今天上午十点多又发了，之前我没任何征兆，我是坐在三人沙发上突然发的，他在三人沙发上看报纸，虽然发作了，基本意识还尚有，迷糊中感觉他知道我发作了还仍坐在沙发上继续看他没看完的报纸，也许是想待我的发作时间然后再给我服安定。我知道服两片安定后一定又会昏睡很久，并对我的记忆，反应以及其它都有影响，当我发病后，安定就成了我的救住命药，至于以后什么副作用全然不顾。

 

 自从母亲出逝后，我的病情不断的发，每发一次不仅对我身体的摧残，而且对我的自信心一次比一次受到打击。我不敢独自上街，不敢独自呆在家中，更不敢在集体的人群呆久，每当受朋友邀请我会之前先服一片安定，不然，那一天会受到精神的折磨。另外每发一次后，我会莫名变得脆弱起来，要知道一个脆弱的人总想找人聊聊，可怜我遇到的是一个不善言语的人，他能无声的倾听我述说，就已经让我很知足了。

 

 随着时间的推移，一次又一次逐渐让我体会，我不再强化痛苦的情绪，尽可能寻找各种理由去淡化它，有时候会不自觉的叹息，这也是一种内心无法承载的叹息。

 一直以来的脑病，因不断的发，令我不仅痴呆，也莫名的失了忆。今天终于想起来了。

再失忆对朋友那份情意却总忘不了，别梦姐，苏娅（叫这名让我深感亲切），骆驼草，草月儿姐，李子，游子，刘老师，山雨等。

  你们好吧，我想你们一定比我过得好，这是我的祝福也是我的希望。

沉迷于眩人景象，使我们眼花缭乱，观察不到事物真相；
沉迷于欢歌缦舞，使我们耳根不净，聆听不到天籁之音；
沉迷于膏粱厚味，使我们胃口败坏，品尝不到清洌甘甜。
沉迷于放纵逐猎，使我们狂躁轻浮，体会不到清净愉悦；
沉迷于稀贵珍宝，使我们品行不端，感受不到心安无疚。

所以有智慧的人，向往温饱安宁而不是声色犬马，
故而摒弃物欲以得心安神逸。

 

受到恩宠与受到侮辱，只不过是外在的小小纷扰而已；
而国家社稷可能发生的祸患，则跟自己的身家性命一样重要。

为何认为宠辱只是小纷扰呢？
外界的荣宠，不是我们生命本来的尊贵，所以它是低级的；
得到它或失去它，自然都只是如风拂湖面，涟漪轻起而湖底安然不动，
所以认为宠辱只是小纷扰。

为何认为天下可能发生的祸患跟自己的生命一样重要呢？
天下之所以有大的祸患，就因为人们把自己个人的生命利益看得很重；
如果看得不重，又怎么会有这些祸患呢？

所以把天下看得跟自己的生命一样尊贵的人，可以把天下的命运寄予他身上；
把天下看得跟自己的生命一样重要的人，可以把天下的命

　

　现在我几乎被病魔被现实击跨，朋友对我说寻求快乐也是一个人的能力，我何尝不希望自己能坚强起来，当我在感受这些痛苦时，我对自己说，世上还有比我更痛苦的，我这不算什么，深呼吸，默念。时间就在这样一秒一分一天天中慢慢的消失掉了，我问我自己我快乐了吗？人生的过程又给了我什么？或许我没有这些感念，我也无法体会快乐是为何？。

 

　细想想，回忆走过的路，我曾快乐过，有亲人给我的关怀，有朋友给我的友谊，有爱人给过真诚的爱，人不能太奢望，只要曾得到过，你来人世就不曾后悔。

　

 

　

这几天似乎又有些心得，以前我总听不得冤屈话，且看不得我不想看到的事，为此我总要找人说上几句我被冤屈的理由。但现在我不这么想，冤不冤那只是你心理认识的，无需与之说服他人。你认为你有理你就按你的道理做人，做事。而且也无需去生什么气。

 

 常常我会被他气得不知所以。但有时候总觉着他是一个挺可怜的人，以前我老幻想着试图改变他能正确理解我然后轻松而快乐的生活着，可每次适得其反，更有甚者闹得一个两败俱伤。

 

人家写博是表达自己的人生观，处事观，往大里说是社会观。而我写博却是裸露着灵魂，一层层博着人家倾力掩饰的思想。不顾一切的诉说着心里想诉说的烦烦恼恼。能理解我的人，我会从心底万份感动，但理解我的人毕竟是少数。最终我收获什么呢？收获的只是发泄。

 

  关于他这二十几年来一直是我的心病，本周六女儿回家对我说：“我很佩服你们这代人，明明两人不合，却能坚持到现在，要是我们这一代象你们这样不合早就拜拜了。”直到现在我还不敢说能不能与他白头到老。说他好，但作为一个家如何当，如何与外界相连，这里有很多学问，当然有时候就

 

   网友的热心帮助，每天吃着这药，我怎么也没想到会有这么大的反应。从吃药的那天起，一直躺在床上，床对面电视机下面一个电子挂钟，每天看着它不停的变幻，三餐饭都是他从楼下端上来，因吃药需忌口，我能吃的都是清淡老样的。吃药需开水，吃饭每餐用汤或水咽进。偶尔下床也是晃晃悠悠象一个十足的老太太，每天白天醒着时就打呵欠，大部分时间都晕晕睡着，就因为一个连一个呵欠打得我的腮帮也疼痛起来了。不仅如此，现在又有呕吐现象，心里慌。每天象这样下去，我活着还有什么意义？

 

  每天还麻烦人服侍我，本身就让我心里难过，上帝啊，你为什么不睁睁眼，给我一个健康的身体？身体不允许我在此多敲，虽然我有很多话要说，我得下去，愿路过的朋友，祝你们有个健康的身体。

　

　五姐弟中常常会用电话互通母亲近况，十月初，我心里总隐隐觉着要服侍母亲去，终因没去是想将课上完后再去一边服侍母亲一边利用剩余的时间练习画。没想到的是，上完课的当天却将手与腿摔伤了，弄得行走不便，做事不能。就在我痛得钻心时，我心里焦急伤情千万别拖太久，不然去看母亲，去服侍母亲又怎能啊？暗想着这是上天对我不孝的惩罚。

 

　匆匆敷药，服药，点滴，第三天实在呆不住了，就是别着拐杖也要拐到母亲面前。十月十六号上午当我急急来到母亲床边，一眼看到母亲两腮两眼深陷，张着嘴只有出气没进气样，我心口一下子堵得不知所措，除了一声声呼唤：“姆妈～姆妈～～”哭着叫她外，再也不知如何是好了。我的声声呼唤终于使母亲将头转向我，眼角渗出泪水，她那目光里能清楚的看到她对儿女的不舍。

 

　中秋节时，只是一般人老的糊涂，中秋节九天后是她老人家的生日，我们五姐弟年年都为她老人庆贺过，在午餐时，我们五姐弟还用杯或碗对着她的碗齐声说：“老天牌，生日快乐！”她也一脸笑容说：“快乐，快乐”。后我们各自回家，不久就听说她突然痴呆，行为语言全乱套，我们几姐弟一个个都你今天来我明天来的看

 

   昨天上午去看老妈，今天才回。

　走进老妈睡房，看到她睡在床上醒着，我坐在床边，手抚弄着她的额头，她象个婴孩般哭了，我喊她：“姆妈！”“嗯。”她小声答应着，接着我问她：“我是谁呀？”“＃。￥。～。＊。％。”嘴里说着只有她自己懂的语言，小弟在一旁玩笑道：“她的大脑中了病毒，程序坏了。”我痴痴的看着她，再对比像镜中的妈，漂亮，精明，能干，晃若梦境。我不愿相信眼前的实事，时光能倒流多好啊？

 

　她现在吃喝拉撒全乱套，没人服侍根本不行，从昨天到今天，我一直心里都处于难过状态。人的生老病Ｓ固然是人不可违的自然规律，但看着亲人就这样没了灵魂样，心里的那份难舍与悲痛是怎么也抑制不了的。我明白人生的道理，道理明白不等于用理性抑制得了。我真想这时候她能再大声骂我，指责我，但，她永远也不可能再回到从前意识清楚的说三道四了。

 

　此刻我还后悔没乘她清醒时，好好的孝敬她。既使现在孝敬她，她也从心底感受不到了，她没有享受到孝女的愉悦感，现在再敬孝，好象也没什么意义似的。

 

　

　　

 

　每天习惯醒来抬头看电子钟－－６．２９分，感觉他好象也醒了，我想我肯定是睡不着了，翻身找遥控。他忙将他身边的遥控递给我，我顺手将电视按开，他对我说梦境：“哎哟，昨晚我做梦哭得～～（得字音很长）。”对于梦，我还有几分解梦学说，呵呵。。这是自我标榜，千万别信哦，凭几分自我解梦学说很好奇他做的什么样的梦，这样可以从他的梦里了解他的所思所想，呵呵。。他不善与我沟通，能从他的梦里看到他的内心，这也不失为一种了解他的途径。可笑吧？不过此刻我真是这样想的。

　　“什么梦？”注意，我的梦字拖音也很长，主要是想引起他的诉说欲。

　　“我梦见你发病了，先是因李进（他的同事）来，我和他说话，你在楼上做饭，结果我上楼看到你倒在厨房里，那可怜样，我忍不住大声哭起来了，我后悔不该让你在厨房里做饭，让你发病吃亏。。。”

　　说这话时，他象孩子一样对我表现出一种失而复得的快乐，平常他醒来后是不太做一些亲近举动的，他象孩子，我的感觉也一定要跟着他。社会学家袁岳说过，要达到社会和谐，每一个人都要有１８岁，４８岁，８８岁的心态。为了我的快乐，我家的逐渐和谐，我也应该要跟着他感觉走，这样

　得知老母亲突然完全不认识人了，今天风雨交加气温很低，想着母亲我还是决定去看一看。中秋节，国庆节前，我们五姐弟相聚在一起，老母亲看到我们还很高兴，长沙的二姐提前回家，主要是专来尽孝心的。我们在一起时，看着老母亲想着过去的历史就这样随人消失，有些惋惜，便请老母亲帮我们回忆，没想到老母亲已经是断了记忆。过去现在她老人家什么也不记得了。就连我们她也说不出名字，但时儿还清醒，再问她谁谁的名字，她能一一答来。糊涂清醒都是一阵阵的。

 

　　今天看到老母亲，那一副没了灵魂只有躯壳的样，让人心里特别沉重。感觉她老人家就这样永远离开我们了，哪怕是她老人家能对我们发一发脾气骂骂我们，我们也是幸福的。心里的沉重就是因为她永远也不可能再骂我们了，过去那么英雄的母亲不再显现在我们面前了。人的生离Ｓ别真是人世间最最痛苦的事。

 

　我和女