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对于这样一个病态的社会、病态的时代而言，临床的症候是有很多的。诸如山寨、愤青、戾气、全民娱乐、恶搞、快女超男……
当然如果你乐意，你还可以继续罗列下去。从令人惊诧的毒奶粉，到不可思议的俯卧撑、躲猫猫、楼脆脆、男人女性化、女人男性化等等各类雷人大神怪胎，是层出不穷，这次第，怎一个花枝乱颤、笑煞古往今来之人。只可惜，等到现在，我也没看到一部《二十年目睹之怪现状》来。莫非，真是到了一种罄竹难书，所以大家都习以为常的地步了？
呃，不谈国事，不问时事，还是赏花赏月赏秋香比较安全，以免也被归于无
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六月的季节有着太多的雨水落下，每一场有预谋或没有预谋的雨水，都在妖娆地落下，不论世间的悲伤和情怀。
毕业是一场葬礼，埋葬的是过去二十年的读书岁月。有伤悲亦有惆怅。这人生终究是从一个终点滑向另一个起点。
不哭，不笑也不去喧闹，就这么默默地承受着。
开始工作，是一场分娩，面对一种新的生活，或是微笑或是诅咒，但终究是逃离不了。纵然是泪流满面又如何？
这是一个属于许巍的夜晚
在这样的一个夏季的前夜，除了啤酒、香水、凉风之外，还有他的嘶哑而沉郁的声线在缠绕。所有的时间和女子、还有感情都在老去，唯有这个男人的声音还是没有改变。曾经唱响在某个城市的夏天，也曾经唱响在又一个城市的深夜。
而那些记忆，终究是似乎要混杂在那些随着台风到来的暴雨中一起流淌走了。谁还会记得，那个城市夏天的闪电划过夜空的悲凉和孤寂？
五月终究是要来，五月花开、五月花残。
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东方的天色渐白，远处依稀传来几声鸡鸣的声音，无常要来了，我知道，我等待已久的这一刻也终究是要到了。
我没有喝下那一碗孟婆茶，虽然姐妹们都劝我，劝我喝下，但我还是没有
我害怕忘却，虽然我知道，这样的选择意味着我要历经十八层地狱的磨难，要忍受刀山油锅的苦楚。
姐妹们都笑我傻，但我不后悔，因为我害怕，一旦我喝下了那碗孟婆茶，来生，我就再也找寻不到公子
我依稀记得公子的那一抹微笑，那
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原以为，喝下了那碗孟婆茶，关于前世的记忆我都会全然忘却。
直到你轻启朱唇、缓缓地对我说：今夜月凉如水、还请公子加衣。
我承认，我紧紧地盯着这两句话看了好久，后来，我才明白，你终究是来了。
历经了阴阳转世的劫难，你竟然还没有忘却，难道你没有喝下那一碗孟婆茶么？如今、你终究是携带着那一抹记忆来到了此生。
我问你、为何？
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昨天是2007、今天是2008。气温是-2到5度。有西北风、风力4－5级。
昨晚喝了一些酒，独饮、微醉、然后很晚睡去，再然后是失眠、几乎是彻夜的失眠。
昨天晚上五点的时候给我妈打电话，我老妈告诉我，我们村的广文大爷去世了，突然就去世了、时间是29日上午。他没有等到2008年。
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外面的风很大，气温很低。时间是 2007年12月29日，寝室里的人都已经走开。
我则是蓄谋已久地想写一点文字，是的，就在这样的一个岁末年尾的时候。
我似乎必须要写下一些什么，只是为了心里的那份纠结，纠结的让我无法舒展开来自己。在这样的一个时间里，除了用文字去表达一些什么，我还能够做些什么呢？
我是这样的贫穷，贫穷到除了抓住时间的尾巴，
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等了许久，终究有一场雨水落在这个城市、落在这个冬天的季节，落在这岁末年尾的时候。恰到好处的一场雨水，没有暴雨的宣泄，也没有细雨的缠绵，滴答、滴答地落下。只是可惜树上的叶子也已经几近落的干净，使得行走在这样的一场雨水中的情调是稍稍少了些许。
但就是这样的一场雨水，竟然似乎将心冲洗的空空荡荡，似乎丢失了什么，是的，也许雨水带走了一些我的什么，但我终究是忘却了究竟是什么，我的记忆已经模糊，虽然我还不曾衰老。但我终究是不记得了，空荡荡的心，抑或是心在一个空荡荡的冬天的平原上行走着。但无论怎样，心终究还是在的。不是无心，而是心空了。
今日大雪，但终究是不见一片雪花落到这个城市的上空。
这是怎样的一种生活？我想逃离这个城市，但那个时候，谁会陪我一起走？
除了爱人和陌生人，男人和女人之间还是否有第三种关系？终究又是到了岁末年尾，看时间在手掌中卷曲一团，扯开，是一副凋零的画卷。
我希望在许多年以后，我会在家门口的池塘里种满荷花、在家的那块田地里种满花草、点缀一些松柏。
许多年以后，我会在家门口的池塘里种满荷花、在家的那块田地里种满花草、点缀一些松柏。
等我父母去世之后，就埋葬在那里。安静地躺在那里，每年我都会回去看一看。也许，等我死了，也会安葬在那里。静静地看着家乡的天空和大地。
许多年以后，我希望可以开一个精致的饭店，开一个花店、里面是一个书店、有煮的咖啡、有轻柔的音乐
许多年以后，我希望还会有一些梦想
