这个时节的我就是比较虚弱的了，思想是、反映是、身体亦是。很想知道，等待我的到底是什么？哪怕是恶魔又如何？生活中已经见到更多。当发生一件事情时，无论事情本身的好坏，发生之前的铺垫仿佛都是结伴而来的，来的是如此自然。我也不晓得自己在这里无病呻吟什么，夏天你他妈的快点滚吧！

对了，苦瓜真的是用来惩罚大人的。

不知道是什么耽误了这美好而又躁动的青春。天气闷燥得让人憋火，我糜烂又慵懒得让自己厌倦。

当一切停滞向前，心中的那份不甘又在跃跃欲试。人生似乎如此曼妙，天马行空的想象着一切却可以什么都不需要。

我不顾一切的想要知道我们的结局是如何？天意难违违之又如何？

谁说过欠着的迟早要还？答应过很多人很多事，却怎么努力也实现不了。

如果没有自由，那就去死好了。

所以我们现在和死了没有什么区别。同意的请举手。

34岁的年龄，43岁的相貌还能找到一个年轻又多金的男人；都这样了还不积点德，我真的很担心她的下场，真心的。出来混都是要还的，我们绝大部分接灵子的SHP都深深了解这一点。今天立据为证，日后揭晓答案。

青春短暂，短暂到昙花一现。你想回头看，昙花已谢。在这样的青春里，我们要做些什么事情才算对得起自己？我问自己，也问你。我绝对有理由相信一些根深蒂固的恶习与恶念是在青春中被炼成，一直伴随我们化成灰烬，更有甚者被人念念不忘。

这样的世道，人难免行恶，如何行才恰到好处，我也在拿捏，在拿捏的过程中，青春已逝。碰到问题，好想有人来帮，就像在机场提托运的跟着传送带移动的行李，有时人跟着行李小跑步几下才能落地安置，当时如若有一人高马大的男士帮忙一把，无论长相如何，心中都会觉得他好伟大，并把他的相貌俊美化，且从机场可以一路回味到家。有人扶持与照顾毕竟是好事一件，但叫人干爸，着实无法突破这样的心理底线。性格所使固然只能认命。一些不认命又不被认做干女儿者在青春将消逝期开始怨天尤人，成天唉声叹气，人云亦云，妒忌成瘾，且郁郁寡欢和精神悲欢状态不受自身控制，我想，中老年骂街泼妇应该就是这样来的。一个恶妇是怎样炼成的？我不知道，更庆幸

我不敢说，我只是碎碎念，凌给了我答案，是我们向生活妥协。我都不敢承认，不愿想。

如果爱情已经殆尽，那我们就开始花费习惯好了。只是为了生活而已，不用太认真。

我想你不懂，你真的不懂、

我想你不懂，你绝不会懂……

春天即将离去的午后，淡热的太阳撒在身上，这样季节的马路上，就连斑马线上的影子也是孤零零的。

这个城市突然变得干净起来，我也慢慢变得平静起来。

一个平凡的人，如若没有一颗平凡的心，那么该怎么生存下去呢？是的，生存，不是生活。我时常会词穷到一个地步，拉不下脸跟别人说一些带命令词语的话。很多东西吃过用过玩过拥有过睡过甚至做过同样的梦，但就是没有办法表达在嘴上。有点可笑是不是？

希望我成为一个狠角色后还会记得。

我真的爱上了你，这结局叫我如何是好？！

改变1995，第一听感动而震撼！

昨晚听你亲口唱，泪盈于睫。我最爱的那一段很庆幸你没有改编。

（我没成为你以为的那个人真的很抱歉
我想我上辈子是国父下辈子是王储
这辈子最好安份一点
天才就怕不够天才
坏又不够坏
天天都想离开
却不知到那里才能换骨脱胎
属于我们的精彩早已经不复存在）

原本就爱那长发青涩的你，虽然你已是中年发福，但丝毫没有影响到你的内涵。当你说你为我们而感到紧张，我真的十分紧张，正如你一直以来可以轻易的击中我内心隐藏的最深也是最软弱的地方。

于是我对自己说，我可不可以不要变老，你可不可以不要变唠叨。