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杂谈

    有很多的想法,但不知道该怎么表达,一直觉得自己也该写些东西,来记录自己对生活的感受,可能是太久没有用这样的方式来表达自己的感情了,因此每次都是开了头,发现已经没有码字的能力了。

    前几天自己觉得心里很闷,听到她的母亲去世的消息,我不知道自己为什么还为她难过,因为好久都没联系了,虽然偶尔还会想起她,每年都会记得她的生日,但也已经不给她发祝福的短信了。听到这个消息的时候,我心里突然感觉堵得慌,不知是为她还是为她母亲突然的离去,于是向朋友要了她的手机号码,给她发了条短信,来回之间都很简单。朋友说,她也许真的改变了挺多,只是大家都不知道。我很想试图去了解些什么,但又觉得可能已经没那个必要了,她是否还记得曾经的哪些破烂事呢?朋友问我说是否还爱着她。我不清楚,不清楚我们爱过吗?那种感觉应该不是爱吧?但为什么听到这个消息的时候自己又那么的想联系她,那么的为她担心呢?不过不管怎样,还是真心的祝福她,希望她能在以后的道路上坚强而又幸福的走下去。

    福州好像好久没下过雨了,天气也有点变态,没有一点冬天的气息,不过我喜欢秋天,那种富有诗意的衰败感。夏天太热,福州根本就感受不到冬天,春天去的太快,让人觉的美好总是那么的短暂。

    到平安也三个月了,已经是正式员工了,至少在公司里没有低人一等的感觉,和部门同事相处的还算融洽,也没有感到拘束。真的觉得自己很幸运,感觉老天在眷顾自己。

    偶尔去拜访老师,还是那么的亲切……

    看到姐姐发回来的AMY的录像,觉得小孩真是太可爱了。

    已经很久没有和大学的同学联系了,我从毕业的那天在心里就想:总有一天我会把你们从我的记忆中删除,因为我恨我的大学。

    生活就是那样,估计也没必要想太多,学会了逃避,一定要记住,逃避也是一种面对的方式。不喜欢在一个小问题上刨根究底,生活本来就是那么回事,简单,何必搞得复杂化呢?

    晓琛去相了亲,感觉和那男的感情还不错,我跟她说只要人好就不要要求太多,和谁过不是过,不要乱折腾。明凤看起来也挺幸福的,说是现在只等我一个了,我说现在还找不着北,也懒得去想,因为想要的不可能,也没有不想要的,呵呵。

    上次回老家的时候去看了吴霞,那傻孩子真是受不了,希望她不要让自己生活的那么狼狈。

    实在写不出什么了,就这样吧……

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(2008-07-19 16:19)
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杂谈

好久没在这里写东西了,应该是片净土了。呵呵

从箱子里翻出您的照片,发现有些发黄了,不过还一直珍藏着。对您的那份感情一直铭刻在心。

总是在失败的时候想起有您,然后告诫自己最后一定要成功,是为了不让您失望。

一直想为自己的大学毕业写些什么东西,但每次都是写了一点后就写不下去了,不知道是没有东西可写还是……

记得一年前,我们毕业聚餐的那天晚上,很多人都哭了,我对着宿舍的兄弟,一直强忍着,大家互相告别,与高中时不同的是,当很多人跟我说为什么跟他们很少交流时,我放下了自己的被他们所认为的傲慢的性格,对他们说了很多的对不起。

大学就这么结束了,记得那一阵自己也感到恐慌,是因为自己的大学是过得那样的空白,班上的人还有很多没说过话。宿舍的一个兄弟每次在聊天时都会提起:我记得最清楚的就是刚来时,我向你问好,你看了看我,然后再也没有更多的表示。

一起唱我们毕业时的歌“祝你一路顺风”的时候,心里也会拔凉拔凉的,可能是因为很多人以后再也不会有见面的机会了吧。

大学里的人和事慢慢的从记忆中开始一点一点的删除,我不知道几年后是否还会记得他们,再见了,我的大学……

一年多了,还是经常会想起你,你好像消失了似的,找不到任何关于你的消息,手机号码换了,QQ也不上了,发现自己还是会在乎你,伤害你是因为现实本来就是那么残酷,虽然我知道你对我的好,但我无法得到……但我还是希望知道你现在是否过得幸福……

那首歌里唱的“你知道你对我有多重要吗/我后悔没让你知道……”

决定在家里休息一个多月后参加事业单位的考试,以前总是认为这些地方不适合自己,但被现实打败了,辞去了不稳定的工作后,一直忙于找工作或者做点小生意,但忙来忙去最终都是白忙活一场。

呵呵,今天先这样,胡言乱语一番。算是结束后的开始

 

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(2007-09-04 00:19)
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随笔/感悟

    有没有人告诉你
      陈楚生
当火车开入这座陌生的城市,
那是从来就没有见过的霓虹.
我打开离别时你送我的信件,
忽然感到无比的思念.

看不见雪的冬天不夜的城市,
我听见有人欢呼有人在哭泣.
早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜,
但却无法忘记你的脸.

有没有人曾告诉你我很爱你,
有没有曾在你日记里哭泣.
有没有人曾告诉你我很在意,
在意这座城市的距离.
 
   好久都没写了,是不知道该写什么,每天的生活都一样:看股票,睡觉,吃饭或者有饭局。暑假里,一些做股票朋友经常叫去喝酒,虽然有点频繁,但感觉还不错,毕竟是可以抛开一切,随便瞎扯,可以谈自己兴趣的东西,没有拘束。虽说过得有些不正常,但感到没有负担。
    在走之前,第一次亲自为母亲过了生日,我想她应该也挺开心的,再过几天好像就是父亲的生日了,没法在身边,只能等明年的时候为他过了,到时候打个电话回家问问好。
    很高兴看到那天你在短信中问我的问题,真的……我不知道我是不是真的变得让你愈加的不了解了,不过我好像也没有感觉到自己有什么实质性的变化,呵呵,只是可能表达能力更差了。你应该还是最能理解我的,谢谢你,真的,呵呵,我知足了。
    姐姐的女儿平安的诞生了,长得真是可爱,叫AMY,呵呵,过年回来的时候一定好好招待一下。昨天晚上做了个梦,我对着爸妈说:姐姐之前真的过得很辛苦,但现在很幸福……
     那天,她突然和我联系了,让我感到惊讶又高兴,因为我时常还惦记着你是否过得好不好,你跟我说以前是你的错,其实本来就没有什么对错,我只是想你能过得好就行。祝福远方的你……
    
     在放不下你的地方独自寂寞……我很高兴我们之间还能坦然的面对,不管是装出来的还是真的就是那样,虽然一直掩饰着自己的不自然,但是只好这样,为了不让你为难,为了让你好过……
  
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(2007-08-08 22:52)
    前天,听到一个朋友的父亲不幸过世的消息,手脚发软。真是世事难料啊,怎么可能啊这是?朋友该怎么办?真为她担心。
    自己每天现在也都过得心乱如麻,一边是因为你,一边是因为自己真的生活找不到北了。就像现在一样,感觉有很多感情想表达出来,可就是不知道该表达什么。
    前几天,去拜访老师了,见到您,感觉一切都变得那么轻松,在老师家过了一夜,由于早上要赶回连江,因此也没来得及道别就匆忙离开了。
    看见你的脸色不是很好,有点心疼,但也不好跟你再多说些什么,希望你自己照顾好自己。
    做了不该做的事,也许心里就会背上沉重的包袱,以后的生活将会有永远的阴影……
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(2007-07-20 20:38)
     记得有个朋友在之前很认真地跟我说过:我觉得你在生活中就是在扮演着小丑的角色。我知道那时候他说的“小丑角色”是贬义。我还因为这难受了有一段时间。呵呵,之前是真的很不爽。但现在的自己真的越来越想要当小丑了。
    所谓“小丑”,无非是让自己的夸张动作和自己的难堪来娱乐别人,使别人快乐。虽然我现在还不能像职业小丑那样,在让自己难堪的同时也让自己快乐,我想我是在让别人尽量好的同时,自己却过得很艰难。一直以为自己现在已经很坦然了,已经什么都可以平淡的接受了。呵呵,怎么可能啊,突然间发现自己不是职业的小丑,那样是不是很可悲啊?
    职业小丑真的在娱乐了别人的同时自己也很快乐吗?呵呵,自己天生不是职业小丑,只能装着当小丑。
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(2007-07-19 23:31)
     虽然好久没和你联系了,但偶尔还是会想起你,想起你对我的好,虽然那好不知道是不是真的,但是你确实对我挺好的。是不是我对你太残忍了?我也不知道,但我那样做也是为你好,希望你过的幸福。呵呵,在这里祝福遥远的你身体健康、生活快乐。
    
    
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(2007-07-17 22:39)
     一直想去整理一下,但是实在是乱得一塌糊涂,连想都不想去想,也不知道该从什么地方整理起,所以就一直都抱着无所谓的态度,什么事都觉得无所谓,其实很有所谓,何尝不会因为一些细节,让自己的心情波动呢?但是波动了,我又能怎样?我该怎么做?连我自己都不清楚,这到底是怎么一回事啊?
     朋友劝我放弃吧,呵呵,都这么长时间了,还有什么好执着的,反正都是不可能的,我说我也知道不可能啊,但目前为止,这一直是我的一种寄托啊,每每想到,我都感到无限欣慰,都感到自己对生活充满了信心。放弃一东西哪那么容易啊,更何况放弃的是自己心爱的东西……
     呵呵,我怎么也对你说无所谓了,看来是实在没整理好自己的感情,怕你担心,所以才说我觉得无所谓。我可没不敢面对你的眼神,你可记得曾经的那句话:你的眼神里充满了信任,就想一股暖流,温暖着我自卑而沮丧的心灵,我就是在你的眼神中得到自信,一步一步走到现在的……
      还是不想去想些什么,所以也不知道该怎么对你说,等我弄清思绪了,一定会告诉你的,其实也没什么事,呵呵,所以不要为我瞎担心,不过我很高兴,呵呵,谢谢你……
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(2007-07-12 23:06)
     一点意义也没有的考试终于结束了,至于说没意义,就是老师在最后一节课给你划考试内容,然后你回去背,背好了,考试准没问题,甚至还能得个什么一等奖学金。
  
     明天就要回家了,到福州后还是像以前一样的安排,先到老师那边拜访一下。今年暑假可能会够冷清的,因为很多朋友都没回来。
 
     我知道你现在心里一定很难受,但又不知道自己怎么安慰你,前一段时间你的签名上的那句英语:you say it best when you say nothing at all.我不知道是不是这样翻译:此时无声胜有声……
 
    
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(2007-06-16 23:11)
 一
从食堂吃饭出来,很多大四的毕业生在摆地摊买东西,我走到一女生的摊前,看见06年合订本的《中国国家地理》特辑,其实自己大多期数都有了,只是有点兴趣,原价是68元,我本想打开包装纸看看,之前也早已看过,只是想看一下里面的新旧程度,女生急忙制止住:这是原装的,不要打开。书店卖的都可以打开看,为什么她卖就不能让我打开看看呢?我没说什么,就问:多少钱?女生回答:55. 我笑了笑,心想二手的数也有卖8折的道理?然后站起来,走了几步,听那女生大声的对着我的方向说:这是有钱人才能买得起的。我差点听了没晕过去,只是回头冷笑了一下,就继续往前走了。可能是我穿着一双肮脏的拖鞋,再加很普通的中裤和普通的T恤,让女生觉得有点落魄,没钱还浪费她口舌。不过我好像夏天来去上课也是这么穿的啊。就是天天拖鞋加中裤T恤,除非有社么很特别的事。
走了几步,我想不是,口袋里刚好有1000块钱,我估计那女生的摊上的那些二手宝贝估计加起来不会超过300元,我是不是应该拿出300去换一下硬币,然后提着硬币买了她的全部东西,然后再全部当着女生的面扔进垃圾桶啊?  不过觉得那样做也够无聊的。心里想想就罢了,呵呵……笑一笑,就觉得没什么了。谁叫你整天穿拖鞋。而且还是在有钱人面前穿。
 
陪朋友去买鞋,朋友说想买双好的,所以去了阿迪,呵呵,走进那专卖店,服务员首先往我们几个脚下的鞋望了望,没一双阿迪耐克的,最多也就安踏啊。所以服务员连微笑也没,站在原先的地方不动,也不过来招待。我看了看,故意朝着朋友大声喊:哇,好贵啊,你买的起吗?还是去街上买双仿真的吧?呵呵。 从店里出来,朋友跟我说:妈的,很鸟啊,既然连甩都不甩你,怎么就知道我们买不起啊?靠,等以后有钱了,直接租辆推土机把店给推平了,然后扔下几十万几百万直接走人。
 
一次在县城里,忘记了带钱包了,口袋里只有一块钱,肚子实在饿得不行了,就拿在手上,走进一家沙县,点了一碗拌面,后面跟着走进了几个看似高贵的女人,个个都提着包。也同样点了拌面,不过加了拌面的情侣 扁肉。呵呵,老板估计在前面看见了我手中的一块钱,我进去后也是直接放在桌上,这样,换来的结果是,老板先给那几个高贵的夫人上了拌面扁肉,我的却迟迟不上,等她们都好了,才轮到我。晕死,要不是我肚子饿得受不了了,我靠,按照以前的性格,早就妈的火了。
 
中国整天都在讲平等,交易平等,法律平等,男女平等……等等都平等,可是有时候,怎么总觉得在仰望呢?有些人高高在上,有些人却去俯视别人?
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     祝我的父亲,你的父亲,天下所有的父亲节日快乐!
     酒干倘卖无
酒干倘卖无
酒干倘卖无酒干倘卖无
多么熟悉的声音陪我多少年风和雨
从来不需要想起永远也不会忘记
没有天那有地没有地那有家
没有家那有你没有你那有我
假如你不曾养育我给我温暖的生活
假如你不曾保护我我的命运将会是什么
是你抚养我长大陪我说第一句话
是你给我一个家让我与你共同拥有它
虽然你不能开口说一句话
却更能明白人世间的黑白与真假
虽然你不会表达你的真情
却付出了热忱的生命
远处传来你多么熟悉的声音
让我想起你多么慈祥的心灵
什么时候你再回到我身旁
让我再和你一起唱
酒干倘卖无酒干倘卖无
酒干倘卖无酒干倘卖无
 
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