我此时此刻的心情就像这个信纸一样，在深海之中。
看着这样的图片，我心理却是五味的，可以联想很多，很多......
今天不开心是自找的，是自己忍不住去查看**，结果我想结局大家都应该知道是不愉快的

或许烦恼是自己找的，或许快乐就是自己骗自己，或许想快乐就让欺骗存在！
每次都是知道了装做不知道```查到了装做没有去查```一次又一次的欺骗自己。。。
一次又一次给自己编制童话活着......

或许我真的要花费时间让自己冷静一下，冷静的想想惠和我说的话
我很欣慰有她从大学到现在都一直陪伴着我，只要她陪在我的身边我就不需要他...
只有她可以让我戒掉他，这就是朋友的力量！
以前我以为爱情肯定要大于一切，结果不是，起码现在证明了不是......
很开心有人可以和我同舟共济，很高兴有人可以给我一丝丝温暖......

既然我今天知道事实的真相如此让我不开心，那不如做个彻底的解脱吧......
欺骗维持不了多久，还是面对吧！
加油！陈婷！你可以的！

我不希望用瞬间的幸福换来情感永久的冰点，或许太多承诺只是为了害怕失去而却承诺...
很刻意很刻意想睡可是睡不着，家里被吵的天翻复地，鸡犬不灵，四个小时没有一分钟睡着过，我很辛苦的这么生活着，忍受着。
现在我的很盲目，不知道我到底想怎么样，和惠一样都想安安静静的过日子。
忘掉过去那些不开心的事情，尽能力去过好现在的每一天！
痛，每个人都痛过，只是这种痛值得与否，昨天惠所说的每一句话在我的心里不停旋转着...
每个人的命运都不同，但为什么每个人的故事都是这么凄凉。
曾经一直希望自己是童话中的公主，永远那么幸福快乐还有一个王子相伴。
可是大家都知道童话必定是童话没有实现的那么一天
我既不会在12点的时候变成灰姑娘，也不会找到自己的玻璃鞋......
但我也有我的童话，父母让我变成他们心目中的公主，父母帮我把南瓜车变成了铺向成功的桥
或许我一直认为自己不幸福不快乐，但是换个角度其实我很幸福很快乐，因为我们拥有他们。
之前没有太深的感受，直到发生很多事情之后（还有惠的一段话），让我真的感受到父母的爱是那么的伟大，那里依旧还是我可以依靠的站点。
我想

我很想逃离这个是非之地，走的越远越好，为什么做人这么累。
很多时候很想解释，但是解释的力量太小，我连说话的力气都没有。。。
太多的事情太无奈了，太多的东西需要解释，需要勇气。。。
不知道是我太小 还是太单纯，很多苦连说都说不出。
我没有足够的勇气去面对失败，我那该死的自尊心总是强迫我做到最好。
短短的时间让我成长不少，或许和社会上的人比我太嫩了，没有那种资历和他们斗。
总以为这个世界总有个地方可以给我家的温暖，所有的烦恼可以在那里发泄
可是没有这样的地方，天生不喜欢靠别人，天生喜欢好强。

虽然我曾说过我不需要做女强人，只希望有自己的一片天地
我深知道这个社会就是这么懦弱强势，没有办法，我既然选择活下来就要拿出足够的勇气生活！
没意思，不想再写下去了，这个是之前没有写完的东西......
就让它继续保持没完成吧......

 以前总是抱怨假期公司没有给我们合理的休息时间,现在好了,我现在有了却不知道这么长时间应该做什么,不是我没有规划,而是我的规划都只是被一个人打乱.
    他够重要,够本事,够义气,够人生气......他什么都够!
    我呢?浪费了时间,浪费了精力,浪费了心情,浪费了自己的付出!把自己能浪费的都浪费了!还好得到了真相.
    好奇怪我总是喜欢后悔,其实我已经改了不少,已经开始对周围的事务开始淡漠,对周围的人物开始冷漠,对周围的一切开始漠不关心,或许这就是社会最近教我最多的东西!工作努力怎么样抵不到别人一句话,生活上进怎么样,抵不到别人口袋的钱,要怎么样,要怎么样才可以让我们这些80后的人可以安安静静的生活.
   我不就是浪费了仅仅的七天却已经后悔不已,有人浪费了七年也没看见后悔,这就是人的区别么?这就是成功与否的关键么?很多时候我在空间记载的都是抱怨,或许人就是这样只有生气和伤心难过的时候才可以写出很多文字,也许开心的时候就只能记下:我很开心!四个字而已.
   我很佩服那些发明词语的人,特别是那个发明'或许'这个次的人,因为他,

每个人都渴望家的温暖，唯独我不会，对于从小就学会坚强的我来说，家是个恶梦．
像我这样的年纪很多人考虑更多的是结婚的问题，见到身边的朋友，儿时的玩伴以及同学们都一一进入了婚姻的殿堂．别人都说婚姻是爱情的魂墓，我相信这句自然有它的道理否则不会有这么人信仰．
　　本来国庆我是打算给自己放松放松下，出去旅游一下的，结果没有买到票，不知道是上天刻意安排还是命该如此，我家里人又逼着我回去，我真的发誓回家是无可奈何，如果还有别的选择我会选择其他，一次又一次逼着我做自己不喜欢的事，有多痛苦，公司也是这样，家里也是这样，社会更不用说，为什么没有一块安静的地方让我安静的呆着．

　　小的时候形容家是港湾＼是避风港＼是一盏明灯，为什么现在在我看来，和社会的风气一样这么冷酷，这么没有人情味，没有温暖，总让人觉得寒风刺骨，我一个人站在这里就是全身发抖，我发誓我要离开这个恐怖的地方，它不在是我所需要的家了．
　　为什么流着相同血液的人却还这么冷漠，还要逼我做这么多他们认为开心而我很讨厌的事情，我的存在不是来炫耀，我只想找个安静的地方歇歇，这里不在安静，不在属于我．
　　我终于明白

丝毫没有感觉这样的节日会带给我什么惊喜，但是有个意外的小收获
高中同学兼好朋友结婚，呵呵，恭喜咯，无数祝福送给你．．．
看完他的结婚照，发现，嘿，这小子很幸福类，新娘子很漂亮类！

最近我老是在想为什么相片上纪录的都是笑的瞬间，那么人不开心流泪伤心的瞬间为什么就没有人去纪录类
呵呵，我这才发现每个人拿起相机要求拍照的时候都是在开心的时候，那些带着伤感的镜头是需要有心人去补抓的，或许我们是翻越别人照相的时候发现这个人不曾遇到过什么不开心的事情，他一直都过的这么的愉快和幸福，其实生活不可能一帆风顺，其实这么简单的道理谁都明白，只是有的时候就是被这些东西所迷惑．

国庆嘛，我想很多人都出去旅游了，本来我也有这个打算的，哎．．．可惜没买到票
或许是上天的安排吧，那就顺从他吧，我并不是那么期盼着回家，不喜欢父母的唠叨，不喜欢安静的一个人的生活被人打扰，喜欢一个人静静处着．

我一直在追逐幸福，到头来不知道幸福到底是什么？是我没找到幸福的含义，还是幸福根本就不属于我类，我多数的时候都在被动的等待着幸福的到来，我曾嫉恨过为什么老天就是这么的不公平不

人生就是这么无奈,总是走走,停停,看看!
一直总是拿出100%的勇气去面对所有的一切,但是时间还是这么不知不觉的捉弄我!
在走的时候总是那么义无反顾,在停的时候总是喜欢后悔,在看的时候总是那么羡慕...
人生啊 人生,真的好想给你一个结局,可是这个结局却太苍白,太平淡了!
别人的人生是那么色彩缤纷为什么我的却就只是张白纸!

勇气,年轻莽撞时那份勇气去了哪里......
为什么每个阶段所想的东西都不一样,为什么现在选择放手的人暂居大多数...
为什么现在的人变脆弱了,我不喜欢这么脆弱!
每个人的成功我相信都付出了不菲的代价,而我在沉思我有那么多东西可以付出吗?

放手是唯一的借口还是唯一的选择...
放手是我在走还是在停,不管这么多还是先看吧...
真想回到过去``我还是想有那么多勇气去面对所有的一切

人生走走,停停,我还得拿出勇气去面对!

80后生，这个名词在现代人印象中第一时间闪现的应该就是：放荡，不羁，野马似的一群人，得意的时候可以把天都掀起来，失落的时候也随时有可能抱着一堆炸弹搞自爆。在领导者眼中，对我们这批80后生也是又爱又恨。

其实在很多时候，我们往往都是在走父母或亲戚朋友安排好的路。我们为此得意，自豪，炫耀过，在这安逸的温室中，我们也似乎忘记了去想：这条安排好的，仿佛是天经地义的路是不是真正的适合自己去走。

现代所谓的打工者其实就是依靠自己的能力为老板解决问题的人。社会各界不断的通过各种途径歌颂打工者，这样让现代打工者的心里充斥了这样一种思想：一切的价值都是我们创造出来的。其实不然，换个角度看一下这个问题，如果没有老板没有主管，没有雇佣打工者的这一群人，就根本没有我们工作的平台，甚至连我们付出的机会都没有。

我曾是一个满腹抱怨的人，老是认为全世界的天空都是黑色的。这种消极的思想在很长的一段时间内笼罩着我，伴随着我工作。慢慢地我发现自己开始周期性的产生激动，焦虑，紧张，恐惧，沮丧，甚至绝望的情绪，感觉内心就像被抽空了一样。再慢慢地我的情绪垃圾蔓延向周围的人，最后自己就像生活在一个已经枯竭的