情绪很低落，原因却实在可笑，我也知道可笑，可却笑不出来。按理说，早该熟悉那个地方了吧，十多年前经常去，可还是让人郁闷。郁闷到，即使知道这里没人能看到，却还是不想说。

忽然觉得最可怜的，不是那些我天天担心的人，是我自己。

怎么会变成这样的，我自己都不知道了，千疮百孔的，糟糕的要命。

明天要面试，实习证明还没有开出来，心情又极度的坏，这样怎么可能有好结果呢。

总在别人面前一副无所谓的样子，一副没心没肺的样子，也只有我自己知道我是怎样的。

想念那个肩膀，想念那个怀抱，可这条路是我自己选择的，不愿再多说。

开玩笑说，现在谁敢娶我就敢嫁，也许真的不是句玩笑，可谁又愿意娶一个这样的人呢。

总会在当下觉得那个人是那么的完美，自己无法相配，于是躲开保持着忽远忽近的距离，只因为还不愿放手。

可还是放手了不是么，一次又一次，从心里知道，这个人不是。

可天知道，我不愿意放手，不愿意承认这个人不适合我，那个人不是我要找的。

找不到可以说的人，因为自己那点儿可怜的自尊或者别的什么，我不知道。

最美好的时光对我来说真的太短暂，我只想起了几个小片

say it for the last time

with all your strength and meaning it this time

Hey, you once promised me the world,

but I never asked for it, but I never asked for it

Hey, you once praised me beautiful,

why I'd get get weaker,

    一次次的伤心难过，一次次的发誓明天会不同，可结果还是一样。

    终于有一天，联系你不再是因为放不下。

    一句“早该如此”真的就能打开我这么多年的心结么？我想是不可能的。我为此付出多少代价，多少努力，你全然不知，又有什么权利来告诉我这样是对的。我总说，也许这是最好的结局。可我不想这么无奈。

    谢谢你把我当做朋友，因为你从来也没有把我当成别的，不是么。也许你会在心里辩解，可我永远也不会知道，我了解你所谓的“内敛”，可你从来也没有了解过我。永远的朋友？我想它的含义并非如此。

    从前我是多么欣赏你的不羁、你的洒脱，我知道命运有时候爱开玩笑，谁都会为此做出改变。我从未嘲笑过你的妥协或者什么，因为我同样没有这个权利。还要谢谢你对我说，只要心没变就好了。可难道你不知道我从来就没有怀疑过么，甚至还佩服你的勇敢承担。原来你还是真的不了解我，不了解我的这份感情。

    如今，我也不再了解你的生活，不过只要你觉得幸福就好。也许我也会找到我的幸

我知道我在做什么，我也明白也许结果会并不那么如意，只是我还是愿意去尝试，因为如果连尝试都没有，又何来满意的结果？我知道萌萌为我觉得不值，所以她会生气，只是，我不希望我失去爱的勇气。不管将来他值不值得我付出，至少在现在，我付出是我心甘情愿。

也许谁都不曾预料会是这样的结果，只是，一切都这么自然。真的可以看透这一切，所以不再计较回报。不求那么多，就不会那么痛苦。

我愿意相信人性的善良，但我也承认人的自私。我愿意这样做是只有这样我才会好过一些，我不否认我也有希望憧憬，虽然连自己都不能肯定，可走到这一步一切都是自然的，没有刻意的做什么。

问心无愧就好，其他的都无所谓了。

    我没有多伟大，不会为不相干的人心疼难过，可我又很心软，希望每个人都可以在这纷乱的感情中找到自己应该有的位置。我知道我能力有限，不是心理医生分析不出什么道理，可我又真的在乎朋友给的这份信任，希望可以有所帮助。我想说每个人在这一生中都会遇到很多情感挫折，能和初恋厮守一生的人几乎就是生活在童话中，可我又想说其实还是要相信爱情的，因为它是这个世界上最美好的事情。我想劝你别那么在意过去就让它过去，可我又如此珍惜你的这份钟情，就好像看到了自己的影子。我想摆一堆大道理，可我知道这些只是用来说给别人听的，理智终究战胜不了感情。我想狠心的说赶紧长大吧，别这么不坚强会让人看不起，却又想纵容哪怕只是一会儿，谁说我们就必须要坚强勇敢冷静，没有一个人是完美的。我生气为什么这么好的人她不懂得珍惜，可又羡慕因为至少她还有感情可以选择。我想告诉她她放弃的是多么的值

我的青春也不是没伤痕，是明白爱是信仰的延伸

                                                                       ——《达尔文》蔡健雅 

    总在说着“人生哲理”、“爱情秘籍”，似乎我历经风雨终见彩虹一样，殊不知我也只是一个曾经执着暗恋、曾经疯狂恋爱、曾经混乱不知所措、如今孤身一人的小女生，并不比别人经历的多。从不敢说自己有多成熟，因为如今看过去的自己竟是那么幼稚，虽然我并不后悔。想必将来再回头看如今的自己也是如此吧，人总是在不断的长大。

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最近得到许多爆炸性的“新闻”，有点儿接受不了，睡了5个多小时就醒了，上来吼两句。

说什么呢，自己都还捋不清头绪，更何况大部分“新闻”我都只能烂熟于心。

七年之痒

距离十七中毕业已经七年，曾经以为就这样了吧。如今回头看去，原来还是会遇到更多的人更多的事，生活还是要继续，只是我刚明白不久。自己的朋友圈被分割成一块一块，有时候真的要区分一下才知道要跟朋友倾诉的是哪一段的事情。七年很长，那时的人如今还在意的，屈指可数。记得毕业时写过一篇《寻找》，历数出现过的人们，比如欣比如逸比如那些曾让我感动过的人们，再想起恍如隔世。如今大家都有自己新的生活，不再指望他们可以像从前那样，因为我也不再是曾经的我。

关于原则

越来越觉得自己的宽容度或者说容忍度大的惊人，不知道这和我的名字是否有关，那个父亲赐予的我并不很喜欢的字。只是这些宽容是对待别人的，才发现原来可以留给自己的太少，或者说愿意留给自己的太少。以为自己从

有人说，我曾为你付出太多，

我却说，那是要让自己好过。

难道真的是我不懂保留，

还是爱情本该就是这样的。

有人说，我曾为你放弃太多，

我却说，那是因为我还爱着。

难道真的是我勇敢太久，

还是爱情本该就是这样的。

不要问我值不值得，

不要问我舍不舍得，

有一天你会知道，

爱情就是这样的。

“要和一个男人相处的快乐，你应该多多了解他而不必太爱他。

要和一个女人相处的快乐，你应该多爱她，却别想要了解她。”

                                                           ——莎士比亚

自习的时候脑子里一直往外蹦大师的这句话，于是，写下来。

这样说来，我们的错误在于，女孩往往过多的投入她的感情，希望可以用自己的爱使对方为她改变，却从没有真正的了解他；男孩往往过多的使用他的理性，希望可以用自己的方式分析出她做事的理由