秋の天

看着电视的时候

好像下意识的想到了你

想到了我见到你历任女友时的种种评价

好像，最初的那一个才是最适合你的那一个

虽然你不是李大仁，我也不是程又青

可我还是在心底里把你当成了某种程度上的李大仁

因为 有一个这样的朋友 是一件很幸福的事情

珠海大家小聚

忽然有点觉得  时间真的是无法倒退的

我有点悲哀的觉得 好像大家已经将曾经的友情曾经的岁月一点点忘记

至少心里的位置越来越少

可是在评判别人的同时  我更加悲哀的发现自己

不也是和人家一样么？

时间 总是会叫人改变的

开始工作了就发现觉得自己日渐憔悴了

曾经以为青春无敌的我

还是会输给岁月无情的打击

无比怀念曾经在校园里风轻云淡的日子

因为至少那个时候

我才能毫无顾忌的埋怨你 蹲在大院里流着鼻涕和眼泪

现在的我们  都有了各自的生活

果然还是会各奔天涯的

就连最亲的大周 我都感到想到关心 却又有点毫无力气

人呀 可不可以不长大不成熟

永远

dear 大周，原谅我偷用了你那篇博文的名字

但是没有办法  谁让咱们就是这么的像

连生活的主旋律 时间 都契合的这么完美

真怀疑我们是不是一个妈妈生的  为嘛我不能有你那么好的皮肤和身材呢

好了回到正题

从来没有那么紧张地见到你

甚至连吃饭的时候 我都不敢看你的眼睛

因为我害怕  害怕自己做的强大的心理建设

会在见你面的时候 轰然倒塌

突然之间 我也不晓得要怎么办

是坚持当初的决定  还是遵从自己内心现在的感受

当你很平静的说出 我爱你爱的死去活来

黑暗中我听见心在搅动的声音 生疼

这是第四次

纠结反复  路该往哪个出口走

好像还没有做好准备

我突然就上班了

虽然闲了半年的我是多么渴望能有份工作的生活

可是工作来了 我却有点不知所措了

好像从此我的人群朋友里，多了个叫同事的种群

我还是很不习惯 总是脱口而出说是同学

我不晓得在这里 我是否还能找到曾经的那些你们

像你们那般真心爱我疼我关心我

我想不会了~~

嗯~~我工作了 就像老妈的感叹

我又开启了另一个时段

彻底结束了我美好的学生时代 开始了为了生活而靠自己努力打拼的日子

我要加油要努力！

我要更有勇气面对接下来的一切！

用了个这么文艺的词儿来当标题

是因为我实在找不到几个字来当标题

就凑合下吧

主题词 婚 时间  矛盾共合体

最近，婚成了好多好多人的生活主题词

其实也很正常的

中国需要繁衍 中国那么多人 事发的的概率太高了

只是这些婚 恰好都发生在了我能看得见听得到的地方

或者是因为时间恰恰好

我们都长大了 都到了男大当婚女大当嫁的阶段

我想以后身边这样的事情 会越来越多吧

确实，看着别人幸福的时候

心理有点莫名的变化 就像一杯白水倒进了一点点小苏打

扑哧扑哧冒点泡 不沸腾不鱼跃  过断时间 就全变成了气泡消失不见

可是信息一多 就像在打开可乐之前故意摇了两下

不晓得是物理变化还是化学变化 喷涌而出了

看看自己的生活 还是白水一杯

我一点也不是不幸福

现在似乎除了一份稳定还可以的工作之外

今天是平安夜，圣诞节来了

去年的圣诞节 我还在正宗的圣诞节之地渡过

可惜是一片冷清凄凉景象

完全没有国内的热闹 让我一度以为 圣诞是不是中国人的节日呢

最近的心情还是不咋地 家里没完的唠叨 工作的纠结种种

让自己感觉就像发霉的东西一样 没有知觉的呆着 一点生气都没有

忽然就会好想逃离家里 逃离到只有我一个人的小空间里

这些 都只能在晚上关上房间门 躺在床上安静的看看书的时候 才感觉到放松和自由

留在这个城市 我不知道是好是坏

可能退路太多 让自己没有了拼搏闯荡的激情

人总是这样 给自己找种种理由来逃避更加辛苦的生活

我总是在选择中矛盾中  没有一种生活能让我完全折服的去接受  总是时好时坏的动摇

我讨厌这样的自己

昨天自己很任性的没有去考试

是感到伤心委屈 似乎自己的努力付出他们从来都看不到

看到的只是我偷懒堕落不努力的生活态度

拿到那昂贵的一纸证书 心里百感交集

我承认我比起很多其他的人  我也许没有别人用功没有别人努力

可是我知道我尽力了 大学四年来都

三年了~~我们就这样一起牵手走过了三年的时光

年华是个美好的东西

不着痕迹的就刻录下这么多的回忆

回头看看时  

曾经以为的风轻云淡 都显得那样的弥足珍贵

阿呆说 你是值得羡慕的

有个人可以这样的疼你爱你

嗯。。。真的挺好的，非常好

这些好都是以前从来未曾奢望过的

自己也可以成为羡慕的女主角

那天看见一个帖子说

不是我不够坚持不够相信不想与你白头偕老

只是太过奢望而害怕自己没有那么好命

我想 我也是这样的心理吧

我期待这两年时光可以一眨而过

就如同我现在回头想想过去的三年一样

可是每次期待的时候

却总是觉得离我无比的遥远

那些幸福得溢满泡泡的日子

总是显得真实而又虚幻

或许我就是这样不知足的人

胃口不断膨胀壮大

让身边的人陷入僵局

却又小心着 没有安全感的害怕失去

我就是这样矛盾的生活

每次的临界点 都难以克制的失控

反反复复

我想我还没有学会如何来爱 来生活

原谅我用了一个非常不文雅的词语来当标题

只是现在心情糟糕到了极点

真想再蹦几个更加不雅观的单词来表达我现在的心情

找工作上的受挫

终于在这个晚上 像矿井碰发

我不知道还会不会有后续

但是累积了近两个月来的情绪 今晚崩溃了

可能自己还是没有做好心理准备

我努力放低身段  努力平静结束任何一个评判

可是为什么还是这样

投出去的简历石沉大海

难得有回音的也是像大海里的一粒沙子般抓不住

晚上知道了连个分行的笔试都没有进

我不知道是我运气不好没有“中到彩票”

还是关系户太多了 还是我的“条件太好别人不要研究生”

这些堂而皇之的理由

我不懂  哪里出了问题

我努力发现出的优秀难道也是一种拖累?

从深圳开始 直到现在

我越来越开始怀疑自己当初的选择

本以为会有更加美好的天空等待我

却没有想到是乌云密布 甚至我连天空在哪里 都看不见

没有了目标 没有了奋斗的方向  没有了激情 

回国一个月了~~原本打算静下心来 考公务员的心情

又被工作给撩动了~~

其实很茫然  不知道该如何来选择 

似乎总是觉得以后的会更好 可是却又没有安全感

或者人就是贪心的  所以总是这样不知满足的索取

最近总是做梦  都是梦见一些想象的生活

想象工作 想象见面的场景 想象着一些也许会发生的事情

今天晚上 感到自己很寂寞很空虚 

忽然开始不安分起来  心理总是有些什么在跳动着

拜某人乱七八糟的所赐  和佳重温了那大学的时光

我们一起乱吃东西 走在校园里  说，我们等下回寝室吧，一会你去看书么？

这样的傻话 然后再疯狂的大笑

别人会当我们是奇怪的动物

其实一年以后的你们 也会成为这样的怪物

走在学校的路上 忽然就很怀念曾经我们在学校里留下的印记

很想可以和你能够手牵手的再走一遍

终于能够理解你那时的心情

忽然想念就打开了闸阀  倾泻而出

最近的生活有些混乱

出现的元素太多了 需要好好的思考和规划

很久没有在叶子上写点东西

回国，到处奔走，你的离开，我一个人的生活

其实，在国内的我过得挺好的

除了对未来未知的焦躁与忐忑之外，一切都很好

家里的老爸老妈开始变得搞笑起来

而我似乎开始觉得我需要照顾他们了

给老爸老妈买的一套最普通的睡衣，都让老爸高兴了好久念叨了好久

那个时候我很幸福

其实，在国外的你会更辛苦吧

我理解晚上一个人的孤寂

理解在求学道路上的许多困难

真希望你都可以克服  纵使我说再多也无能为力

只能在心里想象着你的生活 鼓励与祝福

很快还有2个月你就可以回来了

期待着我们短暂的相聚  我们的圣诞

虽然你还是会离开  可是似乎我也开始习惯了这样的生活

自己努力让生活充实 这样就不那么辛苦了

亲爱的 我们一起为了未来而努力奋斗吧！

其实，还是会很害怕

这和感情无关

我害怕我们彼此沉默的那一天

我害怕眼泪流下来的那一刻

我害怕我无法参与你的生活

我也害怕你不能体会我的感受

我害怕我们只能靠回忆来维系的日子

因为我的生活 你无法参与

你不了解我遇见了谁 碰着了什么可气的事情

你也不能了解我为什么会笑 为什么会快乐

我害怕时差的彼此错过

我在孤单的时候你在上课

你在寂寞时我却在睡觉

2年，该怎么来安放我们的感情？