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佳煜
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关于我

已在满心虔诚的修行路上,等待我们一生中所有悬念。

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(2012-06-07 02:28)
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杂谈

       从三里屯回来。
       帝都的夜,静得可怕,好像只残留空调的换气声。
       下午连喝了两杯咖啡,所有直到现在仍无睡意。
       我想,是伤感了。
       晚上在德国人的露天馆子只喝了一杯啤酒。
       我醉了,我晓得,是心醉。
       听东骚弹唱的《爱人带我回家》,听得想哭,却无泪可滴。
       六月六日,见到卿曾经的闺蜜,我小心翼翼试图从这个长大的归国小姑娘口中知晓她的近况。
       六月六日,那个有过一起生活念头且说只有我懂她的大小姐嫁了人。
       六月六日,出差帝都的某人毫无征兆地来电,在和她的电话头我记起了十年前我们的一段关系。
       六月六日,我们分手的第120天。
       耳机里,东骚继续用带着浓郁重庆口音的普通话唱着歌。
       仿佛回到春节前我们在南滨路阳台上的弹唱夜。
       你坐在我身边,我们一起跟着东骚的小吉他,面朝一江的夜色水,轻轻地唱着老情歌。
      
       爱人,带我回家,乘着今夜的风。
       爱人,带我回家,乘着月色朦胧。
       爱人,带我回家,花样的年华也悄然蒸发。
       爱人,带我回家,六月茉莉已相满儿时的晚霞。
       往事,不能忘,那些羞涩的青梅竹马。
       往事,不敢忘,你在月台上追逐的泪光。
       爱人,带我回家,听我唱那老情歌。
       爱人,带我回家,小茉莉已悄悄开满了天涯。
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(2012-05-14 20:48)
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杂谈

    第,玖拾柒天。

    每一段修行,都只为抵达彼岸。

    上师茶叙,谈到因果,积善轮回。

    像指尖茶碗,若你饮净,且空放下。

    上等愿,中等缘,下等福。

    有处圣地,望而止步。

    友言,那是你内心圣洁的地方。

    一如感情。

    转山,转水,转塔。

    愿,安好。

    

   

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(2012-03-30 21:38)
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杂谈

    这是一个雨后初晴的夜晚。
    有不冷不热的微风,有夏天间奏的曲子,还有往昔撩人的心事。
    喝了几口渐凉的新茶,想起下午对别人心长地讲。
    只要有茶喝,哪里的风景都可以看透。
    此时的心情,像露台初绽后还带着露水的马蹄莲,再美都只剩传说。
    朝朝暮暮的诵经,初一十五的素食,淡然得像在那次神山前的双手合十。
    已在满心虔诚的修行路上,等待我们一生中所有悬念。
    谢谢你。谢谢你们。
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(2011-08-26 00:27)
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杂谈

    还是选择留点文字给昨天。
    邂逅。昨天的一切都是为了下午的邂逅。
    假如,其实,真的没得任何假如。
    我认定一切的假如都是为了邂逅。
    真他妈的戏剧,比他妈的电影都还电影。
    祝你幸福,同时也祝我幸福。
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(2011-07-02 11:42)
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杂谈

    醒来看到众人议论李太会在今晚的长沙唱张天后的歌。
    话说对李太的钟爱纵然消退,我仍然怀着好奇之心去找来听听看。
    红都近来很热,又红又热。睡不着觉,早早醒来,温药吞药。
    弹指一挥间,时光匆匆,又是一个骄阳的柒月。
    我想,其实选择遗忘最终的方式是淡然,回归到生活最本质的层面上。有些事,我们无从左右,感谢命运捉弄。因此,我们才可以渐渐成长,淡心无常去面对种种。
    李樯说,我们所有的人都像孔雀, 身上长满故事, 一生中经历过的爱恨情仇,如同色彩各异的羽毛长满人生。孔雀这种鸟好像是动物里最具观赏性的,人一点也不次于它们,好比《孔雀》剧本里的那三个孩子。
    时间是冲淡记忆最好的一剂药。我开始恢复以前的状态,很认真很努力,甚至继续满心虔诚。
    很久没离开过这座城市。城市终究会变迁,置身其中却无从发觉,犹如淡然的心不曾改变一样。
    一种纪念。

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(2011-03-16 22:51)
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杂谈

    看朋友的博客,我才发现我已经好久没更新。
    这个看似美好的叁月,被一场突如其来的大地震搞得人心惶惶。我没经历过512,所以我不晓得自己身临其境的感触。当年地震的那一刻,我正在麓湖边喝茶醒酒,根本没触摸到天灾的威力。总之,在一切无法避免的灾难面前,我们再怎样坚强再如何机智,我们都依然是渺小的小把戏。
    这一年来,人生轨迹随着心境发生了改变。我斗不过自己的心魔,我只能继续兼善虔诚。顺其自然,是这一年最大的收获。在生死界线走了一遭,越来越感到生命的宝贵。在生命面前,什么都不算什么。现在,我仍然坚强地走在寻找幸福的大道上。
    这一年来,平淡无奇。这一年来,依旧寂寥。这一年来,积善学佛。
    我依旧继续努力做好每一件事。
    我依旧像个不懂得照顾自己的孩子。
    我依旧一个人在路上。
    感谢那些在我最需要帮助时,默默给我无私帮助的朋友。我会记得你们的好。
    感谢那些在生命中出现过的人,或许你们已经嫁为他人。希望你们一定幸福。
    贰零壹壹,我们都要快乐和幸福。哈哈,必须的。
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(2010-09-06 00:19)
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杂谈

    很想写点文字留给这个难忘的夏天。
    想写,却一直无法敲字。我也不知为什么,或许是因为太难忘。
    柒月的第九天,自己救了自己一命。
    当我还有意识地躺着病床上困难地吸着氧,我庆幸我还活着。
    身边无一亲人,我的朋友们先后赶来医院照看我,喂我喝粥给我抹汗。
    忽然间,我觉得我能活着就是世上最好的事。
    大概又过了一周,又一次半夜紧急入院,吓坏了家人和自己。
    又是抽血,又是照片,又是心电图,甚至用可怕的利器深入我的鼻喉。
    在病疾面前,我是何等的脆弱。
    从西医转入中医,每天喝极其反胃的中药,喝得每天没了胃口。
    这个夏天,除了治病养病,就几乎无法做任何事。
    接着,工作无法进展,旅行因病取消。我已无法投入正常的生活。
    还好,经过中医的调理,和我自身的休养,开始呈现恢复状态。
    早睡早起,按时吃饭,打球跑步,逐渐开始懂得了生命的另一面。
    如今,暂且脱离了不健康的生活状态,身体也渐渐康复。
    谢谢关心我的朋友们。
    这个秋天,我还好。
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(2010-07-06 11:42)
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杂谈

  

    捌月踏上旅程,即将寻找叁年前遗失的美好。
    有些事,幻想得越多,不知不觉,变得索然无味。
    有些情,掏挖得越空,历经沧桑,化作火中飞蛾。
    万芳唱,我们不要伤心了。

 

    她要重新站在北京舞台,如她陆年前工体许下的承诺。
    在考虑,是否生日那晚去听她的演唱会。
    在想象,是否还能在她的歌声里,数星星,种玫瑰。
    听王菲,我们不要伤心了。

 

    这壹年,假装坚强,麻木变得全然不知。
    这壹年,重拾心境,时光冲淡破碎记忆。
    这壹年,憧憬美好,开始了崭新的生活。
    壹年了,我们不要伤心了。

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(2010-06-10 20:06)
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杂谈

    很久很久不更新。除了生病,一切都还好吧。谢谢关心。
    换季,气候变化得太诡异。于是,一直生病,反反复复。
    我的确像个不会照顾自己的孩子,背时作孽。
    感冒发烧咽喉炎,从西药到中医,久治不愈。
    我又一次陷入胡思乱想,甚至觉得自己快死掉。
    工作有些繁忙,暂时有了些起色,继续努力吧。
    祝好。大家都好。
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(2010-04-10 02:54)
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杂谈

    闷腻的七熟牛排很难吃,还不如在街头窝刨的酸辣粉爽口。周末的圆缘园人很拥挤,还是装逼星巴克空敞且空气清新。坐在露坝的木桌旁,少了一丝忧愁,多了一屡哀柔。
    春夜里,微风多些润情,刻意且做作地夹杂着我熟悉的发香。仿佛回到两年前相似的春夜,这种流年似水的滋味,忽隐又忽现的私家菜。陡慢扶梯上那首歌好象是这样唱的,属于我们点点滴滴的伤心,我们要各自忘记,属于我们闪闪发亮的爱情,我们再一起努力。
    记得寒冷淋漓中的第一次拥抱,宛如你深谷里密不宣露的好。我顿时在回忆,记忆的缘源在哪里,是不是可以圈点在贰拾年前的走廊,爬过壹年,又走过陆年,再跑过又壹年。时光抵挡不住对温暖的向往,就像拾壹年后被重新拾起的烛光,再耀眼也点得燃心底的黑暗。这是不是寻觅中的那盏希望烛光,可以在迷失时指引前进方向。
    高架桥又过去了,路口依然只有一个。那书搁置了很久,扫掉灰尘变得整净,最后一页写道:柳妆红抹春裳衣,瑞泰祥民秋实雨。牛犊择池家蓑翁,蚕耕恩程话伉俪。
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