从现在开始，不许再想我，不许喜欢我，不许做任何和我有关的事！我对所有有主的男人不感兴趣，都回去找自己的女人吧。不知道从什么时候开始，我居然变成了男人的性幻想对象，可笑！好吧，我承认我很坏，我承认我是危险的，别再让我觉得我的存在是件作孽的事情了。通通该干嘛干嘛去，OK？两个，三个？已经第四个了，我不喜欢这样，我只想被我喜欢的人爱！就这么简单！

我这里只能容下一个人，半个都嫌多！

这个blog本来想停掉，结果新浪blog居然不具备这个功能，无奈，又想把所有的日记全部删掉，嫌累！算了........就算是不好的记忆，也是记忆！本来是想开个blog记录自己生活的点滴，很私密，几乎没人知道，结果没想到我的点滴这么不堪回首，翻遍以前的点滴竟是一场骗局，罢了！就当一场梦，从来没有发生过，现在开始重新生活！当傻B好多年了，只能说以后尽量少当傻B，不当对我这种犯晕的人来说，几乎不太可能。

 

    其实我这个人做事挺不靠谱的，经常被同事说成是不按牌理出牌的人。有时马虎的过头，但是我的运气很好，总能得到大家的包容和忍让。我很怕麻烦，不论是工作上的事情还是私人的问题，能网上解决的我死都不愿打电话。好像我天生就长着一副柔弱的面孔，不管是男性朋友还是女性朋友都喜欢照顾我。我总能给人一种想要照顾的欲望。

    拿tina的事来说吧，我真的觉得挺不好意思地，自己没弄清情况给她的杂志一直往后一拖再拖，拖到我都不好意思给她邮件和电话了。可她仍然没有生我的气，我真的好感动！相同的情况，他却对《时尚新娘》的编辑很气愤，其实我们也是没有见过面的朋友，也仅仅只是通过一次电话。可她却这么相信我，好感动，亲爱的，谢谢了！其实，我这个人是有心的，我会时时记挂着，但脑子不好使，经常糊里糊涂就给耽误了。所以，我想跟tina说一声“sorry”，真的是无心的！但是，我觉得做朋友就要做这样的。需要帮忙的时候说一声，能办到的我一定办。真正的朋友不需要平时没事就虚寒温暖的。

    再说这期杂志的封面模特叶梅，杂志的封面和封面故事这事儿一直是我跟的，这期的拍摄前一天，我才拿到

    上班途中听见了一首熟悉的歌《彩云之南》，到公司后马上搜索出来。喜欢这首歌原于在我们去凤凰的路上，一直是听着这首歌的。其实，这首歌更适合去丽江，只可惜我和丽江无缘。好想念一起旅游的日子，开着车，朝着幸福的方向，忘记时间，忘记一切，出发·····

    梦想、理想、幻想、一切的一切都要和现实画上等号，这个世界太现实！

    我想旅游，享受只有我们的二人世界，走遍世界上的每个角落。我想学摄影，记录我走过的每个脚印。我觉得时间过得太快，转眼间，我们已身不由己。

    我已经非常确定6月与我犯克，这该死的6月我太衰了！先是无端端低血糖差点在家门口晕倒，然后腰痛恨不得生活都不能自理。今天还没起床就发现不对劲，绕枕了，脖子痛死了，不能转弯。天哪！·····我还能不能活到奥运会呀。6月，还有10天，加油呀！！撑过去，不知道7月会不会好点呢？

    连续下了快一个月的暴雨，今天终于看见了太阳，好似重获新生一样，虽然很热，也值了。真希望这段阴霾的日子快点过去。什么时候才能过去呀！

    终于明白用心做事，用心做人是一定会获得回报的。从刚接触这行的陌生、彷徨，到现在一步步走来，有多少双眼睛都在看着，有多少人在等着看笑话。很可惜，我让他们失望了。我用文字记录着我的成长，从我的第一本杂志，到现在第四本了。我的努力渐渐得到了肯定，我很开心。同事对我的态度，领导对我的肯定，还有我的稿费，都让我得到了极大的满足感。

    第一本杂志，我和摄影师一起外出采访，之前完全没有过任何沟通。结果，摄影师根本不听我的策划和指挥，拿到手的照片我想哭。第一次做杂志，第一次接触这个栏目，我的成绩可想而知。然后，同事安慰我说，这个摄影师就是这样的，干什么事都不认真不好相处，很正常别往心里去。

    第二本杂志，我有经验了，和摄影师也熟了。我亲眼看着他一张一张的拍，直到我满意为止。可是结果还是差强人意。照片质量太差，完全没有专业水准。和领导、同事沟通后，大家非常明白我，讨论结果还是摄影师有问题，劝我以后还是自己拍算了。并且建议公司换掉摄影师。

    第三本杂志，尽管之前的照片很差，我的内容是在进步的，还是在良性发展的。这一

    突然间，对自己很不满意！对社会，对周围的人，我无法用宽容的心态来面对。我用自私的眼光省视周围的一切。已经发生的，正在发生的，即将发生的。和我有关的，与我无关的等等。尽管我嘴上说着：别人的事与我无关，可仍然会极不宽容铭记于心。在这个大染缸里，我已经忘却了最初的朴实，在不知不觉中改变了自我。眼神无法欺骗自己。 
    和一位久未联系的同学聊到深夜，我们身处地球的两端，可我们都对自己的将来感到迷茫。回想当初刚进学校时的朴实，军训时的单纯，还有一起在舞蹈队的艰苦····原来值得我们回忆的有这么多。一切好像就在昨天，我们悔不当初，如果回到从前，一定一分一秒的度过。转眼间，我们失去的太多太多，留给我们的只有眼神间的迷离。 
    一直以为自己很讨厌武汉，当初是逃一样的离开了那里，一刻也不久留。4年后，再回到武汉，每到一个熟悉的地方，都有落泪的冲动，那种感觉叫做回味。在这里留下的是我的青春，我的回忆，永远也找不回来了。 
    我对现在的自己非常不满意，我希望我能更好，我觉得我能更好，我一定还能更好！

    我很烦躁，非常烦躁！我的情绪此起彼伏，我对未来开始迷茫。持续的阴霾天气，我对生活失去了激情。我不知道我在哪里，不知道我在干什么，就像一个幽灵一样坐在办公室里。

    站着，坐着，盘着腿，抱着抱枕···我换了N种姿势，就是不舒服。腰间传来的酸痛感，让我对自己彻底失去了信心。无论是身体，还是心理，我都心有余而力不足。我想回家，非常想。我希望我现在就能坐在回南昌的飞机上。可是，我做不到，没那个动力。回去我又能怎样？看着一张张殷切的脸，让我想逃。

    期待已久的3天假期，突然变得非常彷徨，我要做什么？我想做什么？我不知道。很怕这种情况，根本不知道自己将会做什么，将会怎么样。一切有意义的事，对我来说变得毫无乐趣。

    是天气的原因吗？还是什么？总之，我很烦躁，我想要改变，我真的想要改变。我甚至想逃跑，我想逃到一个没有人认识我的地方。可是我害怕孤独，那种孤独感让我充满恐惧。但事实上，我就是孤独。

    看着所有人你来我往，连我最亲密的人都孤立我。我像是站在了一个孤岛上，好无助！

  &n

    人就是这么脆弱，说倒下，随时就倒下了！从来没有想过自己有一天会瘫痪在床，无法料理自己的生活。可就是这么着了，不知道有没有比昨天更倒霉的一天。突然间从云端上重重的摔下来，摔得那么狠，让我措手不及！我以为我就这么残了，那一刻我想死，可我连死的力气都没有。

    我的心情没有人可以理解，真的！那几个小时，人生中最煎熬的时刻，承受着身体带来的痛苦， 理智与感性搏斗着。谁输谁赢对我来说都是一场赌博，可我却看不到自己的牌，无法预知未来。我唯一的筹码就是信任，完全的信任。我也不知道为什么，我知道我疯了，不管是谁都会认为我疯了。我想过无数种可能，可我还是执迷不悔！如果一定要有个人来承受，那就是我吧！

    我没那么无私，没那么伟大，我只是自私的想要保护好属于自己的东西。是我的，我就不放手；不是我的，我也不会强求。不管经历多大的挫折，多大的痛苦，太阳仍然会照常升起，生活还在继续。我们无力推翻，只能接受。如果没有勇气面对死亡，那么就勇敢的活着吧。尽管已经伤痕累累，可至少我们都活着，健康的活着。可笑的是，我也不知道自己是否健康，这一刻，活着对我来说

      无意中翻到了大学同学的相册，已经很久没有联系了。在他的相册里有个文件夹《幸福的朋友们》，里面搜集了所有已经完婚的同学们的婚照。他们都在不同的城市，不同的景点，摆着不同的pose，可他们的表情都是一样的，幸福的表情！看着他们的幸福，我也感到特别的窝心。转眼间已毕业4年了，可以前的点滴都沥沥在目，谁谁经常逃课，谁谁经常夜不归寝，谁和谁分了，谁和谁在一起了·····没想到一回头他们都已经结婚了。看着那些熟悉又很陌生的面孔，心里念叨着：“是他呀，他都结婚了。”“他俩还在一起呐。”“他的老婆还挺漂亮的。”

      再过4年，他们又会是怎样？时间真是件可怕的东西，就在我们的一言一笑中流逝。真没劲····