清晨音乐依然好听，离开喧嚣来到这个相对安宁之地已近半年，这个半年我收获了很多失去了很多。那日，我躺在床上看书，我想到了那张脸，那张我曾经迷恋的脸，忆起那些灿烂的笑脸。如今，一切早已远去。

 

少了在学校时候的颓废，多了从未没有过的懒惰。我不知道我是不是变成了另外一个人，我只知道我还是我。固执得没有边界。

 

 

时值今日，让我再来重新审视我对这个世界的态度或许已是枉然。随着时光渐渐地退去某些事物的真相已不似当日。我想，再如何也只是徒劳。在这个纷繁复杂的世界，要想保住这一份纯洁单纯已不是那么容易的事情。对太多事物的抱怨只会使自己身陷纷争的泥潭之中。
我依然在较难并苟且地前行之中。我不知道我所期望的何时会出现，我不知道我到底该如何去做，我也不知道我最终会变成什么，我只知道我不会变成什么。你看，“不知道”依然占大多数，大概这便是人的一生中说得最多的三个字。
就像电影里说的那样“我们就像玻璃上的苍蝇，前途的光明的，道路是没有的”。

我打开抽屉看见了久未用的黑色钢笔，黑色墨水早已干掉，蓄墨管内壁的墨迹已变干皲裂。拿到水池去洗，抬头看镜子的时候发现锁骨处的青瘀，这是今天采访武装部打靶留下的。红色的瘀青犹似一道被吻过的痕迹，暧昧且热烈。

 

在路上（这一年，我们一起毕业）

 

 

 

 

就要两个月了，中间发生了好些事使我现在暂时只能待在这个地方。个中原因不便在此一一道来。好也好不好也罢也只能暂时这般了，我是说暂时。朋友说，你要一直在那待下去吗?我同样也只能说暂时。算是避风港。这么些天也让我发现了自己的不足，这应该算是一件好事。

 

情绪稳定了好些。山上的日子每日都有虫子相伴，买了蚊香，便可安然入睡。那日大树下的饭桌使我想到了去年的这

从二十号到十二号。回望这些日子，仍感不适。一个不似主播的小主播的生活。呵……

 

山上的日子固然好，清晨听得鸟鸣，树叶油绿油绿甚是繁茂，空气如此清新。然而，却只如此而已。一到夜间各类飞虫与爬虫让我以为是鬼魂是小偷，提高警惕地向窗外看去只见一只我不知名的大虫和一只大飞蛾拼命地向我开着灯的房间撞。恍然后，索性关灯睡觉。翌日，发现窗台上趟着一只大虫。

 

黄碧云、公务员、英语、死亡哲学关于这些的书都是我近来在看的。还有“城市画报”。那日在“画报”上看到一个看上去三十岁的人说出这样的话，他说，我现在感到了时间的宝贵，现在应该还不算晚。这话一下子刺入我内心。于是，我现在我总是用这句话来激励自己，以便自己感到自己还有事可做。

 

内心情绪并不稳定，依然会时常波动。情绪化严重。每天仍会为自己的中餐要吃什么晚餐要吃什么而苦恼，加之可选性寥寥。如此这般我越发想要离开这里。快了，

这个熄灯的夜晚我突然想到还有此处可让我逗留。我发现我还是离不开一部可以上网的手机。

 

不是说情感越到后面越深厚么，可为何我却感淡薄？这使我难以理解。

 

按字过程中枕边的那粒芒果散发出阵阵清香，这是IPOD今天送与我的，她说这有助睡眠。由此，我又想到了口袋里VIVI送与我的开心果，她说把它放在口袋里这样你便开心了。我宁可相信这略显幼稚说法也没把它吃掉。这些小女生的把戏在此时看来却是如此之美好。想来这确也是她们吸引人的地方。我身边有好多姑娘，她们于我都是好姑娘，只是却没一个属于我。这多少让人唏嘘，我只乐此不疲的出现在她们一个又一个的身边却没能一如街上的情侣那般牵上手，我只乐此不疲的重复重复重复，乐此不疲…

 

哦，我要说我今天总算是看到装腔作势要跳楼的傻子了，平日只见电视报道的事情，如此真切地发生在我眼前真是新鲜。有人打电话、有人拿手机或数码相机照相、有人猜测他为何不好好的活着而选择死

和着春风细雨，历经一夜，一群人从车上闹到重庆。于是首站毕业之旅开始。

没有什么多讲的。多谢折耳根给我们做向导，多谢大家的照顾。好了，看图吧。

 

重庆火锅

 

如题

 

最后一个学期 最后的挣扎

一点儿都不幸福

 

感冒一周 终见起色

这是一件好事

论文被推翻

 

 

明媚阳光，内心却感清冷。这个年不像年，内心总觉不踏实。有些人聚了散，有些人散了聚。有些人在一起很快乐，有些人不在一起很快乐。世间种种，总有存活的理由。一切随兴，有时，只求一身轻。你说，还要奢求如此之多那又是为何？