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却不知向何处飞
再见你
我的翅膀已破碎
阳光下
是你绝望的泪水
总在每一天
面临崩溃的边缘
我看不见
空白的昨天
我听不见
你温柔的呼唤
我看不见
曾幻想的明天
我看不见
那遥远的春天
我看不见
空白的昨天
我听不见
你温柔的呼唤
我看不见
曾幻想的明天
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那明媚的春天
 
 
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……(2009-11-06 22:02)

    是不是人到了一个什么岁数,就要开始频繁的面对生生死死的事件。最近为什么总是一个接一个的沉重事件,让人觉得无论活着多么复杂多么强大,死亡都是一件再简单不过的事情,可以是一瞬间,终结掉若干年。

    今天看到大大小小的媒体上都有了报道,甘肃的第一例甲流死亡病例,男性、33岁,我盯着那行字,觉得恍惚,仅仅这么几天,竟然就阴阳两隔,脑袋空白的跟刚刚听到这个消息时一样,尽管我一万个不相信,但事实就是这样发生了。一个活生生的人就没有了,前几天似乎还在一块坐校车、吃牛肉面,今天,面对的竟然变成了遗像和灵堂。33岁,一个还没来得及开始的人生,就这么匆匆结束了,太残忍。

    明天是追悼会,我刚刚知道,明天是他33岁的生日,却成了在这个世上的最后一日……

    同事们为他买了蛋糕,我不敢去参加这样的仪式,我怕自己再一次陷入到情绪的泥沼中,这样的大悲大痛,连旁观都让我承受不起。

    所以突然觉得不得不相信命运,很多事情确实是命中注定,没办法预知也没办法改变。被很多事情纠结的一塌糊涂的时候,想想其实只要活着,就什么都能解决。

    上个星期天去姥姥家,姥姥说我跟两年前刚毕业的时候不一样了。我相信老人睿智的眼睛,我也了解自己内心的变化。这两年的时间确实让我迅速的改变着,我无法形容这种改变究竟应该叫做什么,只是我觉得一种态度渐渐的清晰起来,对过去对将来都可以很平和,我只想这样安静的生活,不要背负因为敏感带来的任何沉重,原谅一切过去的伤害,只为我一个人负责。

    因为,

    斯人已逝,我们要好好活着。

风起云涌(2009-11-04 22:29)

    最近没来由的突然变的没脾气了,遇到同样的事情,以前小宇宙一爆发哇啦哇啦能训学生俩钟头,现在一个班会开5分钟一二三四散会,真是没状态,干什么都没状态。昨晚备课差不多到1点,被万恶的ELM模式折磨到跑出去骂我爹为什么不把我生的聪明一点,今儿早上费了牛劲讲的吐沫横飞简直比跑了800米还累,等我大功告成终于充满期待的问学生,你们听懂了吗,结果他们一脸无辜的全体摇头,不懂。。。

    我当场想死的心都有啊,然后我就无限的挫败。。。挫败。。。然后我只好,那咱们再讲一遍。。。

    然后讲着讲着,就觉得这个课程这个行业其实很罪恶,我念着广告说服的定义,广告说服就是要通过广告活动改变消费者的态度,引起消费者的购买欲望,促成消费者的购买行为,说白了我们就是挖空心思的研究消费者心里怎么想的,然后照人家软肋上狠狠一戳,等人家花了钱了放了血了,再告诉他们钱花的没错,充满欲望没错,无限占有有理,然后循环往复、循环往复……广告伦理是不是真的需要我们郑重的去思考,至少在那一瞬间的课堂上,我突然感到了罪恶感,也许这个行业正在起着推波助澜的作用,让我们每一个人变得越来越不纯粹,越来越被物质的占有欲所侵蚀,少了应该保留的精神家园……

    这几天爱上了这首《风起云涌》,一遍一遍反反复复的听,那种孤独而坚强的情绪,就如同我的心情。天气虽然冷,但是阳光很灿烂,我站在刺眼的阳光中,听到那个清冽的声音,似乎唱出了流年。风起云涌,请握住我的手,风吹来的时候,正好是这样的一句歌词,我几乎想就这样伸出手去,这样的寒冷,谁来握住我的手,风起云涌,多久白了头,我那似乎空无一物的心,此刻为何这么痛……

   

    最后,11月4日,贱贱生日快乐!

    上了一早上课,下午去给翟买礼物,7点多钟回家的路上,忽然间,不知哪家火锅店的味道,弥漫了整个街道,然后那种说不清道不明的思念,瞬间翻涌上心头,然后竟然湿了我的眼睛。

    没错,突然间我无限的想念你,重庆。

    10月17号马上到来,我却无奈的取消了回去的计划,迟迟没有给幺儿电话,我觉得有点愧疚,当年我们的承诺,说出来的时候信誓旦旦,要履行的时候,却艰难的如同远隔千山万水。我想我们不是被距离所阻隔,而是被各自的生活,我们各自眼前的这条生活的道路,却成了我们想念的羁绊。

    因为阿福的到来,我终于在师大的近亲阵营中找到了可怜的但却异常难得的同类,于是在被师大话题包围的办公室,终于可以有了CTBU的声音,所以,更加的,我开始想念你们,我亲爱的姐妹淘们。原本以为我们会在彼此的婚礼上再聚首,现在看来这样的情景还有些遥遥无期。

    果真是,一别之后,再见无期……

    所以亲爱的幺儿,我只能祝福,虽然远隔着这些山水,但我相信,你能够感觉我祝福的温度,虽然经历了波折,但我始终相信你一定能够幸福,祝福你和菜菜,幸福一生……

    给学生上广告心理学的时候,说过一句我觉得非常精辟的话,我说,这世界上还有比研究原子弹和上外太空更难的事吗,答案是,有,那就是人的心理!

    确实如此,在不停的配合老天爷给自己的情绪制造阴天长达一月的时候,我突然觉得,似乎应该由阴转晴了吧,呵呵,于是,我就看见了那一小缕阳光,就羞答答的要冒出来啦!

    所以说,最近被我的恶劣情绪抢了白的,冒了火的,遭了冤屈的亲朋好友们,奴家在这厢赔礼了~~呵呵!包涵包涵~~

    天气突然间冷起来,我又迎来了抖抖索索的日子,兰州的夏天短到衣柜里夏天的衣服还没有来及穿过来,就已经过了季,淘宝了几件长袖T恤,还没有寄到手,就已经无奈的羊毛衫上身了。温度的变化如同心情,昨晚睡觉之前还愤懑的像一只吹饱了的气球,睡醒之后,就撒掉了大半,情绪的那根乖张的神经,突然就颓势起来,于是我终于神智清楚,恢复了正常的情绪。

    天还在阴,雨还在下,可是那些倒霉的心情,就给我有多远滚多远吧!

10月7日天气阴(2009-10-07 17:23)

    天气阴的好沉好沉,沉到那么厚的云仿佛压在心上一般。

    我对自己说,出去走走,散散心,可是出门之后,又不由的快步回家,我不知道自己怎么了,到底是哪里出了问题,记忆中25年的时间里,从来没有这样的状态,哪怕是失恋,哪怕是考试失败,我也很快能够坚强的笑出来,但是这一次我发现自己也无法看懂自己,我不明白自己在低迷什么,但就是低迷。

    我把脑袋贴在玻璃窗上,我听到外边打牌的声音,看到外边行走的路人,却感觉到由玻璃传来的冰冷。去年的这个时候,我在努力的打开自己,可是一年之后我发现,还是关起心门比较安全、比较踏实。我粗暴的拒绝别人的示好,欣然的接受一切孤独和冷遇,我开始无所谓,因为我也不懂,我在乎什么。

    我总是忽然间很想哭,可是总是抑制着眼泪不要掉下来,总是拿起镜子使劲的给自己挤出一个笑容,我不想参与任何人的事情,也不想任何人参与我的生活,我就想一个人安静的待着,至少,我想笑的时候可以看看康熙,想哭的时候可以看看悲情电影,至少,我不会放弃自己。

    我还是相信自己的,绝对的坚强、相对的脆弱,也许到了这悲秋的日子,总是无法避免的要感伤上一回。到姥姥那里去,总是屋里笑屋外哭,这样的景况,我觉得残忍。姥姥写道“夜深沉、不见君,青灯孤影凄凉身。”67年恍惚,突然间,房空了,床空了,人没了,一个怀揣着爱前行的老人此时让我心碎,让我对爱充满了敬畏和仰视。一个月,我慢慢才回过味,慢慢才感觉到这其间的残忍,如果之于我,又教我如何承受?

    明白了古人为何悲秋,天乍寒,树叶零落,生命消逝,一切让人悲从中来,无法灿烂。所以我变得可以容忍也可以接受,之前会让我愤愤或者暴怒的事情,如今都可以淡之若水,也许命运的轨迹早就划好,根本无需左顾右盼,只要随缘前行就好,那些甲乙丙丁抑或ABCD,或许是风景或许是过路,都不必在意。我没有什么天赋异禀,所以继续慢半拍的生活,我想买一套属于自己的小房子,我想给自己买一颗小小的钻石,我想有辆自己的车子,在开出城市的时候听着卡奇社的那首世界末日的某个角落,我想我并不神经质,也不是幻想狂,在这个阴沉沉的下午,我所想的一切事情,非常纯粹的,只有我一个人,并且,只属于我一个人,这很好。

   

五七。(2009-10-05 00:00)

    今天是姥爷五七的忌日,祭奠完下山,我的心情由此又低迷了一天。

    引一段姥姥9月2日的祭文,借以纪念姥爷——

 

    “呜呼!绍德,我俩六十七年缘份,临走你没给我留下一言片语!看着你凝视的眼神,是难舍还是谴责?我已无法探悉。此时此刻,只似利箭穿心,千重哀,万重恸,掩面垂泣,痛哭失声!你、你、你就这样弃我而去,置我余生于无限痛楚之中,你于心何忍?绍德,你我此生已无缘相会,望你走好,自我珍惜!如你还愿牵手,相约来生!!特书此送别,以寄哀思!绍德,安息吧!”

   

    关于姥爷,从8月31号到现在,我无数次提笔,却无数次放弃,因为在如此的两个老人面前,我第一次发觉自己的渺小,第一次发觉自己所谓的身未动心已远是多么的浅薄,我静静的看着他们,就仿佛已经看到了身后那一个世纪的波澜壮阔。关于他们的人生我没有发言权,甚至关于他们相濡以沫67载的爱情,我都仅仅只能报以我震颤的心灵。所以,至今我未落一字,姥爷生前的时候,我觉得那是我至亲的姥爷,在他离开之后,我觉得那是我永远无法真正读懂的一部巨著。  

    所以,到今天,我还是无法落笔,我生涩的文字会让我愧对姥爷一生的纯粹和崇高。就借着姥姥的这段恸人心灵的祭文,寄托我无限的怀念…… 

    哥哥姐姐们纷纷从外地回来参加五七的仪式,我忽然觉得,长大以后,幸福感就变得很弱很弱。大家回忆起的那些事情,曾经让我们那么充实的快乐着,可是现在,在我down到谷底的情绪面前,却显得那么单薄,甚至换不来我一次真实的笑容,这种感觉很糟。

    我不知道敏感的代价是什么,难道是让自己变的很累?

    小时候的时光确实很美好,大家都傻傻的为一顿美食幸福的一塌糊涂,可是当我们都到了当爹当妈的年纪,却发现那时候的单纯早已随着成长的过程消失的干干净净。我们都变了,变的彼此客套、生分、刻意的保留空间,顾及形象。当我因为敏感而悲哀的时候,发现自己何尝不是如此,当我沉默的时候,就是最直接的自我保留,我发现某些时候的自己变得不容侵犯,我的意志和想法清晰可见,我知道,那就是我长大的印记。纵然在听到多年没有听到的那一声“猫儿”的昵称时,我的心还是柔软的一塌糊涂,但是瞬间就发现,再柔软的回忆,早已不复当年……

    成长有时候非常的残酷,我今天才感觉到。

    尤其是,在时间与生死面前。

梦。(2009-09-28 13:24)

    近日怪梦频发,导致睡眠质量非常糟糕,纵然除了上课的那几个小时因为站着的缘故无法睡着,其余时间都在昏昏沉沉中度过。话说前天受娘亲邀请一起看传说中非常之好看的勇者无敌,可是还没等主角出现我就已经横倒在沙发上呼呼起来,等我一觉醒来,OU,刚刚还是国民党军长的大叔已经投诚起义变成解放军叔叔了。。。

    前天做梦在做数学题,一整篇一整篇,呼啦啦全是数字,估计是在美术系混久了,早就以数学不及格为荣,最后连气带急梦中惊醒,醒来以后还下意识的摸摸周围,还好,不是数学卷子,最多是几本小说加漫画,于是心安,继续呼呼。。。

    然后昨晚做梦更是蹊跷,梦见家里月饼成山,餐桌上堆满了用脸盆装成圆锥体的月饼,然后俺们一家三口围坐桌边,一日三餐都吃月饼。早上醒来之后把这个梦归类等级最高的噩梦系列,跟僵尸见鬼之类属于一个类别,月饼这个东西着实是看一眼都能伤一周,别说让我一日三餐吃月饼了,OMG,这实在是本月噩梦排行榜第一名!结果一边刷牙娘亲一边说,哦,从今天开始,早点只提供月饼哈……我当即口含牙刷成晕厥状……

    话说最近跟猪头书记很不对付,总是期待梦里能美美的给那猪脸上踏几脚,可是梦不遂人愿啊,每天做梦都把自己气个半死,衰弱,典型的神经衰弱!没想到有“女墨宝”之称的睡神我,也会被睡觉问题困扰,没天理啊!十一放假,我要沐浴更衣焚香,虔诚的美美睡上几天,要不眼看那黑眼圈都要砸脚面了啊~~~

荒芜。(2009-09-23 22:01)

    最近过的很机械,因为事情太多,智商和精力都有些跟不上趟,只好不停的在本儿上列计划,几号之前要做完什么事情,然后随时回顾,免得忘记哪一件都是事故。。。教学干事的活儿确实让我非常崩溃,崩溃之余发现,其实造成崩溃的不仅仅是工作,更重要的是比较。

    所以说,要想干活,就不能比较。

    不能看谁谁比我干的少,不能说谁谁比我拿钱多,不能对比俺的理论课和人家的技法课,否则,人没被累死,被气死倒是极有可能的事了。。。

    在我用机关枪语速对着全办公室发泄了一通之后,毅然安慰自己说,算了算了,活还得人干,没人干我干得了……

    周末万婷屯志终于成功出嫁,结果这个稀沥马哈的新娘没咋地,到把俺这个伴娘累的要死,从凶猛的知客中落跑,回家死猪般睡了一下午,醒来之后望着天花板,发现不知从何时起,我的心中一片荒芜。

    什么热情似火,什么激情澎湃,在我这里都成了漠然,我只是不知所谓的在原地流浪,惧怕伤害,惧怕任何一点的不安全感。那些或明的或暗的示好,开始让我觉得无所谓,那些我心底的小向往,也安静的仅仅深藏于某个不为人知的角落。我倦怠的蜷缩起来,宁可有时候孤单。

    关于徐幺儿的只言片语,让我觉得恍惚,如此熟悉的一个人瞬间变得陌生,我觉得悲凉,为什么世界总是充满不安全感,在这样猝不及防的变故中,我觉得自己只会变得无力承受,然后渐渐木然。所以我对沁如说,由她去吧,我们只能过好自己的生活。10月的重庆之行由此变得叵测,因为惧怕看到曾经那么美好的情感破碎在眼前的无奈,我只好再次选择回避——由她去吧,包括自己的那些无法控制的事情都由它们去吧,人在看到自己渺小的时候,就会发现命运的强大……

    马上就是十一,尽管我已经全力去忘记,但这个敏感的日子依然让我想起了心底的那些隐痛,然后我高兴的发现,自己已经坚强的走过了一年的时间。尽管独行的路上时常也会脆弱,但是如果时间能够倒回,我会用今天无所谓的笑脸告诉当时怅然若失的自己,其实,放手是一件多么明智的事情,放弃的是别人,而收获的是自己。

    零落的记上几笔,明天早上还要继续重复那些自己都已经厌倦的理论,所以就此停笔,洗洗睡了……

未知死,焉知生。(2009-09-14 15:01)

    孔老夫子说过,未知生,焉知死,告诫我们先弄清人生百态,再决绝红尘。对于生死这样沉重而宏大的问题,在我短短二十几年的成长中几乎不曾思考过,有幸的是家中老人一直身体健康精神矍铄,直到我浅薄的脱离了年少的幼稚,才撒手离开,让我没有在懵懂中忽略这样一次关乎生与死的思考和成长。

    姥爷在8月31日永远的离开了我们,享年93岁高龄。当我悲痛的情绪急待文字排解的时候,姥爷却用他临行前最后的慈爱告诫我们说,不要告诉漂泊在外的儿孙,免得他们伤心。于是我强忍住这悲痛,用我单薄的力量感受了生和死的力量和尊严。

    姥爷安详而平静的离开,用他世纪人生的最后一程,让我忽然间明白,其实,未知死,焉知生。

    只有看到终结的简单和脆弱,才能体会过程的漫长和复杂。

    站在华林山殡仪馆的空地上,看到的是来来往往照片上定格微笑的脸,以及簇拥着照片的悲痛的脸,一生一死,就如此鲜明而残酷的展现在眼前。那些或年轻或年长的逝者,似乎都在告诉我们,活着时应该保持的姿态,或者说生命应该有的尊严。

    我凝视照片中姥爷刚毅俊朗的脸,他的眼睛透射出他一生的信条和原则,宁折不弯、刚正不阿,

在社会和人生的大风浪中,他选择了尊严,然后用坚毅承受。作为晚辈,我们几乎无法读懂他,但是,我们却是笼罩在他的人格力量之中成长起来,并在他永远离开之后,将这力量作为财富和信仰,然后传承。

    所以我忽然间有了挖掘和记录的冲动,姥爷和姥姥的一生,实在是我们所无法匹及的波澜壮阔,在姥爷离世之后,我猛然意识到这笔财富的可贵,如果我们继续忽视它的价值,当姥姥百年之后,我们将丧失此生最珍贵的财产——一个世纪的回忆。

    未知死,焉知生。与死相比,生显得如此庞大、如此可贵。好好活着,是一句最简单的话,但是却是人生最难做好的试卷,要活的有尊严、有价值,要活的幸福、快乐。

    在姥爷离开整整2周的时候,我渐渐从低迷和失落中挣脱,想到了这些关于生或死的问题,用我浅薄的一点点思考,告慰姥爷在天之灵,愿姥爷安息!

教师节要快乐。(2009-09-10 22:46)

    今天是第二十五个教师节,我的第三个教师节。

    收短信收到下午手机没电关机,着实的被学生们感动了一把,多日如同天气一般的阴霾心情,也在今天有了稍稍的放晴。早上踏进教室之前还非常的烦闷不堪,完全没有上课的状态,但是打开讲义、抬头微笑着面对学生的那一瞬间,突然觉得自己瞬间强大,在这个教室里,全部盛放着等待我的期望。前几天张老师请我们吃饭,席间突然说,田忻你当老师可惜了。我有些诧异,为什么可惜,没等到追问答案,就被其他话题岔开。之后几天一直在想这个问题,可是今天站在讲台上的时候,我感觉到了快乐,讲述的快乐、主宰的快乐,我在有了老师这个称谓的第三年,发现自己无法收拾的、真正的爱上了这个职业。

    收到信箱爆掉的短信,有一条感动了我整整一天,一个我连模样都想不起来的学生,说遇到我是她的幸运,我的课带给她太多改变。一瞬间,不知道是欣慰还是幸福的情感充满了我的心,一向话唠的我竟然语塞,我回复:谢谢!!

    同样的,作为学生的我,今天也收到了巧姐的短信,同样是这两个字:谢谢!巧姐说今天上了生病以来的第一节课,课上提及了我,让她感慨良多,她要对我说谢谢。我忽然感受到了这个职业的力量,传承的力量。也许职业之间无法比较,但在这里传递的纯粹的情感,也许是任何一个职业都无法感受的。

    这段时间若干事情的发生带来心情的低迷,但是谢谢那些鼓励和温暖我的朋友们,你们小心翼翼的问候和某些人赤裸裸的伤害形成了鲜明的对比,让我无限感慨,并且迅速淡然。一切都无需多言,我将怀揣着虔诚,继续向前……