近来网上流传《97年深圳空难驾驶舱内坠机前最后12分钟的对话》。但让我感到震撼的不是这12分钟的对话。而是后面的一段跟贴。大意是，当时他只有10岁，当他放学回家时，家里紧张的气氛，以及亲友们的到场，让他感觉到了噩耗的降临。看到这段，我深有体会，虽然大祸过后，必有大福，但仍心有余悸。时间过去这么多年，可我仍然无法忘记那个夏天。
那是96年的初夏，当时我14岁。爸爸一如往常地送我上学，到学校门口了，爸爸说晚上给我烧青蛙吃。刺激的我口水直流。兴奋神经一直持续到了下午临近放学。我清楚地记得，第四堂课结束的时候，班主任说要延长半小时学英语。此时，妈妈意外的出现在了教室门口。我看见妈妈慌慌张张的和老师说了点什么，然后进来跟我说：“家里有点事我们先回家，我已经帮你请假了。”不知道为什么，我的心扑腾一下，很不踏实。
坐在妈妈的自行车上，我问妈妈：“家里有什么事？为什么是你来接我，爸爸呢？”妈妈头也没回说：“太婆摔跤了，我们要去外婆家。”太婆是外公的妈妈，已经80多岁高龄，生活不能自理，长期卧床。我心里正纳闷，太婆好端端的躺在床上，
本来是想在qzone上写的
，但是爸爸妈妈会看我的qz，怕他们会瞎想，我为什么突然写这么一篇文字，是不是我在外地过得不好？所以，还是在这里写，默默的在心里想念他们。
也是突然和朋友谈到了我的父母，我才想起了很多以前的事。我太感激我的父母了，真的，直到现在长大了，才知道他们为我付出了太多。相比之下，我太惭愧了，我对他们真的不好。
我的家庭条件一般，父母都是吃国家的饭。正因为这样，我才非常幸福。不像别的同学，爸爸都是做生意的，经常不在家。我的爸爸天天都会准时下班，买菜，然后接我放学，回家做饭。这个步骤，天天如此，风雨无阻。从小学到高中，雷打不动，爸爸每天都会准时的出现在学校门口。当时，我觉得是理所当然，也没因为别的同学是自己回家而觉得奇怪。可现在想想多不容易啊，试问自己以后做了妈妈会不会这样无私的奉献？
从高二开始我学美术了，每天晚上7点要去美术班学画画。爸爸仍然每天7点送我去上课，然后在教室外等两个小时，我放学，和我一起回家。忘了说，爸爸的交通工具是自行车。春夏秋冬，每天如此···
昨晚，我放纵自己疯狂到天亮！
真的好久没有这样放开的发疯了，疯了一晚，心里好舒服！
我有好多话，想说出来。
我好想他，真的好想，我刻意压抑自己的感情，刻意的不去说。
在他面前，我尽量佯装自己很好，没有他一样能行。
我想给自己留着面子，故意不说，故意等他说。
结果失败的还是自己。
昨晚几个朋友约好一起去唱K，也许大家各有心事，但什么也不说。
尽情的唱歌，喝酒。
我以为我会喝醉，我真的以为！
我希望自己能醉一点，可我却异常的清醒。
大家醉意渐浓，我却开始唱歌。
唱到《约定》的时候，我不知不觉的哭了。
眼泪止不住地往下流。
这就是男人和女人的区别。
男人晚上出去玩，最烦的就是女人打电话催。
而女人呢？
我一晚上都在等他的电话。
我把手机捧在手里，生怕听不见。
好希望他能打个电话，催我快点回家，早点休息。
可我等到了4点钟，依然没有。
如果他给我一个电话，即使
我是个完美主义者，可是我知道人没有完美的。
生活也不可能完美。
太完美的东西总是稍纵即逝。
正如流星，流星的永恒在于它的瞬间美丽。
可我呢？
我被太多美好的东西包围着，以至于小小的瑕疵变得那么的不起眼。
正因为太多人看到了我美好的一面，使我不得已拼命掩饰住我的瑕疵。
既然不能完美，何不假装完美？
我好累！可是我不知道能跟谁说，我只能硬生生的咽下去。
我一次次的告诉自己快了，快好了！
也许过完今年，就好了。
可一次次的面对现实。
我曾经幻想着自己还很小，可以慢慢的憧憬未来，我有时间等。
但每次都跌回现实。
在这个冰冷的城市，这个举目无亲的地方，我怎么可以这样懵懵懂懂的生活。
我累了。
我做着比谁都清闲的一份工，过着悠闲自在的生活。
可我的心比谁都累。
这种漫无目的，无法预知未来的生活，到底怎样才是头。
我的生活一直都是我自己在规划，自己在把握。
我试图把我的生活，我的一切交给我唯一相
纪录我平淡的生活，不需要任何华丽的装扮，我依旧在阳光下美丽的微笑！我的生活渺小得需要用放大镜来看，却又灿烂的如此耀眼，我爱我的生活，爱我的一切！
总是希望把自己弄得忙碌点，配合着这个城市的节奏，可似乎背道而驰！每天我依旧是打扮得光鲜靓丽的坐在电脑面前，不同的是换了个地方上网。呵，换个地方上网，也可以套个词叫“上班”。有的朋友说，你怎么总能找到这么清闲的工作？我没日没夜痛苦加班的时候，你可有看到？
总觉得自己的运气不错，却又差点火候，还需要慢慢修炼？那种百里挑一的事情，我总能沾上边，可却总是和最后的那个“一”擦肩而过。说我不行吧，我确实是几百个人里面的前几。说我牛吧，却总是在最后关头挂掉。总之，对于只看结果不看过程的现实来说，我就是个“屁”了。我也不知道，怎么总跟自己过不去，喜欢去找些个这种万中选一的事，让自己出糗。
突然在心中问自己，究竟是钱重要？还是爱好重要？自己要寻求的到底是稳定，还是丰厚的薪水？
发觉自己真的很幸运！
我是个不善于表达的人，也不善于交际。
有的只是善意的微笑。
可我身边总是会有很多朋友。
我从不主动去交往一些朋友。
也不愿花心思在所谓的朋友聚会上面。
因为我认为真正的朋友是不需要刻意去维持的。
有段时间我认为自己很封闭，特意的不愿在这个陌生的城市发展我的朋友圈。
可现在，我发现这里越来越真实。
我的朋友也越来越多了。
没有刻意去沟通，却非常自然的加入了这个圈子。
也许性格相近，也许臭味相投？
虽然知道，不可能发展为很真心的朋友。
可却能充实我的生活。
我不再会因为他的出差、应酬而闷闷不乐。
我能感觉到大家是非常真心的喜欢我。
虽然我并不是特别
有的时候越是在乎一件事，却越是会朝相反的方向发展！
或人，或事都是如此.
就像抓在手中的沙子，抓得越进，流失的越快！
太执著了未必是件好事。
知道得越多，伤害的必然也越多。
人往往都是如此，经历过了才恍然大悟。
顺其自然就好，何必太较真。
有的事情，不知道，就是一辈子····
知道，也许就结束了！
早餐的时候仔细检讨了一下自己！
突然觉得我身边的人确实很累！
我太不懂得为他人着想了，脑袋好像永远缺根筋。
不知何时才会学会照顾自己，照顾身边的人。
不小心、冲动、意外，总之给了他一拳，把他的嘴巴打伤了。
不知道道歉，自己还要发脾气···
不肯认错，一定要他先跟我说话，才肯理他。
我错了···
这也就罢了，第二天还买土豆回来，要他给我做酸辣土豆丝。
吃到一半才知道，他的嘴受伤了根本不能吃辣。
我又糊涂了！
我是很内疚的···可他还是没有生气，宠溺的看着我。
我的嘴里还不服，还要说，没以前宠我了。
·····
我想我们会快乐的！
多爱你一点，多宠我一点！
戴上耳机，选一个舒服的坐姿，开始了一天的工作。这个周末太舒服了，最轻松的一个工作日。
老板出差，同事请假，办公室就剩我一人。我没有翘班，很准时的坐在办公桌前，终于可以肆无忌惮的上网了，好久没有认认真真的听首歌，今天可以听一天，绝没有人会来打扰我。空间最近更新了一首歌《遇》，是从朋友的空间偷听来的，嘿嘿！
这个周末真的很舒服，昨晚和三五好友一起吃日本菜，然后shopping！虽然没有收获，但是心情不错，在深圳我的朋友越来越多了。周一就正式和公司签合同，加工资。
昨天已经领到了这份工作的第一份薪水。我又开始有收入了这回要开始存钱，再也不做月光族。前途一片光明那······
ＰＳ：今天没有化妆！穿平底鞋＋牛仔裤＋马尾辫，怎么舒服怎么着！
Ｐ
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