周日一直记着去拿缝补的衣服和洗熨的床单，然后就回宿舍上网，上到四点多脑子开始迷糊了，就睡了，一觉醒来八点多，想起来明天可能要考古代文学史，然后就记着看书了，等到熄了灯去上厕所，冷风一吹脑子开始活动了，这才猛然想起，欸，今天是22号！今天是周日！我买的TNT的《罗密欧与朱丽叶》就是22号晚7点的！回去一看，果然，杯具了……欧麦高，老娘头一遭买了票而生生浪费的！睡没了！不是有要事耽搁了！我真是猪头啊！

    杯具又庆幸的事情是周一没考试，周四考……

    最近对21cake很长草啊，但是好贵啊好贵啊……明年一月生日就21周岁了，哇哈哈，买一个给自己吃~~想吃她家的乳酪蛋糕啊……

    越来越觉得时间过得快了。哗啦一下又是一周不见了。

    这周终于有了足够的行动力去了北医三院复查。本该在六月去的我因为种种懒惰拖到了十一月。当然其中很大一部分原因是去医院这件事真的太折腾人了。周一中午去校医院开转院单，然后到了三院挂号，一等就是两个多小时，我都打了两回盹，打盹的时候真希望旁边有个什么靠垫之类的让我靠一下啊，脖子酸死了，还要担心钱包手机有没有被顺手牵羊。终于等到我的号，医生开了单子之后去缴费，预约B超，准备去抽血但那说化验时间已过，抽不了了。B超反正是第二天，当天抽不抽血也没差。

    周二去做了B超（你们是不是想起孕妇了……我确实用到了那种凉凉的胶状物，但是不是在肚子！是在脖子！）顺便抽了血化验。然后功成身退，回学校。

   周四按规定要去拿报告，但是下课都四点了，就周五去拿了。周五拿完报告一看FT3超标了，正常最高值是四点多，我是十点多。拿去给周一那医生看（幸亏没挂号），医生说可能是外桥本什么的，要转去内分泌科。于是乎我又去挂内分泌科的号，谢天谢地，那不是个热门科，所以下午三点半还有号。拿了号又奔去三月看的那个医生那，医生看了一会报告突然出去了，也没半句交代，过了五分钟她回来了，对我说我看了一下你的血还在，我让他们重新给你化验一下， 你周一再来拿吧。这没法解释。（意思是说我的情况不合常理罗。。。）于是乎，我只能周一再去一趟……还不知道有完没完……（医院是轻易去得的吗，你看折不折腾！）

    周三晚上去北大百年纪念讲堂看了台湾国光剧团的新京剧《金锁记》，由于那天上班的时候状态不好，有点头疼，疑似要感冒，本来都不想去了，奈何票还在手上，至少要卖给黄牛才安心。结果跑到那一下头也不疼了，迷迷糊糊地就检票入了场。幸好是去看了。魏海敏老师的嗓音真是漂亮，扮相也美。唐文华老师演的姜季泽“风流而不下流”，本人的风度很好。也许是改编自张爱玲小说的关系，整个剧目并没有传统京剧的拖沓，也没有大量的慢板，剧情相当紧凑，唱词也非常漂亮，我都忍不住拿出小本子在黑暗的剧场里默抄唱词了。念白以普通话发音为主，接近话剧的感觉了，但是又不是完全的话剧，也不是完全的京剧腔调。纯正戏迷可能对此颇有意见，但作为一个从没热爱（注意，是热爱）过正统京剧的人，我对这出戏的接受度和满意度远远大于传统京剧。我最受不了的是三句唱词要唱三分钟，一出戏总是伊伊呀呀个没完，演的还尽是些老掉牙的才子佳人，精忠报国。有个女观众说得好，梅兰芳现在被誉为的所谓经典在当时也是新事物，这种尝试也许在十几几十年后就会成为经典也说不定啊。当然，我觉得这出戏话剧感能减少一些就更好了。曹七巧说“你哄我，你骗我，你当我是傻子吗”的时候简直像恶俗小言里受了伤的天真小女主，我当时真是浑身一个激灵啊。总评分，九十分。我还拿到了两位主演的签名，用六哥的话来说，幸福得直哼哼。

    昨天把旧的夏士莲用完了，终于用上了那瓶N久以前买的资生堂魔幻香氛蔷薇花香的洗发水。真喜欢那个香气，连带心情也很舒畅了（就是用着好费啊）。

    这周貌似买了好多东西……列下清单吧……

    北发图书网购买my way5一本+读库10本+120元无限制返券=201

    淘宝购买国货护肤品八件+邮费=29元

    刚刚在中国图书网买了110元的特价书，原价总计367元。括号里为折扣数。LA流浪记（28）、中国现代才女经典—凌叔华文集(上下)（2折）、凌叔华散文选集（百花文艺，1元）、局部的意味：紫禁城建筑局部解析（28）、七曜日（39）、意大利古建筑散记（28，豆瓣评分高达8.7的书）、中国陶瓷这棵树（39）、凝固的乐章:欧洲古典园林建筑和它的故事（28）古代汉语字典（商务印书馆，49）。

    我发现一买书钱就哗哗滴。

    2009.11.13，星光现场，荒岛音乐会，曹方。

    人生第一次的live，第一次与演出者不到一米距离，第一次亲眼见到班长，幸运地成为全场唯一一个和班长击掌的人（我就是在炫耀怎样哼哼哈兮）。

    下午四点钟不到就到了那等，终于如愿以偿站在了第一排的中央，就在班长的眼皮底下。喊“班长好”的那一瞬间真有归属感。强劲的鼓点震得我的小心脏扑通扑通的，吉他手斯文又帅气。手风琴的外国美女和小提琴的中国美女不分轩轾，贝斯手……作为一个对贝斯完全无感的人请容许我忽略他吧……

    第一次听到曹方是什么时候，我已经快要不记得了，反正是好久了吧，差不多是06年的时候，是一听就喜欢的声音和旋律。时而安静，时而活泼。那时候就觉得，曹方，应该是一个沉静平和的女生，心里面还住着一个古灵精怪的少女。

   我喜欢你，班长。我觉得我爱你这三个字太重了，我们彼此都难以承担，并且让人起鸡皮疙瘩。你在城市画报的访谈中说，你不喜欢太狂热的崇拜，你静静地唱，我们静静地听，这样是最好的。所以，从一开始接触的《黑色香水》、《遇见我》，到后来的《比天空还远》，再到今天的《哼一首歌，等日落》，我一直只是默默地听你的歌，默默地等你开个人音乐会。我很高兴，因为你勇敢的坚持，你走到了今天，并且一直朝着更好的方向前进着。原谅我并不是你的铁杆粉丝，之前两张因为买不到了就没有买，《比天空还远》因为觉得55一张太贵也没有买。这不是我觉得它不值得。而是在平衡各种支出后所不得不放弃的“福利”，因为经济的困窘仍然是现实存在的。很高兴《哼一首歌，等日落》终于走了平价路线，我一定会去买一张支持的！

    蔡康永在《有一天啊，宝宝》里写道：“亲爱的宝宝，将来如果有你喜欢的歌手，你要想办法去听他的现场演唱会，去跟其他和你一样喜欢他的人在一起。你不知道那个歌手会有名多久，你也不知道他会愿意活多久。你只能趁他还在的时候，让他变成你回忆的一部分。”这就是为什么我不愿意花五十几块钱买一张CD而毫不犹豫地掏出100块在第一时间买了live in tour的票。今天的场子，反正我从头到尾不管是什么动作什么表情，我都很在状态，那个情绪是随着歌曲起伏的，但是一直跟着班长沉醉在她的音乐世界里，没有出来过。以致于她说大家晚安的时候我太过惊诧，直觉这该只是玩笑而已。幸好真的只是玩笑。然而最后一首歌唱完，仍然意犹未尽，难以回神。恋恋不舍地大叫安可，终于千呼万唤始出来，唱了一首《春花秋开》。我忍住了鼻酸，跟着唱完这最后一首歌。

    我不知道下一次还会在什么时候，什么地点遇见你。不知道还有没有机会可以把所有的歌词都完整地背下来跟着你从头唱到尾（今天并没有）。我一方面又希望你被更多的人喜欢，一方面又面临着票价的忧思。陈绮贞当初也是唱live house的，如今她的演唱会最高票价卖到了1280，最低180的票对我来说亦属昂贵，而且只能看到一个小小身影，哪里像我们今天那么近。有一天，你也会变成这样吗？

    所以，今天的这一场演出，对我来说，是对你的交代，也是对我的交代。我喜欢你三年多，终于看一场完整属于你的演出，得偿所愿，已经满足。有没有签名已经不是最重要的了。不晓得你对今晚的演出是否存在一些小小的遗憾，但是无论如何，镌刻在我回忆里的，都是暖的。也请记得，不管场子多冷多热，来看演出的人里面，总会有一些人，是真心地喜欢你，喜欢你的音乐的。

    最后不能免俗地要说：谢谢班长带给我这么美好的夜晚。祝愿你写出更多美好的作品。班长加油！

    昨天喝了一点小酒，小醉。晚上都没有睡好，燥热，晕茫，口干，虚浮的不踏实感。

    不过，不要担心，我很好，我也没有放纵自己。不过是昨天去龚姐姐家吃火锅，喝了一杯桂花酒，一杯葡萄酒，一口马奶酒而已。马奶酒也不过就五十几度吧，哈，看来我是真的不能喝。以后就不逞强了。爸爸说得对，女孩子家，就算会喝，在外面也要推说自己不会喝。更何况我的酒量，真的只有三瓶啤酒而已。

    气氛很美好。和龚姐姐结缘，能够有机会这样吃一顿像是家常的饭，闲磕着很家常的话题，心生温暖。在一个人的北方的冬天，的确值得感恩——即使我已经习惯一个人。虽然我胡思乱想的小脑瓜常常会顾虑是不是又太自来熟，会不会又这样那样。很怕她误会我和某人的关系。但是有那样的融洽，就不要多说什么了，享受一次便是一次吧。

    今天降温了，宅在宿舍一天。吃了饼干和方便面果腹。去水房的时候看见自己脸色白得像鬼。晚上舍友赏赐苹果一枚。哈哈，真幸福。最近从豆瓣加了一个QQ群，共同发掘淘宝高品质的便宜货。混迹其中的时候，有身为小女人的满足感和幸福感。13号区听曹方的LIVE，18号区看台湾国光剧团的京剧《金锁记》（根据张爱玲小说改编），22号去看英国TNT剧团的《罗密欧与朱丽叶》。今天姐姐发短信说要给我家乡的菜心和笋干，正好馋着呢。这个月实在太幸福了！

可能我注定就是这种人。明天要考试了，今天还在赶论文。 约 2 小时前 通过网页

QQ抽风了。一登陆就说出错。 约 4 小时前 通过网页

韩寒的博客首页居然有康师傅的广告。我很好奇广告费是多少…… 约 4 小时前 通过网页

@许炎 章文佳是个强悍的姑娘。虽然我与她素未谋面，也只是从朋友那里听说她的事情。他们都很勇敢，祝愿他们幸福长久。BTW，金华离我家乡很近…… 约 7 小时前 通过网页 给许炎的回复

英语考试完结。考完如预料地感冒加重，顺路去了校医院捞回西药一盒。有趣的是那个女医生的左手边放着一本《认识佛教》。吃什么都味同嚼蜡。 约 7 小时前 通过网页

@葵花小姐 是云南纳西人林天然么。是作为偶像还是真实的人呢。 约 7 小时前 通过网页 给葵花小姐的回复

@萨萨 谢谢，会的，我还想从考试周活下来：） 2009-06-14 21:52 通过网页 给萨萨的回复

醒来浑身黏腻，出了一星半点的汗，但又不彻底。口腔里满满的中药味。鼻塞和喷嚏仍然。宿舍真喧闹，睡不好。舍友低声朗读英文，本意是不想过分打扰，听在耳中仿佛是诵经般令人难以忍受。不知道看英语好呢还是写论文好呢还是看《福气又安康》好呢。 2009-06-14 21:51 通过网页

不行了不行了，扛不住了，赶紧吃药睡觉。英语和论文都先靠边站。 2009-06-14 18:30 通过网页

昨天刷夜，极度清醒。早九点睡至下午三点，去图书馆借张爱玲相关资料7本。鼻塞头疼，怕是要感冒。考试周才要开始。吃点药，加油。 2009-06-14 17:22 通过网页

北京-昆明，7.5早7：30机票购买成功，计490RMB，国航不错，还可以网上选座。 2009-06-14 09:04 通过网页

对某人的好感终于消失得只剩渣滓了。 2009-06-14 08:56 通过网页

昨晚与索索、钟蒙以及非著名文艺青年丁楷镔同学见面聊天。轻松愉快的夜晚：）中戏很迷你很可爱。马来西亚听起来是个相当诡异的国家……对了，有粉丝想要丁丁或索索的玉照的，请私信我，哈哈。 2009-06-13 12:26 通过网页

我的公选课在传统蒙学与传统文化&中国教育发展热点问题的透视&易学概论&中外高等教育比较&人类学导论之中盘桓半天，在旅游地理和自然摄影求课无果的情况下，最终演变成中国教育发展热点问题的透视&中国古陶瓷传统工艺及鉴赏。还算完美。 2009-06-12 14:40 通过网页

我看到若干和我相似的人。但我无法靠近他们取暖。只能维持一定的距离，彼此注视交谈，获得心领神会的安慰。仅此而已。 2009-06-11 17:57 通过网页

继老六之后，单向街也开起了网店。大家都意识到书店要到转型的时候了。网店无疑是传统书店的良好补充。我相信传统书店不会消亡。虽然未来会经历大的洗牌，但总会有那么些书店留下来。 2009-06-11 17:30 通过网页

要去见丁丁和索索。我紧张。单枪匹马去见两个并不熟悉的人，还是感到不安，担心出丑。我果然还是一个内向的人。 2009-06-11 15:49 通过网页

快要下线的时候意外看到丁丁，闲聊了两句，约定了抽空去看中戏的索索，顺道还能在南锣鼓巷溜达溜达。在某些人面前，还是不能避免地想把自己武装成一个冷静成熟懂事的人。 2009-06-11 00:41 通过网页

FROM AD：有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞。 如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。 2009-06-10 22:13 通过网页

寝室里有一朵桃花正在默默地萌发中…… 2009-06-10 22:04 通过网页

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• 所在地：浙江 宁波
• 网站：http://blog.sina.com.cn...
• 自述：总是矛盾着的小鸵鸟。
• 性别：女
• 生日：1989 年 1 月 26 日
• 家乡：浙江 宁波
• 兴趣爱好：音乐。写字。电影。舞蹈（观赏）。旅行。看婚纱礼服。写信。唱歌。拍非重点照片。
• 喜欢的音乐：张悬。曹方。雷光夏。club 8。JS。梁静茹。莫文蔚。陈奕迅。
• 喜欢的书：二三事。蔷薇岛屿。读库。大地之灯。我爱问连岳。刀刀系列。灿烂千阳。各类建筑和首饰布纹的图册。未完待续。
• 欣赏的人：霍小玉。赫本。张爱玲。杨澜。侯勇。白岩松。等等。

• 22 她关注的人
• 32 关注她的人
• 663 消息

    今天大家都睡得早。不知道为什么。灯一关掉，思绪情感仿佛就立刻变得敏感起来。

    在每个被触动的小地方，我都想和某人分享。但是我找不到这个某人。在远方的那些好朋友，说这些仿佛太微小，特意去说反而有些鸡婆。近在身边的那些人，仿佛是没有一个能够在任何时间发短信给TA说那些微小的情绪。虽然是要好，但是最深处的空间，还是在等一个仿佛是不存在的人。只要你需要他，只要你喊他的名字，他就会出现。   

     哈哈哈让我们大笑三声谁不知道这种人只会在恶俗又弱智的偶像剧中才会出现。都是用来骗小女生的台词。

     我所拥有的所有好朋友，都还是维系着该有的规则，是用那个冷静的、理智的、懂事的我结交的朋友。可是内心有一个希望抛却所有规则，希望能彻底狠狠任性的我。当然，用正常的大脑想想就知道谁都不会喜欢任性得无法无天的人。连我自己也是。所以，在现实生活中，我依然是那个有节制、懂事的、体谅人的LULU，不喜欢让别人为难，不喜欢麻烦别人。

    如果真有一个人，可以任你予取予求，任你放纵恣肆，在你每一个需要他的时刻都能刚好地出现，给你最大的包容和温暖。那世界简直美好得没天理了吧。

    用脚趾头想想也觉得这种期待幼稚飘渺得不靠谱，这种人很傻很天真不食人间烟火不知人间疾苦，成天看恶俗小言和脑残偶像剧给摧残的。

    我买过一个航空信封，快一年了，我仍然找不到人可以把它寄出去。我想写一封电邮，却找不到一个地址可以发送。我想用笔在纸上写我的近况，写我的问候，写我的困惑，郑重地把它投入绿色的邮筒，却找不到一个笃定会回信的人。我还是不能够做一个完全洒脱的人，写一封不期待回信的信件。既然得不到回信，那和自说自话有什么不一样呢。那我为什么还要花费力气浪费笔墨呢。所以，就罢了吧。

   都罢了。一个人走下去。不要给我任何期待。不要给我任何失望的机会。

   丁当《我爱他》：

   我爱他跌跌撞撞到绝望，我的心深深伤过却不会忘。

   痛到绝望的时候，不是不期待了，而是不敢期待了。不是没有希望了，而是不敢再希望了。

康熙来了要这么感人不容易啊。

10.19这一集，张克帆和欢欢一起上了节目。s问，如果你以前知道张克帆以前那么爱你，你就可能不会结那次婚？欢欢大声说，我会气死好不好！s愣了一下说，什么意思，你就不会结那次婚了是不是。欢欢接得很快：对啊。然后，所有人在那一刹那都静止了。然后蔡康永大声地喊，张克帆！你为什么不让她知道！我从来没见过少爷那么激动。那一刻的惋惜和遗憾，几乎让我落下泪来。(我最近泪点很低……)

欢欢一直说，怎么会这样呢。是啊，怎么会这样呢。曾经相爱的两个人，就这样错过了。时光过去二十年，当两个人重新再见的时候，却发现彼此都已经改变太多。欢欢说，来不及了。真的，来不及了。张克帆说过，时光就一直停留在她离开的那个时刻。她也说，他爱的是他感觉里当年的欢欢，不是现在的她了。

只有康永，还一直试图想要凑合他们。他甚至亲自下场去推欢欢和张拥抱。他是多么不希望遗憾发生，他是多么希望这二十年的错失能够被弥补。我一直觉得蔡康永心里住着一个十几岁的少年，那个少年单纯、天真、美好，希望世上的一切都能圆满，希望所有的遗憾从来不曾存在。我完全理解那样的心情，因为在我心里(好像)也住着这样的一个孩童。但是我们都被迫长大，被迫理解和接受现实的残酷和命运的玩笑。知道这两个人，是真的来不及了。我们哭得不能抑制，不仅仅是替他们遗憾，为他们可惜，也是为我们自己，为所有不得不承受的曾让我们痛彻心扉的命运之轮。我相信，人世自有它的规则和力量，在这种无形的力量面前，人显得多么得可笑和卑微。我们徒然地挣扎，试图对抗，最后却只能伤痕累累地接受它原本的安排。

这种无力感和绝望感常常会让人沮丧得想哭。

就像那些我想珍惜的人，他们注定是我人生的短暂过客，我试图多挽留他们一会，但时间却无法多停驻一秒。我因此觉得悲伤。那是性格里注定的悲剧因子吧，我无法真的如此豁达和释怀，对你们说，走吧走吧，人总要学着自己长大。骨子里我还是那个想要被狠狠疼宠的小女孩，害怕随时会被丢下的小女孩。我努力地学着独立，学着优秀，学着成熟，学着做任何你会欣赏的事情，只是想要多一点的宠爱，想要你能摸摸我的头，笑着对我说，你真棒，我真喜欢你。可是你从来没有这么对我说过。我只是想要竭力做一个讨你欢心的孩子，可是你永远只是不冷不热，从不对我表示。你以为我独立，就真的不怎么管我。你以为我可以处理好所有的事情，所以就真的不再过问。所以我需要你的时候，我都不说，我以为那是一个优秀的孩子所必须能够独立地处理好的事情。而你也从来不说。等到你记起来的时候，我已经学不会说，我需要你帮我这样的话了。我已经觉得，向别人求助是一件难堪的事情了。当我终于开始接收到你表达的感情，我终于理解了你，但是我已经回不去了。我的性格已经养成，来不及了。

所以到现在，我都觉得我的人格是不健全的。我学不会表达感情。学不会处理人际关系。学不会面对人生里的过客。可是我无法责怪你。我只能自己一个人，躲起来难过，然后把每一段掺杂着泪水的回忆，好好收藏。

    这次不像前几次那么颓废了。大概是已经做了一段时间的心理建设。曾经纠结得要死的事情已经慢慢开始放开了。不是所有事情都有解决的办法，有时候它就是一个事实，你得去接受它，悦纳它。别拧着，人生就会顺遂很多。

    当我们对现实没有把握和确信的时候，我们常说，随缘吧。我以前非常不喜欢这种说法，认为缘分根本是鬼扯。但现在我也只好说，随缘吧。因为没有别的办法。就只好用这句话安慰别人，也安慰自己，麻痹自己。

    我只能说，我们的运气至少有好到在有生之年总会再见的。

    今天去彼岸打工，忙得脚不沾地。却很开心。或许是因为忙起来就没有多余的心思想东想西。昨天和铁饼和YB聊了，虽然有点语无伦次，但是讲出来了，舒服很多。过客和常客的问题果然是我人生恒久纠结的问题之一。

   我开始有点明白为什么那么焦躁了。因为没有回应。就像你对着茫茫宇宙发出自己的声音却像是黑洞一样吸收了所有。如此寂静而漠然。我常常会觉得是自己在一头热。像一个在人潮汹涌的街头自顾自表演的小丑，而路人熟视无睹。我是矛盾重重的A型水瓶，又怕被人关注，又不希望没人理会。我并不习惯众人的注目，却也想要获得善意的回响。我在校内写了那么多的文字，只有极少数获得了不痛不痒的回应。我因此觉得失望。我总是希望获得一个懂得的人，让我知道我写下的这些东西都是有意义的，让我证明自己花了四年维护这个博客不是徒劳无功的。

    这样是奢望吗。这样是过分吗。这样是不应该的吗。

    是因为太习惯失望所以不再期待了吧。

    可是怎么办呢，每一个人我都要重头再学习一次。我怎么就学不乖摔不痛呢。还是应该庆幸我还没对生活完全绝望呢？

    这两天一直在练习的一首诗是李商隐的《夜雨寄北》：

    君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。

    如果你能懂得。如果。

    那就是我最大的安慰了。到时，请顺便告诉我你的姓名。

    写了几百字，又删掉。有太多话想说，满满地，都要爆炸了。可是我就是不能从善如流地说出来。我不能恰当地写下我想说的话。写下的字句看起来像个絮絮叨叨的焦躁的小老太婆。

    我真想好好告诉你我对你的感觉。我也想让自己厘清。可是我越想说越说不清楚。我觉得自己的表达能力完全退化了，结结巴巴说不出一个完整的句子。像个不能清晰表达自己意愿的孩童，急得就要哭出来。我真讨厌这样。

    我觉得自己像被七彩的肥皂泡包围。烦躁得看不到未来。宿舍好喧嚣。我想静一下。

    让我静一下。

    哪一天能不想你们了，就好了。

    纠结到什么时候才算完。孙老爷一来，我就好了。他一回去，我就又纠结了。对啊，是回去啊。不是走掉了。那里才是他的家。

    让我做个没心没肺的人吧。