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Elaine畅想纪
在这里。丢弃一切虚无妄想。
微笑着生活于谜团之中。
若可以。
请用最单纯的心迎接世界。
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杂谈

[基督徒老大爷

 

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(2012-11-03 03:47)
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杂谈

刚刚看了朋友推荐的《岁月无声》,对那80,90年代的青春岁月并没有太大的感动,反而是最后那个场景,青春期叛逆的女儿穿上了海魂衫,拉着父亲的手一起去了光辉岁月的演唱会打动了我的心。

最近找工作碰壁的原因,总是对着电脑屏幕那头的爸爸哭。他说的每句话都触动我鼻头上酸酸的神经,好像说尽了这些年来他该说却没说的肉麻话,我也听了那些从前该听却没听的。

其实我一直心里暗暗的怨他在我童年时候没有给于太多的爱 - 自从记事起,他就总是工作,很少有时间回家吃饭。十岁就离开父母去了寄宿学校,再加上我的叛逆期开始的很早,白白失去了很多跟他交流的机会。叛逆期结束的时候已经读了大学,更是离家远,紧接着又出了国。所以,我的记忆里,爸爸只是有小小的一部分。

他是个感性的人,我小时候给他写了封信诉苦,希望他能让我回到离家近的学校读书。他拿着信对着我流泪,我想象中的爸爸都应该是威严镇定的,他完全颠覆了我的认知,所以他流泪的时候我都不敢看他。也不敢再提出转学的要求。

又一次我把狗弄丢了,回家叫他跟我
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(2012-09-26 21:18)
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杂谈

二十二岁,我觉得人生好长。
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(2012-04-21 08:51)
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杂谈




前天我们拥抱的时候,眼前浮现的是几年前看到一片绿色深山的场景。
我沉醉其中。那个拥抱很长,他也在想着些什么。

那片沁人心脾的绿,让我又借着回忆退回了几年前的夏天。
我好像又坐在中巴车上,从大学返回家。
跟那时的男友坐车从泰安回家,他睡的前仰后合,而我望着窗外淅淅沥沥的雨发呆。
忽然那绿色闯入了我的视线,活泼的鲜艳的又不至于扎眼的,让人惬意的想跑进那片世外桃源。
深山里有几个房子,远处看小小的。也有狭窄的道路曲折的通向世界。

那时的我,心里清净。一心想要逃离世俗,在这片单纯的世界里炊烟袅袅。
我推醒他,告诉他这是我以后想住的地方。可没等他彻底睁开眼,车已经驶离深山。
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(2011-10-15 08:18)
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杂谈

 

Cran在各方面都不如essex。我止不住的想念square 3,想念tower,happyday,想念图书馆和湖,想念那大片的树。甚至有些后悔没有去参加毕业典礼,我以为cran会让我更impressed.可惜,so far,没有。

 

cran的教授,他们也许有各种闪耀的头衔,可惜讲课并没有很吸引人。我想起了essex的patrick,那个连phd头衔都没有的老头,教会了我们多少东西。

 

也许是因为对比,也许是因为地理位置,这几个周都很郁闷。我希望你们能来看看我。

 

小组讨论进行的也并不顺利。用阿愣的话来说,我们每天耗时2小时在一起,比谈恋爱都费时间。英国人和意大利人讲着讲着就吵起来摔门走,我说calm down都不管用。他俩就好像恋爱低潮期的男女,互相说着自己的话,却捂着耳朵不听对方究竟在讲什么。昨晚很绝望的写给他们一封email,非常直白的说意大利女需要控制情绪,英国男需要更聪明一些如何避免冲突,中国男需要更多投入。似乎有点作用,至少大家开始冷静了。

 

Thank God.

 

Relationships are all the same.谈恋爱中遇到的问题,拿到平时也受用。我不知一年之后回想起来,会是

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(2011-08-29 15:12)
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杂谈

莫同学好像是去老地方吃饭的那个傍晚对我说那些话的。

 

我已经记不清具体是哪些词语,差不多是这样:有的男生个高肌肉猛,有的瘦小灵活。咱有自知之明,没有肌肉,但有灵活的身体,这就是我的优势。

 

我常常想起他这番话,也能回忆起他说这话时我肃然起敬的心情。说实话,哪怕是以前同那个肌肉发达但是跟我差不多高的那个南方男友交往的时候,都难以激发我对个子小于等于我的男生的偏爱。可就是莫同学说话的时候,我瞟了一眼他有些羸弱的身材,不由得被他的‘灵活’的论点拐走了立场。

 

后来在我离开伦敦的前一个周末,去他家放行李的早上,就是他生病的那个早上,他几乎是颤动着发紫的嘴唇跟我说他和那个马来妞上床了。当时我脑海中浮现的画面就是他不停的换体位,让我很想笑。但我看着他苍白的脸,忍住了。好像有股消毒液的气味扑面而来,怎么有人能在大病未愈之时就敢享受鱼水之欢。

 

当然,春宵一刻值千金。想来马来妞也比较难搞,既然送上门来,有病也要忍着。他又一次提到他对不停换体位的热爱,也提到曾经那个有狐臭的女朋友。莫同学对于各种人物与事件的描述,一直都是绘声

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(2011-08-18 23:50)
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杂谈

发了很多次脾气。歇斯底里没有任何好转的倾向。

还是那么能讲话,难以把握各种人际关系。

 

但,渐渐流露本真。

也无奈的接受了如此奇怪的自我。

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大脑右键清空了几个月。

慢慢看到生活中各种细节,有些重复到乏味,有些总有新惊喜。

 

我不是那么喜欢孟京辉的话剧,但却固执的想看完他所有的戏。

柔软和恋爱的犀牛,这些人物就明晃晃反射了我的内心。

每次都热泪盈眶。每个人,都有这样死心眼,虚无缥缈的时候。但你爱的不就是这种傻逼感觉吗。

 

上天会厚待那些勇敢的,坚强的,多情的人。

这是他们说的。

 

过好每一天。认真的。

 

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(2011-07-07 00:49)
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杂谈

也许重蹈覆辙。

 

但宁可心情差,也不会再走那条路。

 

脑子里究竟在想什么?

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(2011-06-11 08:02)
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杂谈


在湖边BBQ冻了个半死。恰逢summer term最后一天,学校里security四处走动,煞是隆重。这一天有一场雨,阴云渐渐飘走。傍晚清澈空旷。湖边的鸭子都出动了,突然想念那两只天鹅,很久没有见过它们了。


去年此时,我想到过这个时刻,以为自己会很不舍。也许是经历太多离别,反而很享受这样可能一辈子都不会再见的告别瞬间。我18岁的时候,周围有许多22,23岁的人,每次跟他们一起玩,总是被人叹息着说等你到了20多岁,一定不要虚度光阴。那时候我还装着成熟的语气安慰他们,青春不管怎样度过都是浪费啊,你们不要太难过。


走着走着,自己也来到了这个阶段。年少的那句话确是对,只是人心的不满足,代替了青春本应该有的快乐。我想回头,再去享受一下没有负担的快乐,去旅行去爱去不顾一切的做自己想做的事情。我又拼命的为将来做打算,读书充电找工作,让自己接受这个无奈浮躁的世界。青春没有台湾电影里的纯爱,没有美剧中的疯狂,没有宝莱坞载歌载舞,没有日本的冷艳残酷。四处寻觅,惶惶不可终日。


有位许久没见的高中同学留言说,年轻又实现了梦想,过着你想要的生活,有信仰,脸上天天都挂着笑,这已经很完美了。

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杂谈

有天晚上很开心,但还是觉得少了点什么。好像想给什么人打电话听听声音。

然后那个人就打来了电话。

上帝的安排很奇妙。也借着他的口对我讲话。

 

他说你就是个没朋友的人。做人自私,交朋友的初衷那么功利主义。

非得有事才会去找别人。

不过这个世界就是这样。他又自言自语。

你也不要太消极了。

 

因为我不是人民币不可能跟所有人都做朋友啊。

至少要气场合得来,要有共同兴趣或者是价值观相近。

而且,干嘛非要没事去找朋友聊天。这样很浪费时间啊。

大家有事就去找对方,我会尽我全部所能的去帮忙,也希望你可以帮我。

 

后来我们一起数曾经喜欢过的人。恰好是同样的数字。

我问了他一个一直困扰我的问题。没有答案,无疾而终。

 

在身边,没有朋友。总是有距离,才有美。

我常常会想起远方的朋友,想起在路上认识的那些可爱的人。

想起旧时光。

 

一年一年,过得好快。

你知道吗。挂了电话之后我比以前更爱你了。

 

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