是不是人到了一个什么岁数，就要开始频繁的面对生生死死的事件。最近为什么总是一个接一个的沉重事件，让人觉得无论活着多么复杂多么强大，死亡都是一件再简单不过的事情，可以是一瞬间，终结掉若干年。

    今天看到大大小小的媒体上都有了报道，甘肃的第一例甲流死亡病例，男性、33岁，我盯着那行字，觉得恍惚，仅仅这么几天，竟然就阴阳两隔，脑袋空白的跟刚刚听到这个消息时一样，尽管我一万个不相信，但事实就是这样发生了。一个活生生的人就没有了，前几天似乎还在一块坐校车、吃牛肉面，今天，面对的竟然变成了遗像和灵堂。33岁，一个还没来得及开始的人生，就这么匆匆结束了，太残忍。

    明天是追悼会，我刚刚知道，明天是他33岁的生日，却成了在这个世上的最后一日……

    同事们为他买了蛋糕，我不敢去参加这样的仪式，我怕自己再一次陷入到情绪的泥沼中，这样的大悲大痛，连旁观都让我承受不起。

    所以突然觉得不得不相信命运，很多事情确实是命中注定，没办法预知也没办法改变。被很多事情纠结的一塌糊涂的时候，想想其实只要活着，就什么都能解决。

    上个星期天去姥姥家，姥姥说我跟两年前刚毕业的时候不一样了。我相信老人睿智的眼睛，我也了解自己内心的变化。这两年的时间确实让我迅速的改变着，我无法形容这种改变究竟应该叫做什么，只是我觉得一种态度渐渐的清晰起来，对过去对将来都可以很平和，我只想这样安静的生活，不要背负因为敏感带来的任何沉重，原谅一切过去的伤害，只为我一个人负责。

    因为，

    斯人已逝，我们要好好活着。

    最近没来由的突然变的没脾气了，遇到同样的事情，以前小宇宙一爆发哇啦哇啦能训学生俩钟头，现在一个班会开5分钟一二三四散会，真是没状态，干什么都没状态。昨晚备课差不多到1点，被万恶的ELM模式折磨到跑出去骂我爹为什么不把我生的聪明一点，今儿早上费了牛劲讲的吐沫横飞简直比跑了800米还累，等我大功告成终于充满期待的问学生，你们听懂了吗，结果他们一脸无辜的全体摇头，不懂。。。

    我当场想死的心都有啊，然后我就无限的挫败。。。挫败。。。然后我只好，那咱们再讲一遍。。。

    然后讲着讲着，就觉得这个课程这个行业其实很罪恶，我念着广告说服的定义，广告说服就是要通过广告活动改变消费者的态度，引起消费者的购买欲望，促成消费者的购买行为，说白了我们就是挖空心思的研究消费者心里怎么想的，然后照人家软肋上狠狠一戳，等人家花了钱了放了血了，再告诉他们钱花的没错，充满欲望没错，无限占有有理，然后循环往复、循环往复……广告伦理是不是真的需要我们郑重的去思考，至少在那一瞬间的课堂上，我突然感到了罪恶感，也许这个行业正在起着推波助澜的作用，让我们每一个人变得越来越不纯粹，越来越被物质的占有欲所侵蚀，少了应该保留的精神家园……

    这几天爱上了这首《风起云涌》，一遍一遍反反复复的听，那种孤独而坚强的情绪，就如同我的心情。天气虽然冷，但是阳光很灿烂，我站在刺眼的阳光中，听到那个清冽的声音，似乎唱出了流年。风起云涌，请握住我的手，风吹来的时候，正好是这样的一句歌词，我几乎想就这样伸出手去，这样的寒冷，谁来握住我的手，风起云涌，多久白了头，我那似乎空无一物的心，此刻为何这么痛……

    最后，11月4日，贱贱生日快乐！

    上了一早上课，下午去给翟买礼物，7点多钟回家的路上，忽然间，不知哪家火锅店的味道，弥漫了整个街道，然后那种说不清道不明的思念，瞬间翻涌上心头，然后竟然湿了我的眼睛。

    没错，突然间我无限的想念你，重庆。

    10月17号马上到来，我却无奈的取消了回去的计划，迟迟没有给幺儿电话，我觉得有点愧疚，当年我们的承诺，说出来的时候信誓旦旦，要履行的时候，却艰难的如同远隔千山万水。我想我们不是被距离所阻隔，而是被各自的生活，我们各自眼前的这条生活的道路，却成了我们想念的羁绊。

    因为阿福的到来，我终于在师大的近亲阵营中找到了可怜的但却异常难得的同类，于是在被师大话题包围的办公室，终于可以有了CTBU的声音，所以，更加的，我开始想念你们，我亲爱的姐妹淘们。原本以为我们会在彼此的婚礼上再聚首，现在看来这样的情景还有些遥遥无期。

    果真是，一别之后，再见无期……

    所以亲爱的幺儿，我只能祝福，虽然远隔着这些山水，但我相信，你能够感觉我祝福的温度，虽然经历了波折，但我始终相信你一定能够幸福，祝福你和菜菜，幸福一生……

    给学生上广告心理学的时候，说过一句我觉得非常精辟的话，我说，这世界上还有比研究原子弹和上外太空更难的事吗，答案是，有，那就是人的心理！

    确实如此，在不停的配合老天爷给自己的情绪制造阴天长达一月的时候，我突然觉得，似乎应该由阴转晴了吧，呵呵，于是，我就看见了那一小缕阳光，就羞答答的要冒出来啦！

    所以说，最近被我的恶劣情绪抢了白的，冒了火的，遭了冤屈的亲朋好友们，奴家在这厢赔礼了~~呵呵！包涵包涵~~

    天气突然间冷起来，我又迎来了抖抖索索的日子，兰州的夏天短到衣柜里夏天的衣服还没有来及穿过来，就已经过了季，淘宝了几件长袖T恤，还没有寄到手，就已经无奈的羊毛衫上身了。温度的变化如同心情，昨晚睡觉之前还愤懑的像一只吹饱了的气球，睡醒之后，就撒掉了大半，情绪的那根乖张的神经，突然就颓势起来，于是我终于神智清楚，恢复了正常的情绪。

    天还在阴，雨还在下，可是那些倒霉的心情，就给我有多远滚多远吧！

    天气阴的好沉好沉，沉到那么厚的云仿佛压在心上一般。

    我对自己说，出去走走，散散心，可是出门之后，又不由的快步回家，我不知道自己怎么了，到底是哪里出了问题，记忆中25年的时间里，从来没有这样的状态，哪怕是失恋，哪怕是考试失败，我也很快能够坚强的笑出来，但是这一次我发现自己也无法看懂自己，我不明白自己在低迷什么，但就是低迷。

    我把脑袋贴在玻璃窗上，我听到外边打牌的声音，看到外边行走的路人，却感觉到由玻璃传来的冰冷。去年的这个时候，我在努力的打开自己，可是一年之后我发现，还是关起心门比较安全、比较踏实。我粗暴的拒绝别人的示好，欣然的接受一切孤独和冷遇，我开始无所谓，因为我也不懂，我在乎什么。

    我总是忽然间很想哭，可是总是抑制着眼泪不要掉下来，总是拿起镜子使劲的给自己挤出一个笑容，我不想参与任何人的事情，也不想任何人参与我的生活，我就想一个人安静的待着，至少，我想笑的时候可以看看康熙，想哭的时候可以看看悲情电影，至少，我不会放弃自己。

    我还是相信自己的，绝对的坚强、相对的脆弱，也许到了这悲秋的日子，总是无法避免的要感伤上一回。到姥姥那里去，总是屋里笑屋外哭，这样的景况，我觉得残忍。姥姥写道“夜深沉、不见君，青灯孤影凄凉身。”67年恍惚，突然间，房空了，床空了，人没了，一个怀揣着爱前行的老人此时让我心碎，让我对爱充满了敬畏和仰视。一个月，我慢慢才回过味，慢慢才感觉到这其间的残忍，如果之于我，又教我如何承受？

    明白了古人为何悲秋，天乍寒，树叶零落，生命消逝，一切让人悲从中来，无法灿烂。所以我变得可以容忍也可以接受，之前会让我愤愤或者暴怒的事情，如今都可以淡之若水，也许命运的轨迹早就划好，根本无需左顾右盼，只要随缘前行就好，那些甲乙丙丁抑或ABCD，或许是风景或许是过路，都不必在意。我没有什么天赋异禀，所以继续慢半拍的生活，我想买一套属于自己的小房子，我想给自己买一颗小小的钻石，我想有辆自己的车子，在开出城市的时候听着卡奇社的那首世界末日的某个角落，我想我并不神经质，也不是幻想狂，在这个阴沉沉的下午，我所想的一切事情，非常纯粹的，只有我一个人，并且，只属于我一个人，这很好。

    今天是姥爷五七的忌日，祭奠完下山，我的心情由此又低迷了一天。

    引一段姥姥9月2日的祭文，借以纪念姥爷——

    “呜呼！绍德，我俩六十七年缘份，临走你没给我留下一言片语！看着你凝视的眼神，是难舍还是谴责？我已无法探悉。此时此刻，只似利箭穿心，千重哀，万重恸，掩面垂泣，痛哭失声！你、你、你就这样弃我而去，置我余生于无限痛楚之中，你于心何忍？绍德，你我此生已无缘相会，望你走好，自我珍惜！如你还愿牵手，相约来生！！特书此送别，以寄哀思！绍德，安息吧！”

    关于姥爷，从8月31号到现在，我无数次提笔，却无数次放弃，因为在如此的两个老人面前，我第一次发觉自己的渺小，第一次发觉自己所谓的身未动心已远是多么的浅薄，我静静的看着他们，就仿佛已经看到了身后那一个世纪的波澜壮阔。关于他们的人生我没有发言权，甚至关于他们相濡以沫67载的爱情，我都仅仅只能报以我震颤的心灵。所以，至今我未落一字，姥爷生前的时候，我觉得那是我至亲的姥爷，在他离开之后，我觉得那是我永远无法真正读懂的一部巨著。  

    所以，到今天，我还是无法落笔，我生涩的文字会让我愧对姥爷一生的纯粹和崇高。就借着姥姥的这段恸人心灵的祭文，寄托我无限的怀念…… 

    哥哥姐姐们纷纷从外地回来参加五七的仪式，我忽然觉得，长大以后，幸福感就变得很弱很弱。大家回忆起的那些事情，曾经让我们那么充实的快乐着，可是现在，在我down到谷底的情绪面前，却显得那么单薄，甚至换不来我一次真实的笑容，这种感觉很糟。

    我不知道敏感的代价是什么，难道是让自己变的很累？

    小时候的时光确实很美好，大家都傻傻的为一顿美食幸福的一塌糊涂，可是当我们都到了当爹当妈的年纪，却发现那时候的单纯早已随着成长的过程消失的干干净净。我们都变了，变的彼此客套、生分、刻意的保留空间，顾及形象。当我因为敏感而悲哀的时候，发现自己何尝不是如此，当我沉默的时候，就是最直接的自我保留，我发现某些时候的自己变得不容侵犯，我的意志和想法清晰可见，我知道，那就是我长大的印记。纵然在听到多年没有听到的那一声“猫儿”的昵称时，我的心还是柔软的一塌糊涂，但是瞬间就发现，再柔软的回忆，早已不复当年……

    成长有时候非常的残酷，我今天才感觉到。

    尤其是，在时间与生死面前。

    近日怪梦频发，导致睡眠质量非常糟糕，纵然除了上课的那几个小时因为站着的缘故无法睡着，其余时间都在昏昏沉沉中度过。话说前天受娘亲邀请一起看传说中非常之好看的勇者无敌，可是还没等主角出现我就已经横倒在沙发上呼呼起来，等我一觉醒来，OU，刚刚还是国民党军长的大叔已经投诚起义变成解放军叔叔了。。。

    前天做梦在做数学题，一整篇一整篇，呼啦啦全是数字，估计是在美术系混久了，早就以数学不及格为荣，最后连气带急梦中惊醒，醒来以后还下意识的摸摸周围，还好，不是数学卷子，最多是几本小说加漫画，于是心安，继续呼呼。。。

    然后昨晚做梦更是蹊跷，梦见家里月饼成山，餐桌上堆满了用脸盆装成圆锥体的月饼，然后俺们一家三口围坐桌边，一日三餐都吃月饼。早上醒来之后把这个梦归类等级最高的噩梦系列，跟僵尸见鬼之类属于一个类别，月饼这个东西着实是看一眼都能伤一周，别说让我一日三餐吃月饼了，OMG，这实在是本月噩梦排行榜第一名！结果一边刷牙娘亲一边说，哦，从今天开始，早点只提供月饼哈……我当即口含牙刷成晕厥状……

    话说最近跟猪头书记很不对付，总是期待梦里能美美的给那猪脸上踏几脚，可是梦不遂人愿啊，每天做梦都把自己气个半死，衰弱，典型的神经衰弱！没想到有“女墨宝”之称的睡神我，也会被睡觉问题困扰，没天理啊！十一放假，我要沐浴更衣焚香，虔诚的美美睡上几天，要不眼看那黑眼圈都要砸脚面了啊~~~

    最近过的很机械，因为事情太多，智商和精力都有些跟不上趟，只好不停的在本儿上列计划，几号之前要做完什么事情，然后随时回顾，免得忘记哪一件都是事故。。。教学干事的活儿确实让我非常崩溃，崩溃之余发现，其实造成崩溃的不仅仅是工作，更重要的是比较。

    所以说，要想干活，就不能比较。

    不能看谁谁比我干的少，不能说谁谁比我拿钱多，不能对比俺的理论课和人家的技法课，否则，人没被累死，被气死倒是极有可能的事了。。。

    在我用机关枪语速对着全办公室发泄了一通之后，毅然安慰自己说，算了算了，活还得人干，没人干我干得了……

    周末万婷屯志终于成功出嫁，结果这个稀沥马哈的新娘没咋地，到把俺这个伴娘累的要死，从凶猛的知客中落跑，回家死猪般睡了一下午，醒来之后望着天花板，发现不知从何时起，我的心中一片荒芜。

    什么热情似火，什么激情澎湃，在我这里都成了漠然，我只是不知所谓的在原地流浪，惧怕伤害，惧怕任何一点的不安全感。那些或明的或暗的示好，开始让我觉得无所谓，那些我心底的小向往，也安静的仅仅深藏于某个不为人知的角落。我倦怠的蜷缩起来，宁可有时候孤单。

    关于徐幺儿的只言片语，让我觉得恍惚，如此熟悉的一个人瞬间变得陌生，我觉得悲凉，为什么世界总是充满不安全感，在这样猝不及防的变故中，我觉得自己只会变得无力承受，然后渐渐木然。所以我对沁如说，由她去吧，我们只能过好自己的生活。10月的重庆之行由此变得叵测，因为惧怕看到曾经那么美好的情感破碎在眼前的无奈，我只好再次选择回避——由她去吧，包括自己的那些无法控制的事情都由它们去吧，人在看到自己渺小的时候，就会发现命运的强大……

    马上就是十一，尽管我已经全力去忘记，但这个敏感的日子依然让我想起了心底的那些隐痛，然后我高兴的发现，自己已经坚强的走过了一年的时间。尽管独行的路上时常也会脆弱，但是如果时间能够倒回，我会用今天无所谓的笑脸告诉当时怅然若失的自己，其实，放手是一件多么明智的事情，放弃的是别人，而收获的是自己。

    零落的记上几笔，明天早上还要继续重复那些自己都已经厌倦的理论，所以就此停笔，洗洗睡了……

    孔老夫子说过，未知生，焉知死，告诫我们先弄清人生百态，再决绝红尘。对于生死这样沉重而宏大的问题，在我短短二十几年的成长中几乎不曾思考过，有幸的是家中老人一直身体健康精神矍铄，直到我浅薄的脱离了年少的幼稚，才撒手离开，让我没有在懵懂中忽略这样一次关乎生与死的思考和成长。

    姥爷在8月31日永远的离开了我们，享年93岁高龄。当我悲痛的情绪急待文字排解的时候，姥爷却用他临行前最后的慈爱告诫我们说，不要告诉漂泊在外的儿孙，免得他们伤心。于是我强忍住这悲痛，用我单薄的力量感受了生和死的力量和尊严。

    姥爷安详而平静的离开，用他世纪人生的最后一程，让我忽然间明白，其实，未知死，焉知生。

    只有看到终结的简单和脆弱，才能体会过程的漫长和复杂。

    站在华林山殡仪馆的空地上，看到的是来来往往照片上定格微笑的脸，以及簇拥着照片的悲痛的脸，一生一死，就如此鲜明而残酷的展现在眼前。那些或年轻或年长的逝者，似乎都在告诉我们，活着时应该保持的姿态，或者说生命应该有的尊严。

    我凝视照片中姥爷刚毅俊朗的脸，他的眼睛透射出他一生的信条和原则，宁折不弯、刚正不阿，

在社会和人生的大风浪中，他选择了尊严，然后用坚毅承受。作为晚辈，我们几乎无法读懂他，但是，我们却是笼罩在他的人格力量之中成长起来，并在他永远离开之后，将这力量作为财富和信仰，然后传承。

    所以我忽然间有了挖掘和记录的冲动，姥爷和姥姥的一生，实在是我们所无法匹及的波澜壮阔，在姥爷离世之后，我猛然意识到这笔财富的可贵，如果我们继续忽视它的价值，当姥姥百年之后，我们将丧失此生最珍贵的财产——一个世纪的回忆。

    未知死，焉知生。与死相比，生显得如此庞大、如此可贵。好好活着，是一句最简单的话，但是却是人生最难做好的试卷，要活的有尊严、有价值，要活的幸福、快乐。

    在姥爷离开整整2周的时候，我渐渐从低迷和失落中挣脱，想到了这些关于生或死的问题，用我浅薄的一点点思考，告慰姥爷在天之灵，愿姥爷安息！

    今天是第二十五个教师节，我的第三个教师节。

    收短信收到下午手机没电关机，着实的被学生们感动了一把，多日如同天气一般的阴霾心情，也在今天有了稍稍的放晴。早上踏进教室之前还非常的烦闷不堪，完全没有上课的状态，但是打开讲义、抬头微笑着面对学生的那一瞬间，突然觉得自己瞬间强大，在这个教室里，全部盛放着等待我的期望。前几天张老师请我们吃饭，席间突然说，田忻你当老师可惜了。我有些诧异，为什么可惜，没等到追问答案，就被其他话题岔开。之后几天一直在想这个问题，可是今天站在讲台上的时候，我感觉到了快乐，讲述的快乐、主宰的快乐，我在有了老师这个称谓的第三年，发现自己无法收拾的、真正的爱上了这个职业。

    收到信箱爆掉的短信，有一条感动了我整整一天，一个我连模样都想不起来的学生，说遇到我是她的幸运，我的课带给她太多改变。一瞬间，不知道是欣慰还是幸福的情感充满了我的心，一向话唠的我竟然语塞，我回复：谢谢！！

    同样的，作为学生的我，今天也收到了巧姐的短信，同样是这两个字：谢谢！巧姐说今天上了生病以来的第一节课，课上提及了我，让她感慨良多，她要对我说谢谢。我忽然感受到了这个职业的力量，传承的力量。也许职业之间无法比较，但在这里传递的纯粹的情感，也许是任何一个职业都无法感受的。

    这段时间若干事情的发生带来心情的低迷，但是谢谢那些鼓励和温暖我的朋友们，你们小心翼翼的问候和某些人赤裸裸的伤害形成了鲜明的对比，让我无限感慨，并且迅速淡然。一切都无需多言，我将怀揣着虔诚，继续向前……