那天的云是否都已料到
所以脚步才轻巧
以免打扰到
我们的时光
因为注定那么少
风吹着白云飘
你到哪里去了
想你的时候
哦抬头微笑
知道不知道

    本地产的拖鞋。中分发型。很MAN的方脸，拥有做男主角的犀利眼神。黝黑的皮肤，匀称而强壮的身体。

    以及。。。较为标准的普通话和。。。。非常具有磁性的男中音。

    他就这样出现在我的面前。

    他是卖椰子的。

    我第一次见他的时候，他被人群包围着。大多是女性。他技巧娴熟，一把水果尖刀，三两下就可以把一个椰子的衣服完全脱掉，只剩下光滑的椰子内壳。他会询问，“你是端着壳喝里面的汁呢，还是把汁放在袋子里？我还可以帮你把椰子肉削出来单独放，省却你的麻烦。你也可以把内壳做些艺术加工。。不过要多收些手工费”他指了指小车子旁悬挂的内壳，上面雕刻有一些简单的图案，看起来也颇为美观。

    他似乎很会吆喝的样子，把很多客人都哄得很开心。

    他注重细节。设备虽简陋，他却让客人知道，他很在意卫生。帮别人插吸管的时候，他取的是吸管的中间，绝对不用手碰两头。

    他还会宣传。椰子肉可吃，椰子汁清甜。而这些都是纯绿色的。比那些加工过的椰子汁好太多。

    他谢绝讲价，说他的价格再合理不过。

    他的交通工具是一辆板车。后面拉着满满的椰子。

    他动作迅速，买卖椰子的同时，也不忘眼观六路，我知道，他要和城管做斗争。

    我颇有兴致和他交谈，他言语幽默，却也透露出些许无奈。重点是，我太喜欢他的声音。小摊小贩，为什么会有那么好的普通话，而中气却也十足呢。稍加培训，他作一个主持人应该不成问题。

    “你为什么不弄一间店铺呢？我觉得你生意很好啊。”我好奇的问。

　　“兄弟，你不知道，生意难做啊（略）。。。。”他倒是有满腹苦水。

　　我心想，以他的口条和独特的个人魅力，财富离他应该不远了吧。

　　之后，总在每个夏天间隔偶尔见他。声音依然浑厚，充满魅力。仍然骑着他的三轮板车。来往于那几条街道之间。每当再看到他，我总会和身旁的人说起，对于小摊小贩来说，他是我见过的最有个人魅力的一位。

　　约有两年的时间，随着住处的变更，我不曾再见过他。心想他是否已经转行，或是终于开了自己的店铺。直到，我在这个夜晚再遇到他。

　　像是时光从未流逝，他的背影是如此经典。他倚在车头，专心的阅读报纸。我在十米开外默默的注视，在考虑着要不要买个椰子，再跟他交谈一下。我终于还是停止了脚步，兴许是我已经不喜欢喝椰子汁，兴许，是我不想看见他仍然是这样。我宁愿相信，他是个大隐于市的世外高人。冷眼的看待世间的一切，默默存在于人群当中。和他的板车，以及椰子。

    这是一个只有怀疑的力量才是不可怀疑的年代。。。。

    我一直觉得在看一部电影的时候，我们必须去默许其中的某种假设，尽情进入虚设的世界。比如看《指环王》时，首先得默许精灵和矮人族的存在，认可小红帽首先你得认可大灰狼，这个世界上的诸多学科，都不可以彼此替代，麦兆辉在面对《无间道》漫天的诘问时回答说，“我们太不浪漫了”。

    生在一个怀疑论横行的年代，是挺悲哀的一件事儿。以弱胜强的一场胜利第一被想到的就是假球，悲天悯人的影像总是被质问，是出何居心。

    我不知道，信仰、爱、勇气、真诚这样的词汇是不是真的没人相信了，认识疼痛和疼痛是不是真的被当做了一回事，但我知道，孤独者炫耀他的孤独，清高者展示他的清高，泛酸式犀利，翻白眼式观赏，不替你骂一次人，不足以彰显友情这类事儿，只能引起一时的喧嚣。

    世界的真正和谐在于你有勇气和空间承认和允许不同。

    去一趟西藏，我不反对你一边呼喝着“找到了灵魂的天堂”，一边吸着氧气回到凡俗的人间。信仰不一定都得靠饲鹰来完成，口号喊着喊着，也就没了力气。

    有人说我喜欢活在电影里是不真实的。但相对于银幕下的有种简化为忘恩负义、狷介凉薄、放荡不羁、愤世嫉俗，我就是相信银幕上的血性，相信那些机械的高兴和剩余的愤怒。未来的史波克劝告年轻的史波克说，“抛开你的逻辑，跟随你的感觉”，其实这世界还没那么坏。

    怀疑的核心是对合不合理的考量，而合理的尴尬之处在于，它是对一种生活状态的纵容，对一种普世法则的投降，对创新和激情的残酷简化。这种力量最可怕之处就是，有时候它是以爱与关怀甚至是科学的面孔出现的。美国的登月事件就被怀疑是一场政治骗局，一贯的逻辑是，入深山不可能空手而回；甲型H1N1流感期间，第二位患者被这种怀疑心涂抹得差点成了反人类者，扶老太太过马路也因怀疑心太盛而成了这个时代的危险行为。怀疑使我们对这个世界的要求有着科学般的严谨和无趣，总想绕到背后去查看悲悯的背后是不是悲悯，热忱的背后是不是真的热忱，善良的身后有没有一点私心杂念，用这样的眼光去核算电影，难怪这世界上合格但平庸的东西越来越多了。

    怀疑是一个相对比较安全的方式，最大的福利是可以让自己得到安慰，不具备爱情、真诚、良善、希望和江湖义气，就宁愿相信这些现世词汇的背后都是丑恶、虚伪、目的、阴谋和私心杂念，怀疑成了刻板、机械、呆板与麻木的遮羞布。

    生活如此，世界如此。

    对于我喜欢的电影来说，创作者给予他所能给予的，观众得到他所能得到，两者之间产生怎样的偏差都无关紧要，可怕的是越来越多的人把艾克的话当了真，“任何人假如他急于将读者的意图强加在作者也无法得知的意图之上的话，都可以成为掌握着真理的‘超人’”。

    超人太多的话，幸福会很拥挤。

    有人说，“有才华的人，无论做什么都是值得理解的。”

    也有人说：“你们学文艺的，都不靠谱。在印象中，你们都不是好人。”

    有人用英文评价“he is the reason why I love to go there...he's been there at least 3 years。 ”

    我很感激写这段英文的人，尽管我仍然不知道她是谁。我们一辈子究竟要擦肩而过多少人，又有多少与我们有缘。

    爱音乐的人，都有一颗寂寞的心。

    或许我已经记不得我本来的样子，那个独自拿着饭盒行走于校园的男生。对爱情充满向无尽的憧憬。可以傻傻的望着别人的背影消失在视线。现在我几乎见不得伤感，我会用无聊的笑话打断悲伤的情绪。兴许我已经知道，更多的伤感也只是徒劳。

    “老师，晚上有空请来参加我们的毕业聚餐。”

    我的第一届高中学生已然毕业，我果然从别人口中的小马变成了老马。

    一代新人换旧人。

    席中，有女生哭泣。高中的恋爱没有结局。毕业就意味着长久的分别。她们也都知道，每个人都向往外面的世界，她们并不能保证有足够的定力。但面对眼前，又充满太多不舍。

    只有哭泣。

    我举起酒杯，大声跟男生们说，有人还没有表白的吗？没有的话赶紧，这是最后的机会了。

    其他老师说，毕业了才告白有用吗？

    我说，学校纪律那么严，毕业时才告白的人，才是真性情。更厉害的是，已经悄悄和的心上人写了相同的志愿。破釜沉舟。

    唯一的不好，就是一厢情愿。万一好死不死去到同一所大学，会更受罪吧。

    没有经历何来的成长。成长总是伴随悲痛与泪水。也许有人条件优越，没经历过苦难。但这是一种更大的悲哀，如不知苦为何味，那甜又何尝而知？

    七情六欲本是人的天性。我们生来就在红尘弥醉。有人就是要跟七情六欲作对，成功的话，就会超脱凡人，跳出三界之外。

    他们是佛。

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    饭后有KTV大合唱。我去得稍晚，被要求独唱。很多人没听过我唱歌，吓了一跳。

    我说，学文的人应该都是感性的，希望音乐和情感陪伴你们一生，要坚持自己的爱情和理想，千万不要被现实所压倒。

    临近散场，很多同学当众发表祝福感言，可以看出她们下了很大勇气。

    我总是用搞笑的结语逗众人欢笑，生怕大家抱头痛哭。

    那晚，果然有同学告白。最后失败，落得花落人惆怅。

    人生就是如此，几家欢乐几家愁。不管到几岁，总有烦恼伴随身边，都把它们看成是宝贵的经历吧。

    青春，不应该留白。

    有人说我近两年的文字过于阴暗。不如以前般阳光、生活。
    我首先要感谢可以通读我BLOG的人。尽管很多时候我都在胡言乱语，但那些把我的文字细细阅读的人，应该是会真正关心我的人。
    我已经弄不清我本来的样子，究竟是忧郁还是阳光。它们似乎都在成长的经历中扮演了相当重要的角色。
    那应该都是成长的一部分。
    我写完的东西，我极少再去回顾它们。但我回头看，我还是比较喜欢最近的文字。从文学的角度来看，他们成熟了不少，缺少了很多语病。小的时候我的作文并不好。我总是很羡慕那些可以被老师拿来当众朗读作文的同学，大多都是女同学。父亲叫我写文章多用成语和华丽的词藻，每当他带我去一处游玩，他总会希望我写出一篇文采既好，又极有意义的作文。但后来我发现，我并不怎么会用那些漂亮的词语，至多也是依样画葫芦而已。对我来说，那些都是花拳绣腿的东西，女子似乎更合适运用。在读过很多人的作品之后，我的文风逐渐趋于稳定。我找到了最适合我的风格。平实就是美。
    那些与初恋擦肩而过的日子，我开始听神秘园的音乐，看安妮宝贝的彼岸花，并写诗词。现在看起来那似乎是很幼稚的事，我写的诗词有很浓厚的打油性质，很多时候是为了押韵而押韵。读起来虽然顺口，内容却偏空洞。因为有安妮宝贝，所以我的生活有了黯淡的色彩，再加上神秘园，每天似乎都生活在悲剧当中。那时和我一起生活的表弟也深深的受到影响，搞笑的是，尽管他从来没有谈过恋爱，可和我住在一起，阅读我的文字，居然有了失恋的感觉。每天和我活在悲痛当中。
    我总算明白，情绪的波动是创作的很大动力。那个时候我很高产，但现在，我却连自己写的曲子也作不出合适的词来。或许，生活会把才气渐渐的磨平。

    我们都号称要追寻安逸与宁静。过简单的生活。

    但我明白，别人眼中的平淡和我终究是不一样。

    那些繁琐的事老是会缠绕我，我已经浮躁了太久，静静的待着，做我该做的事。那些本不属于我的东西，让它们都离开。走得远远的。
    

    尽管网络上，高清的压缩档已然满天飞。但我仍保持买碟的习惯。

    这大概跟电子书很难代替纸质书一样吧。碟子和书一样，作为一种精神食粮的介质，它们是有不可替代的一些地位。

    可我已失去当年买到新电影的兴奋。更多的，当我买回它们，就静静的堆在一起，不再理会。更甚于，隔了个把星期，买到重复的，却浑然不觉。

    原来看电影也会和心情有关。心情不好，再好的精神食粮也索然无味。所谓才下眉头，却上心头。

    解铃还须系铃人。

    人与人的关系，如此微妙。所以会有分了散，散了合，一拨人来去，人走茶凉的说法。不似当初般单纯且快乐。要保持简单，并不容易。他们终究会有自己的归属。

    落叶归根。

    谁又与我相伴一生。

    ...........................

    辛辛苦苦，从深圳运来我的新琴，完整的88键全配重击锤键盘。百万级别的手感。算是了却我一桩心愿。日后可以好好的练琴。就算哪天真的孤身一人，却仍能抚琴相伴。

    感谢深圳的朋友，效率之高出乎我意料之外。

    ...........................

    深夜里。弹起喜欢的曲子，轻轻哼着歌。

    任眼前的画面定格。

    直到鸟声繁鸣。

    静等天亮。

       杯盏交错，  

       醉醒梦生。

       蓦然回首，

       了然一身。  

第一遍录音，哽咽。

第二遍，第三遍..........

录到最后，情感不知觉却已流逝干净。剩下一个空洞的声音。

仅有琴声令我满意。

http://www.tudou.com/programs/view/KpNV21O9DpE/

所有被热烈浸透的夜晚
如此遥远的旋转
所有眼前的远去的黑夜挥去现在
所有那漫长的疯狂的爱
经过后是如此短暂
所有坚强的脆弱的承担祈盼彼岸

总之我每次呼吸
让心灵穿透最深的秘密
只因我抓紧生命的美丽
如果我现在死去
明天世界是否会在意
你梦里何时还会有我影迹
在你眼中在你梦里在你心底
我总是那么依你

你曾经最让我最悸动的幻象
在天边画上你的影像
在无数日月沧桑后
你会在谁身边

总之我每次呼吸
让心灵穿透最深的秘密
只因我抓紧生命的美丽
如果我现在死去
明天世界是否会在意
你梦里何时还会有我影迹
在你眼中在你梦里在你心底
我总是那么依你
在你眼中在你梦里在你心底
我总是那么依你
在你眼中在你梦里在你心底
我总是那么依你

       看一部圣诞档的恋爱电影，想要鼓励自己对爱情的信心。

       电影有些长，主角分分合合，结尾却也皆大欢喜。这就是圣诞档的特点，飘雪以及温馨的篝火，烛光晚餐。

       对我来说，逃离现实很重要的的方法，是电影。可当这个方法失效，我该怎么办？

       第二天。阴天。我已经忘掉唯美的镜头和浪漫的结局。心中一片阴霾。

       一向不为现实妥协的我，或许终究有一天会被击败。

       一败涂地。

       我仍会抗争，直至彻底失败。

       父亲住院。他像个孩子，点名要吃某家的早餐，晚饭要加煎蛋。我往返来去，却忘带筷子。

       父亲说，去年祭祖，仍然要住一次院。今年又住院，看来没甚效果，白拜了。我急忙喝止他，说兴许你去年注定要中标一次，但因为祭祖了，灾害减到最低了呢？这样说如果被祖宗听见，岂不会很难过，明明保佑了你却又变成杨白劳。

       三年前，在间隔了十多年后我第一次回去祭祖。充当主要的劳动力，包括爷爷的坟以及从未见过的一些长辈的墓。但看外国作品居多的我，有些厌烦繁琐的中国式祭祖。我想扫墓的本来目的是为了纪念和怀念吧。但更多的亲戚似乎只旨在求祖宗保佑，却忘记了最基本的怀念。

       我想一个安逸的墓地，一块简单大方的墓碑，一束鲜花，一点寄语，一些倾述，会更合适。

       如果我有一天提前躺在墓里。怀念我的人就别往地上撒酒了。其实我没有很喜欢喝酒，只是是变相的想要热闹，或者，恋上微醺的感觉。

       到我墓前来看我，放些我喜欢的音乐，会是最我中意的方式。

       或许，并没有什么人会怀念我。

       只是我的一厢情愿。

       我想起当年那首让我落泪的歌《如果我现在》。高旗所写。

       “如果我 现在死去 明天世界是否会在意

           你梦里何时还会有我影迹
           在你眼中

           在你梦里

           在你心底
           我总是那么依你    ”

       天气又开始转凉。伴有细雨。

       正如当年我独自来考试时一般。

       那时我也开始学会自己买衣服，自从表姐带我去过一次市中心以后。

       在当时的我看来，她的眼光总是很独特 。而且杀价也相当厉害，我会默默的在她身旁，注视她和店主论价。有时，她会和店主三言不合，生气走开，而看中适合的衣服自然要另找别家。

       之后，我渐渐脱离她，学会自立。并自己时不时自己上街买些款式相对新颖，但料子不好的衣裤。尽管我还不那么会讲价。不像现在，我连在停车场都要讲价，只是成功的几率近乎没有。除了我骑脚踏车的时候，本该收五毛的我硬是给他们三毛，只因为我觉得五毛太贵，看我骑车的人脸太臭。

       现在，我会挑选适合自己的衣物，以舒服的棉质为主。我还常常给父母带上几件。只是衣柜里，多余的衣物已经太多，但整理时候，却也舍不得扔掉。

       临近愚人节的十分钟。上网狂投自己的票。终于成为CASIO第一届网络音乐大赛的双强之一。也不枉我买下人生第一台电钢琴。

       参加考试，百密一疏。经过更充分的准备后，居然在最不应该出错的环节失败。

       也许是天意。

       就像贫民窟的百万富翁的片头那个问题的答案一样。命运安排好了一切。

       有时候，相信命运不失为安慰自己的一种好方法。但该做的，还是要做。

       可如果命运注定我要和丑女生活在一起，我就要和它搏斗。-_-b

       这首《Auld Lang Syne》，初听时感动得不行。一定要为它配上下雪的场景，慢镜头。

       把它设为BLOG背景音乐，陪伴我一段时间吧。

       夜晚，喝上一杯许久不碰的咖啡。

       沉默。