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气愤，居然说我是收音机。我想把阳利这个减肥总不成功的懒女人揍一顿。不过我什么也没做，我两年多没看见她了。我只说，对，我是收音机你是数码相机。
哈，真希望人人都是带摄像头的多功能手机，就我是老古董。那才值钱呢。
这个懒女人！多吃点，胖死你！
我们几乎在军训的时候就成了好朋友，当时没几个人听得懂我讲话，她莫明其妙地能听懂，她还买难吃的饼干给我吃。
虽然搞得一塌糊涂，但是我终于看到离开这个地方的可能性和必然性。哈哈！真想长长地舒一口气。
哎，一想到我就要看不到里面这些良种品质的人们，我就感到说不出来的遗憾，他们对于我是一种打磨，可我还没给磨成金块金条就要被取出来。看来顽石终归顽石，谁也没法点石成金。
上帝保佑这是真的。
她的三部曲被我摸得像刚洗出来的黄瓜那样滴溜溜的清白。先抱怨没钱啊，想换工作啊，想换男朋友啊，对现状表示极为不满。然后开始探讨男男女女之间的问题，鸡婆地探讨我的感情状况。最后以一副过来人的嘴脸，循循善诱，悔人不倦。可我觉得她是个骗子，大骗子，专门欺骗我们这种在感情上和道义上都愿意上当的人。
热得要命，上火。我想休息一天去杭州玩。
真他妈讨厌这变化无常的天气，就像无处不在的莫莫济济的小人。
我自己也没衣服穿。没钱，买不了质量，也买不了数量。不过还好，我对衣服兴致大不到非此不可。而且，我能看见的人都穿得不那么漂亮或者自以为很漂亮。
给别人买衣服倒是挺好玩的。一点也不丢架。
越来越像一个唐吉诃德式的人物。这路还有尽头吗，别净忽悠我。
不知道说什么，只知道有的人讨厌起来比扒下长裤就能撒尿的男人还要无耻。
我以为累会让我想不起来我整日面对同样的人说同样的话。我以为我已经变了。我满不在乎，但是还是感到厌倦了。如果有一天忍耐不下去了，该怎么办呢？
生活确实是平静下来了，在这一息之间。我害怕这种平静，预示着有什么突如其来在前面等着我。总是这样的。冥冥中有一种力量，叫我始终不能平息下来。
放眼看去，好像不再有那么多陌生人，这我曾经痛恨过而逃离的生活。我想我不是坚强而是漠不关心，温和可以是容忍，也可能是冷漠。
是不是越是这样，就越让人容易感慨起来。
昨天晚上我梦见盐蛋了，一个眼睛明亮充满灵性的姑娘。2002年在理工图书馆，即将到来的期末考试把我们搞得焦头烂额的时候，因为同去的同学认识而坐在了一起。从此她成了我理想主义最恒久的友情。2005年的冬天，在清华见过一面后我再也没有见过她。即使后来她还在最紧要的时候帮助了我。
我总想离朋友们近一点，可总是事与愿违。我最好的朋友，有着我少年时候记忆的人们，我过去认识的那些内心坦荡的人们，我爱他们。我甚至越来越想念起他们来，日思夜想，不得安宁。我感到我过去的生活，并没有白费。我所承受过的苦难，让我至今仍然笑容满面。
我曾经迷恋过的放逐般的生活也将挥之不去，孤单，积极，自由地在我的记忆里，难以忘却。他们是我终生难愈的残疾。他们就像我的孩子，搁在我的肚子里。
我是一名快递员。如果你看过王小波的我的舅舅，你一定能够想像得了一个长手长脚，细高的，耷拉无力的舅舅。如果你看到我，你就会看到一个和舅舅完全反衬的形态。我长得又矮又胖，神气十足。
我最初的理想是做一个个体户。我会写这三个字已经很多年，却一直不明白具体的意思，所以一时之间不知道该怎么办。在看了场足球赛之后我决定做一名体育记者。有一次我在一个体育明星面前因为体形上的对比遭到众人的嘲讽一度让我沮丧得不行，后来我又发现一切需要与人交谈的工作都是耗心损肺的。于是想重新确定一下前程大计。经过多年的研究，我决定去一个图书管理员。我做了所有的规划想把它作为一项人生的事业来打理。可是当我站在书架前时才发现那么多书名花花绿绿好多字都认不出来，连名字都叫不出来怎么管理他们呢。
幸运的是，终于我碰到一个既不要求身上没有肉既不要跟人说话也不要会识字的机遇。我成了一名荒山野岭的快递员。我每天给人送东西又带回。这个工作让我如获至宝。很奇怪我看见别的快递员都不象我，他们似乎都不如我快乐。我总想确保手上的物件在正确的时间送到正确的地点达到正确的效果。但是偶尔走着走着也会迷路，那种时候我也不慌张，我把走过的地方都打上标记，以至我从来没有在相同的地方出过差错。感谢上帝，我是一个幸福的快递员。
可是有一次，有个人告诉我其实我是只猪，人都是长得又长又瘦的。我顿时泄气，原来我毕生的任务就是多往身上长油。
这样我也就做不了快递员了。我只是只有气无力的猪，连做一只特立独行的猪都不行。
