和霍霍在Q上你一句我一句地聊着考研，关于学校，专业或者其他。说不清以后会是怎样，却明白这样心平气和地谈只是现在，一年以后，一定不是现在的状态。她说起她这次去北京引发的小小的感悟，关于北漂的生活，关于梦想的艰难。四合院里住的不光是光影琉璃的往事，还有少年坚持的希冀，和琐屑的合租者的柴米油盐。

想起前几天和她说相机，机身，镜头，金钱。说二手的或者崭新的。说各种摄影技术，说谁谁买的机子什么型号多少钱。我觉得特别好。这是我的同宿舍的女孩儿，这是我有些敬佩的女孩儿，我不知道这样的聊天几年后还会不会有。我都觉得，即使没有，我也不会遗憾，因为现在真的足够美好。

这种感觉很熟悉，曾经有过，在那种状态快要消失时，我对自己说，以后，即使没有，我也觉得很美好.

你知道，在我看见这两个孩子的时候，我想，青梅竹马也就是这样子了吧。

也许，他们会陪伴彼此，细水长流，天长地久。

我从未对小孩抱有欢喜。其实是可以改变的，比如钟爱的，比如偏爱的，等到风景都看透。

我听到一些消息，我克制自己的一些行为。除了祝福，我无能为力。

孩童的起舞弄清影，何似在人间。

少年的不应有恨，何时长向别时圆。

但愿一切照旧，祝君 安好。

祝祖国，繁荣

那一夜，我躺在床上一直没有睡着，抬头看着房顶上悬挂的两个灯笼，右边的比左边的明亮而刺眼。房间里的另外五个人都已熟睡，偶尔发出低低的鼾声。大家都累了。直到那个外国人开门进来，我翻身看见了他，但是由于没有戴眼镜，没有看清他的表情。我起身准备下楼，慕醒了。我戴上眼睛，看见外国人的友好笑容。我回来时，灯已经被那个外国人关掉了。于是我终于沉沉睡去。

天气转凉，换了衣服，换了鞋子。我把穿了一夏的拖鞋收起来，算是对这个夏天的告别。这个夏天终于过去，所有的躁动不安，所有的纠结忐忑，都过去吧。

我起床起的早了，睡觉也睡得早了，上课不睡觉了，也开始记笔记了，我更知道自己要什么了，我进步真大。

健身成了生活里最大的事情，只要没有课就跑到健身房瑜伽跑步跳操，运动真的会让人觉得那么快乐。我们不和学校的新生挤食堂了，连澡堂也不和他们挤了。

你听，是谁在唱歌。

我在九月的今天看到自己的变化。一点一滴却又亦步亦趋。

和慕计划着我们的出走，这场出走，终于，在不久的十几天后得到实现。那里，会不会有我们期盼的光影交错，和我们的无知无畏。

人人都道平遥好，风景旧曾谙。

牛肉面闻名遐迩，我们循味而寻，却仍抵不过古城的方正厚重。

今天，8月15号。几天以前我跟你说我更新了博客，我说你去看看吧。你说哈哈是写的我么？我说啊不是，我说这样吧你走那天我来好好写写你。你说好啊。我说我争取让你小感动一下。你说好的。

于是，这事就定下了。

今天是你走的日子，我来写你。写你什么呢。其实，我们并不熟不是么？呵呵我们总是这样说的。只是这不熟的关系却莫名其妙的持续了6年。初二吧，我认识的你。我不得不说，那一年对我来说的确很不一样。

那时我混混沌沌的跑到你的前面，坐在你前面的位置上听了一个星期的课。之前貌似也是见过你的，一直觉得你是个有点恐怖很严肃的人一个。于是那一周有了改观对于你。你其实是个还不错的人。

昨天我本来想问问你今天是几点的飞机的，后来没问，因为觉得也没什么用，反正你是今天要走的。你会不会说我不关心你呢，就像我直到三天前才问你到底是去美国的哪个地方呢。偌大的一个美国，那么多的学校，天知道你会寄身于哪里。你告诉我说你要去肯塔基大学。完了还不忘说我一句不关心你。我说哦好的，我到时写你的时候就写肯德基大学好吧。你说好。其实这个叫不关心么，也不算，你说是吧。呵呵。

刚才我在我房间墙上贴的世界地图上

很久没有好好地拍照片了，这些天拍照的时候很多时候已经近乎没有了热情，直到把照片从相机拷到电脑里看到这些图片，才颇为惊讶了一会儿。深切地感受到这些光影仍然是最迷人的风景。然后好像所有对色彩的久违态度一下子又都回来。

然后一遍遍的翻看这些照片，心想着挑出最好又最喜欢的加上自己的名字再洗出来，会不会像明信片般让人动容。自己保存或者送给喜欢的朋友，又会不会让他们惊喜呢。只是明白那是需要真正好看的画面的，不管是技术还是机会都应是很难的才可以吧。笑笑，没什么，以后会慢慢更好的。

从过年到现在，又是几个月没有见到哥哥。今天从下午就一直和他在一起，忽然觉得这个人有了特殊的意义。在我心里他一直是很优秀的人，顺利地考上耀华的初中高中，然后保送到复旦的本硕博连读。然而似乎只是仅此而已，我们的交流其实很少。

只是这几年，好像交流多了。这次他从上海回来，找我出去，我们聊很多。其实也不知道该怎么形容，这是这个24岁的年轻男人，忽然让我觉得教会我很多。

他讲他的学业，感情或者生活，或者给我讲周立波的某个段子，或者和我讨论他拍的照片该怎么PS，或者他觉得心里愧疚的前女友，或者他高口托福的裸考，或者其他。

在他讲学英语时，我觉得很受用；他讲他的感情时，我觉得他和我身边的年轻的男孩没什么两样；他讲摄影时，又好像一个谦虚的朋友。

他是个循循善诱的男人。我说你其实适合当老师的，怎么可以去当医生，其实，他说他也不知道自己将来要做什么。想出国么？没有，不清楚。那你考托福做什么？因为别人都考啊，多积累。你觉得你踏实么？浮躁么？浮躁。怎么会？确实浮躁。什么是浮躁呢？就是不知道该做什么吧。也许，你只是个没那么大野心的人，顺其自然的人。嗯，可能是。

他说沟通的重要性

一天宅在家里，虽然后面还有林林总总的期末考试，今天却格外的踏实和清静。不用学习不用上班不用说话不用写作业不用背单词做阅读。早上起的其实不晚，今天父亲节，却吃着他早上买来的早点，烧饼鸡蛋老豆腐。然后昏昏沉沉的又睡了一会。醒了才刷牙洗脸看电视伸伸胳膊抻抻腰。

四级在昨天有点沉重的结束了。考试教学楼外还意外的被学校拉上了警戒线。我心想好么用得着么。和我一样的考试的学生们一起把警戒线踩了，然后涌进楼去。

晚上和慕在QQ上说起四级。说不行12月再战。多考考没坏处。我想起之前我们聊天的那些内容。关于姿态的和价值观的。在乎姿态的人，我们都是看不惯不把姿态当回事的人，可是其实呢，也许他们比我们快乐得多，也许，什么姿态不姿态的，人家那是率真，是敢想敢做，咱们才是畏首畏尾。算了，天要下雨，娘要嫁人，由他去吧。也由咱自己去吧。

前些天在电视上看到一个叫棉花糖的组合。主唱是个长相平平的女孩。她和薛之谦一起唱《忘记你我做不到》。实在是好听，那女孩的声音冷静而平稳，让我记住了她。听学友唱这歌，分分秒秒没有你，管他艳阳高照。忘记你我做不到，在我身边就好。却始终没有那女孩给我的感觉令人深刻。我猜

那些女孩教我的事，品冠声声唱着，平静也动人。

第一句诗的狂妄，第一首歌的难忘，第一次吻你的唇你的倔强。我曾经把这几句话写在纸上，满满的温暖和年少的悸动。

很多个女孩，在我之前的日子里。我想起她们，一张张年轻的脸，微笑着或者没有表情。

那些女孩也教我很多事情。也许今天的自己，其实是她们的混合体。他们想不到可能自己的某一个表情，某一句话，某一个动作曾经给我的感受，那些不言而喻的细小的感受。她们总是有那么多令我羡慕甚至惊艳的地方，她们还有日光下的平和面容，以及冲动的疯狂行为。

美好。是同样的难忘。在今天仍然让我觉得向往。她们想象不到她们的照片文字或者说的话，会让我找到自己想要的想做的不敢的忽略的。偶尔想念。即使不见也依然动容。

敏感。坚强。平和。坚定。执着。脆弱。在乎。感念。

前些天大四毕业生在学校弄了跳蚤市场。让我小小的感怀了一下。这就毕业了，四年应该很快很快吧。

下定决心减肥了。。呵呵我是个胖子，我叫二胖。

听陈奕迅的爱情转移，在莫文蔚的忽然之间之后。

把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样 享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
让虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转 等所有业障被原谅
爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢

我想有些事情算了就算了吧。其实早在你说你不会干涉我的生活的时候，我已经隐约的感到不安。那个时候，我已然把你当作生活的一部分，你的一句不干涉我不知是放逐还是空间。至少，那不是我所盼望的。

也许最初太过冲动，不管是谁。不加思考的以为真实和安定就可以看见光亮，其实还根本没有调整好清醒的思绪。在二十岁之前。所有的一切，都会被原谅。

两个月，我无意中又回到那个地方。除了她，就只有上主看到我的回归。我说，我回来了，却不是一样的心境，不是一样的表情。

熟悉的味道，在不熟悉的女孩身上。知道了那是一种洗衣液的味道。买来后拼命的洗衣服，以为那样就可以保存一些温暖。直到洗完后手上缠缠绕绕挥之不去的味道。我知道，当我把那衣服穿在身