怨我的意思，难道这是我的错?我没有显示出我对他们怀疑的

愤怒与委屈，我只是不断一遍又一遍地解释其中的原因，始终没有说的还是我们之间的秘密。

    孩子，你为什么那么傻？父母是爱你的，家人也是爱你的。你们之间究竟是什么解不开的结，非要以这样的方

式来惩罚他们？回家吧，他们都在等你，傻孩子……

    秘密就是不能说的东西。

    其实我根本没有想到我会被人欺骗，并且是一个高二的孩子，有的时候静下心来想想，或许我对这个世界上的

人太过相信了吧。我知道那也不是她的本意，所以在她告诉我真相的那一刻，我的心突然软了，告诉她我不会恨

她。一切都是偶然。

    一年以前，刚换过号码，整日有陌生的号码骚扰，就邹煦骚扰的频率最高，但是她从不接我打过去的电话。甚

是奇怪。后来编了个谎话告诉我说是在个旧的朋友，我信了；她说他叫马江锋，我信了；她说他有个表弟在蒙自一

中读书，我信了；她说他的表弟精神分裂了，我开始怀疑；昨天她说她欺骗了我，她就是马江锋，我也深信了。事

情就是那么简单。要说我傻也可以，要说我呆我也不反对,总之我就那么一个人。

    昨天，她说，心里面有无形的压力压得她透不过气来,是精神分裂么？

    傻孩子，想得太多了。

    学校的规章制度太严格了，打电话给班主任想请假带她出来散散心，被拒绝。说要父母打了才让她出来。可怜

的孩子。出乎意料的是，她逃了出来，就为了见一面她从来不认识的人。我们聊了很多，从她的家庭到她的生活学

习，讲了很多很多。她问我会不会恨她。我说不会，她不信。我说开始知道骗我的生活有点生气，后来气消了，感

谢她告诉了我真相，她不好意思地笑了。看得出来她对我毫无戒心，但是她却不知道，如果遇见另外的人，她现在

会是什么样子，也许被欺骗的就不是我，而是她自己了。

   我承诺不向她身边的任何一个人说起我们的秘密，但是忍不住在这里留下了心情，请原谅。秘密就是谁也不可

以告诉的，至少你身边的人不会知道。希望你可以坚强起来！：）