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明眸皓齿
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(2009-11-04 21:45)
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杂谈

    许多计划好的事情都搁置着,桌上摊着反假币和外汇考试的书,然后开始头大,心里觉得懊恼,考不完的试,发现自己的时间都少得可怜.晚上下班的时候突然觉得好渴啊,然后满脑子都是西瓜.多走了一站路去抱了个西瓜回来,一晚上窝在沙发里啃西瓜,从喉咙口一直凉进肚子,然后肚子开始微微发痛,不过却觉得轻松.

          下午有人来行里修饮水机,从水管里扯出许多黑乎乎的东西,我瞟了一眼,觉得头昏脑胀,明天控制自己,少喝水,阿弥陀佛,我可怜的工作环境.还很想跟阿敏姐提提意见,比如在营业场灭灭小强,给我配台验印机,给我一个不会卡纸的打印机,不过怕领导觉得我娇气.

          我的休息天遥遥无期,双休日被考试填满,向日葵也不知道什么时候看得成.一个人总觉得好忙

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(2009-02-08 18:37)
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杂谈

    兜兜转转了半年,每天日思夜想找工作,拼命想要留在杭州,这种执着真是把自己都感动了。前辈都说不用急,慢慢来,等到你找得没信心的时候OFFER会排队来的。也许吧,反正我暂时没有等到这种排队的情况。

    年前委屈求全地签了个绍兴工行,极度违背当初的意愿,签完以后我躺在床上想了一个晚上,我为什么要找工作,我就想留在绍兴在银行消磨一辈子吗?我之前所有努力难道付之东流?年后又一连收到邮政、绍兴信用联社、中国银行的面试,意兴阑珊,还是当默拒吧,我是一个特别有责任心的人,不想浪费自己还有单们的时间。工作有时候真的像爱情,爱你的永远不来,不爱的接二连三。

    有人在网上写诗,大意是抒发等待杭州工行二面的心情,痛苦,犹豫与徘徊,我忽然觉得找到了知己。有人爆料说工行早就内定了,大家匆需等待,OFFER发完了。于是开始绝望。从圣诞等到元旦再到春节,如果以这样一个结局终止,那真是弃满着戏剧性,而是绝对地悲剧,而我就是悲剧中郁郁不得志,愤愤不平到死的芸芸众生中一个小人物,但死的时候也是满腔愤怒。

    留在杭州总是私心,我没有什么立业的大志

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(2008-09-11 09:21)
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杂谈

    一个晚上都直挺挺地躺在床上,然后看着天花板发呆,我从来不知道茶风暴的奶茶效果这么强劲.想起以前一句很牛又很有逻辑性的话:我喝了牛奶,所以我很困,我又喝了咖啡,所以我很困又睡不着.看来我失眠是有迹可寻的.

    早上顶着两个金鱼眼去了图书馆,恍然觉得有点心体交瘁,虽然什么都没做,可总是患得患失.然后天马行空地想着如果许跟圆圆订婚那天我也是这种状态,我一定不去了,免得看到太温馨的场面泪流满面。手上的小红包还是没退,一挠又开始肿起来,昨天去拿外卖的时候小伙子很诡异地盯着我的手,害得我把手悬在半空中不知道该收回来还是伸出去,医务室大妈居然给我配了维它命C,更诡异,还不如送我一袋苹果呢.

  好想中秋一起看月亮

  

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(2008-07-02 23:18)
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杂谈

不要对我太好,也不要太重视我,我会骄傲的,我会忘乎所以,我会内疚的。

不要忽略我,不要不理我,我会伤心的,我会哭的,我会以为你厌恶我。

被爱着,总像是被宠坏的小孩,贪婪地享受,从没想到去报答,总是认为自私是一种美德。

爱着别人,相思成灾,脑中不断地盘旋着他的影子,像一个思维混乱的疯子。

我不得不相信爱情是一种报应,伤害与被伤害轮流袭来。

 

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(2008-05-04 22:42)
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杂谈

 
I am what I am
我就是我 是颜色不一样的烟火
天空开阔 要做最坚强的泡沫
  我喜欢我 让蔷薇开出一种结果
  孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸

  我永远都爱这样的我
夸一下自己,终于把这首歌听完了,四年来第一次,必须承认以前不敢~leslie的唱腔像哭,但是想想又有什么关系,甚至懒得用勇敢这样的词鼓励自己,极度没什么大不了!
 
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(2008-04-30 20:47)
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杂谈

第一次约会迟到,以为你会说我,可是你没有;
 第一次约会头发乱糟糟,胡子乱糟糟,以为你会嫌弃我,可是你没有;
  第一次亲你,嘴里都是烟味,以为你会推开我,可是你没有;
   第一次陪你过生日,没买什么礼物,以为你会厌恶我,可是你没有;
    第一次让你洗衣服,袜子很黑,以为你会讨厌我,可是你没有;
     第一次抱着你一起睡,以为你会鄙视我,可是你没有;
      第一次挂你电话,玩游戏,以为你会不理我,可是你没有;
    

第一次你说你爱上了别人,我说我等你回来,可是,你没有。
太多太多的失去,太多太多的未来。下一个她,我只能说:与子偕老,不离不弃。
 
加油啦~~~帅同学,我不得不转载下,因为好感动。我一定相信你会幸福。
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(2008-03-17 23:09)
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杂谈

     抓不紧也握不住。在爱与被爱之中,总归要选择。
     洁和惠都说女人最后是要嫁给爱自己的人,可是,我找不到。
     好像很多事情没有头绪,我总以为跨过一道道坎后是开阔的空地,可是我却一直在路上,从来没触到终点。
     我想我害怕,我们之间的幸福有点遥远。。。。
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杂谈

     我发短信给飞的时候已经不知道该说什么了,这些事情已经超出了我能感知的范围,太多的话会显得笨拙和好笑。总是很惶恐地认为如果自己到了那一天,会不会彻底地无助与崩溃。我曾一度认为自己极度自私与自闭,但是我的难受让我微微好过了一点,我还在想着她们。
     我只见过那个慈爱的母亲两面,我对她的感情只是来自飞的话,我的难受只是因为我设身在那个特殊的位置,可是事实是:我真的难受。我为自己设身在两个悲剧里,然后闻到了死亡的味道,好近。想起我的妈妈,想起我和我的车,想起一次次的交错,我冷得想颤抖。
     祝一切都好。
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(2008-03-05 22:06)
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杂谈

    半年了吧,我好像真的快把博客忘掉了,经常会来逛逛,看看以前写的,跟看别人故事一样,怪不得陆诚老说我老,好像说中了~
    删了好多文章,轻松多了,跟减了肥一样。
    快去相亲了吧,心情有点怪异,很想给徐伟CALL一个,取点经。我常常纳闷为什么他一边相亲一边拒绝别人一边拼命想谈恋爱,我好奇,就像好奇我自己的想法一样,他真的跟我一样牛一样拽。晶晶还在全国范围内帮他搜索那只德国红环什么零零的笔,据说价格飚到八百大洋了,我说亲爱的,您要花噶多钱买只铅笔么,她据然说为了徐伟值~~我愤愤难平地吼到,你干嘛不嫁给他算了。
    好多人,朱,兔子,波,猪。。上次有人问我会不会后悔,我说会吧,很诚实。一直不知道该怎么跟兔子说,爸爸教育我不要老是白吃别人的,特别是不要给别人机会多想,我同意并且牢牢地记住了他的话,我跟兔子说,我可能会留在杭州吧。不断地这样,真的累了,或许我以后在街上遇到兔子,我会很自然地跟他说,是的,我骗了你,我还是要回来的,我只是不想白吃你的。
    跟一些人说对不起,跟一些人
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(2007-07-20 20:08)
    忽然发现发烧了,于是一大早挂点滴,只是被扎了四针仍然没扎在重点,痛得我嗤牙咧嘴,敢怒不敢言,怕惹怒了护士小姐我的第五针仍然会重蹈覆辙,护士小姐长得蛮漂亮,可惜智商没能跟外貌成正比,看着我肿肿的手臂,她丝毫没放放弃的念头,一直在我前面挑拨针头,弄得我冒出一身冷汗,真怀疑她上辈子是做屠夫的!!不过阿弥陀佛,第五针才成功,20%的成功率让我郁闷掉了......我可是病人.
  后来小妞安慰我,说人家小女孩刚毕业不容易,可是我老觉得自己像是小白鼠.晕晕忽忽一天,饭来张口衣来伸手,对小妞呼风换雨的,想想她也不容易,呵呵.现在爬起来上会儿网,祝福自己早点康复!
 
一整天都窝在床上迷迷糊糊看电视,然后发现玄彬长得真好看.发短信跟小狒讨论,谁知道她沉迷得比我彻底.
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