床头有一本小说集，不知道是不是我太幼稚，小小的淡淡的爱情故事让我看的津津有味。青梅竹马的伙伴，回家路上的陪伴，由吵闹变情侣，由暗恋到表白，有浪漫的情节，也有落泪的感伤……这样的情绪感染着我，吃饭的路上一直注视着前方牵手的2个人，羡慕的不得了……在青春期的我，也是希望就那么和他牵手一直走，没有别的奢求；现在的我变的不满足，虽然并不明白自己到底要过怎样的生活，总是没有了那一份释然，失去的不仅仅是年轻，还有自己的心情。

    下午去了姑姑家，见到大爷爷，刚从外面溜达回来，显的很虚弱，脸色很白，坐在那里跟我聊天，问我病理结果是阴性的好还是阳性的好，问我为什么动完手术2个多月怎么还拉肚子，给我说得病的原因是老吃剩菜，不舍得扔，说以后一定得吃好的，问我什么时候才能好彻底，我那时候真的想哭，强笑着安慰他，说病得慢慢的好，得相信自己，心理因素很重要，爷爷说，我相信医生，我肯定能好，在那个时候，我看到奶奶的头扭向了一边……我一直陪大爷爷聊了好久，大爷爷说我懂事，说我爷爷如果能看到我现在的样子一定会很高兴，也完成了爷

 今天把香港电影金像奖的颁奖典礼下载了看，前面是边拖边看，看完就删了，只是最后一点看了不下十遍，是刘青云拿到最佳男主角奖，也喜欢看他如何如何激动，也喜欢看他的好朋友为他真心的高兴，但是最打动我的是郭霭明的眼泪，笑的时候好美……对丈夫的爱和支持在这一刻表露无遗。我愿意成为她，为心爱的人加油，给他鼓励……

    每次总是在不开心的时候才会想到写些什么,或许是为了获得一些情感上的支持吧......今天看电影版的《男才女貌》，哭的很伤心，也许我是为了哭才哭的吧。最近的事情让我特别的心慌，担心不能答辩，担心不能找到合适的工作，担心让爸爸妈妈操心，都不敢给家里打电话，怕忍不住会哭，看了电影才找到个合适的理由发泄自己。电影中，小悠为了爱生下宝宝而不顾自己的性命；生活中，如果妈妈看到我现在这么痛苦，她一定会后悔生了我......妈妈,我想您,我爱您......我向远在天堂的爷爷求救,爷爷,帮帮我吧,我快不行了,我知道您一定会保佑我的,可是现在我该怎么办呢?晚上和大庆聊天,久未联系却不觉生疏,我悄悄的吞下了自己的泪水,那是一种遇到知己的感动的泪水,感谢他!我不知道现在支撑我面对困难的最后的一根稻草是什么,我也在努力寻找.我其实知道造成目前这种境地的部分原因,期间也有办法改善,但是通通被自己的懒散和娇骄所阻拦,曾经幻想着这样那样的美景,现在却发现天堂离我是越来越远了,或许是越来越近了吧?我不知道.和朋友聊到林妹妹的出家,很羡慕,很敬佩,可是我们都很俗啊,没有办法追随......难道这就是所谓的成熟

烦死了.连电脑都和自己过不去.真不知道这个世界怎么了,变的怪怪的.刚开始怎么都写不上汉字,我又不是英国人美国人什么的,干吗非得写什么abc啊,我偏不,所以我等到凌晨才写上字,也不知道值不值.说说为什么不能呼吸吧.今天,不对,应该是昨天,是星期一,我竟然在宿舍睡了一天,睡饱了撑的吧,头疼;然后又去食堂吃了好多东西,吃饱了撑的吧,胃疼,所以,觉得自己特别不幸,心慌气短的,呼吸不畅,嘿嘿特别喜欢徐静蕾的博客,大家有时间看看吧.

    我真幸福，亲眼见证了伟大的时刻，泰山又拿到了联赛的冠军，我多么希望欢乐的场面一直持续，多么希望一直待在体育场分享那份喜悦。

    这几天心情不好，不想说话，不想交流，就想那么样待在一个地方，谁也找不到的地方。现在好了，其实就是转瞬间的事情，当你明白所有的痛苦荆棘都必须经历都必须面对时，也就懂得了什么是勇敢，也就在挫折中成熟。

    其实自己不孤单不寂寞，因为有那么多的朋友在身边，担心你，安慰你，陪你哭，陪你笑，一起忧伤，一起欢乐……这是多么大的一种幸福，是我最最宝贵的精神财富，谢谢你们，谢谢！感谢萌萌，英英，可爱的师妹和美丽的冯姐姐，虽然很久没有回家，我从你们那里得到了家的温暖，所以我大半的时间是不想家的……感谢免疫荧光小组的组长（嘿嘿），你的鼓励支持和帮助我会记得很牢很牢，加油！感谢小雪，兰州的小雪，我很想你……感谢宝宝，感谢小燕子，感谢小崔，在我郁闷生气发脾气时给了最大限度的包容和理解……感谢温柔恬静的楠楠，感谢你的信任，我愿意倾听你的心事，更愿意给你小小的力量，你会幸福的！感谢小伟巴，跟你一起做实验是很开心的事，继续努力！

    谢谢了！！所以，祝大家快乐！呵呵，还有勇勇，要当爸爸了，恭喜你！祝小勇茁壮成长！！ 

今天看到李亚鹏的博客，说他和王菲的宝宝是唇裂，唉，心里很不舒服……虽然能够治好，仍然觉得对菲菲不公平……希望他们以后会幸福 ！！一直那么那么的喜欢王菲，为了自己的爱情，不顾一切的抛下所有；声音那么好听；性格那么与众不同……喜欢是因为自己做不到吧，我不能肆无忌惮的做我想做的事，有那么多的顾虑，那么多的人阻止我，哪怕是善意的。我的一个朋友，柔柔弱弱的，可以说是不顾一切的和以前的男朋友和好，好多人不看好，我开始也落入了俗套，后来想想，人家的事情只有自己最明白，我们能理解什么呢？于是，我开始帮她想办法，帮她从一次次的想放弃中找到哪怕是一点点光线。今天还看见了她的男友，感觉还好，一直不喜欢胖的，见了他之后觉得很踏实……希望她幸福吧，一定会的！我也希望自己可以幸福，我也希望能找到人陪，我也害怕孤单寂寞，然而现在竟然发现实际上自己空虚的可怕，有时候不敢给家里打电话，怕哭出来，怕承受不了他们的爱，怕自己让他们失望……想抱抱我家的冰冰，让它温暖我的心……想去青岛找小雪，她现在一定也在哭吧……如果能什么事都不做就只陪着奶奶多好……如果我经常梦到的爷爷还在多好……生活简单点，心情轻松点，怎么就这么难呢

很小的时候，听奶奶说牛郎织女的故事，7月初7我会出去到附近的小花园躲到树底下，想听听他们说话……嘿嘿。小时候的想法，虽然可笑，可是那时候还是想找个地方想爸爸妈妈，然后忘着星星唱那首歌：天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈……然后哭泣，然后回家。可是，好像下雨的时候特别多，那样我就只能在阳台上看着雨滴想念，今天仍然是下雨的天，仍然是想念……

    那天，看到一个访谈节目，听着嘉宾的说话，突然有了2个之多的人生感悟，第二天给朋友们说，大家都笑了，不知道是觉得我年龄不够呢还是别的，弄的我都不好意思说了，目前为止也只告诉了3个人，哈哈，不知道被我忽悠的如何。

    是这样的，我觉得时间过的好快，一转眼就是好几年，比如，我已经好多年没有见到我的小学老师了，可是她在我生病头疼时帮我按的2个小红点好像还在呢；比如，高中毕业，我喝了那么多的酒，说了那么多的话，掉了那么多的眼泪，到现在都9年了；比如，我记得大庆告诉我说，晓磊一定会幸福的，都6年了，我现在怎么觉得幸福离我很远呢？比如4年前，我认识了一个叫厉鹏的男孩，到现在我仍然记得当时的情景；比如，我亲爱的爷爷已经离开了快3年了；比如，我上了研究生，2年了；比如，我认识了那么多的实验室的朋友，2年了，再过1年，很快会分开，然后想念，然后又是一年两年……想起来就想哭，不是时间，是因为感情，因为感动，因为记忆。

    还有一个感悟（也不知道是不是抬高了我的思想境界，充其量仅仅是自己的一点想法吧，呵呵，就卖次瓜吧），有些事不去做永远只是个问号