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新开始一样的艰难。

但是我会努力的。

本博客关闭。

关掉以前的幼稚和无知和理想主义。

做个了断。

会在其他地方有个新开始。

08年，结束了。

我想感性点，但是现实不让。

我想继续理想主义，但是现实不让。

现实一直在让我摔跤，让我变成悲观主义者，让我不再相信这个世界。

我的理想，忽然之间是这么苍白无力。

理智让我杀死情感。

我正掐着我情感的脖子。准备掐死。

以前气味相投的人，在我成长以后，忽然间不相投了。他忘了以前的所有，做了一个逃兵。

但是我不能做逃兵。有父母看着我，有朋友看着我，有讨厌我的人看着我。

你觉得我能抗，那我就抗吧，

我把你丢下的旗帜扛起来，走下去！

我觉得我不是理智了，我是疯了，执着的疯子，为了理智而理智的疯子。

我恨理智。

我觉得我现在什么都恨了。呵呵。

大叔真伟大，知道我是反复，也是我最怕的事情。

我承认昨夜又梦到你了，离上一次梦到你没有多久，但是离上上次梦到你已经很久了。

我以前的日子睡得早，那是因为有安全感。

从今以后，睡得早的日子估计少之又少了。

两次梦到你，都是那么决绝。我在梦里永远不会理智地处理事情，永远不会放得开。

这就是我需要醒来的原因。醒着，可以用思想控制我的情感；

梦里，思想就无影无踪了。没有判断力，没有记忆力。

我笑我可悲，我知道，以前珍惜我的那个你在好久以前就病了。

那就顺便在走的时候，也把单纯的我带走吧。

人有时候真可怜，就为了那么一点卑微的希望活着。

有时候这希望真的可以给你生还的可能，就像《世贸大厦》。

有时候这希望可能是给你毁灭。

信念的力量有多强大，看我就知道了。

时而悲痛欲绝，时而又振奋。

我知道不应该再为了这一点卑微的希望而活，

却还是不相信这个结果。

有时候你希望的那个结果总是能轻而易举打动你，把现实驱赶的无影无踪。

昨夜我还直到东方发白才躺下，在不得已的默念我恨你我恨你中迷糊睡去；

今天下午我还在被无边无际的恨包围着，

在跟你诉说这一天的遭遇之后，

却开始胃口好了。

我就这样神魂颠倒，这样痴迷。

我多希望我是一个自私的人，

这样在半个月之前，

也许我就可以躲避这场炼狱。

你怕再次让我伤心。

我却想先度过这几天。

就算一辈子让我这样执迷下去，我可能都会这样做。

我着了魔道。

生存还是毁灭。

我只是个傻子。 

所幸我的博客密码因为换起来麻烦与你没关系，所以我可以避开那个数字。

但从结束到现在，我没有1分1秒不在想你。

连喝水都会想到你。

想到你白天很少喝水，想到你喝水的样子。

点点滴滴，全在心头。

你就这样，完全的要抽出我的生活。

你是我的氧气啊。

我挂掉电话，断断续续写完给你的最后一封信，

我告诉弟弟，告诉过程中一直帮助我的朋友们，

第一时间给了他们一个交代。

我很自信的跟一直劝分的女孩子们说，

我损失的是过去，你损失的是将来，我的损失比你小。

如果我真这么豁达，我怎么会忍不住不去想你。

我想骂你，我对自己说，你跟我其实不是那么合适，你还有很多地方不符合我对另一半的预期。

但是我到现在还觉得那些不符合都无所谓，

我对你的感情在妈妈眼中是疯狂的，

走到这一步她已经预料到了。

我不让妈妈骂你，我知道你也是忠于你的感情。

我们那么有默契，我们那么亲，我怎么会不明白你的决定。

我想擦干眼泪，对自己好一些，不想让担心我的人们难过，我必须选择坚强

2006母亲节-2008圣诞节。

听说用热门词汇做标题点击率会高一些。我本不在乎，因为别人总说看不懂。

我总该学着平易近人一些，把我文艺小青年的气质收起来，做个普通人。

虽然打心底里喜欢那些细腻的东西。但是为了我自己的精神健康，所以，

必须得随时保持冷静的头脑。

冷静，就是只用那半边脑子思考。

今天看了海角七号，结束前我终于被它感动了，总结：

这是一部歌曲比剧情感人的片子。

所以感动不是因为展示在眼前的剧情，而是因为还可以留下无限想象的歌曲。

因为很久不见的范逸臣，声线实在太明亮动听；

但可能因为搭戏的女主角太菜所以没什么演技。

一个梦想被现实摧残而仇视世界的小青年--其实我一直怀疑他在剧中的年龄，实在经不起推敲。

林晓培在里面做什么，本以为她会代替小女孩出演键盘手，不应该也是深藏不露的么。

她的带忧郁的狂放，在影片里一点都看不到，字幕的出现彻底粉碎了我的希望。

值得一提的是配乐，看得出很花心思。这部影片唯一没有摧残我希望的是，

那把月琴的确大放异彩。

但是这其实也是台湾音乐人惯用的伎俩了。

想

因为还有二楼。

或许还有三楼。

但是不在这。

还有一个我在黑夜里。

更为真实的我。

或许会被发现，

或许永远不会被发现。