不知道为什么，总感觉今年突然跑出太多的假期，多的让人不知道如何面对。

中秋三天小长假，猫在自己的窝里，每天中午才起床，随便吃点什么，依在沙发上无聊的看着电视，然后发呆，接着可以感觉到天色的渐渐暗淡。喜欢晚上不开灯，安静思考的感觉，不是真的为了想起什么，只是想暂时的给自己一些空白。

原来时间也可以这样轻易打发，象泼到砂堆上的水，还没感觉到便消失的了无踪迹。

整整的一个夏天还是被立了秋的清凉夜晚替代。

我们还要时间做什么？！

很乱，从三月的那个夜晚开始。很多年集中不了精力去做一件事情，总以为路过了的，只是路过，而最终不期而遇的却是选择了的选择。不求太多的轰动和震撼，只需十指紧扣之余诱发心低的浅淡温暖，于是认准了执着在自己的感动中固执坚守。

有撕裂的感觉，像大口喝下冰水激烈的涌进内脏。一直想让自己安静下来，也很理性的剖析事事的总总缘由。很乱，有种马上就要失去的感觉，拥堵在呼吸的胸口，隐隐的阵痛，硬生生的撕裂也就是这样吧。

简单到一个名字，简单到一种颜色，原来只要很简单的一点点东西就会引发整个界地的坍塌。尽力不去理会时间的变故，尽力把事情做到简单，可很多时候明明知道结果却会依旧选择义无返顾的冲向前方。

执着也有错吗？

时间真的不多了，顶住压力给自己时间，可期待时间消失中的希望都一个个在破灭，那我们还要时间做什么？

记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

在网友

从没想过，夏天的到来也可以如此平静。早晚微凉的温度将中午的炎热包裹其间，很晚才变黑的天，又把每天的时光似乎拉的很长。从没有留意过夏天会让人有种掠过心头的这份清凉，于是且行且住的迷恋于夜晚的美好。

真的不知道自己怎么了，整个人突然安静了下来，已无过多心力去计较工作上的得失，每天规律的上下班，只要条件许可，绝不在公司多逗留一分。丁总离开的意义是深远的，而对于我来说则是更多工作习惯上的不适应，脾气收敛了很多，热情也消退了很多，没有心机去勾心斗角，更多的问题还需自己去思考。

至少一个月没开过火了，想起要去独自面对一个人的晚餐就对做饭没了

红酒、CD、以及屏幕发出的浅淡光影照亮凌晨二点指尖零乱的敲击。似乎总有一种隐隐的感觉在指引我继续的等待下去，等待一种自己也无法解释清楚的结局，如花朵期盼雨露，如盛夏期待火热阳光的炽烤。

只感觉浑身突然失去了气力，透支了太多的时间和休力，匆忙中来不急让自己有片刻的间隙呼吸清爽的空气。回避，回避可以回避所有的机缘巧合，一个人继续固执的为一个自己也说不清的信念等待着。

沮丧，颓废。实在想不出还有什么话可以贴切的表露。继续做自己能做的事，继续为了明天太阳依旧升起。

这一个多月来，我突然的安静让许多人大为吃惊，不想说什么，也没必要向过多的交代，上班，下班，吃无聊的快餐，机械式的为地板打蜡，每隔二天草草的擦拭银灰色的厨柜。

实在想不出深夜一个人还能做些什么。关上灯，敞开窗帘，呼吸重窗口涌进的大片午夜清凉空气，然后对着远处依稀的光亮发呆。记忆中荡漾起烟草的淡淡清香，很奇怪的念头。从没听说记忆会上隐，可这种感觉就是无数零星片段的飘落和堆积，纠葛不断，梳理不清，没有规律的不间断侵袭思维。

昏暗的房间伴随CD机指示灯的跳动，弥漫着小娟的《海上花》，通透、纯净、甜美、颓废！把变凉的咖啡倒入马桶，拿出第一次见她时没有喝完的红酒倒上，暗红的液体混合轻柔的苦涩在舌间纠缠，象第一次看到莫奈《睡莲》一样变的安静，然后眼前浮现出一张淡雅的安静容颜。

近期常和要好的朋友聊起辞职的想