今年伊始，好忙好忙，钓鱼池开张，游泳池开业，餐厅完工。回上海的时间突然少了许多。

山里的日子也是繁忙的，一改往日暴躁的脾气，今年谁见我，都说开心了许多。也许是又大了一岁，好多事懂得释怀了吧。关于那些是非曲直，争执本就为个输赢，输也好，赢也罢，终究会用事实证明，何须还要动气强辩，劳心费神。

心中唯一的牵挂便是父母。古有父母在不远游的话，可是为了生活，为了肩负那份传统的责任，注定还是要远行的。

不知道从何时起，家里开始征询我的意见，也不知道从何时起，我在同事眼中变得有魄力。觉得曾经凝固的东西也在慢慢放开，飞上天空才明白，懂事，是长大的收获。

有时候会在电话里劝导父亲，凡是不必太在意，每个人都有自己的生活方式，只是有的人比较闲，喜欢对别人评头论足，这样的言语伤不了自己什么，随它去吧。

其实父亲是一个重感情的人，尽管我出来这些年，他没有在语言上关切过我。其实他想的我都知道。今年对他劝解最多的就是不必执着。对有的事，有的人不必那么认真，别人的想法，别人的做法，那是别人的事，纵然会让你不开心，也左右不了什么，既然对自身没有影响，随

 半夜突然醒来，发现浑身冰冷，厚厚的被子盖在身上似乎还是蒙不住热气。人在生病的时候最想家，我想如果此时在家里面，母亲一定会来摸一摸我冰冷的手，然后一个暖水袋就送到了我的胸口。如今父母最放心不下的也是我一个人在外工作，有时候母亲甚至会半开玩笑的说：“你找一个在身边，我们就不担心你了。”人生的旅途，我已经独自行走了三年，途中的诱惑始终没有让我放弃坚持单身的想法。有时候会感到需要一份温暖，需要一个肩膀，但是这几分钟或者十几分钟的想法，过去了，就又回到最初的坚持了。

突然想起冰箱里还有半瓶酒，上次给朋友做葡萄酒剩了半瓶“尖庄”。我就在冰箱前面把这剩下的半瓶白酒喝了一半，然后回到床上。渐渐感觉脸上开始发热，冰冷的手脚也感觉有热气往外冒，此时我已经开始头晕了。晕都晕吧，反正在床上，正好睡觉。原来并不是只有男人才可以提供温暖，只要女人需要，温暖是可以制造的。如果三年前我决定一个人生活是因为感情受伤而产生的抵制想法，那么三年以后，我已飞过几千公里，那个懵懂的小女孩已经成为回忆，可我还是坚持独身的决定。爱情中我是一个懦夫，是碰到一点困难就想逃避的人，如今的我就是这个样子，所以不再考

 15号那天天公还算作美，阳光特别好，当我走出老总办公室的时候，他意味深长地对我一笑，我心里当然明白，这次去苏州没有用公司的车，而是选择火车去，到那边只是去拿份证件而以，完全可以在下班前赶回来，但是老总说反正都是公司报销了，你就自己安排吧。大家合作这么长时间，肯定有默契，我明白他的意思，就是下午不要回公司了，去逛街放松放松。

苏州给我的感觉是个拥挤的城市，来来往往车流量非常大。正事办好我就开始这一天的观光了，不知不觉已是晚饭时候，由于感觉太累，没有胃口，可是为了不让肚子咕咕叫，我还是走进了一间粥铺。菜单上皮蛋瘦肉粥的名字一下子就映入我的眼帘，我毫不犹豫的就点了它。

一会儿，老板就端上了一碗粥，上面还飘着切成沫的皮蛋。我搅动着粥，熟悉的皮蛋味道便钻进了鼻孔。我不知道这家粥店做的皮蛋瘦肉粥是否正统，但是

 公司投资的地方在一个很偏僻的乡村，据说搞休闲度假很好，而且附近的风景已经被大大小小的投资商抢完了。我来这里也有一年多了，基本上每个月在上海与这僻壤的时间是一半一半。去年11月这里来了两只小土狗，希望它们长大后能帮公司把办公室看好。这两只狗大概是这十里八乡最幸福的狗了，所谓的幸福不是指它们的生活待遇有多好，只是我们和他们的沟通好，在农村和城市养狗是不一样的，农村里主人一般都不怎么跟狗交流的，所以养出来的狗总是那么缺乏一点人情味。这两只小狗跟人的交流远比周围的同类多，所以有外人来公司办事时，看见这两只狗总是说它们活泼可爱。

记得它们来的那天我还没有吃早饭，老板183cm的大个子，站在两团毛绒绒旁边，大声问我：“秘书，你给它们起什么名？”我看看卷缩在地上的两团毛，说到：“花卷和豆包，四只脚是白色

 

朋友是什么概念呢，有交情的人？就是朋友。那好朋友的解释呢？是有不以自己利益为目的，充满单纯、朴素、坚实、信任的交情的人？在物欲横流的社会，我已经不能再对朋友的定义做出正确判断了。认识十几年的朋友可以欺骗你，当你什么都为朋友着想的时候，他怀疑你的用意。我曾觉得，友情是是唯一一块还存在信任的净土，后来才看清，这块净土也以沾满了灰尘。

因为我性格内向，所以几乎没有什么好朋友，现在的朋友是某个时段需要双方利益互补而形成交情的朋友。我以前对人家说，我有一个唯一的朋友，那是儿时就认识的，现在要寻找一份

 

爱情，有爱情的想法。没有什么人能一开始就抓住爱的命运，所有我们总会在意这场结果。因为悬念，变得关注。

我们不能左右自己，也不能左右他人，这是爱情最难控制的。两个人走上一条路，本来就注定要碰碰撞撞，爱情的道路并不宽敞，有时甚至要过独木桥。很多人分手在牺牲谁的问题上。

 

曾经想过一种花前月下的爱情，美丽画面中的男主角永远是暗恋的他。那时候的憧憬就像装满礼物的口袋，每拿一次就是一个惊喜。

走过爱情后，再想给自己一个画面安慰的时候却再也没有灵感了。或者我在曲折的爱情中找到了成熟，但是我不知道失去了什么，尽管心里一直很肯定有东西正在远去。

小时候，父母总是逼我练琴，每天父亲会拿着一根很细的棍子站在一旁看我练，一年365天，天天如此，可是我从来没有完美的弹过一支曲子，尽管五线普和黑白键盘在我心中清晰得不能再清晰，可是每一支曲里手指总会弹错一个音符。父亲从来没有对我满意过，直到初中时候摔到了手，父亲发出长长的叹息：“哎，完了……”。我不知道父亲对我有如何的期望，但是自从那一声“完了”以后，我像得到解脱一样，家里的钢琴成了最安静的摆设。
考上大学，钢琴也被卖掉了，那天走到学校琴房门口，又听见了那活泼的声音，心里有些痒痒的，弹琴的是一个新生，指法都还很生疏。晚上六点，正是吃饭时间，琴房没有人，我悄悄地走了进去。如果时间可以再选择一次，我会选择错过那一刻。当手指在键盘上轻轻敲打的时候，突然感到弹琴原来是一件如此轻松的事。也就是那一曲《梁祝》，遇上了一个叫寇天的男子。
夜深了，满天的繁星在告诉那是她最光华的时候。寇天是个事业型的男子，我喜欢在沙发上看他工作的样子。对于自己的将来，那是最大的愿望是要做个贤妻良母，把他照顾得好好的。想，是件很美的事，可是现实是我们一定要接受的事。这段感情走了一年，他的爱就跑掉了。
我曾

那年，那天，他告诉我“不只拥有我。”

我曾以为自己有足够的资本赌赢这场战争，因为坚信“他在爱我。”

可惜，我的爱情不在花季。

那年，那月，我离开家乡，去了成都，