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感觉最近听你说了好多贴心的话，心里真的很感动，也很温馨。当你说一定要给我好好过个生日的时候，我真得好开心。我甚至已经感觉到那天的灯光，那个气氛，还有空气里流动着的暖暖的味道。你说要我好好爱惜自己的时候，我都觉得我不爱惜自己换来你这样的话好值得，你说的这一句话比别人同样说出来分量重好多。我觉没有什么事情在可以难得到我们，因为你那么用心爱我，尽管因为你的冲动，你的鲁莽，你的直率，我偶尔心会难过。
你知道，不知道什么时候开始，过一个温馨的生日对我来说竟是个梦了。直到今天你给我挑选花的时候，我猜发现，在我的心里，竟是那样渴望做一个骄傲的公主，一个人人都羡慕受万千宠爱的公主。即使不是万千宠爱，有你我也就真的很满足。
我常常不满足，总觉得我该拥有更多。可是现在即使日子过得再苦，我开始觉得你疼我最重要，我心里是多么多么希望有个我爱的人用得疼我、宠爱我、呵护我。我怕对你要求了太多，所以我告诉自己要懂事。之前我从来没有想过，为什么我那么喜欢听《疼你的责任》，那么容易听着《身边》就感动起来。其实我要的，不过就是平静的温馨而已。自己听《疼你的责任》就会落下泪来，我只不是希望一个人很有很有耐心得疼惜我，把我当作手心里的宝。我一度觉得自己奢求了太多，这一切对我来说不过只是个梦，遥不可及的梦，我不知道，它却是在我伸手可得的地方。我才知道我喜欢品冠的声音，喜欢他的歌词，都是因为，听着他的声音，看着美丽的歌词，我就可以安心的入睡。是那么温馨，那么踏实，整个世界都不浮躁了，我只想静静的睡一个觉。没有华丽，没有渲染，有朴实的歌声环绕在我身边，我就很知足了。
我想是我漂泊了太久，只想找个安静的港湾，一个可靠而厚实的胸膛靠一靠。你了解我，理解我，更是因为你爱我，所以你无限度的容忍我，愿意听我解释，愿意忍我发脾气，愿意陪我胡闹。你总是对我温柔，专心的陪在我身边，没有杂念，一直纯粹的爱着我。谢谢已经不能表达我对你的感情，这太浅薄了。我对你的感触，绝不仅仅是谢谢就可以表达的，用我一辈子的时间都溢不完。你再不像以前退缩，不再考虑你自己更多，你总是在考虑我过得好不好，填补我心里的缺口。我该怎么说呢……幸福是被爱的人需要，而我，真的很需要你。
时间过得太快，有时候忘记了自己该去想什我么。刚刚还很有思绪，现在打开页面突然哑口无言，不知道能写些什么，该写些什么。原来一根烟的时间可以思考这么多，我已经来不及记录下来。
我还是习惯回忆高中时候的那些过往，即使伤痛再多，总是有一些舍不得忘记的过往牵绊着我。我不知道时间的力量有多大，久而久之有哪些我可以忘记，有些我依旧放不下。第一次看你写东西让我感到震惊了。我以为到此结束了，没想过你能有这么多的想法。从来都觉得单细胞的人只能为自己考虑些什么，太多的为自己考虑，忽略了别人的感受，就算是我也一样。
看里世界是很久以后的事了，我看你说已经习惯于拿电脑屏幕面对她的时候，那一瞬间，鼻子很酸。我是不是应该觉得时间过了太快，而我们已经不再是年少的我们，年龄能说明什么，它什么都说明不了。只是不再是那个环境，那个阶段。什么都不是了。
我很久没安静下来读书了，不管是学术性的，还是垃圾小说也好。也太久没在家里悠闲自得的端着一杯咖啡看电视，或是坐在窗台上晒太阳。甚至我不记得上一次回去是什么时候，搬家了我甚至不知道在什么地方。呵呵，觉得自己真是可惜。怎么这样轻易把自己的生活弄得一塌糊涂，太多人没见过了。不为别的，只是想把压抑在小学校的自己拯救出来。我嘴上说想念很多人，可却从未去见他们。我是太懒了？还是混沌了。在我妈给我发短信说回家吃皮皮虾的时候，那一刻突然很感动。我不想把希望寄托在任何人身上的时候，却有人在此时给我送来温暖。其实很不喜欢无依无靠的感觉，飘荡在一个有家的城市，是不是很可笑。既没为自己做过什么，更不要说别人。我不想我的脸上只会出现抑郁的表情。
其实我真的不知道自己是哪一种人，一定是我胡思乱想太多，反而什么事情都想不出结果。我甚至不知道自己想要什么。我只知道现在这样的生活不是我想要，人们都在为自己所向往所追求的生活而努力，而我却不知道自己想要什么。我想躲起来？我想一个人去旅行？还是我想回家了？怎么都找不出答案……
我看着叶子在空中飘落的时候都感到害怕了。日子怎么可以这样过下去。
生活没有了目标，曾经的那些追求都荒废掉了。什么都没做的我为什么还还是会觉得这么辛苦。还是因为我还没有适应这个快节奏的城市，太没有人情味的城市。很怕张开眼去面对，可怕的让我不能接受，我生活得太安逸，还不习惯。
一直以来觉得在保护自己，却把自己推进了深渊，没办法回头。
我不愿意去吃饭，不愿意去自习，不愿意睡觉，都是因为那样太寂寞，一个人的生活然我感到害怕。
我现在想起一些事会感到后悔，就像你说的，如果不合适为何要让它开始。可是既然曾经付出投入过，就不能再站在现在的立场上去后悔。毕竟我喜欢他的时间里，我是认真喜欢的，虽然包含着种种伤痛，可我不能再失去感觉了之后去否认他。否认我爱过。只是我责备自己，怎么蠢到把那些东西给你看。即使是过往的事，也会给你带来伤痛。给你看根本就是毫无意义。给你看了这些我还能说什么呢，我根本就是无力争辩。时间久了，慢慢就放下了。至少现在还有一个人是禁得起时间的考验，我还没放下来。那样的举动，是我怀着一颗纯净的心，希望一切都能重新开始，希望一切不好的回忆都抹去。而当感情结束的时候，就全都结束了。我把事情想得太简单，以为我足够容忍，就可以让所有的事变得美好。我太过天真了，我不能用美好的假象来欺骗自己。我常常因为看起来美好，就逼自己无论如何要坚持下去，生怕破坏了一丝丝完美。可是走到最后，只剩下完美得外壳。我不再去讨论为保护外壳的完美而付出的是否值得。而这一切都已经过去了，那份看上去很美的爱情也结束了。我精心呵护的目的不过也是看上去完美。我早该发现我演绎得太美好竟都欺骗了自己。如果不合适，现在结束是否来得及。
还有关于你被孙燕姿包裹得严严实实的记忆，在我以为我完全放下的时候，我看见孙燕姿让我又爱又恨的脸的时候心里还是会泛起一阵酸。离开学校之后，我就不再敢去细细地想。是不是因为外壳太不完美，让我开始欺骗自己的感情。我只是太理想主义，对我觉得很完美的事物投入努力，可是完美，又能说明什么呢。至是会让我在故事结束之后更加清晰地看清它最丑恶的一面。
所以，你明白了吗？
对于突然没了思路这件事情，我已经很习惯了。
昨天晚上手机停机，突然和你失去了联络，心里有点发慌。本想出去抽根烟镇定一下，可是还是因为太冷没有下定决心。于是躺在床上想了想你的将来，我的将来。想出来的东西在今早睁眼的一瞬间全部烟消云散了。将来会是怎么样的，我一点都不确定。总是有太多不固定的想法。我曾经想过不要嫁人，安安静静地享受自己的时间。也曾想过毕业后就成家，那时候我多么想有个自己的家。可是现在，我只能说顺其自然了，因为无论我怎么想，将来也不是掌控在我的手里。只希望你能总愿意陪我去动物园就好了，想看什么你就陪我看什么。
或许是距离的缘故，让我有时歇斯底里。好像昨晚找不到你的时候，我就心慌了。但是既然是没办法的事，我就相信一觉醒来后我就真的没事了。所以这不是没事了么。这就是为什么我很怕过于依赖一个人，那么在找不到你的时间里，我就慌张得不知所措了。可是怎么办呢。我对将来失去了想像力，所以只能走一步算一步。
突然觉得自己犯了天大的错误，怎么就笨到让你去看我给他写的日志。那些曾经历历在目的字眼对你伤害太大，我怎么就忘了。
你这样说，我想不出是什么原因让自己一直迁就他。我只觉得实在珍惜自己的劳动成果，来之不易的就会珍惜嘛。记得刘思家被我欺负的时候，还不是因为他让着我。一直以来都太不懂得珍惜，告诉自己不再可以这样做。我总是喜欢在不爱了之后就否认自己曾经爱过，真当我不爱了的时候，我再回味不出曾经的那份美好了。我再想不出曾经是爱亦或什么，我许诺嫁给你的话，一字一字都是真话。那么当我说要嫁给他的时候，我现在能否认什么呢。常常说自己不能分辨太多东西，关键就在这吧。美好的画面想得太多到最后自己不敢去收拾残局。不理的时间里却想不出来为什么会生气。
还能怎么安慰你，告诉你我是一心一意想要和你重新开始呢。我做了太多让你没信心的事。没办法让你对我有信心么。
突然间什么都写不出来了，没了思路……
我从来都不是个有自信的人
长久以来 我试图让自己成为完美的人
如今 我知道 没有人人都喜欢的橘子
尽管我还是不能接受
我是学理科的 要求每一件事情发生都有它的原由
可是 很多事情都是没有理由 说不清楚的
所谓 剪不断 理还乱
我的存在有没有对任何人或任何事有任何的意义
有人说 活着是为了自己 不是别人
可是我怎么就找不到为自己活着的理由呢
如果给我一个理由 那么我一定爱惜自己好好的活下去
我这么久坚持下来的倔强的脸 就在你话出口的那一刻扭曲得不成样子
我不知道 我努力了这么久 做错了什么 总不能又是我想得太多吧
别再用这样幼稚的话来安慰我了 怎么说我也是个有分辨能力的成年人了
我不会让致使我崩溃的是一句玩笑话 那么就真的玩笑大了
即使在你们眼里多么无足轻重的一句话 也足以狠狠地打击我
所以 省下你们那些言语 留给不在意的人说吧
或是说 你们这样 就是为了让人在意
我不懂 我为何这样在意
难道 只因为他们是你的朋友
我为此耿耿于怀
我从不习惯于地头
这次也是一样
我不愿意讨好 我只愿用我的强势堵住所有人的嘴
一辈子也提不出我的坏
佩服我尊敬我到五体投地
跳出你们可以指指点点的层次
妈妈说过我这样会很累 可是你该知道 你也是这样的人 我身体里流着你的血
我无法劝说自己
我依旧是个强势的用不低头的女人
我依旧骄傲的倔强着 即使伤痕累累 也不回头
| 分类：死 |
迷迷茫茫了两天,自己把自己困住,不能自拔.
为一些我不该操心的事情操心,想一些自己想不明白的事情.你说和我说了就好多了,舒服多了.可是我却觉得这种压抑的感觉全都交给了我.我不知所措,却又不忍伤害你.
我曾经理智的为你解决分析那么多事情,可是我发现我力不从心了,不是什么事情我都管得着管得了的.我向来遇到事情就喜欢放手不管,喜欢逃避是我自己都不能够改变的事情.我不能不能,所不到做不到.为此担心害怕,为此欲哭无泪.不是任何人的错,只是我是我自己,是我喜欢为难自己,攻击自己.是我多年积压的抑郁同时迸发,险些毁了自己.
为自己哭为自己笑为自己疯狂,只希望有一天我可以快乐起来.只为快乐.
我想到另一个城市定居,离开这里让我头痛心烦意乱的他她它,不是我不爱你们,或许是我太爱自己,我只是想休息,想清静一下.没有别的要求.
我想离开我固有的家,固有的环境,固有的情人朋友爱人.都离你们远去.害怕你们看到我歇斯底里的样子.
我怀念黑夜的样子,好想念,想到无法呼吸.那些有着明亮灯光的黑夜.只是举一瓶酒,或刁一支烟,陪我一夜.
婆娑与斑驳私奔了……
我低头走在通往天国的路，天使说你不配。那好，我到地狱报到，死神说时辰未到。可是昨天回不去，我本是被世界抛弃的人。那要去那里才好~
鄙夷与寂寞和好……
都是你的错，我们本不是一路人，何苦相爱。我已双眼迷离，无需辩解，我知道你想回到他身边，那好，我给你自由。于是我放弃自己去爱你~
我把你弄丢了……
回来吧，倘若你不计前嫌回来。我定会好好爱你，不再失去你。就那么一次飘忽的机会也好，既然那时候不在乎，现在又何须紧张兮兮。骗自己从未失去你~
带着无限的忏悔，恨透这个世界，夺取你，放弃我自己……
清明节快乐
习惯于一个人生闷气，就算气死也不愿意表现出来。不知道这样折磨自己是为了什么。
有些勉强的事情，就放弃了吧。学会放弃，才有成长。谨守着这样的友谊，现在看来已经成为没有意义的现实，那又何必拖下去呢~！
懒得解释那么多，我觉得我快要懒死了。
懒死也好，也比现在这样半死不活的好。
我生气了，不许你再踏进我的生活半步！
我一厢情愿的以为我们经历风雨，才有今天的感情。其实不过是一张纸而已。曾经经历过的那些，我们都忘了吧。不值得一提了，也没什么好珍惜的了。我也不会内疚了，我们本不在一个世界，不是么……
这段时间一直在挣扎要不要回学校看一看，回高中的那个学校。只能说我还没有做好心理准备，不敢回去面对那些熟悉的面孔，不知道该哭，还是该笑。因为想念他们，有的人，真得很想念。算算看，那些老师有一年没见了吧。我是个念旧的人，我依然怀念那些人，那些事，那个校园，那个环境。
第一个想看的人，当然就是王海芳了。毕竟，她给了我那么多帮助。把我从要死要活的状态拉回现实生活中的人。她让我知道我需要努力，而我也真的就那样做了。虽然那时我还不知道我为什么要努力。但是每次和她的谈话，都让我觉得是一种有魔力的对白，哪怕只是聊聊。我曾经很恨她，因为在我心目中，她是要拆散我们的人。那段时间，她是我最怕见到的面孔。我也为此而感动，因为她总是相信我说的话。她明白，一个人被信任被给予了多么大的鼓励，虽然那时我对她欺骗了。那时我对她是那么刻薄的态度，我只是觉得羞愧。为那时的自以为是，和无知。
当然，就是一直和蔼可亲的英语老师。她对我那么好，虽然脾气有些暴躁。最后，我也没辜负她。
我一直没有回去的原因，也是因为不想看见我的班主任吧。那件伤痛的过往，什么时候才能淡去呢？为什么我总是没有勇气面对。
还有那些无关紧要的老师。
还有已经去世的老师。这么小的学校里，居然有这样惊天动地的故事。是因为一批不一样的人么？
原来每个人都两面，都有柔软的一面。都可以写下那些让人看了想哭的文字。都有这样矫情的资本。原来大家都一样。发现一个人柔软的一面竟是这样的困难，但是发现了之后，却发现自己硬得不像个人。怎么对得起你们……
我竟一直无耻的觉得，连自己都没有察觉到的觉得，世界上自有自己的心是肉长的。曾经那么残忍的作了那么多的事情，原来大家都是有血有肉有感情的，都是会思考的。
慢慢发现了许多事情，顺便发现念旧是个不好的习惯。对那么多人，事物，环境，都注入了感情，结果自己对什么都开始感慨，好像世界上只有自己会感慨，只剩下感慨了。
要学会，承认，自己犯错误了。
| 分类：回顾 |
如今自己的所作所为,到底都是为了什么呢?为了做给一些人看,还是为了证明我可以活得很好?我不懂自己,从未懂过.我一直试图了解自己,但是我发现如此的困难,以至于我常常为了追求一些我以为自己想要的,到最后却又因此而深深的后悔.这是何必呢?既然无法不做错事,那就学会淡然接受自己的过失吧.做都做了.
我很羡慕你的素素,羡慕你有头有尾地把你的故事娓娓道来.道出那些你期待的事情,你想要在将来发生的事情,或者只是你现在的思绪.哪怕是这样,已经要我极羡慕了.我却只有说出过往的能力,叙述出那些我无力改变的事实.正因为那是无法改变的,我才有本事说出来的吧.我只有在今天到来后,才说得出昨天的状态,知道昨天的那个我,要的是什么.不好说,或许要等到后天,大后天,大大后天,才知道.
感情的那些破事,之所以称它是破事,是因为它让我头疼.感情的那些破事,想都想烦了,走到哪里都在说这些.都市人的感情越来越空虚,自私的,一厢情愿的把爱情摆在第一位.然后被爱情狠狠抛弃后自己躲在角落里悲伤地哭泣.仿佛全世界都丢了.那已不再是聪明人的做法.更关心的应该是我下顿饭吃什么好,哪个牌子的护肤品好用又实惠,父母怎么样可以活得更久一点,出席大型聚会穿什么更体面.这样下去,活得越来越世故.世故不是挺好的么?就像俗,活在世俗中,不俗一点怎么对得起这个世界呢?既然活在世俗中,就不要逼自己脱俗了,不要逼自己总是要与众不同,和大众一样没什么不好.
我的那些感情,被我反反复复温习了那么多遍,都没有整理出头绪.就别指望能再想明白了.我已经记不起,很多事都记不起了.我是个贪心的人.陈年旧事,不知道是已经忘记了,还是就没有试图忘记过.我总是不能明白自己现在想的是什么,不过没关系,明天就知道了,要不后天,大后天,大大后天,没关系,我能等.
相处那么多年的朋友,不知道该说你什么.不过就这样吧,朋友朋友,每个人心目中的定义都是不同的嘛...没关系你可以把帅哥放在我前面,哪个不知道从那里跳出来的帅哥，就这样莫名其妙跳到我前面了.放心,我不会和你抢.和你抢,多没意思阿.别那么心惊胆战的,我保证,你泡到那位帅哥之前,我不会去打扰你们.毕竟,我是个有生活的人.也对于钻进你的生活没什么兴趣.
我不怕你们都飞到大洋彼岸,剩下我一个人,我真的不怕,我适应能力越来越强.有时候在想,如果地球上就只剩我一个人,我也不会害怕吧.不再把你们不经意间说的话都铭记于心.那些让我一直拿出来温习的温暖的话.以为你们只有对我才会说出的话,统统忘了算了.
慢慢的,我也能喝出不同的啤酒有不同的味道了.不再觉得啤酒都是男厕的味道.不同的牌子口感还是不一样.和多了,苦涩的味道也就没了,到最后就变成喝水了.有人问我,酒后做出的一些事情是不是自己真的不知道.那是不可能的.等你真的不知道的时候,也没什么做事的能力了,估计那时候就窝在墙角里呼呼大睡了.但凡还有做事能力的人,都还是有头脑的.要不就是为了壮胆,要不就是借着喝多了这个借口,干一些早就预谋好的事情,无论什么样的结果,都可以说,那天我醉了.很好的借口,不是么.清醒的假装自己喝醉了.如是而已.
