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我不知道该如何形容自己此时的心情，总之是相当复杂。
当自己一直努力纠结争取的事情有了自己想要的结果时，我竟然有种怅然若失的感觉。
我大概知道自己接下来会怎样去做，却看不清楚迎接我的是对是错。
既坦然，又无可奈何。
我曾经下定决心要做一个积极快乐的人，却不知道从什么时候开始又陷入了一个灰色地带。还滞留了很久很久。
我讨厌自己总是苛求纯粹和难以取悦。
我憎恨自己缺乏自信心神不宁的状态。
我怜悯自己卑微却不得满足的渴望，不停退让和放低的坚持，以及被踩在脚下已经支离破碎的自尊。
更令人难过的是，在有些人看来，这一切都只是滑稽和可笑的。
如果这样下去，只会进入一个恶性循环。而我又该如何跳出这样一个self-pity的怪圈，重拾自己的，丢失很久
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好久没写blog了，不知道要说什么。
经过了一些事情，我觉得自己实在是太嫩了，不知道现在经历的挫折是财富还是陷阱，想不了太多，也想不清楚。
我不知道自己离我想要的生活是越走越近还是在渐行渐远。
这就是生活。
当你知道这里没有童话的时候，就不要期待童话式的美好。
有一个完整尚好的结果已经足够。
最好的时光和最坏的时光，也许不是交替出现，而是交织存在的。
前段时间一个长辈给我说，一个人一辈子的挫折和困境是有定数的，经历完了就会顺利多了。
其实，我该庆幸，我在挫折和逆境中还是遇到了很多贵人的，至少会在我退缩时候一次又一次的拉我一把。虽然，我其实很想放手的。
有时候真想一了百了，什么破人生，这个选择那个选择，这个障碍那个障碍，都不要了。
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连刷牙也照着节奏
冲了马桶
洗了脸上的疲惫泡沫
没有梦昨夜没有梦
镜子里的陌生人
已经不再做梦
上课钟变成打卡钟
单行道般的人生
流失在车阵中
进行曲规律的平庸
活的像是一句标语
压韵而服从
午餐是随便还是都好
还是跟你一样的任何一种
奇怪呢很久以前我是
很有想法主见心跳很执着
伤心再也不吹风
现在只害怕伤风
耽误了谁和谁的要求
一天一天
看日昇日落
看月圆月缺
年复一年的经过
看谁把我变成现在的我
怕潮起潮落
怕患得患失
错了又错的疼痛
终於我的生命只剩生存
活着只会呼吸
吃饭喝水的生活
小时候只要看天空
枕着白云就觉得
全世界都拥有
长大了拥有的更多
为何感觉到越来越
匮乏越贫穷
那一年只追逐自由
现在只能追逐着
涨不停的石油
是不是地壳又震动
要从家里震落
才悔恨这样生活
生活的反面会是死去
还是这般生存不再有冲动
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快一个月没来更新，上班的第一个月，我已经习惯了在笔记本上写日记，每天一去办公室就是写日记，写习惯了，每天好像很多话都在笔记本上说了，所以就很少有冲动来这里。
马上要九月了，北方的天气已经再慢慢有秋天的颜色，普通的九月已经是再也回不去的九月，天天是穿着职业装去等拥挤的电梯，而不是抱着书本去上课。
笑容越来越累，我也学会了敷衍趋势，觉得工作果然不是如我所想，觉得未来不知道在何处。
从09年开始到我的大学毕业到现在，我的心一直是悬在半空中的，漂浮不定，生活没有给我选择的余地，想继续好好活着就必须硬着头皮走下去。
在这个陌生的城市，很多时候，我会有很强烈的孤独感和不安全感。
好像从我6月底来到这边，这边的天色就一直是灰色的，很不晴朗的天空，和去年奥运年相比，天色简直是天壤之别。奥运让一个个城市改变，奥运走了，什么都恢复原样了么？我想念家乡的绿色，想念南方的天空，想念家乡的湿润，想念南方
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这些对于很多人来说已经尘埃落定的事情，终于开始搬上我的日程表。我终于开始像一个要上班的人了。
昨天很不适应，竟然下班回家大哭了一场，哭完也不晓得自己在哭个什么。
今天习惯了一点点，没哭了，是不是进步了一点点。
制度森严，束缚很多的国企。
穿很男式的工作服，还要打领带，不准带装饰，发箍都不行，不准盘头发，只准扎成一个球。于是我天天就顶着尼姑头去上班。
昨天熟悉环境后，看了一整天员工守则，只觉得时间过得异常缓慢，为了打发时间，自己竟然手抄了一遍员工守则，结果抄完一看时间，还有一个半小时才下班。
部长给我两星期认清上下员工四百号人，于是我从今天开始，早上，中午就站在打卡的门口抓员工脸部特征，背了一整天人名，背每个人的职位，他们的楼层，甚至，最后都快忘记自己的名字。背了一整天，结果脑袋还是个糊涂的，两星期，我不知道自己最后能记住多少。
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最近很怕别人问起“你最近在忙什么呢”
本该无比忙碌的日子，确实最让我无言以对的时候。
若干年前，我总以为只要努力一切都会水到渠成。
比如我会顺利考试一所靠谱的大学，顺利的混完大学四年，顺利的毕业，顺利的工作……
之前的每一步都这么顺理成章没有悬念，我曾经也意味，在我毕业的时候，我会手握一份靠谱的工作，万事俱备只欠东风的状态。
可是“顺利”至今，还是卡壳了。
一切如石沉大海，连着急都没用。
都不知道时间是怎么打发掉的，每天一睁眼就在想这一天要怎么过。
那天看一个海外的贴子，《每天学习少于八小时是可耻的》。
在屏幕前汗颜了很久。
我
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蔡康永说一定要看偶像的演唱会，啊哈哈哈~~我终于去看他们了！
直到今天，还是很激动的。虽然在武汉的时候，看过他们两次校园巡演，不过身临其境演唱会，整个人还是像打了鸡血一样，亢奋到不行。
人群
天下所有的fans都是一样的吧。第一次看到知足常乐淡水演唱会的转播时差点没吓昏过去，黑压压地全都是人，而且都很疯狂，第一反应就是好恐怖。
我天生对一堆人挤在一起有恐惧感，最不擅长挤车等挤的活动，所
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说到毕业，上次还跟篱笆说，我其实感觉有很多东西要讲，只是一下子理不出一个头绪。
从我22号回学校，这几天来发生了太多太多事情。我看着自己的人生被一点一点的改变，突如其来的变化没有让我恐慌太久，更多的只是莫名其妙。那么就不要去想了，顺其自然。
时间太快，指缝太宽。
我办了一切该离校的手续。
我花了两天时间把所有的东西收好。
我注销了武汉的银行卡，电话卡。
我参加了毕业授予仪式和毕业典礼，副校长亲自给我拨的穗，留下了在台上懵懂的影像。
我们花了最后几天天天腻在一起，唱唱不完的歌，吃吃不完的饭。
……
所有的这一切都在瞬间发生，电光火石般。
无数的事情是要在这几天来处理，而我几乎是本能的应付，没有思考的余地。
当我拿到那两个厚厚的证书，肯定我四年大学的证书，有一种恍若隔世的感觉。
每天反复穿越学校的道路，缓慢淡定的走过人群，感觉自己与这里的联系在一点点变淡，而后消散的感觉。
我曾经一直抱怨这里恶劣的生活环境，抱怨住在三期通往校园漫长的道路，抱怨冬
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周围充斥的全部都是毕业的讯息。
是这种感觉：
心脏像是被一块巨大的磁场吸附着向它飞去，扯拉着血管，丝毫不受控制。又想在失重状态下，心和思想都不属于自己。
仿佛所有的等待都只为了那一刻。
不知该觉得欢喜，还是恐惧……
我打开一个盒子，把所有的悲伤和恐惧，迟疑和顾虑都放进去，用“相信”的胶条把盒子封上，把它放在一个叫“勇敢”的地方，义无反顾的走下去。
一切都不会太容易，但那种彻底的无力感不由分说的拽着自己。
它来的太快太突然，但愿，自己不要走的太急太匆忙。
跟WC聊天，他跟我说，还是觉得以后如果我们朋友都在一个城市会比较好。
我开始一一罗列在我身边的你们各自的去处。
上海，安徽，北京，苏州，武汉，宜昌，瑞典，
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今天早上我是被从窗户直射进来的阳光晒醒的。
我在迷迷糊糊中笨手笨脚的带上眼镜，向窗外望一下，看见明晃晃的太阳，就又把头蒙到被子里面，翻来覆去的睡不着，本想趁这几天不用学车好好休息休息，可惜还找不到睡懒觉的美妙感觉了。
一个可喜可贺的消息，俺在6月3号成功的一次性的顺利的通过了驾照的科目2的考试，哈哈。很嗨皮啊。
学车到底还是晒黑了，皮肤也变差了，现在老了，恢复没以前那么快了，只有买来一堆面膜，靠这个来安慰自己逐渐变黑变烂的皮肤。
休整几天了还要参加路训。但愿自己不要晒成小黑妞啊。
儿童节那天，收到好几条祝我儿童节快乐的短信。最后我还买了一包棉花糖给自己当做六一礼物。
像这样一把年纪还死皮赖脸的想要过儿童节的事情，是我十六岁以后的习惯。
在这之前，我可是一门心思的想要长大的。
