三月的最后一天了，今日下午在他们活动的公园里，走着走着就突然看到了一簇簇盛开的花朵。这些开在春天里的花，就这样不经意间跑进了我们的生活，忽如一夜春风来。
惊诧于春天里的花竟然多半是清淡之色，或白或粉或红，但却是淡而又淡，远望去像是一片黯然中的纯洁之亮。甚为欢喜。只可惜自己的手机总是拍不出想像中的意境，看来看去，扫兴了想散发出去的心情，也好像没有表达尽了彼时的欣喜和安慰之意。
这个公园与很多看到的不同，花花草草下更多的是锻炼的人群，也尽是各行其道各显神通，但一派家园盛世的欢笑与热闹，还是很让人驻足享受的。只可惜离家远了些，不然，我也会经常光顾，也会加入晨练或晚行的行列中。每每想到此，就觉得目前的家居地，实在是没有一个好的锻炼的氛围和人群，让自己也一直是游离在这个环境之外，心，一直是随着他们的人群在游荡。
刚写下的字突然间被自己一下刷了去，无影无踪。
不写了，今早对自己的嘱咐还是没有完成。下午的时光再一次被消耗，被内耗
这个周末平安度过。全是因为两家人的彼此空缺。也由些看出，如果是这样一种组合，可能都会觉得舒心快乐些。
但也因此看到了两种生活方式的大相径庭。一个可以过无忧无虑吃喝玩乐的尽逍遥的日子，一个总觉得自己这一天没工作一会儿就有种错败感。而没有朋友圈子没有更多爱好的自己也只能在家里反转。不知道为什么，在家里心总是不能平安放置，总是像怀里揣着小兔子，七上八下。好奇怪，今天没有人干扰，亦如此。想起昨日下午去到咖啡厅倒是安安静静地坐了两小时，接着完成了自己的心愿。可能好多的习惯，已经命中注定就是这样了。
今早拿去给对方时，好在大多喜欢。只是穿衣风格的迥异还是多少透出了人的脾性，这点上我们相差太多。也给自己一点
领导两周的休假今天结束。时间过得好快。两周内最大的工作成果就是把初审材料现已交给了上级。不知后果如何。最大的问题卡在了两在部门之间对此问题的不同理解。而这又是很难跨越的一道沟坎儿。对我们不利。
没有想到新的一届还没上任，新的问题已经越来越显现出来，我是往前冲还是处在中游两岸观火，让我一时间没了头绪。身边的所谓干事人，也分明让我通过近两年的合作看到了他们各自的长处和弱势，更主要的，让我看到了他们为了各自利益明哲保身的“聪明”。怎么办，没有一个人能为我挡身，而领导又是一边注视着我的态度。这可是立场的问题，我深谙其中，但却是要违背我率真的性格。于我而言又是一次成长的历练。
刚接到会长电话，几件事情逐一汇报。接下来，自己需要认真考虑的是如何服务好，如何应对好，如何处理好。一切都是考验。历练好就能成功一半。按着自己的性子和想法来，可能会碰壁很多。
给自己加油吧！
又熬过了一个半眠之夜。也许是因为睡得早吧，夜里两点多醒来再无法安然入睡。眼前全是一片片场景，脑子里尽是一句句想说的话。无外乎他人，无外乎缠绕捆绑了自己多年的情结。这样下去，如何是好？本已有了病因子的身体怎经得住如此一夜夜的无眠，而且仿佛是在别人的欢声笑语中，那场景好刺激。
实在无奈，我选用了这个方式，兴许是一点作用，朦朦胧胧眯着了一时，却是不久又被小叶的动静惊着。感觉像是有问题般的顿时不安起来。对于她的生活作息，对于她的吃喝习惯，我有一种潜意识的后怕。只是希望在我的有生之年，我还能看到她健康的生活着，无关结婚生子，只要她开心，只要她有事情做。这是爱呢，还是一种自己身上不得而为的无奈。
突然心里莫名的心慌。关于他们，关于他们的种种场景，也关于我是否要有行动“回报”他们。老徐同志一直在追着我般的找我聊，回忆往事，回忆种种场景，回忆曾经的美好，为什么人家还会如此清晰热烈的记着这一切，而我却像已经断片一样，毫无感觉，甚至是在鄙视一般看着对方发来的种种视频和文字。真如对方所说：你怎么如此残酷
又熬过了一个半眠之夜。也许是因为睡得早吧，夜里两点多醒来再无法安然入睡。眼前全是一片片场景，脑子里尽是一句句想说的话。无外乎他人，无外乎缠绕捆绑了自己多年的情结。这样下去，如何是好？本已有了病因子的身体怎经得住如此一夜夜的无眠，而且仿佛是在别人的欢声笑语中，那场景好刺激。
实在无奈，我选用了这个方式，兴许是一点作用，朦朦胧胧眯着了一时，却是不久又被小叶的动静惊着。感觉像是有问题般的顿时不安起来。对于她的生活作息，对于她的吃喝习惯，我有一种潜意识的后怕。只是希望在我的有生之年，我还能看到她健康的生活着，无关结婚生子，只要她开心，只要她有事情做。这是爱呢，还是一种自己身上不得而为的无奈。
突然心里莫名的心慌。关于他们，关于他们的种种场景，也关于我是否要有行动“回报”他们。老徐同志一直在追着我般的找我聊，回忆往事，回忆种种场景，回忆曾经的美好，为什么人家还会如此清晰热烈的记着这一切，而我却像已经断片一样，毫无感觉，甚至是在鄙视一般看着对方发来的种种视频和文字。真如对方所说：你怎么如此残酷冷
很多时候，就是一种意念在驱使自己行动。行随心动，不要为难自己。我一直这么告诉自己。也许这样做的结果并不如意，但我更执著于完成自己的心愿，不必违心离离德便是。
无非就是要有自己的眼睛亲历所为，不愿再被表相所信，也不敢再完全相信从对方嘴里说出来的所谓不如意和苦。能够说出来的，都不叫苦。看他们能那么舒心舒东呵的一起玩耍，可想而知关上门的时候。其实这种心情自己完全能理解，如果换作是我，也一样兴奋满足。和喜欢的人一起吃喝拉撒玩乐，谁又不愿呢。更何况我一直坚信他们之间的感情维系远大于我和老叶之间。所以，他们彼此高兴享受对方给自己带来的欢愉太正常不过了，所以我一直认为fuqi之事在他们之间怎么可能不存在？但看到对方为此恼怒的时候，我突然想到了闺蜜说过的她自己的一次经历，越是要被揭穿的时候，当事人却越是表现出了平常没有的愤怒和反抗，这样一想，再看对方怒目立睁的气愤样儿，我就应该全明白了。不必再追问，我是应该像躲瘟神一般逃离，那一刻，我是想逃离是压根儿都不想看见那张虚情假意的脸和要证明自己的行动，结果却是无果可证。我只觉得恶心。
初春的阳光看上去还是很耀眼的，一点点春意正在向人们走来。听说，春天里人的情绪却是容易在波动中。自己好像体会到了。
刚刚过去的周末，我以为自己有了一点小小的进步，我也为自己慢慢习惯和平静的心里而有一点欣慰。但昨晚一切又回到原点。对方直接了当的语言和身不由己的行动，让我一时间没了信心，只剩下了鄙夷的目光和不屑一顾的心理。人为了自己的利益，都可以极尽表演和卑微。尤其是对于他们这样的人群。他，也不例外。只是不幸的是，我遇到了，而且从此躲也不躲不开。
一直在心里问自己：信任是建立在什么基础上？如果没有真正的彼此懂得、理解和在乎，一切皆是说在嘴上的一个词语而已。天天生活陪伴守护在一起，无需说信任，一切行动就是最好的表白和证明。而对于只能靠嘴上说出来的信任，确实需要一定的境界和格局，你若视他人为空气，你便会享受天空和大自然带给你的气息，你若视他人如己，只有更多的烦恼在等着你，因为人与人有时候的差距不是一步之遥，而是一生之差。
自己还是没有很好的控制好情绪。又一次
今日三八节，阳光灿烂，一早的春光已是晃得人睁不开眼。在老地方吃完早餐，心里却是莫名的难受。
昨晚的事情再一次让自己很狼狈，再一次让自己觉得很无趣。这种最让彼此都不愿面对的事情还是发生了，也许命中注定吧。就如同那次门一开的事，如同这次一下楼的直面，无处藏身，仿佛周身被ba光的感觉，羞辱感极强。但无怪他人，一种发自内心的羞愧和自责填满了身心，让人在这个春光明媚的日子里没有了一点高兴的气息和心情。
一切感觉太难了。一切感觉如雷轰顶。只想以他事他人转驾为安。于是，走进办公室就赶紧投入工作，不让自己的思想沉浸在与各种关系的纠缠中。但一早上王领导挺阴阳怪气的话让自己突然又敏感到了：下一步，我该怎么做才好，身处他们不和的两位领导中间，我左不是右也不好，而大领导却是拿我当炮桶要对准反面派，我该如何明哲保身？真应了那句话：只要是有人的地方，就会有斗争。
下午，女生们都放假了，我依然坐镇办公室守候。也许因为我也没有什么快乐之处可去吧。早晨的一个节日红包我依然没有收，本想
明天周一，周日晚的此时，坐在这里心里慌慌的，
这种感觉只有我自己明白：那是一种害怕明天到来，不愿明天去上班的信号。但我知道，我不能不上班，我没有理由不上班，哪怕是硬着头皮，哪怕是告诉自己去了挨领导骂也要去！就这样，我还是不愿拿出
工作的任何文件，而是要坚持坐在这里，用噼里啪啦的键盘声对自己说话，给自己安慰。自慰便是如此吧。
应该说这个周末我是难得过了一个没有开电脑没有写与工作有关内容的文字，直到现在才打开电脑，还是在电脑一直不顺的情况下，把它修理了半天，现在竟然奇迹的好了起来，于是窃喜：我还能修理一番电脑？不过是花89元钱被引导着不得不买了一款金山毒霸的杀毒软件而已，于是电脑开始舒展，我的心也开始有了一点成功的小欢喜和放松片刻的心情。人，总是在与自己抗衡，不是你眼里的那个烦恼战胜你，就是你一点点攻破了那个烦人的烦恼。
什么时候起，我开始学会了对自己说放下吧，爱咋咋的吧，你的能力水平就这些，你尽力了，做不好挨人说怕什么，说过改了便是，改不了的就放下。如此这般心态一点点渗透，我扛过了五年，直到
2024年的第一篇。好像又是在一种气不顺的情境中想说话给自己听。
这让我不禁回忆起初始写日志的那段时光，应该是将近二十年前了。女儿上幼儿园到小学的那段时光，也是对我们母女来说最和谐美好的时段吧，上中学一直到现在，再无重现那时那景。那段时光，她的生活成了我记录的全部情感和文字线索。仿佛我每天的时光也是因她的精彩而闪耀。再看那时的日志，一半是记录，一半是抒情，真的是有情可抒啊。
可惜，任何美好都会被时光打磨去远方。今天，再拾记录，竟然全无了那时的心境。自己像变了一个人一般，眼里多半是不堪的现实和令人无法拒绝的焦虑带着仇视的心境。我怎么变得如此冷漠和偏执，我会常常这样问自己。
2024，我会变得柔和一些，不计较一些，不去看一些，不在乎他们一些吗？我一遍遍的问自己，与其说是问，不如说是在给自己下命令。但我知道，我抗不住自己的内心，也许就是那个叫任性的孩子。五年走来，我一方面找到了那个完全真实的自己，一方面也不忍看着自己那令人讨厌的另一面，如果那才是最真实的我，我宁
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