近两个月没有来这了，明天开学报到，研三生活即将开始，99.99%的可能，这是我学生生涯的最后一年，没有做PHD的打算，灭绝师太和东方不败显然不是我的追求。遥记当年入学时兴奋、略感新奇的我，而如今，却是多了份对未来的迷茫和在北京生活的沉重。

    半年的时间在外面折腾——换了两家所，做了三份工作，写了不知道多少memo，现在该为自己的得失写一份memo了。

    一、Intern篇

    实习这半年恰碰上了金融危机，money自然是不好赚了。长这么大头一次凭自己的劳动赚来银子自己花，少得可怜，但也够我基本的生活，偶尔还能爬动去买两件衣服和鞋子。尽管GG依旧觉得我浪费和挥霍无度，但在我自身和同学、两拨同事看来，我算是节俭。

    第一家所，我穿梭于CBD的高楼林立间，自然是不能穿着的过于休闲。那段日子我回家或学校都很晚。半数合伙人有留学背景，因此那里给我的感觉总是有些小资情调，环境优雅，节奏紧凑，外松内紧。legal research，memo，attorney letter，例会，业务学习，聚餐，K歌，我们热闹的小餐厅，包括摔楼梯扭脚、丢手机……所有的元素

   感谢所有的人生经历，感谢这个让我们有追求的城市，虽然对这里我们有时迷茫有时愤恨。是这里或许还有让我们的父母、孩子听我们讲的俗套的故事，也许我们讲着讲着已声泪俱下，但我们依旧会在清晨的桑拿天中挤上廉价的不能再廉价的公交或地铁，开始新一天的奔波；依旧会满身疲惫的回到那个属于或不属于我们的房间，日复一日的感受这个城市带给我们的一切——

   那天从所里回家，下了快速公交，我等着斑马线那头的灯变成了绿色，和四五个行人一起过马路，走到大约1/3处，一辆奥迪飞驰而过，留下这四五个人一片惊呼——我这个胆小的、遵纪守法的好孩子也差点儿和这个crazy的高级车亲密接触。

   正心有余悸中，GG告诉我，某个城市有个退休的大爷拿板砖砸了数十辆违章闯灯的车辆。乍一听，觉得挺解气，也正巧，我那天碰到了同样让我后怕生气的主儿--天知道如果被他撞上了我现在该在哪里，我还是不是两条胳膊两条腿儿。联想到某电影里一个精神疯癫的人说的一句话：“找个猴皮筋做个弹弓打你们家玻璃”，呵呵，大爷不砸玻璃，他

    昨天看了篇算是比较经典的花边文章，有句话，我引来：

   “婚姻没有固定模式，谁做坚硬的牙齿和谁当柔软的嘴唇都不重要。婚姻里最重要的，是两个人相依相守，互相给予，一辈子都唇齿相依。”我想，这个人我还是幸运的遇到了，尽管牙齿和嘴经常碰到，甚至流血或者上火溃疡，但，我们会一辈子都唇齿相依。

    突然又想起阿桑的声音，我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。

    这就是我这两天的写照。工作三年都不曾出差的GG现在在国境之南，美丽的厦门。留我一人在偌大的北京城。

    我怕房里只有我一个人，黑暗的寂静。从小怕到大，从山东怕到北京。GG离开北京，我猛地发觉对他的依赖性原来如此之强，悄无声息的，随着日子的流逝，他已成为我生命中的习惯，也许是戒不掉的习惯。我想这是彼此的感觉，希望我并没有过高的估计自己在他心里的位置呵呵。

    于是一夜无眠。红红的眼睛来到所里。还好，小昕今晚就来拯救我，哈。西门烤翅，超市，空调，她还要去弄什么恐怖片练胆儿。茶去了海南疯玩，只有我和小昕的

   昨晚，学校西门熙熙攘攘的人群中，我抱着茶泪如雨下……如果所有的烦恼、不快、委屈和苦衷能像眼泪一样，落下、随之在空气中蒸发、消失的无影无踪该多好。

   极度缺乏睡眠，大脑完全空洞，现实苍白无力。

   在这种空洞的状态下去思考，去释然，去感知生活，去爱人，于是暂时抛开烦恼，去谨慎言行，去懂得时时检视自己的爱的方式、生活的方式，去懂得呵护和关爱。倒也少了些许纠结。在悲伤的事情面前依旧会难过，只是靠在挚友肩头被她揽入怀中那一刻，自感踏实，坚定，理智。

   深夜1点，独自看完32集的《我的青春谁做主》，只有在这一刻，我才能沉浸其中，尽管剧情拖沓，且并不那么精彩。但北京，确实如剧中所呈现，有CBD和建外Soho的繁华，想在这里生存，更多的却要靠拼搏和成长的代价来换取。Bargain，Deal……涉世未深的我们，如何懂得怎么衡量得失，如何老练的把握“度”……唯有经历磨难。

   自嘲，自怨自艾，感叹世事的捉弄……但却又必须，往前走，生活永远都不是如电视剧那样可以让你猜中一个唯一结局，无限的发展存在其中，未来会如何，下一刻会怎样，你爱的人们怎样来爱

   最近累到歇斯底里时，总有强烈的欲望想写点什么，却又苦于抽不出时间和精力。总处于亢奋状态，不知道原因，无论几点睡早上总是五点多伴随着太阳的升起而醒来。

   很多人生中的第一次……

   五一回家，第一次给奶奶钱，因为爷爷一直在住院。奶奶说我离开医院时，爷爷掉泪了。我猜她的话一定有不少的水分。但对于她，我是心存深厚的感情的。77岁高龄的农村老太太，却仍然笔直的腰板，矍铄的精神，和对爷爷一如既往的付出。祝福他们，做到我能做的。

   给爷爷奶奶钱时，我还不知道自己能领到人生的第一次工资（当然，除了学生那点可怜的奖学金）。4号回到北京，7号我就意外领到了所里发的工资。一小沓，握在手里，说不出心里什么感觉，财务JJ却已经看出了我掩饰不住的意外。她问我是不是人生第一笔，我使劲儿的点头。

   其实我不是很在乎这个阶段我能有多少经济收入，我知道最重要的是学到课堂上学不到的实践。但如果要物质的衡量得失，Money也许更直观。

   和爸妈一道回了儿时居住的院子，在黄河入海口的东营，那片不生树木和绿地的盐碱滩。发小儿的婚礼，见

   朝九晚五的生活，不，确切的说，朝九晚九的生活，有很多风景，许多不同的心境来面对。

   早八点四十五，东三环京广桥边广场：一位步履蹒跚满头银发的老人，推着轮椅，其上坐着一个年轻人，无面部表情，四肢自然下垂。我不确切的知道，老人是父辈还是再往上那辈儿，但这道风景，在让我感到心酸的同时，也看到了一种执着。在高楼林立的CBD区，日复一日，也许是带他回忆什么，或仅仅是呼吸新鲜空气。

   突然想到，前阵子自己跛着脚，行走在一群西服革履间，在别人眼中也可能是一种'风景'。但更多的时候，我属于一头扎进人群中，就再也辨认不出来了，普通的不能再普通的一份子。

   想笑，想哭。

   想想最近发生的事情，有时候痛彻心扉，有时候束手无策，也有短暂的快乐和幸福荡漾。社会经验的缺失，对人情世故的不了解，对于一切繁文缛节的漠视，可叹自己还是只是学生思维而已。

   也许有天我会变成一个世故的人，老奸巨猾。呵呵，人都是会变的。

   还有一个人，我牵挂着，他。

   我已经迫不及待的想回家了。

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    利用清明节寥寥的空闲时间，我和GG把最近电视台疯狂推荐的谍战片《潜伏》一股脑的看完了。说实话，谍战片我们看了不少，这部片印象最深。报纸评论说从中能学到办公室相处之道，确实；还有他与翠平日久生情，却不得不隔岸相望。

    我并不喜欢这样的结尾。我始终相信他有机会从台湾回来，见到一个坚强的翠平和他从未谋面、甚至不知其存在的女儿；尽管知道斗争的残酷，我也不希望左蓝、廖三民就那样牺牲。我甚至想，如果当初没有国共之间的那场战争，如今的中国会不会也如美国一样两党制的发展壮大，相互竞争也相互制约。

    从小到大我都是好学生，不逃课几乎不犯错，相信老师和书本上说的一切。可随着年龄的增长和阅历的逐步增加，我确实发现很多东西并非如宣传得那么一如既往和真实。

    我选择了法律，也许就注定更多的接触到社会的阴暗面。我正直的不能再正直，也许就意味着我需要接受更多的撞击和适应。跌倒了受伤了再爬起来，我想我会更坚强更成熟，不排除性格改变的可能。

    阿桑走了，今后谁为我们疗伤。“我一个人吃饭旅行到处走走停停，

    这天，我早上出家门之前，就应该查下皇历，我想上面应该是写着让我诸事不宜作的。可偏偏我这天出了家门，到学校还做了不少事情。撕心裂肺的哭过绝望过，模糊的眼睛又让我滚下了楼梯，左脚的韧带撕裂，然而厄运还远远没有结束。茶nancy费尽九牛二虎之力把我送到医院又送回来之后两分钟，我发现手机不见了，打回去，已然关机。N73，我仔细保护了一年多的宝贝和她其中保存的所有号码和照片，就此远离我的视线。

    让我绝望哭泣的原因我不想再提，我这种仗义实在单纯后知后觉的性格，在如今的社会早就不知让我吃了多少苦头，我真想骂自己，太傻太白痴。还有，我容易受情绪影响，后面发生的事情都是由于对于影响自己的事情处理不够冷静，不够成熟。

    在我摔下楼梯躺在冰凉的地上时，发觉自己无法站立。强忍疼痛拨通了nancy的电话，几分钟过后黑夜中茶和nancy飞奔过来。体重相仿的nancy硬要背我去医院，背起的一瞬间，我发现她的头发还是湿的。好容易来到中日拍完片子，我才觉察到茶穿了运动裤脚上却是一双高跟鞋。我的脚已经没法爬上宿舍的床，她俩又帮我收拾好了回家的东西。发现我手机丢了，她俩又跑到

    眼睁睁的看着周围的姐妹们一个个的都忙碌起来,我的心情也越来越复杂,想趁这个时间好好看些书,心却无法平静;就在我最孤独的时刻,仿佛从天而降的机会,让我也迅速告别了百无聊赖的生活,穿上职业装穿梭于CBD的高楼林立间。上一次我沮丧就是在这个地点，新央视的大裤衩，周围高耸入云霄的摩天大厦。造物弄人，老天爷似乎就有意让我在这个令我感觉陌生和恐惧的地方开始一段新的生活。

    从没体验过如此生活，上学期在法院的实习时候，每天总共也做不了几个钟头。上周五，第一次来到这里，简单的面试之后我参加了每周定期的例会，听每个律师或助理介绍自己，以及总结一周的工作。我当然也作了简单的自我介绍。那一刹那我仿佛找到了点职业女性的感觉。周一，我第一天正式上班。令我始料不及的是，第一天的工作就忙碌的让我有些找不到北。修改票据贴现协议，拟定风险点及其规避，我之前甚至连贴现是什么含义都还搞不明白；翻译memo，这对于工科出身的我也是一个不小的挑战。手忙脚乱的忙到凌晨一点才忐忑的睡下，效果可想而知。需要锻炼的地方还太多。头儿看着我几乎没有改动的合同些许无奈的说他改完后让我瞧瞧改在何处下手。

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    开学几天了，天天在蹭课还有孤注一掷却好像漫无目的的投简历。说每份简历都如泥牛入海倒也不贴切，但结果时我还闲着。大大的北京与小小的我，不能靠任何人只有自己的我。

    开始不知道理想与现实之间的距离究竟有多大。发觉自己似乎越来越迷茫。

    从小爸妈就告诉我，我们家没钱也没权，将来的路完全要靠我自己走；于是，从小学开始我就知道要争气，要努力学习；遇到挫折了消沉过，但擦干眼泪还是告诉自己要拼，要自己走；于是在北京吃了很多苦也会把这些经历当作自己的财富。

    当以前几名的成绩迈进重点高中的门时，幼稚的我曾经以为脚下的路就平坦了，直到跌了一个狠狠的大跟头才知道什么叫做世事的残酷；拿到贸大的录取通知书那一刻，我又一次以为坎坷的一页翻过去了，人生从此一片光明，我有爱我心疼我迁就我的GG，我有幸福的家庭……可现在看来，这些又算得了什么。

    人千万不能太把自己当回事儿！

    对，你是硕士了，可无数的人在提醒你，你的专业是机械自动化，你的法律逻辑不如法学科班出身，你的法律功底更是远