两个月来，没有更新过博客，没有写下过一言一语。

   四个月，写下的电视文稿，长达六万多字。每一篇三千字的文稿，都在每周六的节目中固定展现。但是，我发觉自己越来越遗失了自己。

   我写再多的文稿，感觉都没有多少成就感。因为，那些都不是我的故事，也不是我想写的故事。电视文稿的写作压力，磨平了我写作自己生活的任何欲望。对于生活，竟然到了麻木，无话想写的地步。这真的很残酷。

   六个月，到底改变了哪些呢？我一时也回答不了这个问题。点点滴滴，有极少的快乐，极大地不快。同事很多人都说我没有精神劲。我再也不是那个研究生阶段，灿烂微笑的女生。仿佛，我从成都回来的那一刻。魂魄都被抽走了，灵魂也去了远方。这样说，并非危言耸听。就类似于，被人一巴掌打到井底，无法翻身那种感觉。没有了希望，没有了快乐。消极的生活，抱怨连天。

   我很想积极地生活，开心的生活，不再抱怨生活。可为何自己还是这么怨天尤人的一个人。

   珍惜目前的状态吗》？曾经义无反顾的放弃教师，坚定的走掉去读书，曾几何时变成了如今的惨淡？

   这个星期出去采访两次，一次曲阜一次济宁市中区。工作还是按部就班，只是自己心里清楚，少了很多的激情。我只是还在做着属于自己份内的事情，其他的事情就不想多说了。去曲阜的时候，碰到的单位还是一个多月以前碰到的。济宁毕竟就那么大，碰来碰去就那么些人，做着看似不同的事情。

    电视台依然是每天都有光鲜亮丽的人出出进进。我也依然在这里上班、下班，好像娱乐方式只有和同事们吃饭喝酒。每天不是在采访的地方吃昂贵的酒席，就是和朋友在餐馆里自费的吃吃喝喝。除了这些，仿佛没有其他的事情可做。今天又是周末，还是不想回家，也没有兴致逛街。思前想去，只有台里可去。至少，可以完成本周一个没有写完的文稿。于是乎，快十一点了才到了办公室。敲了键盘，终于在12点半写完了稿子，成不成型还不清楚。

   真的感觉失去了工作的激情，可是没有工作的话，我又能做什么呢？我不想回到半年前的状态，百无聊赖的在家里耗着，什么也没有做，没有复习，没有考试，憋在家里连人都不想见。那样崩溃的日子持续了半年之久，想起来就后怕。虽然我现在有很不开心的地方，但是可以和外界交流，已经能够抚平自己了吧。

   今天在空间里看到同事写的最辛苦的节目，她真的很有心，记录了我们一期节目的前前后后。这么回顾起来，看到了我们的不易。要是按照我的脾气性格，肯定没有那份韧性坚持下来。

   西红柿

  最近，仿佛过上了夜夜笙歌的日子。

  每天晚上都在不停地聚会，吃饭喝酒聊天，总是弄到半夜才回家。连喝了几天啤酒后，我的身体吃不消了，起了很多的红色点点，痒痒的很。看来，身体为我发出了严重的抗议。

  我是应该高兴呢？还是继续失落呢？高兴是因为，随着时间的推移，大家慢慢接受了我的存在，跟我玩的朋友多了起来，所以聚会随之增加。即使没有发钱，都在借父母朋友的钱花，这也阻挡不了自己荷包减少也要和朋友相聚的决心。

  要是失落，应该是为前途忐忑不安吧，还没有最终的考试，最后谁能留下是个未知数。正因为如此，才沉迷于酒精的麻醉中……

  对于我目前的生活，我不知道如何形容。

   昨夜，我喝了很多的酒。昨夜，是我和一个同事合请大家吃饭。

   十个人吃的烧烤地摊，喝了四提啤酒。来电视台三个月多了，经历了很多事情，有开心的，有不开心的，坎坎坷坷。思绪万千，有点心情低落，借酒浇愁吧。其实，我心里明白，相对于他人而言，我已经很幸运了，有老记者专门带我做片子，为我抵挡了很多外在的压力。我心存无限的感激。心情的长久无法阳光起来，或许还是和离开朝思暮想的成都有关吧。

   那个我生活了三年的美丽都市，那个寄托了我很多美好幻想和理想的地方……可是，我已经远去，远远地离开我心爱的城市。

   这是我一直开心不起来的原因吗？我的精神状态为什么无法调整到研究生时候的阳光灿烂？我不明白，我真的很想改变自己，很想恢复到积极向上的状态中去？

  今天晚上不加班。

  我本来工作了一天，感觉身心疲惫。躺在办公室的沙发上就睡着了，不过是浅睡，只睡了不到二十分钟。

  想想挺累的，实在没有精力去十楼做片子了，于是决定今天晚上不加班。

  然后，就上线，看有没有朋友在线。可惜，很少有人在线，可能大家都隐身吧，不希望被别人打扰。有点遗憾，难得我想休息一下，聊天放松一下，竟然碰不到几个人。

   又到双休的周末了。

   上周末和上上周末我都回家了。回家倒头就睡觉，好想要补掉工作五天欠的所有的困觉。除了睡就是睡，什么都不想干。稍微能休息过来的时候，就洗呀洗，洗所有想洗的衣服。

    这样的周末过的实在很平淡、乏味、没有意思。唯一的好处是睡了个美觉。除此以外，仿佛没有想去的地方，没有想见的朋友。工作以外，我要做些什么呢？我感觉自己休息的时间，过的很自闭。无法打开自己的空间，无法打开自己的心灵，与他人很好的沟通。

    这个星期，有两天心情不好。不知道为什么不好，总之不开心。其实，心里明白，从成都回来后，我没有真真正正的开心过。总是很失落，经常没有出息的想哭泣。我知道，自己对成都有万般的不舍，离去时候有千种委屈。不过，一切都得烟消云散。要开始自己全新的生活！可是，这个过程还是漫长。快到一年了，经历汶川大地震的日子仿佛就在昨天。一场地震，让我体会到世间的温暖，也体会到世间的炎凉，而且让我做了决定，回家。这个决定，是仓促的，是心境使然。

     直到今天，我也无法判定，这是对还是错。只有一点，很

    难得今晚不加班。

    从2月14日情人节以后，开始加班。我还一直没有停过，过的很疲惫。每天都有很多的事情要做，有稿子需要写，有片子需要编。但是，我做的事情还很少，大多数都是带我的老记者干的。我只属于起步阶段，什么都不会。

    总起来感觉，在电视台即使很辛苦，也比网站呆这舒服的多。至少中午可以有午休时间，平常写不出稿子，可以坐在那里思考一下，想想怎么写。不会象网站似得，逼的你每一分钟都要复制粘贴，没有时间静下心来。

   今天难得不加班，所以可以舒服的网上聊天！