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这几天总是想着一定要来这写点什么，却没想到真来这写，却要怀着这么悲伤悲哀悲痛的心情。今天中午和飞联络，想商量这几天出来聚聚的事，没想到得知了噩耗。柯南走丢了。忍着伤痛告诉自己，只是一条狗而已。却无法平复，打开这里，依然可以看见下来的第2篇博文就是我和柯南在我家的日子，无疑加重了我的沉痛心情，我，对一条狗的思念。
柯南是第一只让我完全放开不怕的小狗，在那之前我因小学打过狂犬针而一直害怕与狗接近。直到2年前的那天，应该是10月4号的早晨，刚从诸暨回来，开着车去飞爸家接了狗狗到飞在景芳的临时住所（狗狗是飞爸家的一只小腊肠，我那时还比较怕狗，一路上生怕他从后排跳过来影响我开车），飞下来接狗狗的时候说来了一条新狗-柯南，让我上去看看。我一直很怕狗，但一方面好奇，一方面盛情难却，于是上了楼，还清楚的记得柯南见到我一下扑到我的大腿处喘气的样子，眼睛汪汪的看着我。很英俊的一条狗。
那一天。我住在了飞这里，柯南很乖，中午午睡，柯南很“芊”的喜欢睡在我的旁边，我喜欢抚摩柯南的柔顺的毛，黝黑发亮，我喜欢柯南添我，很舒服，我喜欢柯南走路的样子，肥肥的扭来扭去。我喜欢把柯南的耳朵翻起来，因为十足像个
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人啊。想想以前总是觉得很好笑.
不能回想从前,那意味着留恋.
不要留恋.要向前。
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在奶奶家，趁着飘来的无线信号，总算可以上个小网。
最近小x生病，搞的我立马被传染，她倒好一天就好了
我已经病到现在了，礼拜天考试也有点糊，不过尽力了。就是最后两天松懈了点。
哎。
以后每天要很忙了。要我去做预算了。
工作一加再加，
今年新的税法实施，所得税汇算清缴也不是去年那么容易了。
哎。
奋斗吧。
为了这么微薄的薪水。
我一定要变的有钱。
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现在。电脑里放的歌是<回到过去>
是啊。我真的很想回到过去.无忧无虑的生活。每天打球,上网,和兄弟在一起.
生活很ok.情绪也很ok.
可是过去回不去.放的下的是过去,放不下的回忆.
现实是残酷.我觉得自己是艘小船.在飘啊摇啊。
我。
为了我的理想,为了我的愿望.
心力憔悴,有心无力,力不从心.
我焦虑，我矛盾.我不知所措.
我的志向不可能在安稳中实现
我现在却离不开安稳的这个现实.
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今天和朋友出去玩,说是我好久没更新blog了。
于是来更新一下。
只是想来想去说什么都还是些不好的话。
奶奶擦完窗后倒水时不小心摔倒撞在了电视柜上,
整个电视柜向前滑动了30公分.
家里一个人没有。
奶奶跑出社区求救.
社区医院处理不了。
警车把奶奶送到了医院缝了10多针拍了片子.
周五回家看到爸爸还在用力擦拭电视柜上，地上.床上,桌子上，报纸上..
到处的血迹.
帮奶奶浸味精,帽子,手套的时候看着一下子盆子里渗出来的血水时眼眶湿润了好一会.
看着奶奶肿的睁不开的眼睛跟奶奶说话。
我问她痛不痛,她说一个晚上都睡不着.
这么大年纪了。还遭这个罪.
真觉得还是让我受这个伤好了。
算了下今年实际到手的收入.
33258,这还是算上今年有奥运会发了笔奖励和安全奖和财务部自己发了笔钱.
要是没有,连3w都不到。好笑好笑.
越来越觉得做着没意思。
我想我会找机会走的。
我不喜欢会计.
每天不塌实的睡觉.
提心吊胆的做事.
我喜欢风险投资
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突然觉得活在这个世界没什么意思。
每天，一样的生活，干着一样的工作.
每月,拿一样的薪水.
平淡无奇.
金钱永远不够用。
该加的300块.到现在还没有着落.
说好的600块,到现在连个回音也没有.
还惊爆年终奖只有去年的一半.
安全奖没有了。
在这样一个单位。
这样一个说是旱涝保收的单位.
一个地主收租金的单位.
怎么会这样。
有太多的不明白。
整天干不完的工作.
钱却一减又减.
别人越活越好。
我越来越糟.
好吧.可能是应该再去找找别的主了。
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这篇日志,整整晚了一个礼拜.
心情是如何的错综复杂.
外婆总算是回家了。这个离开了5年的家.
我早就说过了。08年不管对于这个国家。
对于我也不是一个好兆头.
爷爷去世,外婆去世.
我还依然记得以前向旁人炫耀我4老都健在那自豪的表情.
因为从小跟着爷爷长大。
对于外婆自然没有爷爷亲.
但依然有着一切深刻的记忆.
依然记得5年前外婆住进7院时写的日志.
5年来外婆从能说会走.逐渐无法走路。不能说话.
外婆在医院的5年.让大家有了心理准备.
至少在得知外婆过世的消息是心情平静的还是蛮快的。
5年了。
外婆得的是老年痴呆症.
没有思想是件多么可怕的事情.
我真的难以想象.
5年了。外婆现在去了天堂。
我想应该
