我就慌了--开卷考察我怎么这么悲剧，最近点被的有点厉害，不光是企战考试抽到宋云出的那道最最最最最最变态的第二题，连平日里和蔼可亲的段大爷都来为难我，非让我从倒数第二排挪到第一排考试，不仅失去了原来的战略联盟队友，连新建联盟的可能性都不复存在----周围都是没怎么上过课的哥哥弟弟们=.=是说最近肉吃多了，人品就会被消耗掉么…看来我得跟我妹学，为了考试一心向素，这样期末考时才不至于那么惨。看着这学期的奖学金飘然远去，我这心里可是血淋淋的…钱我不要，把证书还我………………

今吃着老妈从香港带回来的一大箱子高热量的素食，我想我该转运了---恩，下周&下下周！

结束了2件大事，终于有空余喘口气了。

1st。T考完了，我希望我这一辈子都不用再看它=。=

2nd。CIMA出结果了，虽然很不爽那组大2的把我们全部大3都秒杀，但这无厘头的结果似乎是更改不了的，那我就祝福他们吧，下周2对外经贸的比赛希望他们能胜利，一定要给首经贸争光！！！

我们可怜的“沙漠之舟”只勉强进入了20强，这只是一种好听的说法，实际上就是只有视频投票的资格=.=不过拉票的过程让我才发现身边原来有这么多好朋友。。我真幸福~不可言喻的快乐 

又期末了，一学期又一学期的太快了，每每想起期末的一大整桌的朋友一块学，就觉得十分的搞笑，不过也很温暖~不知怎么突然想到了可恶的公共关系课，那个BT的，跟会计学院有仇的涂xx，竟然要把考查课闭卷考！而且一学期只点一次名，只要一次不到就只有30%的平时成绩…（火柴你们学院的超级BT老师=.=）我要去雍和宫拜拜，一拜这门不拉我基点，二拜让他退休吧，别再荼毒后代了。。。

要去学习了，补这些月落下的课…统计啊统计，财会啊财会，审计啊审计，MA啊MA...你们速速自己飞进我的脑袋吧。。。。

  前两天北京下雪了，好大片的雪花飘落而下，银装素裹的好美。记得去年年初的雪灾和没有雪痕的年末，今年似乎正常了许多，雪花们都乖乖的出现，而不再等着明年的初春了。高中时候的雪仗虽然惨败，经常被人灌个透心凉，可却是很快乐，日渐成熟的我们慢慢缺失了一项又一项的娱乐项目…就连女生楼下的小土坡上，也消失了曾经某位才男或者才女的的卡通绘画。现在看到雪似乎已经没有原来那么惊奇，不再会刚看到的时候就叫嚷着一定要下楼踩雪玩，而只会默然的倚在窗边，看着人们一个又一个得擦身与转身。生活中增添了为生命的奋斗却消失了为生命的激情。

  刚结束了cima的案例分析，似乎松了很大一口气，不管结果怎样，至少我们奋斗过了，等将来回想起跟我一块坐在赛欧小水吧以及IO的cima小队各众&温馨场景时，肯定还是很感动的。我想这也算是种幸福吧。结束了这个，接踵而至的就是各种考试，虽然应付起来有点力不从心，但是还是要努力去完成的，对不起各种被我翘课的任课老师们=.=你们辛苦了嘿嘿

  话说前两天的某天晚上，我又开始回想过去的种种，回想过去的各种故事，有感伤有悔恨有怜悯有惋惜。whatever，没有后悔，现在一切正常，生活正常运转着。我大大的明白：朋友在你生命中的进进出出是很平常不过的事情。凡人都无力改变什么，还是顺其自然的好。勿以得喜，勿以失悲。

  过两天的生日似乎没被妈妈重视，爸爸也出差了，本来我还怀着一颗感恩的心回来感谢他们赐予我生命呢，说不定就要对着空空的房子说了，哎其实这个生日过不过真没啥意义，说白了我不想过，我不想长大，我也不想去幻想妈妈生我时候的痛苦。我越发觉得自己的渺小，自己的低微，想必爸爸妈妈还是很失望有我这样一个孩子吧，没干出什么成功的事情，好多事情也半途而废。我也不知道自己将来会怎样，我只想赚好多好多的钱报答她们，钱真是一个很好的精神动力啊。我发现我自己越来越现实，越来越恶俗。

  F*ck IBT&USA 没有你们我想我会活得很幸福！

一遍又一遍的听着静茹的《问》，眼泪没有原因的一直流啊流 我说不出原因，好似没有起源也没有尽头…

脑袋里浮现的全是 爷爷奶奶姥姥日渐缓慢，却仍旧忙来忙去的身影。弟弟的成长让我又一次的感觉到的时光的迅速，我不想一个人闯荡这个世界，我不想长大了，我不想离开这个家，我想爸爸妈妈永远陪在我身边。。我不敢想象以后的生活，我怕有那么一天，有一天我的成功没有人分享，我怕有一天没有人再唠叨我，再无微不至的照顾我，我也怕有一天我的身边不再是他…

女人的多愁善感是撒旦送来的礼物，抛不开忘不掉…

爱是我的灵魂。

 周五百味的一顿凉皮招致来了一场食物中毒=.=这是自从小时候切除扁桃体以来发过最高的一次烧吧。再加上上吐下泻，好难受，不过又再一次让我感受到了小时候爹妈的那种无微不至的照顾，喂饭喂水。好幸福~~一直以来觉得自己身体渐渐变好了许多，但是最近总在关键时期出现问题。。2次都怀疑自己要“变猪头”了呢，这样首经的广大人民同志就被我造福了。。呵

最近一直在和爸妈谈论出国的事情，脾气很糟，常常说着说着就烦躁起来。唉。我真的是不想面对这些头痛的事情啊。想着2年后若真的出国了，身边的一切都变了，生活环境，朋友圈子，一切的一切。太可怕了。。。。

爸爸妈妈，我真的很感谢你们对我的爱护与疼爱，我知道自己常常不懂事甚至无赖耍泼。。你们一直这么包容着我，我一定要以后赚多多的银子，让你们过上更好的生活。我爱你们。

世界浑浑噩噩 人际混混沌沌。骗来骗去很有趣么？。。

人可以沉默寡言，甚至于缄默，绝口不说一言，但你敢不编出种种的谎言欺骗身边的朋友么？你敢不心里一套表面一套么？你敢不背地里嘀咕我们这些所谓朋友的不好么？你敢不把一些很私密甚至强调过要保密的小范围讨论话题透露给外人么？一个人真的能做到只在乎自己的利益么？

你让我第一次这么强烈的鄙视一个人。

我可以假装什么都不知道，我可以对你笑，跟你扯淡，对你像原来那样，但是还能那么肆无忌惮么？还能那么真心么？从来我都认为朋友该真心去交，且行且珍惜，你让我又明白了所谓的君子之交。

我不是愤怒也不纠结，只是有点困惑，你真的能坦荡荡的接着这么走下去么。如果能，我想我应该顶礼膜拜下了。

有些东西心里憋着不好受，写在这了。

——记 529的春天

529就是开始过幸福的春天了。我们就是充斥着满满的灿烂。谁有意见就大声说出来好了。背地里的嘀嘀咕咕就如同那些被我恨透了的耗子一样 想被我使劲的踩在脚下 然后掐死。

从那天开始我就知道会有无数流言蜚语迎面而来 无所谓了 就让不了解的人瞎想瞎说甚至以讹传讹去吧。身边的有几个知心的了解实际的就行了，不需要过多的解释，你们懂我。一个眼神，一个微笑就是最好的祝福。谢谢有你们的陪伴。

记得当时年纪小
你爱谈天我爱笑

风在林梢鸟儿在叫

不知怎样睡着了

梦里花落知多少
　　
三毛的语言总是会让人黯然，原本明媚的午后划过一摸灰色，我知道有些东西是不该去翻阅的，看了之后只会给自己增加莫名的感伤，可却控制不住自己强制性心理，也或者说算是一种莫名冲动吧。

人与人之前充斥着信赖与感动，我很羡慕也很庆幸自己在想诉说时候可以有个人听我唠叨，心情不好的时候有人可以陪伴，现在我却不知道自己想表达什么。。可能只能不知所云的喃喃自语，间接表示着最近发生的事情让人接受不了这些现实吧…有时候有些奇怪同样是那么熟悉的人为什么有些话只能说给特定的人听，为什么会叮嘱不要泄露给另外的知己，在隔阂些什么，在扭捏些什么？还是我们终究过不了自己心里的这一关。。

爱情是什么 如此简单如此单纯 而又如此冲动如此盲目。

我不知道该如何面对下去，我也不知道该如何开口去诉说…发生的一切都像剧本中安排好的绝美剧情，那么的跌宕起伏 那么的光怪陆离那么的蜿蜒曲折 而又如此甜蜜与幸福。

好像回到了小时候 回到了青涩而又懵懂的当初 回到了捧着日思夜想的人儿送来的奶茶傻傻乐的年代，回到了只有单纯的那种青春你对我好，我对你好 成为一种理所当然。

我们真的可以抛开各自的过去 毫无顾忌的互相关心着么。也许我该说句对不起 我隐瞒了太多的自己,你所看到的并不代表所有的真实。我会发脾气会撒娇会耍无赖。我会懒惰会贪吃会贪玩。我忍受着自己都不愿意回想的感情经历。我背负着你的关心还有你好哥们曾经的爱情。而你也铭记着一生一次一次一生的誓言。这些坚不可摧的阻碍，我们什么时候会开始一起打败呢……

不得而知。不忍得知。

失去和拥有往往只有一念之差，选择左右着命运的趋向。我该如何我该怎样…………

得之我命 失之我幸

忘记你 要多长时间 只有一个指甲盖生长的时间。。呵呵

在离开了曾经的你们之后 才发现自己从来没有真正的爱过一个男孩，也许是没有人值得我去爱吧

爱情对于我们来说是不是还是太早？。。我只是会去羡慕 只是会去嫉妒 嫉妒别人的美好与甜蜜

09年只希望一家人都平平安安的 友情地久天长 也不奢望啥爱情 但是不要再赐给我天秤座的男人了…我玩不起…呵呵 估计这也是个结不开的魔咒 天蝎注定要被天秤的折磨 也注定要折磨水瓶…

哈。记忆尤其会骗人 尤其是自己 我不会再沉浸于过去的美好与失落中 那些都是该收藏的回忆与经验教训。

最近一直在密云 突然发现会计是个多么无聊的工作。。我不喜欢…但是还是要坚持下去 我要考TOEFL

 我要考GMAT! 我要考各种证！我要出国！我要考金融的研究生！我要去4大实习！我要进银行工作！我一定会让这些一一实现的。

爸爸妈妈 我发誓一定会让你们生活得更好 等我