真的很奇怪，莫名的心情很糟，想哭的情绪一直徘徊着！

很久没有被黑暗的心情支配了，怎么突然又……

为了什么？

也许自己是知道的吧，只是不想去承认而已！

我曾经对苗J和原画的朋友们保证，不再做以前那个自卑黑暗的饼干

但是，2月以来，黑暗的心情不断的侵蚀我

我到底要怎么办？

尝试着让自己劳累，忙碌，让自己忘记一些事情

但是……

其实想想，真的，好久没有让自己在心情上这么疲惫了

装笑装的脸部抽筋的感觉也是好久没有了

说实话。。本来今天的中午班是很轻松的。。

谁曾想。。。我们那可爱的35床的大娘竟然在做化疗介入的时候窒息。。

可想而知。。我们度过了一个可观的中午班。。。

本来就只有2个人上班的中午。。

在抢救病人的情况下就显得更加忙碌了。。。

外面是不能少人的。。。

工龄比较短的同事在外面。。

屋内只有我自己和医生们。。。

接心电监护。。。打留置。。。挂点滴。。。调节氧流量。。。加雾化。。。协助咳痰。。。还要随时根据医生的医嘱给予相应的药物。。。。

此时的自己真的很感谢一开始就把我分到外科的护理部。。

否则。。。像现在这种情况我是如何也应付不来的。。。

在我忙的晕头转向，不知今夕是何夕的时候。。。

留守外面的同事也是没有闲下来。。。

毕竟还有30多个病号的点滴没有结束。。。

辛苦的孩子啊。。。

其实当时真的不记得自己都干了什么。。。

也顾不得血啊。。痰啊。。溅了自己一身了。。

就想着怎么能把人救过来了。。。

也算是老太太幸运，她孩子孝顺吧。。

人暂时缓过来了。。。

当终于可以坐下来

  下午下班的时候又下起来好大的雨，家门口的小斜坡上又出现了和小时候一样的小瀑布，看着在小瀑布前玩耍的孩子们突然想起了小的时候和赵亮哥、康凯哥一起玩耍的日子。

  小时候的夏天常常会出现好大的阵雨，阵雨后楼前的小斜坡就会变成一个小小的瀑布，每次雨小后，两个哥哥都会带着我去那里淌水玩耍，即使被人嘲笑带个小跟屁虫他们也不会把我自己扔下，阵阵的水流从脚下淌过，即使明知道打水仗会被家长骂，但我们仍然故我的玩耍，每次都要湿漉漉的回家，然后3个人一起被骂，童年是这么的无忧无虑。。。。。

  趟着顺着斜坡滑落的水流来到家门口，突然想和小时候一样的在小瀑布前玩耍，一切都没有变，一样的楼房，一样的天气，一样的小瀑布，唯一不一样的是现在只有孤单的我一人，我们已经长大，不会再和小时候一样无所顾忌的玩耍，生活是残忍的，她把我们中的一人带走，让我们在生离死别中了解了她的多变。发呆的时候突然在头上响起了呼唤声，是妈妈在楼洞里看见了我，我慢慢的走上楼，在3楼停了停，然后是4楼，5楼，3楼是赵亮哥的家，4楼是我家，而5楼是康凯哥的家，3楼4楼都有电视的声音响着，只有5楼空荡荡的，我在5楼和6楼的楼梯

  今天下夜班，给哥哥介绍了个女朋友，带着去见面，回来后突然很想康凯哥哥，去那个永远不会更新的博客翻看着以前的记录，最后的一篇依旧停留在2008年1月1日，那个永远的1月1日。

  博客里不断的重复那2首歌曲，婉转优美，眼泪无声的滑落，他永远停留在了他的24岁，而我却一年一年的慢慢成长，慢慢变老，即使我走到了70，80岁，他依然只有24岁，和我那永远20岁的弟弟一样。记得小时候他问我长大后要不要当他的新娘时，我天真的说：“不要，我要当你和亮哥的新娘，这样我们就永远在一起了。”时光过的好快啊，转眼我们都以不在天真，亮哥和我步入了社会，你继续你的学业，你不再问我要不要当你的新娘，我也不会再傻傻的说那些天真的话，心里明白我们早晚会有曲终人散的一天，但是却想不到会是天人相隔；心里明白我们即使再亲如兄妹也总有一天会各奔东西，但是却想不到是再无相见之日；有时在想，如果我不认识你们，如果我们三个不是青梅竹马那该多好，我和亮哥就不会有现在的撕心裂肺的痛！曾经坚固的铁三角在你的离开后砰然倒塌，只留下悲哀的残骸！

  让我再哭一次吧，为了我那个只有24岁的哥哥，为了我那个永远24岁的哥哥，为了我那

期盼N久的上海之旅结束了。。上海归来的我只有一个词可以形容。。累挂了。。其实从确定旅行开始大家就不断的出状况貌似一直到回来还仍然状况不断的说。。。真的是一次记忆犹深上海旅行。。。 

努力是开心的，是值得的，青岛之行使我们夺得了去上海参加CHINA JOY总决赛的机会。这是我们第一次走上全国比赛的舞台，值得高兴。。。但是貌似我们原画人的人品一直是比较。。。汗的。。让我一个一个细算大家的RP啊。。。

第一个当然是我们伟大的亮大了，在某年某月某日某时某分某各地点华丽的被某个可爱的车车轻盈的撞了小蛮腰一下（胡说，明明是脚好不。。好吧。。我错了。。。）于是我们伟大的亮大，我那倒霉的哥哥就处于N个月的半瘸子状态。。。于是乎排练被耽误了。。。

第二个。。。是我。。。好吧。。我承认。。我的工作是麻烦。。。我实在是腾不出时间和大家一起排练。。。因为我一直在加班。。555所以。。。直到抵达上海。。我统共和大家排练不超过5次。。。

第三个是CICI的单位竟然不给她假。。。怎么也要求不下来。。米办法。。换人吧。。还好有伟大的贞子MM

继续。。我不想承认。。。第四个出问题的竟然还是我。

  晶晶是我们科室大前天来的一个病号，肺部阴影入院，很漂亮的女孩子，看照片感觉是个开朗的女孩，但对她的印象只有忧郁，空洞，在她的眼睛里看不到生的希望，看不到一个20岁女孩该有的明朗，曾经以为她只是因为抑郁症和失眠症才如此，但当昨天接班的时候我被震住了，吸毒，整整一年的吸毒史，瞒着父母吸了整整一年的冰毒，毒品把晶晶原本年轻开朗的心吞噬了。

  清晨6点，晶晶的妈妈叫我说晶晶把心电监护拔了下来，闹着要自杀，不许妈妈碰触她，看着这个年轻却疲惫的母亲我鼻子酸酸的，劝阻晶晶用了多久我忘记了，只知道这段时间真的很痛苦，从6点半我陪伴着晶晶，陪她聊天，天南海北的说，开始只是我说她听，后来她也会说几句，虽然很少，但是至少会说了，喂她吃早饭的时候，晶晶掉泪了，我不清楚那是怎样的眼泪，但是我知道晶晶心里至少有一扇窗户打开了，虽然只有一点空隙，晶晶的妈妈偷偷拭去的眼泪再次让我的鼻子产生了酸酸的味道。直到我交接完班回家的时候，晶晶是开心的，一向空洞的眼睛里有了一丝光彩，忧郁的脸庞有了一丝笑容。我知道这个孩子还是希望活下去的，她对生活还保存着一丝希望，晶晶加油！

5月11日是天下所有妈妈的节日，终于熬到下班，与往年无异的一束鲜花外加一个小小的礼物~

对于自己的妈妈，从最初的惧怕到现在的佩服，我们一年一年的走近，

妈妈是疼我的，但是小时候的我只记得妈妈的严厉，现在慢慢长大进入工作的我看到依然在忙碌的妈妈以及妈妈两鬓的白发，心里酸酸的。

我不是个乖孩子，自小就是如此，小的时候认为妈妈不爱我，每次都训我，所以与妈妈的距离越来越远

长大了，有了自己的小圈子，家对于我反而没有我自己的小圈子重要了，直到发生了那件事情，看到从不落泪的妈妈掉下眼泪的时候我强忍多时的眼泪滑落，第一次象一个小娃娃一样号啕大哭，第一次知道了自己在伤害了自己的时候也伤害了那个爱我多年的人，我毕竟是她身上掉下的肉啊

现在的我已经到了可以谈婚论嫁的年龄了（其实快过拉。。。。偶就是想多玩2年不行啊~哼唧），看着妈妈每次盼望的眼神，我想笑，也感到无奈，相信我妈妈。。。我的缘分还没到。。。（我不会当老姑婆拉。。）

妈妈虽然晚了一天，但是依然要祝福你健康长寿，快乐安逸！

5月12日是全天下护士们的节日，也是我自己的节日，这个