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(2013-12-18 16:44)
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杂谈

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犹太

伊莱娜·内米洛夫斯基

分类: 细节

   
    亚达,这位从小失去母亲,跟随着父亲,在伯母的咆哮中长大的犹太姑娘,作为乌克兰城市里的中下层犹太居民,她的不幸的开始,便是童年起爱上了富人区的小公子。而这种既无希望也无可能的单恋一直纠结着她,即使在他们各自成长又各自结婚之后。

    亚达,原是一个骨子里带着些小资情节的女子,她学过芭蕾,还喜欢画画,喜欢优雅的东西,然而,就是因为她的犹太血统,将她的命运捆绑在流离失所的生存状态。她自童年的一次偶然,暗恋上一位富有的犹太公子哈里,但是,贫穷让她始终没有机会接近他,更无法与之有任何的联系,但却固执地将这份爱深藏在心里。

    她听从命运的安排,嫁给了与她一起长大并且一点都不爱的表哥。她唯一的寄托便是画画。她活在自己的画里,活在自己的梦幻世界里,并且在心里默默守着那个哈里。    

    然而,随着第二次世界大战的暴发他们因避难先后来到巴黎,在巴黎的不期相遇,让亚达已经深深埋在心底的那颗爱的种子,又发芽了。

    她痛苦而欣喜地暗自寻找机会想要看看他,绞尽脑汁地接近他,不惜花去表姐悄悄给她的一笔“重金”买下一本哈里喜欢的书,怀着谦卑又幸福的心理,匿名送给了她深爱的男人,以此也可享受到一点热烈的、卑贱的快乐。

    最终,上帝也许怜悯这位痴情又善良的女子,终于给机会让他们相遇继而相爱。作者甚至安排了这个男人向妻子摊牌,并且要离婚来娶亚达为妻的情节。可是有一个细节,亚达意外地给了我一个小小的震撼。

    在第194页里,亚达这样对她爱的男人说:“我还是个孩子的时候,就想像着对你的爱情,现在我和那时一样,想像到了下午四点钟,就匆匆赶到学校,牵着孩子回家,想像着不能忘记带涂黄油的面包片,雨天不能忘记带雨披。不过我认为这是不可能的。上帝把我造出来不是干这事的。他只让我待在真正女人生活的边缘,在女人熟悉的道路之外找到我的快乐和痛苦。” 当这个男人固执地告诉她要娶她的时候,她却做了恐怖的动作说:“你想看到我主持你的晚餐,接待你的朋友,听你的姑姑们谈绘画?你想看到我头戴那种可笑的像茶托一样的小帽,还插着花的样子?……我害怕……我不会朝你升上去,而是要你降下来,我要强使你落下来,一直落到我身边!”

    这便是亚达的可贵之处。她知道自己是个什么样的女人,更明白自己所属的社会地位,她的内心最清楚自己能做什么。她渴望的和想像的,与她所能做到的之间的距离,与梦想和现实之间的距离是相等的。是无法求得统一的。

 

    然而,与所有女人相同的是,谁都无法抗拒来自所爱的男人的呼唤,在理智与情感面前,女人更倾向于情感。亚达与男人在一起了。也是亚达的可悲之处。不得不说一句,在现实世界里,这也是我们大多数女人的可悲之处。

    也就在幸福即将来临的时候,男人哈里的前途遭遇险情,他需要的不再是亚达的爱情,而是属于他那个阶层的妻子以及妻子身后的家族体系的支持和挽救。男人永远是理性的动物,哈里也不例外。亚达不愿意看着自己所爱的男人一直朝着她落下来,也不可能帮着他升上去。所以,唯一的选择便是离开。怀着男人的孩子,默默地,独自离开……小说写到这戛然而止。

  

    虽然,命运给亚达一次机会,让她实现了自己的梦想,哈里来到她的身边他们在一起了。然而,依然是因为犹太人多舛的命运,亚达痛心地选择默默离开,因为,贫富之间的差距,仅仅靠爱情是弥补不了的,即使弥补一时,却也弥补不了一世。他们不属于一个阶层,注定不能在一起。

    其实,婚姻在有些方面也属于一种合并同类项。如果男女双方只单纯地想关起门来过自己的二人世界,那是不现实的,也是不可能的。每个人都有来自他身后的亲属体系,有属于他个人的成长背景,这是一个强大的、也是无法改变的存在。而这个体系所属于的社会阶层,影响着他的一生。甚至连他的生活习性、他的人格品德、他的爱好、他的本质,都来自于他的不可分隔的血统。

    以我个人的想像和推测,亚达,作为犹太流离一族的女人,一个挣扎在贫民生活线上的单身母亲,生活的艰难是可想而知的。她也许会满足于情感世界的寄托,把对男人的爱倾注于孩子,过着平静的不苦却也不甜的日子。她的爱情,只是她一个人自给自足的事情,而她最大的不幸,是将自己的悲剧复制给了无辜的孩子。

    这让我想起一句话:人生最痛苦的事情就是,一生都纠结在追寻不属于自己的东西。 

    我所叙说的这个女子亚达的事故,来自法国作家伊莱娜·内米洛夫斯基的小说《狗与狼》。 今天,当我从网络上看到内米洛夫斯详细资料后,才真正懂得她的小说《狗与狼》并非只是单纯意义上的爱情故事,更多的是对于犹太民族苦难的控诉。

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(2013-11-15 10:10)
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杂谈

台风海燕

灾难

幸运

惊心动魄

分类: 细节




    11月10日这一天,早晨一醒来外面就在下雨,而且感觉这雨下得与平日有些不同。

    往常,有事没事早餐后我都会去菜市场走一圈,这一天,没有出门。

    午餐后与Steven通了电话。在电话里还告诉他说,受台风“海燕”的影响外面正在下大雨,无法出门。

    没想到放下电话也就半小时,忽听得窗外一阵轰隆隆的响声像是有数架飞机从低空飞过,紧接着狂风大作,房间里前后的门窗都开始抖动起来。

    天啊,我和母亲顿时在窗前都呆住了。那一瞬间,我们快速麻利地关上家中所有的门窗,然后又站回到阳台的窗前,腿脚就好像被定在了原地,不安的看着外面……

    小区里所有的树木被突然袭来的狂风吹得直不起腰。平时那些通往楼顶上的铁门,也都在狂风的作用下,胡乱拍打、碰撞着发出剧烈的声响。有几户外出、或者上班家中无人却又窗户大开着的人家,那窗帘都被狂风卷到了窗外,眼睁睁地看着它们没有几个回合就被风撕裂,然后就飘走了……我和母亲想像着,那几户人家的屋子里,肯定会是一片狼藉。

    一开始,我还觉得好奇,拿出了相机,稳坐在卧室的窗台上,把镜头对着窗外的景物。

    镜头里,那狂风已经把大雨吹成了白色的线条,并倾斜成45度,使劲地抽打着大地,楼顶上的雨水还来不及沿排水管向下流淌,就被大风吹起,掀到了楼下。对面楼房和山渐渐模糊起来,窗外的景象,又像是飘起了鹅毛大雪,白茫茫的一片。

    台风,犹如一个间歇发狂野兽,咆哮一阵之后,还会稍作喘息,紧接着又发起一轮更疯狂的进攻。窗前的我,清晰地听到楼下的树木被狂风折断时所发出劈里啪啦的声响。渐渐的,我有些害怕了,做在窗台上,心也有些慌了,我甚至开始担心,这一次比一次更强的狂风,会不会把楼都吹倒啊。

    我胆颤心惊地从窗台上下来,不再拍照,我开始默默祈祷,上苍啊,你快快停止吧。楼上不时有东西被吹到空中又被甩到地上,建筑物上那些巨型横幅,没一会儿就被撕成了一片片,像婴儿的尿布在风中飘舞,而那条幅,更是被狂风卷走不知了去向。

    这时我忽然想起气象台预报过有关台风“海燕”的消息,但是,并没有说台风会影响到海南啊?何况在初来此地就曾经问过当地人的,他们都说,这里从来就不会刮台风的。可我眼前的所经历的,明明就是台风嘛。我想到上网查一下相关信息,这才发现,已经停电了。

    还记得2003年的7月间,我与单位的同事出差到深圳,有天晚上预报说有台风,并通知大家暂时不要外出,注意安全。从来没有见过台风的我有些兴奋,又是担心又是期待,到了晚上久久都没能入睡,还不时地跑到窗前仰望夜空。终于,与台风擦肩而过。现在想来,台风居然也同地震一样,完全是一场灾难。

    可怕的台风一直刮到天黑,那种一阵拉着一阵像是来自低空的咆哮声,慢慢转为狂风夹着暴雨,门窗也不再抖动,只是穿堂而过的风会发出呜呜的嘶鸣。为了能减少鸣叫的分贝,我用最宽的透明胶带,把走廊上的房门所有的缝隙都紧紧地粘住了,只为了不要影响我睡觉。

    天,完全黑了下来,我透过玻璃窗遥望整个小城,真真叫做漆黑一片。我问自己,有多久不曾体验过这种漆黑的夜晚了?二十年,三十年,还是四十年甚至更久。呆立在窗前,在记忆里搜寻着,那时的黑夜……然而,楼下时而有车灯闪出一道道的强光,将我的思绪拉回到当下。

    母亲趁着屋内还有微弱的光亮时,就把自己安顿在床上。睡觉前她对我说,明天如果风雨停了,我们去街里看看,这大风,说不定把很多树都刮倒了……

    





    天亮了。依稀想起昨夜一点左右来电了,探听得窗外的风声已经停歇。

    早晨起来发现自来水又停了。早餐后和母亲一起下楼,发现两侧的电梯有一侧坏了。听邻居说,电梯的天顶被大风掀起,电梯里进了很多水,坏了。她还说,他们老俩口在楼顶种的几样蔬菜全部被大风卷走了,豆角和茄子都能吃了,好可惜的哦。

    更触目惊心的是,小区里一半的树木都被毁坏了,有的是连根拔起,有的是拦腰折断,还有许多树枝像落叶一样散落一地,可怜的大树几乎要被剃成光头。

    台风过后,云白天蓝,空气更加的清新,街道两边有很多被台风折断的大树,从折断的叉口处散发出奇异的香味儿,还有外地人很好奇地从中捡起碎片,放在鼻子下嗅着,拿在手中仔细地辨识着,看那架式还掂量着要不要搬一块回家。

    看这阵式,全小城的环卫工人都出动了,但即使是这样,这遍地的狼藉一两天里也难以收拾干净。

    只可惜了那些几十年甚至上百年的树木,看来,台风的威力并不亚于一场地震。看到眼前的一切,我只有在内心叹息着,幸好,这“海燕”与我们是擦肩而过。否则,后果不堪。

    中午,在电视里便看到“海燕”登录菲律宾的画面,令人震惊。看来,我们所经历的,还只是被“海燕”瞄了一眼罢了。

   

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(2013-11-07 20:59)
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杂谈

小城

空气清新洁净

分类: 细节

                                            雨后的早晨

    
    10月26日那天的下午五点半,我和母亲随四川航空公司的客机降落在了三亚的凤凰机场。

    下了飞机还在等待取行李,从五指山来接机的的哥就把电话打了过来。推着行李车出来,只走了十几步便来到了出租车跟前,的哥热情周到地将行李安顿好,六点刚过我们的车便向五指山驶去。

    这次可真是方便多了,只需要多花一百多元,就不必在三亚留宿,更是省去了提着沉重的行李东奔西走的辛劳。经过几次带母亲出门便总结出一个宗旨,一切以便捷为主。

 

    自从2009年12月第一次和母亲走进海南省的五指山,到现在这已经是我第四次来海南避寒。这真要感谢妹妹当初的一个闪念,便在海南省中南部的五指山这个不起眼的小城里,买下了这一室一厅。

    十个多月没有住过人的房间里,竟然没有多少灰尘,用手轻轻摸一下地板砖上,也只有薄薄的一层白色浮尘。我想,这种现象如今在中国的绝大部分城市里恐怕已经见不到了。其实,我喜欢来这个偏远相对也有些落后的小城里过冬,也就是感觉到了她的空气是那么清新和洁净。这可是在那种所谓繁华的大都市一日千金也买不来的享受。

 

    我们把越来越冷的冬天留在了绵阳,转身重又走进了夏天。这感觉,真神奇,真好!

    当然,眼下这种自由自在的选择,也是要以退休为代价的。有时候想想我们这一代人也觉得挺悲惨,只有老到退休后,才能过上自己想要的生活,做自己喜欢做的事情。

    这小城,在大众眼里她还很落后,街面上少有什么品牌店,也没有肯德基、麦当劳,甚至见不到出租车,只有那种花一元钱可以围着小城转一圈的小巴士。还有一种三轮摩托车,我们称它为“电驴子”。

    小城里,甚至也没有一个规模像样的农贸市场,蔬菜和水果贩们还有菜农们,就聚集在一个相对宽敞的道路边,早早挑着担子来了,卖完,又早早挑着担子走了。

    不大的城中心,早在2009年时不有两家不大的小超市,现今又刚刚开张了一家稍大些的超市,因而那先前的两家小超市的生意立刻就显得清淡了许多,也因此不难看出这小城里的人口并不多。

    每天,无论需要还是不需要买菜,我总要去菜市场上走走,算是活动散步吧,更是想多呼吸一下早晨清新甜润的空气,那种尽可以深深吸进肺里而不必忧心有污染的空气。那一刻,真是觉得自己是多么幸运,又是多么的奢侈。

    如今,我已经被眼前这个有点落后、有点僻静,有蓝蓝的天还有高高的椰子树的小城深深吸引着,还有些陶醉,甚至产生了怜爱。因为我真的开始为她担心,担心所谓的发展会毁了她的纯洁与宁静。

    这里所有的植物,你仔细的端详时会发现,它们都有着清清亮亮的叶片,它们还没有被尘垢覆盖;这里的自来水没有添加漂白粉,还是原味的,用它泡茶才能品出茶的清香……难怪母亲总是说,这里的黄瓜真香,这里的茄子也香,这里的米饭更香。就是因为水的纯净吧。

    我们生活的地方,如果有了纯净的空气和纯净的水,即使是清贫一点,我们的身心也还是健康纯洁的吧。  

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(2013-08-30 19:12)
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书香

阿娜伊斯

阿琪

文学

分类: 细节





    这是一个令人难忘的八月,炎热的程度,已经被人们用“烧烤模式”来形容了,到了热的极限。

    从立秋的前几天开始,绵阳也以35、6度的高温考验人们的耐力,意外的是,这考验期竟然接近一个月那么漫长。家里各个房间的大小空调轮番上阵,二十四小时无法间断。家里的温度显示器上,室外温度最高时已经突破42度。我感觉整幢公寓大楼,如同一块刚刚从砖窑里出炉的巨型砖块,烫得快要炸开的感觉。

    这种情况下,脑子里只有一个念头,千万不能停电……

    无奈,整日里门窗紧闭,双层的窗帘也都遮挡得严严实实,房间里幽暗、宁静,只有空调机和电脑主机发出的声音陪伴着。而我,越是在这种环境里,反而愈发的清醒,大脑也比平时灵光许多,感觉立马就接收到一个很强的信息:读书吧。

    是啊,那就读书。

    而难以相信的是,我在被高温包裹的密不透风的屋子里,闷头读着的不是什么小说,而是《阿娜伊斯·宁日记》。这四册一套的集子我早在五年前就买下了,当时只粗略看了介绍,再翻了几页人像插图便随手放在书柜里。五年之后,依然是随手这个动作,我又从书柜里取出第一册,从第一页开始逐字逐句地读。奇怪,此时的我,没去多想关于作者更多的信息,一旦想要开始,就不问原因了。
    让我有些吃惊的是,这部作品真是太好了。我已经没有能力用文字表达出自己对它的热爱与执迷。打个比方吧,对于我这个酷爱巧克力的人来说,它便是巧克力中的极品----黑巧克力。可是因为它的味道太浓烈,一天只消品尝那么一小小口,足矣。否则,我承受不了。
    读的过程中,我忍不住给阿琪发短信:我读得很慢,但是非常好。

    读第二册时我再发短信:我读得真累,却放不下。
    仔细回忆一下,这种读书的状态似乎还未曾出现过。此时,我有些不明白自己了。也许,我读过的好书,少之甚少。又也许,阿娜伊斯那优美而又富含哲理的文字中容纳的能量是浓缩了的。而令我无比欣慰的是,我对她的兴趣远远超过她带给我的累。

    读书时,我是随时将细心销好铅笔拿在手里的,用来在那些诸多闪光的句子下面划上一道道的横线,为的是在将来的某一天的某个时刻里,也许突然会想起它们,好便于查找。

 

    今天,当当配送站把阿琪刚推荐的两本书送来了。李承鹏的《全世界人民都知道》,还有一本是美国作家雷蒙德·钱德勒的《漫长的告别》,这位生于1888年的男子,在他四十四岁失业后立志写作,却成为美国著名的作家,于1959年去世。他一生共完成七部长篇小说,这一部是他的获奖代表作,并以日本著名作家村上春树长达两万字的书评为序。又是一部经典,共计33万字。

    我自己买了法国作家马克·李维的书《偷影子的人》2012年出版;《如果一切重来》2013年出版。
    马克·李维于1961年10月16日出生在法国上塞纳省。18岁的时候,他加入红十字会并为其服务了六年。在此期间,他就读于法国第九大学,攻读计算机与管理专业。1983年,他22岁,创办了一家电脑影像合成公司。但到1989年,他丧失了这家公司的绝对控股权。随后他从这家公司离职,进入到短暂的自由创作期。三十岁前,他又与朋友开设建筑师事务所……
    至二○一一年八月止,他已出版十二部小说,著作被译为四十二国语言,全球总销量超过二千三百万册。根据Ipsos/Livres Hebdo - Le Figaro的销售统计及排行调查,马克.李维是全世界拥有最多读者的法国作家。以上是从网上搜索到的该作者的信息。
    对于爱读书的我,居然还没有读过这个拥有世界上最多读者的作家的任何一部作品,好像有点说不过去。如今全世界的优秀作家和优秀作品太多了,深感遗憾的是,我只有一个并不怎么聪明的大脑,而且眼神也越来越差,能读的书太少了。
    等把四册的《阿娜伊斯·宁日记》读完,再读两本推理小说,算是换换脑子放松一下吧。

 

  年轻时候的我,一度痴迷于文学,想当一名作家,那是基于浪漫的天性和执着的梦想,但却缺乏实现梦想的毅力和勇气,频频在困难面前缴械投降,没有多少年便放弃了。

    不是不想当作家,而是承认自己当不了作家。现在看来,不当作家不吃这碗饭,倒也是幸运的,因为作家的孤独寂寞与辛苦,不是一般人能承受的。由此,也就更加敬佩那些辛勤笔耕的作家们。

    如今的我,悠闲地享受着他人辛勤创作的果实,却没有写作的压力。想写的时候就写几句,不想写的时候可以不写,爱着文字,也享受着掌控文字的自由。真好。

    酷热的季节终于摆出谢幕的姿态了,我却舍不得它退场。

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(2013-08-12 13:35)
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儿子

生日

风铃

睡眠

分类: 梦呓



    ●八月十一日

    今天是儿子的生日。24年前的今天,天还没亮,我在医院里,独自一个人生下了他。

    身边没有其他人,孩子的父亲在家里睡觉,那时还没有手机。

    也许,有手机我也不一定想叫他。

    身体的伤痛和死亡一样,只有自己承受,生孩子则是女人自己的事,就是疼死,也只能是自己的事。
    给远在深圳的儿子打个电话,祝贺他。

    十天前不慌不忙地寄了包裹,可惜他没能在生日前收到。深圳,这座与速度驰名的城市,什么时候已经与速度脱轨了?

    听着儿子的声音,非常熟悉,却也感觉陌生。因为此刻,脑海里播放的,是他婴儿时的哭声。

    儿子那时候并不爱哭闹,甚至很少哭,算是比较好带的孩子。稍大一点了,吃饭也不挑食,胃口特别好。一到开饭时间他就乐,早早地坐在自己的座位上,手里拿着小勺子不停地敲打着面前的空碗,急切巴望着姥爷快点儿上桌,急得小脸通红。他知道,姥爷不上桌是不能开吃的。

    儿子的姥姥到现在常常挂在嘴边的一句话就是:我们毛毛小时候,就认吃。
    一转眼,儿子就长大了,现今自己也会下厨房做饭做菜了。

    梦一样的岁月,在眼前那么轻轻一划,几十年就过去了。

 

 

    ●八月十二日 

    在我心里,一直以来都把风铃视为一种美好的信物,浪漫而充满梦幻的遐想。每当微风徐徐,风铃轻摇,叮叮当当的便触动了大脑的某根神经,令思绪顿时随之飞舞起来,飞向了那一片未知的世界。

    那个世界里,有属于你自己的秘密……
    然而,不知从哪天开始,我的睡眠轻得经不起风铃那叮叮当当的招唤。
    夏日的夜,总喜欢开启阳台和小露台的窗子,微风徐徐穿堂而过,清凉而洁净。那一串紫色的风铃,悬在阳台的窗前,随着微风,时不时送来一阵阵叮当悦耳的铃声,它悄悄在提示着你,清风夹带着窗外的湿润和植物的芬芳来问候你了。
    也许是随着年龄的增长,睡眠在一点点减少,睡眠的神经也一天天变得脆弱起来。清凉的夜晚,一旦被这美妙的铃声叫醒,便再难得入睡。
    窗外的不夜灯,透过窗帘,将屋内映射得影影绰绰。久久盯着空调机上的电源指示灯,静静的思量着。或许,该把风铃挪个位置了。

    然而,如果挂在没有风的地方,它还是风铃吗?不。还是不要吧。我不想违背自己的初衷,从而让它只沦为一个普通的摆设。
    同时,我又在想。为什么人年龄越大,睡眠会越少,难道不是一种自然的提示:你留在世上的日子越来越少了,不要整日贪恋那张床,多些时间享受生活吧。

    是的。人,总有一天会长睡不醒的,现在,如果冥冥之中有什么总在提示你:亲,少睡一点吧。岂不是一件很幸运的事情呢。呵呵,我还是欣然接受吧。何况,绵阳曾经被我称为“无风之城”,只是近些年气候恶化了,才开始偶尔能听见风铃的吟唱了,那何不就让它在风里尽情地唱呢。   

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(2013-07-24 16:58)
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病房

生命

分类: 细节

                                           (应老人家的要求,出院的那天,在病房为她俩合影)


    进入七月,便开始了闷热多雨的日子。

    母亲因为颈动脉粥样硬化导致的脑供血不足愈发严重,头晕、头昏症状加重。母亲说,总感觉脑袋上压着一块大石头。无奈,只得去医院里耗着,靠输液减轻一点病痛。

    还好,就诊的医院离家不远且往来方便,就没住在医院,每天输液完毕就回家,这样不影响夜里休息。

    巧的是,与Steven的母亲住在了同一个病房,两位老太太只要有精神,便慢慢悠悠地梳理起陈年旧事,那些我们都已经听了无数遍,而她们又百说不厌的故事。倒也不寂寞,还时不时地让大家发出一阵阵的欢笑,病房里的气氛一直都是和谐愉快的,时间过得也快。

    我在一边偷偷把她们聊天时的画面拍下来,用微信发给Steven,没几分钟他便打电话过来,电话里他都能听到自己母亲在侃侃而谈,他放心地笑了。

    随后我把手机里的照片给她们两位老人家看,当Steven的母亲知道我已经把照片发给她儿子看了的时候,她说,你拍照的时候应该告诉我,那样我就可以把背挺起来……多么要强的老人,让我感动,哪怕九十岁的高龄,哪怕是在病房,她依然想以最美形象面对自己的儿子。

 

    不知道从什么时候起,医院,已经成了我常进常出的地方。挂号、问诊、检查、划价、付款、拿药等等一系列流程,从过去的茫然不知到现在的轻车熟路,一切都在悄然不知中改变着。随之改变的,还有母亲愈发迟缓的脚步。

    生命从诞生到死亡,就是这样一个自然而然的过程,无论我们正视还是逃避,都不能改变这一规律。

    住院部里来来去去的这些日子,眼前闪过的,全是被疾病折磨面孔和亲属们焦虑的眼神,还有,绝望的眼泪。时间,在这一刻变得如此漫长。每张病床前都吊着大大、小小的输液瓶,淡黄的、乳白的、透明的、淡红的,一滴一滴,滴进了病人的血脉,也滴进了亲人们的心里。小小吊瓶,汇聚着病房里所有人的目光,也寄托着病人及亲属们的希望。

    就在Steven九十岁的老母亲出院的当天,病床上立即就住进来一名不满三岁的女童,因为先天性心脏病。由五十岁左右的爷爷、奶奶陪着来的。他们来自农村,从进门的那一刻起,就听两口子为还没有着落的昂贵的医药费发出一声接着一声的叹息……

    每一个降临到世上的生命,都有着自己无法控制和改变的定数,所谓的宿命吧。相比之下,对这孩子该是多么的残酷,而对于我们,又是何等的幸运。看着孩子那无知无邪的眼神,那一刻竟然有一种亏欠的感觉,特别想为孩子做点什么,帮不了多少,但是个心意。

    这段时间,我在学着认命,学着接受自然给予我们的一切,包括疾病与死亡。

     

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(2013-06-19 17:53)
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涂自强

方方

时代的伤悲


    下面这篇文章着重介绍了我国著名女作家方方在今年春天推出的中篇小说《涂自强的个人悲伤》,是儿子从QQ里发给我的。

    读后感到有点惭愧,经常读点书的我却未能及时关注到它。对于一个还关心国家命运的人来讲,应该是要读一读这本书的,让我们对自己、对社会、对国家有一个认识……想一想吧,假如我们的孩子就是涂自强,或者,假如我们就是涂自强……

    如果不让我们对这个时代失望甚至绝望,我们应该做些什么?我们又能做些什么?

    文章先转载这里,而后再去读这本书吧。真希望能出现个有头脑有胆识的导演,在不久的一天,把它推上银幕……

    正如作家莫言在东亚文学论坛上的演讲时说的,在这样的时代,我们的文学其实担当着重大责任。

 

 

 

来源: 中国青年报

 

    生长在湖北农村的年轻人涂自强,成了村子里走出的第一个大学生,靠着乡亲们凑钱和自己一路打工才勉强交上第一年学费。后来的大学生涯中,他从未松懈,勤工俭学完成了学业。然而毕业后,没有人脉、没有背景的他为在城市生存疲于奔命,最后积劳成疾到了肺癌晚期。这是方方最新出版的小说《涂自强的个人悲伤》中的故事。虚构人物涂自强短暂的一生,触及的却是当下一个尖锐的问题:普通年轻人,单靠自己的奋斗还能改变人生吗?

    一直在努力,从未得到过

    方方写这部小说的源起,是在报纸上看到一则新闻:一个农村孩子一路打工挣学费,步行到武汉上大学。后来听说另一则消息,一对夫妇因为得重病无钱医治,相约双双自杀。所以,小说原本的结尾,是涂自强的母亲得知儿子身患绝症之后也跟着自杀,但最终改成了涂自强把母亲安置好后,独自一人出走,再也没有人见过他。

    方方说:“生活远比小说残酷。我并没有刻意设计,只是简单地按照一个人自然的流程去写——如此拼命的结果必然是生病。我曾听过一句话,‘一人生病,全家返贫’。而对没有医疗保险的涂自强来说,根本没钱治疗。可我不忍下手,所以让他远行了。”

    小说开头,涂自强被大学录取,落榜的女同学送给他一首诗,其中一句是“不必责怪命运,这只是我的个人悲伤”。从此,这句诗成了涂自强每次遇到挫败时的自我安慰。父亲去世、错过考研,大学毕业后,涂自强的“个人悲伤”开始愈演愈烈。不是名校又无背景,在不断找工作、丢工作的过程中,他一直在努力——勤快打工、节衣缩食、能省则省。如果不是被查出得了绝症,他不会放弃。

    方方说:“涂自强并不抱怨家庭,只是觉得自己运气不好,善良地认为这只是‘个人悲伤’。他非常努力,方向非常明确,理想也十分具体。” 但结果却是,一直在努力,从未得到过。其实,他拼命想得到的,也仅仅是能在城市有自己的家、让父母过上安定的生活——这是有些人生来就拥有的东西。

然而,最终夭折的是不仅是理想,还有生命。

    到处都有涂自强的身影

    方方曾在一篇自述中写道:“我经常遇到这样一些年轻人,比如修电脑的小伙,修马桶的年轻人,以及街上散发宣传广告的人……他们的言谈举止显示他们受过高等教育;他们的神情大多也很平静和坦然,仿佛认定这就是他们的人生。”方方说:“有的年轻人已然觉得社会就是这样,自己也只能这样。但事实上,过上正常的生活,本不应该成为一种挣扎的状态。”

    这样一个受过高等教育却在城市底层挣扎的年轻人群体,几年前有了一个新的名字,“蚁族”——像蚂蚁一样高智、弱势、抱团。涂自强就是一个“蚁族”的典型。他们往往来自农村或者中小城市,拥有大学学历却做着与学历无关的工作,工作努力但生活艰难。方方说:“涂自强的悲伤很重要的一点在于,他并没有遇到坏人,但就是活不下去。”

    今年,全国普通高校毕业生699万人,人数之众创历史纪录;今年又号称“史上最难就业年”,很多年轻人从“天之骄子”落得“毕业即失业”,涂自强并不是个例。书中写到,涂自强的大学同学们,或者因为家境优越轻松找到好工作,或者因为娶了有钱的老婆也过上好生活——这类故事在现实生活中也并不陌生。

    “我尽可能地把小说写成涂自强的个人命运。但事实上,无论怎么写,他的悲伤也不只是个人的。”方方说。

    谁来解答涂自强之问

    30多年前,潘晓在《中国青年》上发出“人生的路呵,怎么越走越窄”的困惑,引发了一场全国青年关于人生意义是“为人”还是“为己”的大讨论。方方当时正是一个大学生,也在学校参与了讨论。她坚信“只要个人奋斗有出路,这个国家的未来就有出路”。然而,个人奋斗在今天似乎遭遇了新的质疑。

    涂自强在一家餐馆打工挣钱时,一个大厨说了这样一番话:“穷人的孩子,读了也是白读,4年出来,照样找不到事做。有钱人家孩子,同样也是白读,因为不读书也能找到好工作。”

    “涂自强们即使努力奋斗,也不见得有个好前程;反观另一些人,或许什么都不做,但照样过上好日子。”对这种不公平带来的后果,方方深感忧虑:“年轻人的内心会失衡, 会仇恨和愤怒。他们或者索性放弃,或者不择手段。当然也有人以加倍的努力继续打拼,但在肉体、心灵、时间上,必然付出沉重的代价,就像涂自强那样。”

    方方说:“靠个人奋斗上升的道路一旦被堵,取而代之的是拼爹、拼钱、拼关系,那国家的未来将没有出路。”小说结尾,方方借涂自强的大学同学之口,问了一句话:“这果然就只是你的个人悲伤吗?”

    涂自强是否只是“徒自强”?涂自强的悲伤是否只是个人悲伤?症结在哪里?怎么办?这些小说背后的问题,期待解答。

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(2013-06-06 21:14)
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杂谈

芝麻酱拌黄瓜凉粉儿

黄瓜两根削皮切丝,用盐拿一下,除去过多的水份;


芝麻酱兑少许酱油、醋调制成糊状;四、五瓣蒜捣成泥,再来点小葱末儿;

当然,还有买来现成的地瓜凉粉儿,大概也就不到半斤吧。



最后一道工序,把它们放在一起拌均匀即可,口味轻重自己调了。

 

这是一道甜品:玉米酸奶

时令的糯玉米,洗净后用刀削成碎颗粒状

然后放进高压锅里煮,上气后压阀二十分钟。水嘛,添至不会干锅便好。



出锅后放凉,再倒进原味儿的酸奶,酸奶的多少,也可根据自己的喜好。放冰箱冷藏,随时都可食用。

想减肥的女士,可以用它替代晚餐了,呵呵。

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(2013-05-31 20:47)
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爱恨情仇

杂谈

分类: 细节




 

 

 

 

 

 

 

 

    5月28日

    渡边淳一的《爱的流放地》,一看书名就知道是一本爱情小说。而我则因为它的内容是着重描写了一位五十过半的中年单身男人的婚姻、爱情、出轨经历,我想了解这种类型的男人的心理。于是,我选择读它。
  曾经不止一次地读过渡边淳一的作品,印象并不是很深刻,说不上十分感人,但也没有厌烦,大都是描写男女关系的。文学界称渡边淳一是描写男女情爱的大师,恐怕是这样的。昨晚读了五十页便已经感知这位大师对于男女关系的描写,无论是男人还是女人的性心理还是性行为,都表达的精准到位。而这部作品在描写男女性关系时,更是表达的淋漓尽致。感觉什么都被他写尽了,可是,又感觉他什么都没写出来。妙哉。

    5月29日

    这本四百多页的《爱的流放地》已经看了一百多页。哇,太让人吃惊了,满纸都是对男女主人公菊治与冬香的性爱描写,简直没有其它的情节可以融入其中。幽会、做爱、告别,而后又是幽会、做爱、告别,看完十万字了吧,除此之外,几乎没有别的内容。此刻,我真想仔细看看这渡边淳一长一了张什么样的面容,肯定是色迷迷的吧。呵呵。我真怀疑是不是有必要再把这本书看下去,但是,我想知道他们后来的结果。因为在他们做爱极尽癫狂之时,冬香总是不断呻吟着四个字“杀死我吧”,由此我预感到冬香可能会死。

    5月30日

   《爱的流放地》已经读到二百五十多页,一多半了。冬香,随着她与菊治的频频约会,逐渐从一个对男女性欲一无所知的保守又羞涩的女人,蜕变成了一个对性欲贪婪得没有尽头的“荡妇”,她甚至对自己的这种看不见尽头的索取感到可怕,而菊治在爱欲得到极大满足的同时,对眼前这个他深爱的女人也隐约产生了一种担忧,但具体在担忧什么,他却说不清楚,因为他对冬香并不十分了解。
  还是冬香的女友祥子更了解她,当她有些怀疑冬香与这个曾经红极一时的作家有一腿的时候,就调侃着随口对菊治说:冬香要是真的爱上你,那可不得了。后来,当菊治渐渐看到冬香身上的变化时,他想起了祥子的话。“那可不得了。”会怎么不得了呢?菊治的心里犯起嘀咕。
  凉爽的一天。晚上还是上床继续看书吧。想看这被爱情的欲望纠缠的疯狂的一对男女,最终会走向怎样的结果。肯定不是好的结果,但我想知道,这个男人最终会怎样对这个女人,会坚持到哪一步。因为,我知道,女人一旦爱了,便是不顾一切地投入,特别是冬香,已经明确告诉菊治,她厌恶自己的丈夫,甚至拒绝与他做爱。那么这种婚姻也是走不下去的,可菊治到现在也没有考虑过他们俩人的将来。他目前只想着在床上满足她,看着她一次次在高潮中迷醉,从而也让自己获得更大的满足。
  呵呵,读到三百五十多页了。冬香真的死了,而且居然真是被与他做爱的男人在她达到了感官的极乐世界时让她进了天堂。多么完美的死法,真是做爱做到了极致。这下,她满意了。也许,知道自己无法摆脱现实,不如用最完美的死亡逃避她厌恶的生活。

    5月31日

    渡边淳一的《爱的流放地》今天读完了。三十多万的字竟然三天就读完了,因为大多数篇幅都在重复描写菊治与冬香的性爱细节,我基本是一目十行地过了。直到最后,当冬香大叫着“杀死我吧”却真的死在了与菊治做爱的床上,死在了这个与她做爱的男人手上,我才开始认真地看下去。我想找到答案,冬香为什么会在她刚刚爱上这个男人的时候选择了死亡,而且又选择这种死亡的方式?
    在一直独居的菊治眼里,只放大了他所爱的冬香作为女人的一面,而身为母亲和妻子的一面被他模糊掉了。但对于冬香而言一年的365天几乎有360天是要躺在那个令她厌恶的丈夫身边的,不仅仅如此,她还要忍受丈夫的各种性骚扰甚至强暴。重要的是,她还是一个比较传统守旧的女性,她在外人眼里始终是一个相夫教子的贤良妻子和母亲。每次与菊治极尽欢爱之后,她都会自问,我怎么会变成现在这个样子?她似乎也并不喜欢此刻这个贪婪地、无止境地索取情欲之欢的自己,却又深陷情欲的沟壑又无力自拔,只能如飞蛾扑火般,任期燃烧。
    欲望的火一旦被点燃是无法熄灭的,只能任期燃烧直至化为灰烬。不是吗?所有的男人与女人,有哪一对不是从激情燃烧直至灰飞烟灭,一切化为乌有。如同金钱的欲望一样,一旦开始便无法收手,直到被欲望所吞食。所以,在菊治的小说《虚无与激情》写完之后,冬香便也利用菊治之手结束了自己的生命。也许正是虚无,让冬香绝望地看不到未来,没有未来的爱情,就让它们像烟花一样,在怒放的瞬间,熄灭,只留下一闪即逝的永恒。
    什么样的中年男人,还会不顾一切地、那样如火如荼地去爱?应该是一无所有的男人,失意的男人吧?菊治长年与妻子分居,事业衰败,找不到自己的位置,只是给杂志撰写稿子维持着生存。正是在这种情况下他遇到了让他心动的女人,并且在做爱之后逐渐发现出女人的美丽,女人的种种好,两人频频幽会,频频做爱,越做越爱,越爱越做,结果是一发不可收拾。
    在豆瓣网上查询这本书的评论,还行,大家都比较尊重这位日本的高产作家,并对他这部很“色情”的书给予了很客观的评价。对于这本书能在中国出版发行并未大量删节,我还真是感到意外。现在想想,与几十年前贾老兄那部《废都》里的那诸多的空框框,真是小巫见大巫了。

   

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(2012-09-16 17:13)
分类: 梦呓

    身上这条咖啡色的裙子已经是第十个年头了。
    那一年的盛夏,与同事出差到深圳,在一家“红贝缇”专卖店里买的。那时在我的消费观念里,还不具备什么品牌意识,只是遇到,只是喜欢,如同这条裙子的款式一样简单、明了。

    对于服装的要求,除了颜色,就是简单,越是简单的裁剪,才越是能体现出服装本身的材质和做工的精良。一件款式优雅的裙子,是用不着多余的装饰的。如同做人。

    对于服装设计是门外汉,但作为女人对服装的偏好还是有的。这条咖啡色的裙子于我而言还有着非常的纪念意义,所以,更是一直挂在衣柜里陪伴着我。也是为了能够在每一年的盛夏里的某一天穿上它,我努力地保持着自己的体重。

    今天逛博,在作家黄佟佟的博客里看到一段文字:“中年以后赘肉就是致命敌人,除了捣毁你的精神,消磨你的生趣,摧残你的自信,压迫你的内脏,升高你的血压血糖,百害而没一毛钱用。别的不说,你想想穿不下漂亮衣服,这对女人来说,还有更致命的事吗,除了生死。”

    我认为是这样的。

    我自己也曾在博客写过:减肥,控制体重对于中年女人而言,是一种积极的生活态度。

    对于我这个喝凉水都会长肉肉的体质来说,控制体重真是需要持之以恒的耐力,很辛苦。身边所有的人都对我说:你该满足了。但只有我自己知道,不能满足,减肥之路依然漫长,唯有坚持。

 

    许久没有读收藏栏里的那些博了,今天有空翻阅一下,也是想找找看有没有可读的好书、新书的信息。

    在浓玛的博里看到这样的一段:

   “我们聆听许多声音,因此获得一种对生存环境最根本最适用的认知。后来我们开始说出很多的声音,我们称颂相同,抨击不同。再后来,我们理解得越来越多,声音越来越柔和。再后来,我们对着很少的人倾诉,倾诉我们能够彼此懂得的声音,与不会懂得的人和事保持着沉默的距离。 再后来,我们用更多的时间对着自己的内心独语。我们面带微笑或无助的凄苦,我们大音希声……”

    再读段话,仔细品味,感触良多。随着年龄的增长、阅历的增加,我们对人生的理解也越多,也许倾诉的欲望愈发减少,更多的是内心的独言独语。真担心到了六十岁的年龄,男人也未必就需要一个对话者,而是生活起居的老妈子。想到此不免会有些悲哀,也许我们错过的,将永远都错过了。
    巧了,黄佟佟也说:

   “其实男人爱灵魂还是爱肉体,这个问题可能已经讨论了一千年,比较惟美是宝玉,人家最后选择纯爱,当然主要黛玉长得也不差,比较真实是杨德晶,人家特想爱灵魂,却最终也斗不过肉体,当然彭钢琴家也很有灵魂,事实上,男人确实很难去先于肉体去纯爱一个女人的灵魂,但在肉体欢愉平等的前提下,有灵魂的男人肯定还是会更有品味地选择更有灵魂的女人,当然,这仍然是女人的一厢情愿……”

    看到黄佟佟的这段话,就更加证明了我的担忧。可担忧又怎么样呢?还是会继续走已经选择的路……只是走得不那么理直气壮而已,边走边提醒自己要留下退路而已。真是自欺欺人啊。

 

    室外的气温降至17度了。我屋子里显示的是十四楼半空中的温度,估计地面的温度还会低1到2度。屋子里也只有23度,穿上了秋天的家居服,可双脚已经有些微凉的感觉,又懒得穿袜子(打了两个喷嚏),呵呵还是老老实实地穿上吧,中医不是说:“寒从脚下起,病从寒中来”嘛。
    绵阳的秋天相较于春天应该是比较长的,由于连续下雨才会导致温度一再下降,还是期盼着这连阴雨停了之后,温度还会回升。对冬天的即将来临总是厌恶的,甚至是心怀恐惧。可是,春夏秋冬,天经地义!

    与夏天说拜拜吧,尽管不舍。

   

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