我决定从周一开始吃自己做的饭。我决定清走过季的衣服。我决定不对缘仔说谎。

我没有拉上窗帘，任由过于和煦的阳光照耀着我的脸庞。我没有什么需要的，我只是惬意的在补钙。

而在晚上的时候，我听德彪西的月光.直到睡去。

I hate the same old story, so let't make things different.

洗澡，豆浆，考试，地铁，乞丐和小广告，爱喜，缘仔，车站，阳光，家，超市，酸奶，缘仔，大街，跳绳，姥姥家，做美容，回家。

因为加班，我错过了回家的末班车，只好回到自己租住的地方。然后看到沙发上的那件T恤。是今天凌晨4点的时候找给姐姐睡觉穿的。姐姐把它叠的很整齐。屋子也收拾的很整齐。我突然觉得温暖。温暖得让人伤感。

当我内心荒凉，丧失眼泪的时候，是姐姐在冬夜里赶来陪我，彻夜长谈。我们姑且凑合抽着三五，在凌乱的房间里，圆形的日光灯晃着我们的眼睛。某一程度上，她的刚强，却是一种直指人心的温柔。

并不是所有孤独的人都是同一类。但是在悲伤习惯性降临的昨天晚上，我们面对面，隔着时而浓重时而稀薄的烟雾，我感觉内心安慰。

姐姐应该是睡了。她得知我不开心，就在寒冷的深夜匆匆和朋友告别自鼓楼来陪我。聊到将近凌晨4点才洗洗睡了。

我今天做了158个保单。同事们都惊了。我不累。您直当我是打了鸡血了吧。

又一次接到叶子的电话，我依旧是那么的不客气。他的口气很委屈。其实挂了电话我稍稍有些心软，但是想了想，话糙理不糙。姐姐说，他是真的喜欢你。我想，这对我来说无所谓。我已经很疲惫了，我可以自由支配的时间很少，所以我不能再和折腾的人没有意义的折腾了。诚然感情很真挚，却也透着一股自私和阴险的味儿。我厌倦这种感觉。我讨厌被分析。

我深爱的人，他已经将我变成一地碎片。

所以不要喜欢我。我自顾不暇。我对你有的不是感情，是感谢。现在，让我继续保持我的安静。

老艾是慢性毒药。我只是看到一张他的照片，他穿着我们最后一次约会时的衣服。于是我在一年半之后，啪的一下，摔的彻彻底底。

那就让我这样吧。

没完没了的抽烟。

没完没了的工作。

没完没了的东三环。

没完没了的寒冷。

没完没了的想念。

没完没了的自我救赎。

晚上加班回来，一个金枪鱼三明治，一个拿铁。

似乎很久没有心跳加速的感觉。今天在等电梯的时候，我一直低头检查马上要给客户的保单，然后听见有人叫我雪儿。由于我的专注，他大概这样唤了我几声我才抬头。温柔而带有试探性。很久没有听到有人这样叫我。于是依旧想起老艾。

晚上加班前，坐在小会议室里抽着烟。那个位置刚刚有人坐过，是那个叫我雪儿的人。我看着落地窗映出的我的脸庞。蓬松厚重的发髻，白衬衫，这样子有多久了，我不知道。芳芳路过这里，她对我说，你这个月挣钱又得哗哗的了。什么时候我变成了一个工作狂，我不记得了。

北五环的民工房，马路对面的写字楼，捧着雪碧的多多。如果做个比喻，那么这些回忆就像是晒过太阳的报纸。

这一切都属于万籁俱寂的一个个夜晚。

闻着加热了3分钟的三明治，有种极其恶心的感觉。胃痛，头晕，疲惫，寒冷。

依依说她交网费了。SHIT！我感到钱不够花了。恐惧，烦躁。

走在下班的路上，看到一个小女孩拉着她妈妈的手。虽然很冷，可是如此温暖。我想哭。或许一会我会哭出来。我想回家。我想妈妈抱抱我。

我憎恨这种孤单的感觉。

或许我该卸妆，拆下满脑袋的黑色卡子，然后睡觉。

北京今年的雪来的真早，恰好日子也很好记。我很开心。早晨王勇打电话说你看看外面，我不可置信地打开窗户，从空调主机上捧了一手掌的雪跑到爸爸屋子里要挟他。

窝在床上看那本厚重的《暮光之城》，吃椰子球。爱德华为了保护贝拉而离开她。一时间我的心情非常沉重，眼泪在强压之下差点就掉下来。如此情绪化的原因是因为老艾吧。电影版的暮光结尾是LP的leave out all the rest.非常适合这个片子，也非常适合我。忧伤的歌词总是袭上我的唇边，when my time comes,forget the wrong that i've done.

生活在前进，生活在前方，然而生活又看起来是那么的无以为继。

工作的时候，我埋藏情绪。周一回来即要面对雪片般的保单，很开动脑筋很浪费脑细胞很紧张很无聊。就在前天，也就是周五的晚上，我已经在办公室里崩溃了一次。我不打算再崩溃。我很结实的。可是我害怕会一直这样下去，到那时，年近30，白发斑斑，满脸暗斑和医学上所谓的毛囊肿，而卡里还是就那么一点钱。太泰瑞宝了！

妈妈的怀抱很温暖。不过她闻到我身上的烟味儿了。呵呵呵。

Lately I've been hard to reach.

I've been too long on my own.

Everybody has a private world where he can be along.