很长时间没有更新博客了，不是偷懒，而是不知道从何开始记录，也不知道要用怎么样的角度来记录我生活，生活中充满了冒险亦或者是平凡，这对我来说都以不太重要，这些日子里，遇到了很多人，遇到了很多事，没有了先前的跌宕起伏，留给我更多的，我想是余生的回忆和思考吧。

    这段时间一直在传媒大学学习，生活回到了自己期待已久的规律的姿态，每天按时起床，按时吃饭，按时上课，按时下课，按时运动，按时练习，按时睡觉。

    今天是清明，人们心中往往会被冠以还念伤感的感情模式，虽然没有绵绵细雨，但是在夜晚北京的郊区却充斥着让人共鸣的还念，我也不例外。面对车窗外十字路口的一堆一堆的火焰，已经逝去的人，逝去的事如野兽般撞击着内心的这层玻璃。

    回京工作已经一个月了，我不能说我做的很好，也不能说很有成就，只能说重新审视了一个职业对我的影响，这些日子里也一直在思考一个问题：我想要什么。是啊，我想要什么，自打毕业前就开始思考，也许很多人都在思考这个问题，一时间很难回答。在我的意识中没有所谓的“名利”，对我来说真的意义不大，有了又能怎样，人生还是这几十年，不会长也不会短。这让我想起了一个人说的一句话：“

    年快过完了，感觉今年的年是这几年中过的最惬意的一年，很朴实，很回味。终于，这些年第一次在自己家里过年，没有任何烦恼，没有任何疑虑。对家人很坦然，对朋友很真诚，对生活很乐观，对自己很简单，对未来很期待。

    23号上午我下了火车，回家的欲望充斥着大脑，只想一头栽进自己的屋子酣睡三天三夜。进了家门，一切一如既往，只是少了些许紧张，多了些许释怀。朋友聚会，大家显的熟悉而又陌生，熟悉的是不尽相同的往事，陌生的是异口自诉的见闻。过去的人，过去的事，好的，坏的，都成了感情交互的载体，过往的几年中，彼此都在感慨对方的不易和心路历程。有的变化很大，有的却一沉不变。变的是心态，不变的是心情。至于我，他们说更稳重了。稳重是中性词语，我

    今天是小年，第一次自己过小年，一个人，还是一个人。从黄昏到深夜，再从深夜到黎明。一个螺旋线式的人生，但并不循环。这天，我又没有睡觉，与其说是加班，到不如说是和生命赛跑。虽托着疲惫的双眼挣扎在电脑屏幕前，一分种，又一分钟。虽然在工作，但脑海中时常会浮现出过往的碎片，一个人，又一个人。努力地克制自己，却未遂。终于，在晨光浮现的一刹间，所有涌动如泉水般扑向内心。激动也好，伤心也好，已经习惯不去追究。我把这些全部归结成一个词语：过往。

    这是一个时间的节点，也是生命的节点，在南昌的日子，有所想，有所做，有所感，有所伤。曾经不起眼的拐角，现在看来却充斥的不舍与留恋。我在这里送走了一个人又一个人，可现在轮到自己离开的时候，站在身后的确实一座空荡的城市。我不伤感，更不会愤怒。在我看来用淡然两个字去形容，是最恰当的了。有人说我的眼睛里已经没有以前的锋芒，取而代之的是犹豫和空洞，也许是我考虑的太多的纠结，本想潇洒的甩开，却不想被缠绕的如此混乱。反而，在经历

    将近3个月的南昌生活，很快，但也很慢，从盛夏，到初秋，萧条的街道上不免荡起内心的涟漪。独自坐在屋子里，保持一个姿势看着窗外，从黄昏到深夜。又回到了寂寞的原点，看着静止的一切，听着夜空的寂静，不时的想起了远方的人。

   今天又送走了一个同事，他算是我的老师，虽然嘴上没有说过，可心里很佩服。回来的路上，想了好多。有时候笑别人幼稚，可是自己何尝不是很幼稚呢，我不知道自己到底还剩下什么样的底线，也许根本就不知道什么是人生，什么是生活。有时候我会想自己为什么会活在这个世界上，看到了各种各样的人，看到了各种各样的结局，可到最后不都是化成了一股青烟。做了这么多，人和人之间现在还剩下什么，每天都在上演着这样那样的闹剧和骗局，拼的你死我活。然后呢？真的人生就是这样吗？我不想这样，可回想过来，这么长时间什么再支持