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要离开了，看着年轻人，想着自己，有句话一直在脑子里浮现。
其实人，寻找的，真的是不断的自我实现，再深点，就是不断的自我满足。就像这里，能抒怀，能感伤，就不会压抑。
谁也不能要求谁，谁也不要要求谁，想着自己小小的挣扎着活着，有时依然无法释怀，不再相信，却多了妥协，不得不，却学会了适从，让接受不再那么痛苦。
开始讨厌成熟这个字眼，它意味着承担更多不想要的责任，做出更多不得以的选择，想想，是否值得，许久，只是心灵上的自我安慰。
还在被现实磨着，棱角，不服，告诉我，你们谁还在冲动的违背着它，其实，不是接受，而是累了，每次冲动过后的空虚，让我累了。
不服输，倔强，依然。
好想一切都那么自然，朴实，我看得见自己心里的那片海，我知道。
想着这么多年走过的这么多地方，见过的这么多人，一种世界观，让人觉得个体渺小，而心灵庞大。
多一份理解，是珍爱自己，也是一种幸福。
海阔天空，独钓江雪。
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感激上帝赐予了穆斯林开斋节，终于在忙了这么久之后可以稍微放松神经，对于这么累的一个人，哪怕是某天晚上短暂的歇息，都成为了一种奢望。记得那天同事突然说起我们的日子，一年到头，每天都在忙碌，没有双休日，没有七天长假，没有停息的生活的一切都是工作，是多么的不容易，我才突然发现自己已经这样的过，这样的忙碌了整整三年。
电影里的某个场景突然让我想起深圳的夜色，朋友家的阳台，眺望着远处的灯火，俯瞰着马路上穿梭的车和人；突然想起自己在那个陌生的城市，独自走在路上时的格格不入，望着高楼大厦的恐慌，以及像小鸟一样偷偷怯弱的想家；突然想起那时那个为了一种执着，一种心灵上的慰藉，固执的坚持和为难着自己的小男孩......
当一切，走过来，回过头，隐约的哭泣却已经无法阻止一颗强大的心，那个足以站在现实面前，无需言语的表达，披着自我的外衣的人，可只有自己才知道一切，知道眼泪是该流在心里，而不是脸上。
听着信的海阔天空，不一样的心情，失去的，那么多的失眠的夜晚，一遍遍的问过自己，才明白自己才是最该伤心的，关心我的人，请原谅我，请祝福我，我坚强的选择着前进，我爱着，却是遍体鳞伤。
我在想，回去了，要找一个高高的地方，晚饭过后，可以在阳台上望着远处的灯光，抽着烟，搂着自己的爱人，享受着属于自己的最后的年轻，爱我的人，我会永远爱你们！
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这几天一直在想是不是要写这样的内容
我们都听说过那个著名的风险分散理论，不要把鸡蛋都放在一个篮子里
对于感情是否也该如此
受了太大的伤，曾经的执着终于被消磨殆尽
虽然一直顽强的抗争，不服
虽然也曾想如果发生了怎么办
但内心还是受到了冲击
凉凉的，终于没了奢望
我知道
该一个人好好珍惜自己
我知道
该把感情像看待其他一样当作生活的一部分
如果错了
也不会太难过
因为大家都有着一份所谓的成熟
可我，不喜欢
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我们应该感谢这个和平的年代
给了我们思考的时间和空间
我也应该感谢自己的选择
有了现在的平静和感悟
三年了
却不是完美的
突发的事件让我即将失去现实中的兄弟
在往后的日子
再次只能活在回忆里
这是悲哀的 伤感的
有一种领悟 却是不想要的
听着大家讲述每个人这么多年的经历
我却安静的像只没了精神的小猫
因为
我知道自己的记忆才是最多最深最彻的
那么多的心酸
只是让我更加想家 想宝贝
想一个不了解这里不了解一切的人
倾诉自己的痛楚
但是我知道
一个人的路
离不开的心
我还在走着
为了自己
这是一个不得不接受的事实
悲哀着幸福
祝福善良
祈求平安
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文化
是人类在长期劳动过程中沉淀的一种无形的传统
它必将随着时间的推移变成一段历史
所以无论对于个人还是我们的族群
懂得珍视
便是一种尊重
无疑我们的力量是渺小的
面对就已是努力
前进才是我们最终的方向
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打开很久没看过的网页，浏览着三年前刚刚登陆非洲时开始写的博客，更多的是心酸，很多东西都变了，甚至从一开始就是错的，但没有按照一贯的作风删除部分记忆，至少，都是曾经的最真挚的感受和想法，记录，就是一种幸福。
当这片土地被我们遗忘，却有着另一种意义，那就是安静，此时的自己，需要这样一处空间，来表达自己的思绪，无需关注，无需顾及，来的自然，来的真诚。
前两天在某本杂志的某篇文章上看到这样一段话，于是有了重新回来记录自己的念头，甚至今天看到之前写过这么多的东西，都颇感惊讶。“在这个混沌的时代里，作为一个当事者，记录自己和周围人的生活，并以此作为自己曾经活过的证明，这确实是一种至高无上的幸福”。
悄悄的，我回来了。
