Haihsiao

王子不一定就是拯救公主的人，因為也會輪到公主來拯救王子。
童話在公主的手上被改寫，王子說經典故事的結尾不能改變啊，但公主說，今天我就來改變歷史。
也是啊，王子的出場是在森林裡敗在七個＂巨大＂的小矮人面前，呈倒掛狀。
公主為小矮人們打理生活，小矮人教會公主謀生戰鬥的技能。而最後，正如上面所說到的，公主拯救了王子--王子被反綁在木椅上，公主輕盈地過去側坐於他的大腿，強行吻了王子。王子全程象徵性地微微反抗，但始終不敵那一吻，吻醒了王子的神志，小矮人說但凡藴涵真愛的吻都可以化解黑暗的魔法，於是王子醒了，咒語解除，何公主一起戰勝了皇后。
這一大段情節的現實版呢。王子一見鍾情於公主以後，愛上了別人，還是個黑木耳。然後公主將其抓奸現形，威逼利誘都挽回不了王子的心意，於是，只有靠性愛，終究喚醒王子的身體記憶，進而征服了王子。王子還和公主一起回去將那個第三者打得魂飛魄散，最後在兩人的婚禮上將這個小三徹底置於死地。
電影中現代版童話綜合了夢幻版和現實版的童話。而且明確告訴觀眾，如今是一個女性掌權的時代，不論是治理一個城邦還是征服一個情人。典型女權主義。
影片結尾，白雪公主在雪地裡迎來了在其生命裡最愛她的兩個男人：父親和王子。可仔細想想，這兩人在公主危及困苦時都幫過她嚜？好像沒怎麼有。反倒是色眯眯兇巴巴丑銼銼臟兮兮的七個小矮人在她最需要的時候幫了她救了她開發了她。所以，這不由得讓我想起白雪公主的＂黑暗系列＂（不懂的自己去google）...
不過再怎麼說有一個道理是顯而易見的：
一個成功男人的背後都有一個偉大的女人；而一個成功女人的背後總是有一群弔詭的男人。

能夠發現你最擅長和最真實一面的人，往往不是你自己，而是愛著你的他人。
這樣的愛未必是男女情愛，還可能是其他十三种被命名的爱。

M給我聊到接下來的假設，正如多年前他聊到的那樣。而使得他放棄執拗勸說的，只因那一句：我愛心理學。所以即使百般適應，但也從此與光色影像擦身而過，繼而成為一個旁觀者。
這一次，M給出的是並行而非舍此即彼的假設。也只因我說，終究我找到了那個人那種風格和這段經歷。M覺得天賦就是用來揮霍地運用而非小心珍藏的。因為天賦就是天賦，即使你不想要，它也會糾纏或造福你一生，那些甚麼江郎才盡的說法描述的都不屬天賦，天賦與你生命一樣的保質期。他說，那副鍵盤一直都留著。
所以現在經歷的一切都是努力加幸運的結果。
天賦，要用。

想來，在M和蜀黍的確不同，或者說蜀黍和其他任何人都不同類，他自己獨創一派。
蜀黍身上那種深層潛伏的桀驁不馴和與生俱來的優越隱忍，讓人覺得安心可靠，踏實無畏。
蜀黍能誘發你潛藏的掙扎並迅速將它化解或吸納掉，然後告訴你，不怕，不怕。於是你握著聽筒或看著他本人，心中充滿啟發和慰藉。或許還有另一種從開始持續到現在的感受。

確實，人算不如天算。上天算到的，都比你高明。

感謝上天。

爸爸越來越會說一些讓我賺足我淚水的話語。他的一條簡訊，常常會使我在無論什麼場合都抑制不住突如其來的眼淚。
爸爸的習慣是簡短的字句，能省則省。但後來漸漸發現，他的用字越來越多，而且越來越變成一種叮囑和安慰。他總不會在你難過或者闖禍的時候責罵你，反倒是先給你一個擁抱，再和你一同解決問題。
所以當你發現其實爸爸的愛會隨著年歲的增長開始變換一種方式。
愛，是需要說出來的，再配以行動。

今天接了小豬，見了小豬，很親切，也很安心。
和大家一起排隊後場的感覺真好，那種包裹你的場，讓你覺得安全和平凡，並且融入。
遠遠看著，他，笑笑。這樣就好了。人生若只如初見的人莫過於此，不要進入我的生活，不要認識我的朋友，就只是在那裏，讓我一抬頭才能看見，讓我在心裡想到的時候可以堅強和無畏，也可以驕傲無比。
他留在我的故園，和故園裏的其他人一起。

一位女性友人說，男人永遠無法理解你對於這些人的喜歡和對於另一半的喜歡有何不同，對於他們來說，都是值得吃醋、不屑、取笑和覺得荒謬的對象。
我不知道應該怎麽解釋怎麽區分，畢竟有點特別，因為我不是粉絲，也沒有瘋狂，只是想起的時候荷爾蒙微微升高自娛自樂罷了。對於喜歡的另一半，那種不同，是完全徹底的。
就像520在花園的時候，旁邊一個女生問我緊不緊張，我說還好，她緊張到全身都在抖。頓時我抽絲漣漪般地想到，我也有過這樣的情況，但不是見他們，而是見到自己喜歡的人時，雙手會微涼，背脊會冒汗，心跳會加速，講話會很白癡很混亂，眨眼次數會增多，嘴角的上揚會控制不住，而且就連輕輕觸碰到對方的手指都會在心裡雀躍激動緊張半天……而和小豬兩個擁抱的時候，卻異常放鬆和愉悅。
所以，不同的。解釋不清，卻表現得清。

今天終於得到一個終止性的好消息。
一個健康的“小孩”呱呱墜地，並且從此可以交給別人寄養，與我無關。
而“小孩”的“爸爸”可以在將來的日子與我完全分離不再有任何瓜葛。
現階段，正處於辦“離婚手續”進行時。
我終於可以光明正大地去找我真正愛的人，也就是我的“原配”了，牽着手，唱着歌，一同度過剩下的人生。和“原配”的“私生子”，也可以帶出來見見天日，或者就讓他們好好成長，按照他們自己的方式。
我只有一個簡單的心願，希望我走的可以寬心一點，更好運的話，至少逼出我抱著一顆多少有些感恩的心。對於這段長達三年的有名無實的感情可以終止得不那麼厭惡和怨恨。不過也許，錯不在“他”，在於成事於“他”的周遭的人和事。比如今晚。
好吧，這是“你”的不幸，讓我在這個時候遇到這樣的“你”，算“你”也算我倒霉。
或許，這是，天意。

下午收到馬博士的書，非常開心，而且送書人長相十分帥氣，陽光的笑容和隨意的問候，本是午後狀態困倦時，加上一直敲著電腦，眼皮很粘稠。沒想到一收到書的時候，完全醒了，超級醒。
這一天在等待評審打分，打完分要去辦一系列的手續，但願最後一位不要再出怪招兒。然後希望一切就這樣安好而決絕地結束。
不再提起。
曾經有個人問我，如果給你一個機會，要從已有的生命里抹去一段經歷，你會抹去哪一段。
我記得那時我直直地望著左邊那個入海口，看著若隱若現的霧氣，我說，和XXX有關的一切。
他大笑。然後我就盯著他直到他收住了笑。我是認真說的。
爾後的日子才嚴肅地印證了我這樣篤定定論的原因。

今晚第一次在深圳遊了泳。
今年夏天來到的時候，第一次游泳還是在廣州，在華師附小，那是一直以來常去的泳館，四季開放，室內恒溫，標準泳池。
也很有感情。
第二次是在花園，和一群不常見也常見的朋友。不過那次並沒有怎麼游，大家白天忙了一天都疲憊，於是晚上只是泡在水裡聊天。那次聊天是重點。

深圳這家泳館是露天的，露到任何路人都可以登上旁邊開放式的看臺任意觀賞。而且不明白，爲什麽我去的時候，裏面泡著的都是男的。女的呢？
後來來了些女生，但都是不會游的。一些個堵在泳道一半，讓我這種一鼓作氣再而衰三而竭的人不得不把氣分成好幾次來喘。
但確實的是，好久沒做瑜伽了，肌耐力弱了好多，在氣還夠的時候明顯察覺到手臂和大腿肌肉力量即將耗盡。所以600m中間休息了3次多，而且好喘好累。現場就覺得好丟臉，很狼狽掙扎著仿佛要當即死過去的樣子。居然就在這時，一對兄妹過來請我教其中的妹妹游泳，看上去她和我差不多，但我這點三腳貓的功夫……他們說我動作好標準連旁邊的救生員剛剛也在說。頓時，我羞愧難當，因為我喘死了，雖然我是標準泳班學出來的，但我一直覺得我是那種只是保證不會沉下去那種戲水者。心想起蜀黍那一口氣1000m的輕鬆記錄，而且自學菲爾普斯，崇拜之情再次油然而生，然後就跟那對兄妹轉述，於是那對兄妹也被我說得崇拜之情油然而生……我們就在那裡集體望向遠方沉浸在崇拜之情中……
那個妹妹很可愛，也好漂亮，主動留給我了她電話，說好喜歡聽我說話，還盛情邀請我以後到茂名（茂名是K）的時候電話她，她帶我們到家裡吃海鮮，說她媽媽做的海鮮特別好吃。

遊完泳，在泳池外的球場旁邊喝水看了幾眼籃球場里歡騰的男生們，個個人高馬大，撲來撲去，讓我想起珠海北師我們的球場。當年的夏季我和另一個女生常常在那個球場仰躺看星星聊彼此最近看到的心理學資訊和各自的想法，然後就在原地睡一晚，第二天晨練的老師還會過來和我們聊天。突然有種感傷的心情。特別對比現在還沒脫離的HS。

那天我還在謀劃著，等這個階段結束，我要撰一篇超長超長的文章，全部用隱喻，寫寫我和我的“愛人”之間的故事，而現在正是在等我和我的“非愛人”的“孩子”出生的時候，還是生出來再寫，畢竟會或多或少對“孩子”有影響啊。恩恩！

最近在做一個東西。已經做了快一個月了吧。不敢說很精美，但是很用心。做的過程自己都被自己平日的留心和收集所折服，怎麼可以到這樣一個程度，而且絲毫不覺刻意。從來沒有做過，希望第一次的成品可以ok。只是有些擔心，是不是可以等到那個時候。等待，往往是很被動的一個詞，或許很美好，但是很無助。想起另一個詞，遇見，可能更好一點，畢竟還有一部份的能動性。可遇見需要時機，等待只是需要時間。時機不一定有也不一定能抓住，而時間，分分鐘都是。

可能有一天我會明白：
有的人之所以出現在我的生命中，原來是爲了陪我走一段路，伴隨和見證我的一段成長。如果某時某刻，我發現他們不在了，這也是他們爲了我的成長，讓我獨自承擔生命里的沉重和輕盈，并展現出我在他們身上領悟和學習到的區別于別人的一切，乾淨獨特勇敢篤定，如再一次的生命。
而如果有的人出現在我的生命中，是爲了和我一起走很長很長的路，不僅伴隨我的成長，也見證我的生命。如果很久很久之後，我發現，他依然還在我一個轉身跨步一個俯仰之間的位置，我會慶倖，在我的生命中，上天安排我遇見了他，正如生命的，再一次。

最近不知怎的，經常看到余文樂，廣告、電影、 發佈會、 綜藝節目、雜誌封面，估計是《春嬌與志明》的宣傳余波。
那天陪一個朋友看第二遍的《春嬌與志明》的時候，她看著看著問我，你有沒有覺得余文樂和誰有點像。我想了想，是覺得有些熟悉，但沒有完全想起。舌尖效應。又看了一陣，我朋友说，噢，好像那張你爸爸的照片。我絞盡腦汁想了想她什麽時候看到我爸爸的照片了。然後她說就……那張啊。我恍然大悟，差點笑出聲來，然後一想到在電影院又極力憋住，我說，那個，那個不是我爸爸。。。怎麼會是我爸爸呢，他和我爸差了快20歲，是蜀黍。。。我朋友無所謂的樣子說，諾，反正余文樂就是像那個人。
如果那個人知道了此事，不知會怎麼想。呵呵。

這麼說來，也有道理，你身邊的好些人，其實都蠻像的。現在研究表明連你的狗狗都像你了，可想同質性這個玩意兒有多麼控制我們的生活。
你喜歡做的事，始終還是那幾件。能夠打動你的歌，始終還是那幾首。無法令你釋懷的書，始終還是那幾本。可以使你快樂的經歷，始終還是那幾段。讓你不能忘記的人，始終還是那幾個。
逃不過的輪回和歸屬。

這段時間，我都能在完全沒有自覺的情況下可以背出和諧號往返廣深之間的停靠站點名。
本來很喜歡回廣州，但現在每次回去都是和論文有關，和HS有關......有點怕了。
有些事情，沒有意義，但還是要做。邊做的時候呢，你會常常開始懷疑人生，懷疑價值，懷疑是不是在浪費生命，可是有些時光，註定就是用來浪費的，它們才能對比出你需要珍惜和重視的另一些時光。有些人和事確實沒有那麼重要，就是一面之緣，或者根本就不是緣，只是一面之交，一面時值三年的交。

但每次搞完這些事，在廣州，我還是感到好踏實。
不論它是大暴雨，還是豔陽天，不論它的地鐵里人有多擁擠，還是那幾家影院有多長的等候，不論是別人在餐廳里等了我多久，還是我站在路邊等了別人多久，不論每次回去是不是有和親近的人見面...這些都讓我覺得窩心。

因為，在我這裡，廣州，是一座有溫度的城市。

張揚有點背，正好接上“桃姐”的餘熱上畫他的“飛躍老人院”。
觀眾的胃口被喂大之後，就很難再在原有水平上得到滿足了。
拍老年人是個棘手的題材，太悲太喜都會過界，讓人無法產生帶入感。
太正面的電影看起來有點不忍入目的感覺，面對屏幕，自己和自己面面相覷，尷尬無比。
第一次看“飛躍老人院”的預告時眼前一亮，似乎覺得裏面含有無數的象徵隱喻和超現實主義，配上“張揚”的名字，隱約抱些期待——國產片，真正值得花時間看的片子很少，但片中若有帥哥靚仔也是可以撐場面的。
可是當影片開始放到父子二人的矛盾時，我心裡轟隆一聲，完了，又是說教片的路數。
悲情牌始終是內地導演反映市井生活的殺手鐧，可如今這樣的殺手鐧已經失去了殺傷力，徒留角色臉上拼命想感染觀眾的眼淚水。但不可否認，同處於影院里的後排觀眾（因為我一般都習慣坐前三排）還是發出了擤鼻涕的吸啦聲。畢竟裏面把現實中的細節放大了給觀眾看。。。如果你看IMAX的，放得更大。。。不過這部没IMAX版本。
那个是颜丙燕吧，我人生中第一个电视剧偶像的女搭档，儿时的“甘十九妹”不知还有几人记得。但我还是记忆犹新，裏面的尹建平可是年幼的心里好崇拜的大侠，瘦，MAN，幽默，稳重，没极其高（这个似乎奠定了将来我对男性的審美标准，无不如此）。颜丙燕当时扮演的这部电视剧的女二号。如今，颜丙燕在“老人院”里任那個每次一出來就講大道理的院長，一開始還覺得只是個用來反襯的角兒，沒想到後來越演越烈變成片中主流價值觀，讓人不由得想起了小學中學時代的思品課，道德宣揚片由此定性，無力回天。
觀眾不是傻子，不用在片中的每一個空白處把話都講那麼滿，一點點自己回味和反思的空間都沒有，把人逼太緊。而且裏面一群典型學院派風格的演員，那個年輕小夥兒也是，哭得那個文縐縐，讓人一下子就能出戲，毫不費力。片中唯一亮點處是老人在星空下給孫子說那個爸爸和兒子問麻雀的故事。可惜被那個孫子一哭，哭得意境全無，很解high。
影片想呼籲的關愛老人主題似乎顯得那麼蒼白無力，雖然還是賺足觀眾不少眼淚，但格調與“桃姐”比起來差很遠。而影片想突出老人那種樂觀頑強的精神又變得很戲劇化，因為生活中不會有幾個老人用那樣的方式去自娛自樂，生硬的嵌入估計是想在之前的類似國產片中獨樹一幟，可生硬刻板，很像你去吃KFC突然吃到一款叫黑椒牛柳的中餐，並且白飯還是用開水泡熟速成的。
而當你走出電影院的時候，你只是在擔心一點，“我以後老了怎麼辦？”而看完“桃姐”的時候，走出電影院時，心中滿滿是感恩與堅強，然後你想拿起電話打給自己的媽媽爸爸或者姥姥爺爺和他們閒聊幾句。“桃姐”的成功在於，它把平凡拍得真實但不低賤，把悲情拍得樸實但不矯情，把淚水都安插在每一個空白無言處，而不是滿打滿算的說教詞中。葉德嫻與華仔的配合也顯得天衣無縫默契十足，沒有刻意的表演痕跡，全是自然流露。在大銀幕上可以做到如此，非常不易。
老人們溜出老人院前往天津的情節也不合理，各種漏洞和天真的理想主義。包括那段院長和某兒子在車裡的那段對話，還剪成三四段來說，實在讓人冷汗直流。而且至今我都不明白，爲什麽要為日本老牌綜藝節目“超級變變變”打廣告？有贊助？是植入？最後老人身患絕癥的路數讓人很汗，淪落到與韓劇一樣了，慘不忍睹。

看完“飛越”，不得不說，一聲歎息，或者說這樣的結果也是正常。給影片的分數基本仰仗那些高齡演員的敬業，說實話，這些老人去拍片，辛苦程度可想而知，想想都心疼。其實，國外很多拍老人的片，是用化妝技術，不是真的動用高齡演員。
另外，影片的英文名Full Circle怎麼也看不出，這是個極其淒涼的故事和結局，哪來的圓滿可言？對比“桃姐”的英文名A Simple Life，更讓人無限沉思。

這部影片對我的意義在於，更好地理解“桃姐”那部影片。

每個月的那幾天，特別是第一天，有一種九死一生的感覺。
我人生里，最怕，是痛。身體上的。
而在身體痛苦面前，神馬心理痛苦皆是浮雲。
所以直到現在，每次扎針，我都會依然含淚，但我還是堅持半年獻一次血。
也因為如此，我媽從來很放心我在任何時候都不會做出自殺行為，因為，第一，我怕痛，第二，我怕死。
哈哈。

這一次，好朋友光臨正值要做事的時候，我站在上面講著看著下面的大家笑得那麼開心，其實我好想我當時也和他們一樣開心，但是我感覺到的全都是痛，滿滿的都是痛。
痛到我好像稍稍思考都會加劇，痛到我想用任何事情來交換，痛到甚至我覺得人生到這裡就可以了，如果可以不用再痛的話。
這個時候，也會想念豬，因為豬會把他暖暖的手放在我的小腹上——男生的手心特別暖，而這樣的姿勢一保持就是一個多小時。
這個時候，我想如果我是男生就好了。

可很多事情只能二選一，沒有重來，沒有兼得。
就像前幾天，聊到當年對心理學的選擇，直到現在，他仍然覺得我應該進入與傳媒有關的行業。不過說來真的是，我好像對其有著與生俱來的熱愛和適應，不僅僅是因為那個行業里有我最愛部份的人們。可是當年的我，就是愛心理學，現在也是。
他假設了好幾種我當年的發展情境，甚至說到如果那樣，現在我可能就可以和他們一起與我現在很喜歡的那些人們共事。
不可重來，不可兼得。
而對我來說，他們，才是真正的“人生若只如初見”，不要進入我真正的生活，他們，就在那裡，我抬頭仰望就好，不需要進入他們真正的生活。切勿重蹈覆轍。

對於真正珍惜的人，透過生活進入生命，才是而且應該敢於直視他的生活：
他的好，與不好；他的MAN，與娘；他的成熟，與孩子氣；他的范兒，與尷尬；他的體貼，與白目；他的堅強，與懦弱；他的執著，與妥協；他的善解人意，與強詞奪理；他的博學強識，與孤陋寡聞……他是如此就如此，無需偽裝和做作，接受的就是一個原汁原味如假包換的他。
真正的珍惜，帶來真正的勇氣。
玻璃心般的愛，只需騰空懸置，不必手心向上，全權掌握。

前天下午才收齊京東和宜家送來的書櫃、衣櫃和置物櫃，於是一直都在組裝。
組裝的時候想起多年前阿雅說她有段時間趕上感情和事業不順，於是決定出國學習一年，她到美國租了房子，在宜家買了傢具，在街邊撿了別人丟掉的床墊，自己大半夜在空蕩蕩的房間里組裝傢具，可怎麼組裝都出錯，怎麼裝都裝不對，一時所有的糾結湧上心頭，於是她乾脆坐在地板上放聲大哭……
覺得這樣的畫面好真切，也著實想上演一番（我們全家都很愛演），結果我拿到一箱各種各樣的木板和螺絲，看了看組裝圖，立刻的，就大致瞭解組裝的結構和裝訂的角度了。雖然一開始使用建議螺絲釘有點費力和磨手，但是後來換了專業工具之後，進展嗖嗖的。

邊做就邊忍不住那個得意啊，這樣的能力全然是爸爸媽媽留在我身上的啊。
從爸爸那裡遺傳到天生的電器、電路和相關器械的熟悉感，一般來講，家電類，我都可以不用看說明書，直接看其本人然後進行操作就能夠搞定（這個技能小時候第一次被發現的時候大人們很振奮）。只是爸爸在我小時候幾乎是不教我那些電路的操作和修理，因為他覺得女孩子做這些以後會很辛苦，女孩子應該做不那麼勞累的事情，後來我也如願選擇了我喜歡的文科，但是遺傳的力量真的是強大和無法阻擋的，中學物理在電路那塊，我每次都可以拿到滿分，而且理解起來絕對的輕鬆，似乎這些原理和圖形早已存於我的腦海，屬於先驗型的。現在長大了，爸爸開始蠻得意他給我的遺傳，而且對於一些生活必備的關於電器和操作的能力他會認真地手把手教會我，所以現在的我會安裝一台新的電視機（包括設置調臺等等），會鏈接音頻視頻輸出輸入，會修理遙控器，會安裝洗衣機，會拆筆電進行灰塵清潔，會拆洗台扇，會配不同型號的節能燈，會用電烙鐵，會很專業地用螺絲刀，會對帶電的物品進行標準安全的操作……
從媽媽那裡得到後天培養的動手能力和對具象結構的理解力，小時候那些卡車模型組裝和積木搭建的玩具發揮了極大的慣力影響。童年時期，我的玩具里都沒有洋娃娃和絨布公仔，有的都是積木、模型、釣魚盤和圖畫書等等，而且詭異的是，只要給我其中的一樣，我就可以自己坐在那裡玩上一整天，不哭不鬧，自得其樂——那時候就在培養獨處能力了哦。。。——所以現在組裝傢具，看到那些零件我就很有情不自禁想要拼裝他們的衝動，而且每次組裝完後那種很爽的感覺無比通透。只是可惜現在兒時那些玩具有些都丟失了，我這次看到原來那盒索瑪立方的時候，那些顏色和那個盒子，溫暖席捲而來，而且居然現在我才被揭曉它們的真實身份，不然我一直都覺得它們只是一堆染了各種顏色的不同形狀的積木而已。

所以，最終我理解阿雅那種要哭的心情，但我卻哭不出來，而是完全沉醉在一片家庭自豪感中去了。
回頭想想，其實特別感謝爸爸媽媽，他們把我培養成那種擁有獨立生存能力的人，搞定一個人的所有事情，而且最珍貴的是，他們不僅教會我這裡面的絕大部份技能，也同時也培養了我對其他生活技能的學習能力。於是漸漸的，我開始對更多的事情自己搞定。這也影響到，因為從生活安置上不用依賴另一個人，導致心理上也不會急於需要另一個人進入自己的生活。
幾乎當每一個人聽說我是自己搬家的時候都超級驚訝，起初覺得“是嗎？！”然後就開始表揚我很厲害，接著的流程就可憐我怎麼還是一個人沒“另一個人”幫我。每每聽到這裡，正常的話，我都會笑一笑說其實我自己弄才會更放心和安心，小強迫癥就是這樣；如果心情好的話，我還會配合著誇張地裝出悲慘狀配幾聲哭腔說“真的很慘啊”然後笑翻。
說實話，去年從廣州搬到深圳所有的事情都是我一個人完成的。和幾方的聯繫、說服、協調、安排，最後用一天搞定……完成那個過程之後，我還自己深深地佩服了自己一個晚上。
這次搬家也是，只是難度比上次還是小了一點。這次是找房子麻煩和突發了一些，中間幾個來回很糾結。

我好像更加喜歡現在的住處，對於我所需的活動範圍，那是完全充分利用了。原來住的地方，用到的空間就是二八原則。而且現在永遠都是我一個人，不用想著是不是隨時會有另一個人住進來。糯米也可以肆無忌憚地上躥下跳，東鉆西鉆的，他也不會狂叫了，一是他可以更容易看到我，二是鏡子少了很多，他喜歡看著鏡子里的自己不停地叫。樓下有更多功能的社區，賣花的店主還送我一小盆節節高，有24小時便利店，隨時都能買到我最愛的VITA檸檬茶和VODKA。樓下就有市場，我可以在任何一天買到火雞做我最愛的白砍雞。隨處都有水果，有報刊亭，有照片店（我超愛去塑封的）。下樓N家茶餐廳和餐館，還有涼品店。不遠處還有那家熟悉的寵物店，糯米隨時都可以有得照應。更重要的是，抬腿就是地鐵站，一個站到電影院，噢，爽死我。以後看首映多方便啊！！！！地鐵線回廣州直達羅湖，去機場直達寶安，都不用轉。噢，要哭了我，想到就無比美妙。
當然我還是有些懷念原來的陽光城市，畢竟那裡是我來深圳第一個居住的地方，有很多歡喜、悲傷、想念、期待、甜蜜、忐忑都是在那個地方發生的。那個小區的門口，早上出門意外看到等在那裡的人，那家7-11和賣核桃的老大爺，那些到我家和我分享故事和經歷分秒的人，都是我懷念的理由。

只是現在好像另一個人生階段的開始。錯過的就錯過了。仔細分析開來，真是如此，命中註定的並非遇見的人，而是相遇的時間。而有的人，或許真的沒有你認為的那樣，無所謂那樣好或那樣壞，就只是那樣，你所認為的那樣。其實也只是一種迷思。但人生還是應該有沉迷的，沉迷于值得的事和人，這是幸福的事。而有的人也可能不是如同他們所說的那樣，人對自己想法的轉述，往往經過了好幾次轉換，這從語言和做法的不一致就能看出，誠然這也稀鬆平常。那些所謂的驕傲、優越、暗喜都是人之常情的自然反應，完全沒有也是不可能的，只是或多或少罷了。
你還是覺得那些人和事挺好的，不過就是錯過就意味著要過去了，而過去了的人和事，在我這裡就是過去，沒有再來一次的可能性，因為那些感覺、時機、誤會，能且只能在那個時空的某個結點在必然的偶然中發生。上天跟我們開了一個玩笑，或者祂如你形容另一件事用到的“在彩排人生”，排了一次發現情節不適宜，於是改了劇本重新來過，劇本改了不要緊，只要最後依然還是一個happy ending就行，我不怕俗氣的套路，王子和公主最後怎麼的都還是要幸福地在一起。而這之前，他們要找到真正的彼此才好。

很多感受真的只有經歷才知道。

傷心不是，難過不是，憤恨也不是。
雜糅的情緒，無比的遺憾，錯過其實就是過錯，不作為有時才最殘忍。

心里最親近的範圍，最易中傷。
領悟還真不像書本里說的，是一下子的事情。它是漸進的，滲入的，不自覺的，不得不讓你接受的，在一團混沌當中拾起閃亮的鑽石，鑽石轉瞬融化成潰堤的淚水，應接不暇。這些庫存，用完之後，不再有。
直到現在，懂得不是判斷錯位，而是原本事實就充滿矛盾，我是確定，但其他就不一定了。不是所有的不確定都帶來更多的可能性，有時往往相反，會帶來災難性的死路，沒有夢幻的青翠，只有毫無彈性的愚昧。
每次遇到一種不如意，我都會覺得是上天故意安排來考驗我的，然後接著每次就真的會有因此而衍伸的好事降臨。但這一次，我覺得，可能僅僅只是考驗，沒有接下來的好事，因為無逆轉可言，也不需要再有什麽逆轉，每多的一點就是一點傷害。
在特別珍視的人和事上，我完全不會有心機，反倒完全回歸原始的模式，我也可以很老道，但那不是對於這些人和事的，珍視需要單純來對，最初的單純，這也意味著單純到毫無防備，信任和期望飽滿堅定。
可...唉。
所以感受到的就是殘忍。不過也寬慰，自己從沒有如此這般對待過曾經來到身邊的人，陸地，還是海洋，我會很明確地告知，而不會給出一片沼澤，模棱兩可，反復掙扎，一邊使其越陷越深，一邊在旁沉著觀看。

終於明白堅強是怎麼來的，是無數次的不堅強硬生生石化來的。我的人生里沒有那麼多不幸，沒有那麼多不如意和拿捏不定，誠然也沒有那麼多不堅強。
但這一次，一次足矣。
所以此後，這一扇門再也不會打開，要好好關起來。
不論對於下一片森林還是原本的那棵樹。都不會再有機會。
一旦錯過，就不會再重複一次，而真正接受“錯過造成過錯”的人，才是真正願意面對現實，和面對自己的人。
我錯過了，這是一個過錯，但，不是我造成的。
好些命中註定的只是相遇的時間，並非遇見的人。
上天也一定在為自己親手設計的這場錯過拍手稱快，因為它起到了無法預估的作用，也帶來難以想像的能量，再或許他只是爲了活生生地詮釋“錯過”這個詞語最貼近真實的生動內涵給我知。
我知了，可以了。

昨天，回HS，好像沒那麼多不悅了（只要不要讓我住在裏面），只是被餓了一天。
和LX一起吃了一頓9點過的晚飯，很久沒見，聊了很多，加上都是HS的，雖不同專業，但彼此遇到的問題還是有很多共同之處。
晚上回去住處的時候，下著不小的雨，但就遇到了一會兒，但居然有小確幸的感覺。
回去改了論文，在睡前還趕上當晚的鏘鏘，看著文濤和文道在宜蘭的海邊談著花蓮，談著台灣一個“小地方”的大山大海。和那時談到的一樣。有些愉悅的悲涼。
晚上睡得很好，即使小熊不在身邊，他的功力還是在身上留下了慣力。那是看完鏘鏘，躺在床上不自覺地安靜睡去。自然醒來時，按了一下手機的home鍵，05:41，在床邊坐了起來，開始有些想糯米，因為一般醒來第一件事就是去開陽臺的門，他會衝出來然後倒下，我就帶著惺忪的睡意摸摸揉揉他，他就在地上仰著左滾右滾。不過05:41還是個應該再次睡去的時間，在沒有需要去“八大”的情況下。

晚上去看了Wrath of the Titans，這其實是Clash of the Titans的續集，但它讓我想起了Immortals。
都是眾神之間的混戰或者亂倫后的收拾殘局。
可能是最近太累了，看這部的時候居然睡著了，在一個全是帥哥和型男的影片進行中我居然睡著了，這是件少有的事情。不過當我漸漸醒來睜開眼時，Agenor突然在面前撂下一句然後瀟灑走開：“當失去力量的時候才是最強大的時候。”一語中的。醍醐灌頂。天，連讓我醒來都安排這麼好的timly，很好運。
不過再看Immortals 的時候，幾乎都是畫面在眼前不停流過，腦中景象還是在上一局場景中久久不能出畫，那畢竟是一生當中第一次這樣認真的嘗試。
有次出門，一陣風吹來，突然我就聞到了那個11月的味道，那些結點接踵而至，時至今日結點散開支撐成面，但面是哪一個朝向，超出了我畢生智力能夠企及的範圍。而其實，有些踏實，是來自于“一直在那兒”，“在”就是一種踏實的協持。

電影后回來，居然發生一件無比奇特的事情。
一隻小黃貓在我的洗手間里。
原本的流程應該是一進來，糯米喵喵叫，我開陽臺的門，他照例衝出來倒下，默默揉揉他，他左滾右滾。可今天他正滾著，突然一個翻身起來直沖洗手間——厚，那個樣子太man了，真是少有的man。我跟著他進了洗手間，我還以為他想喝水，沒想到，在淋浴室里，居然蹲著一隻小貓！乳黃色的毛，一雙眼睛骨溜溜看著我們，糯米一個健步就沖上去了，小黃貓被嚇得逃出洗手間，接下來，這兩隻貓咪就在客廳里追來追去，主要是糯米追人家小貓，糯米那個男子氣概啊，就在這個時候展現出來了。當我還處於詫異之中的時候，糯米已經開始勇敢地追尋他的幸福了。不過也可惜，沒一會兒，小黃貓跳上洗手間的窗臺，大概應該從后陽臺逃走了，被糯米強大的攻勢嚇壞了。然後用蜀黍的話說，“糯米的初戀”就這樣結束了。初戀雖說一般都是以失敗告終的，但同時也是刻骨銘心的。小黃貓走了之後，糯米就守在洗手間門口一直叫一直叫（裏面小黃貓好像尿了尿），特孤獨那種，我用沖頭沖裏面的地面，他那麼怕水的都打死不走，死守洗手間。直到最後叫够了就進臥室來蹭蹭我，一副讓我安慰他受傷的心的模樣。就連現在，糯米窩在腳墊上睡覺都始終朝著洗手間的門的放心，睡著睡著就突然抬頭看裏面，好像小黃貓又回來了一樣。
糯米真的有了初戀了，一段或許在我沒回來的時候兩貓已經隔著玻璃門互望對方的初戀，但又是，一段在你追我逃的奔跑中閃電結束的初戀。想想這些突然覺得糯米好可憐，原本覺得他一隻貓還是可以過得很好，畢竟他自己常常DIY解決問題。但看到今晚這一系列表現，還是想，等搬了家之後給他找個漂亮的小母貓吧，生活不僅對於人來說，看來對於貓來說也是需要陪伴和分享的。
只是不知道，糯米，你除了你的初戀之外，會這麼快接受另一段戀愛嚒。