又找到了这曲，最能让我平静的旋律。
把之前加载的音乐都听一遍，在那些特定旋律下面的特定心情，竟会记得如此清晰。
“JOHN I LOVE YOU……”记得，2006年下着雪的某一天，也象这样，懒散地写，却会泪流满面。
过去的始终不会回来，除了偶尔会记起，之外，心底里却摘得干净！
闺蜜说我是个深情而绝情的人。我苦笑。谁想绝情？！不跟过去绝决的人，是不可能有现在的。
过去的终究已逝，金子也无异粪土。
闭上眼，想起下午天空中的一群白鸽，象在云里的那一队，欢快地变换着队形，起伏，雀跃……
2009年12月15日的下午，微笑着，这就是我的现在。
好好照顾自己，好好享受你的疼爱。
占座。
突然发现，那一天和今天，明天，后天，和无数个日子一样，平凡得让人眨眼就忘记。
不同的界面，不同的音乐，面对同一组数字，心境竟会如此不同。
我知道一切不会长久，就象这个日子.
22天了，食道癌这三个字已经能慢慢接受。但还是痛恨它！看着老爸，不能用心疼两个字来形容，特别复杂。不再象头几天那样天崩地裂，一个又一个噩耗接着来，再坏能怎样？！就象期盼病理活碱结果不是癌，就象期盼象普通溃疡一样，就象期盼能做摘除手术有个希望。可是……癌症，恶性，晚期……一个又一个字眼，一张又一张单子，让我的心就这样被使劲地戳着！流血！一次！又一次！…失望…绝望…绝望…失望！现在，写下这些字，真不想再回忆前段时间的痛苦，拿着各种单子在医院里哭着奔跑的我，每天早晨哭醒的我，若干天顾不上洗脸吃饭的我，22天，精疲力尽……
昨天下午出院，以后的一段日子放疗，今早，最担心的事还是发生了，鼻饲管掉了，要知道再插管的危险有多大！一个上午没上班，跑了好几家医院，都不敢给下管，怕插管导致癌变部位出血，老爸已经一上午滴水未进，我不记得求过多少个大夫，只记得自己都快哭了，如果，如果当时身边有人安慰我，我想我肯定会大哭一场，终于放疗科病房同意给插管，很艰难，但还是成功了。回到公司，还是忍不住在卫生间大哭了一场，那种说不出的压力让我窒息，可能一段时间太压抑自己，在爸面前掩饰，小心翼翼的在做每一件，就象03年老爸第一次得脑血栓一样，身体上或是精神上的压力总能承受，除了，除了想到结果，那种不敢再想下去的结果，就会窒息，那种绝望的窒息……
姑姑叔叔悉数来烟，我知道他们带着见老爸最后一眼的愿望来的，有一种看了一眼再也见不到的那种悲怆，那种疼爱的眼神告诉我，不管多少年不见，仍旧血浓于水。买了海产品和火车票，我和妈用尽全部的精力，既要照顾老爸又要照顾一大帮亲戚的起居饮食，刚刚把他们送走，把整个家彻底打扫一遍，才发现，都已经好久没有打扫这个美丽的家了，衣柜里的衣服乱七八糟，电脑屏幕一层灰，打扫完毕，坐下来，在电脑面前，不想吃饭，不想起来，只想就象现在这样，坐着，脑子里想的，写出来的，就是我现在最想做的……
关于以后，会尽全力让老爸少受罪延长生命，人生的最后日子都是快乐的，更快乐的。想到老爸今年只有54岁，心就象被针扎的一样疼！之前看到某人在讲述家人癌症的治疗时，那眼神里流露出的绝望和无奈，想必，我现在也是一样的。只是一遍遍跟自己说，父母的老去是每个人迟早都要面对的，只是，我比别人早一些而已……
关于自己，仔细打量，憔悴了许多，我不记得上一次认真看自己是什么时候，还好，一直有同事朋友领导支持我，物质上，精神上，都让我由衷的温暖……剩下的，就是永远让家人站在我身后，我相信，我小小的身躯也能抵挡更大的风浪……我相信！
……祈祷……
基本每天都会上来看一眼，不登录，不回复，不加好友，不更新。
今天也一样，本没打算更新，登录发现有21条留言，13条评论，决定去好友家转转，从头一个个来，这个时候总是安心的。
没想到竟然有三分之二的博友基本停博了，感觉特不舒服，突然就好想好想好想他们，每次看到他们更新，开心或不快，
自己看到了，说两句，总会安稳。就象，你知道有个朋友在哪，偶尔去问候一下，感觉这个世界的某个角落的某个人的心灵曾经因为你而温暖过，这次，我却发现，好象从此后我就丢失了他们，除了点击鼠标，没有办法再找回来，没有。
更新的心情，由此而来，并会继续，决定坚持。哪怕就记流水帐，也要让想念我的人知道我在，就在你的对面。~
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四月五月都在为人生大事忙碌，人也瘦到了理想的体重，除了挥之不去的眼袋，其他仍可往二十几岁里混淆。（咋一看~）
爱上了不属于自己的，时时提醒自己放下屠刀已然立地成佛，却直盯盯的只想据为己有。爱，有的时候是个无奈的词。
要么，能怎样？不爱？不要？偏偏自己做不到……呵~就象黑色背景和一百年不变的那些歌！我就爱，无比坚定的那种爱~
今天下午终于有时间去图书馆，本想再续个借书卡，一看全是儿童书籍且阅览室到处是看武侠的小弟们！
换了收银员，问她张小娴的书在哪儿，她回“女的吗？”我愣。继“中国的吗？”我又愣。“你找找吧！”我“-_-！”
在我确定这真的不是便利店而是书店后，草草买了两本书走人。“爱情王国”没买到，还是拿了“面包树上的女人”，
其实几年前就看过的，只是有点模糊，还想再看。于是买完，就大呼自己败家！
另一本是老徐的“蕾，绽放”开啦还一期没看过，就一电子杂志合集，真是败家再败家！！~
大太阳好大，拿着天堂雨伞，咖啡色的花，和我的深咖啡的T恤很配，只是非太阳伞好聚光，快把我烤熟了一般。
往家挪的途中遇到男同事，下周结婚，推着自行车旁边有挽着手的老婆，真让我羡慕，即使从没感受过自行车恋爱，
也好想有一天自己心爱的人会骑车带我去我想去的任何地方。似乎那是一件远的不可想象的事。
每当想到这些时，总能感应一束阳光照进心里。那个人的轮廓清晰，我问他“我能坐在前面吗？”他微笑。
于是，我回过头就能看到他淡淡的笑和弯弯的眉眼。“袋鼠妈妈有个袋袋，袋袋就是为了保护乖乖”哈哈~真好~
回家切半个西瓜，插个勺捧着吃，~我能吃完！~谁成想吃完中间最甜的部分就扔一边了，
想起小时候总会把最好的留到最后吃，现在怎么了，总是对美好的事物迫不及待~
苏丝推荐的抗猫，真不愧嚎叫女王的称谓，之前的几年也曾经试着接受迷笛，还是不行，感叹“非同类！非同类也！~”
现在还想一个人看电影，一个人逛街，一个人唱两个小时KTV，还载歌载舞~下个周末就去~
我想要拿走彩虹山上所有的彩虹糖，这样，我就可以实现所有的梦想！~~~
5:36起床，睁开眼，发现这个清晨格外的安静。
眼睛睁的好大，前段时间的种种，就象梦境。睁开眼，不见了。
就这样，呆呆的望着头顶的绿叶吊灯，好久。脑子里是空白的。真好。
好想就这样安静的，这样呆呆的，也好。
心底有一种想念，也许是想念这唯一的日子吧，即将离我远去。
一个下午开着写博的页面,一句也没写,一直在瞎忙着,什么合同评审,投产,订单,发票,真是有够烦乱.
有很多时间我知道这份简单枯燥的工作根本就限制了我的才能发挥,哈哈~很实际,很实话,很实在的说~
可本就志愿平平的我,还能有资格抱怨些什么,很少失望,因为压根就没报什么希望,
索性,一条直线,做好自己该做的,活在当下吧.中药喝了第三个疗程,胃不疼,脸好转.
每周二早上固定排队拿号瞧中医.那孙院长说:孩子,你的身体需要调理,主要是睡眠引起的......
这些话,我听了无数遍.在心里默默杀死自己若干次.在每晚上网淘宝或是看电影时....
昨晚很乖,十点半就洗完香香,躺在舒服的大床上,十一点睡着,三点四十分哭醒,梦见自己的婚礼现场,
马上就要典礼,却找不到婚纱,穿着睡衣的我,在众人的错愕下，嚎啕大哭.梦境如此清晰,睁开眼,抓电话,却谁也没有打...
我知道,这个时候醒着的人只有我...妈妈不在身边,连药也比平时苦许多...现在的我竟是如此需要人照顾.怎么了我?
擦擦泪,努力让自己睡着,又奇怪地回到婚礼现场,就这样,半梦半醒地熬到了六点...我不健康,缺少快乐,
如果问我,生活是什么,答:吃饭,睡觉,吃不香,睡不着.
从哪说起呢?
每次打开这个界面总会冒出这句话.前几日想索性停了博算了.但的确舍不得.
博就象自己的孩子,一页页打开,里面有七彩的情愫,缤纷的,让我感伤,也会释怀.
持续的胃痛,已经到了非治不可的地步了.怀着不做胃镜的侥幸心理去看了中医,排了两个小时的队,
听那老中医说出早已熟烂于我心的病理.胃,肠,心脏,肝,内分泌,都是可怕的睡眠惹的祸.
提着七大包中药从小屋里走出来时,外面的风好大,早上一直冒虚汗少穿了些,风一吹打了个寒颤.
干净的头发被看病的大妈大姨们摸了又摸,此时被风吹得老高,裹紧衣服,打了车,
路上不断有电话打进来,同事,家人,我知道,你们爱我.阳光暖暖地照进车里,
决定去做胃镜,等这个周的药吃完,等孙院长坐诊.下周,又是一个人.真希望能有个谁谁来陪我.
又不希望别人看到我鼻涕拉瞎的糗样.一个人吧.那样也好.可以暂时放放结婚的事.
这段时间一直在忙.淘些大大小小的婚庆用品,昨天前天买家电家俱,侃价,掏钱.
晚上吃了饭回来,在高速上,看到大朵大朵的烟花在空中绽放.
索性去海边.看大群的人在各自欢笑着.我,在车里,伴着音乐,幻想着某些本不属于自己的幸福，
静静地.真好.
决定以后的博里,只记流水帐,时间,地点,人物,事件.
2009年,一切,来吧!
睡前30分钟内吃“奶酪+红酒”减肥，这是因为红酒含酒精，可帮助入睡。
而睡眠时新陈代谢慢、体温低，吃奶酪和喝红酒可产生热，并加速新陈代谢，
边睡边能消耗体内脂肪，以达到瘦身效果。
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酒精发挥作用了开始。
趁清醒，许下09年的第一个愿望：
希望一睁眼发现太阳升得老高，告诉亲爱的，我睡饱了~
08年的圣诞节，还是老规矩，一个人过，只不过今年可以给自己找个最合理的理由，就是陪妈妈。
平安夜对着电脑给自己拍了一件白衬衣，给几个朋友拍了新年礼物。
圣诞夜，擦了家里的油烟机，洗了好多衣服，家里大扫除，我想这是给妈妈最好的圣诞礼物。
狂欢夜好多阿姨陪妈妈，给她们照像，洗碗，收拾屋子。
今早，还是六点不到就起床了。在擦地板的时候忍不住哭了，我也不知道为什么。
想做很多事，不用动脑子的事，可总会停止手里的活儿，脑子会不转，那一刻的空白，就剩下眼泪来填补。
真不知道为什么。上午不到九点出门，洗个头发剪个齐浏海，脸上的痘痘交叉疼着，不想看，不能挤，仍然很郁闷。
突然发现try to remember这首歌听着好舒服，心情好象豁然开朗了。继续写，写什么？
上午剪了头发，去买手机，胖子要N95,3K多，算了，买了N73给他，
用了1600的手机券，自己添了四百，刷卡的时候，有十几秒的心疼，真奇怪，从没在意过钱的我，也会这样。
我想，是一个人独惯了，任何自私的想法都不足为奇吧。
要了赠品，电脑袋，发现那是装小手提的袋子，我的电脑根本装不进去，都不知道是给谁要的。苦笑了一下。
拎着东西开始瞎逛，悦打来电话，问用不用她陪，我没考虑就拒绝了。我的确很寂寞，但还是想一个人呆着。
就象现在，Q的头像不停地晃着，那种滴滴声真的好刺耳，索性下了，清静。
逛了一圈，到处是人，给妈妈买了好吃的，直接回家。路上有朋友打电话约唱歌，一句“不想唱”挂了电话。
我怎么了？是压根儿不想让人温暖，还是温暖我的人不对，别问我！那会儿和现在，我都不想分析这个问题。
到了家，妈妈弟弟在用我电脑看印度的电视剧，白衬衣来了，拆开包装，和我想象的一样。
给妈妈热了肉串，螃蟹，虾，看着她满意地吃着，我好安慰。
在家里转了几个圈，发现，没有需要洗的衣服，没有需要打扫的地方。
躺在沙发上，看电视，手机短信在响，手好沉，没看，也没回。接了两个电话，就沉沉睡着了。
睡了大约一个小时，突然感觉嗓子被什么粘住，猛地坐起来，睁开眼，使劲使劲地咳。一分钟后，停止咳。
呼吸正常，只是说不出话。弟弟冲了一杯金银花茶水，喝了两杯，半个小时后，可以正常说话。
现在，还是有点疼，茶水就摆在眼前，努力让自己多喝一口。
现在想想，当时坐起来的一瞬间，无法呼吸，眼里看到爸爸和弟弟，就象两个世界。
几秒钟的时间，没有呼吸，好痛苦。妈妈哭了，说今晚要和我一起睡，“我没事，真的没事。”
这就是我的几天，没有意义，但我现在知道，活着的每一秒都那么有意义。
翻看从前的博，06年的圣诞，我就在自顾自地说着。
博真好，可以体会着自己写这些话时的心境，无论多久，都会记得。
还好，都过去了。
我仍然可以在这儿自由地写，尽情地说，
仍然可以看到我最爱的粉色扶郎。
真好。
