本次人生中，这个日期，这一日中的最后一篇博客。

    略有复杂的一天，也略为简单。先是隐身MSN和QQ为了躲避 客户谈论工作上的问题；然后就是满头脑里想着自己是很傻很天真后更改计划，还是抛开怀疑继续按原有的感觉去相信一些泡沫。满脑袋爆炸的挥之不去乱七八糟的想法后忍着生理期第一天的腰痛和胸痛，继续坐在椅子上略为烦燥的看着EQ的书。

    给妈妈和姐姐打了电话。明天再给父亲打电话。三天就在家啃几本书。想着，这就是新年的开始了。癸华的结婚礼物还没有买，哎呀这是和阿伟一起头痛的事情。我想着，要不给礼钱吧。他实再是个难搞的家伙。

     2010 年呀。你来得也太快点了吧？

    周末晚起床，又变成非常正常的事情了。不过上午11点有英语课，就要早起几个小时，但同时时间利用率就提高了。虽然在这个地方住了有一段时间了，但一直没有去阳台对面的天河图书馆去看过书。今天终于在下午抱着笔记本电脑和一堆英语练习书去了一趟。刚刚没坐到半小时，便通知要闭关了。5555周末就是要早一些的，忘记时间了。不过很好。一般都比较静，只是还遇到一些人在打电话，再怎么小声，都在影响整个室内的所有阅读的人，觉得他们很真的是没素质和好习惯，只好把耳塞塞得很紧，音乐音量放大。

   这个周过得还算充实。很难再去很激烈的或是非常满足的去形容一到两天的生活；这源于自己的不满足，还是一直以为已经实现的生活步伐感到没有新奇感。我总是斥问自己，你到底是安于现状还是不满足。

   周五周六晚上十点出门，打车到朋友的酒吧。继续跳舞，因为这两天都是不错的电子音乐DJ在这里show，凌晨三点到家，洗漱换装完毕，就一直睡到中午起床，外出吃饭，收拾房间，下午再去咖啡馆看一两个小时的英语或是和老板、员工聊聊天，周六上了一堂英语课，略早的吃晚饭，然后七点或多一些的时候，带上泳衣及用品，去家里附近的游泳馆去游泳到八点半，在九点毕馆前，走10分钟的路回家。

    今天是周日，晚上肯定不会去酒吧，游泳前做了饭，煲了汤；待回来后还是略有饿意，又喝了汤一碗，菜几口，顺便吃买回来的圣女果；如果远在韩国的美国朋友不上MSN，今晚就早睡了。

   PS： 住的地方，站在阳台上，对面的楼就是天河区的图书馆。总是想着要去那样静怡的地方看书一定会比去咖啡馆要来得专心一些，在去咖啡馆的路上，顺便拐了个小弯进去问了一下，如果是办那种50元押金，30

     周日，带着笔记本在honey go 看电影，等着去到了时间去上课。看见某位女子，165以上的个头，瘦细的身材，极其商务的向后抓起挽起的长发，职业套裙，颈间有五彩的小丝巾，IBM超小的薄的笔记本，吃了午餐，然后是喝了红茶。我就在不远处，偶尔看着她，年龄将近30-35岁之间。现在，我也可以是这样的人，甚至 除了衣着不一样以外，在同一个屋檐下，我们所做的事情是一样的，只是，不同的是那份状态。她连周日的时候都是这般打扮，是我生活和工作中一直抗拒的；但，我们是不是要想像，是因为她的职业需要，那可以说，她是职业化的；反过来想想自己，是不是自己不够职业化，又或者，相对比那个女人的淡定和从容，自己的烦燥和无措，就这样带离了原本的方向呢。

     我问自己，是否向往成功，向往职业女性的干练，向往一直所喜欢的那种利索的职业装，整洁而美丽的妆容，从容而坦然的微笑。我的回答是肯定的。收了看女子的视线，盯着自己的电脑屏幕，我想到，我是失了方向了，所以近期才会那样的对未来 举棋不定。毕业时，规划的五年计划中，当时所想到的，自己全得到了。所以一下子就没有了方向感，变得迷失了。那现在在

     至今为止，真正能在当天记住自己的生日的不是父母 和姐妹，是好朋友老汤。对方说出自己想要的，然后再买来送给对方，反正两个人的生日基本上都是12月份。

     今天中午远在长春的她说也一起和我吃面，实际上我这边已经定了米饭了。哈哈

     这几日广州天气不错。工作上的压力给自己的生活带来不少阴暗面。变得很悲观。早上来上班，想要心情好是很不容易的。昨天和其它四位朋友去林和西路附近新开的一定美国餐馆吃了晚餐，带我们去的美国朋友说那里很好吃，结果，真的不错，那些味道都会让人印象深刻。然后又带我去了一个除了我以外都去过的酒吧，蛮特别的，虽然不是很近，但是感觉不错，当然如果他们要是所音响再变得好一些就更好了。

     一旦过完生日，就代表，整个一年将要变化和终结了。我的青春和时间永远都不会再回来。也抓不住 任何已经发生了的事情和东西了。

     突然觉得很可怕。自己又长了一岁。再想，不得不为下一个三到五年做打算了。

    我之前和同事，和个别朋友提到过，当我遇到那个女人的时候，我就显得特别没有自信了，她的气场完全压盖了我。10年的年龄差距，以及她在生活和工作上的磨练，确实就是强势的原因。她说，在我在做的时候，她是在想着。

    在晚宴席上，他们说，我还是女孩子脾气，没有生活上的压力，还不懂生活是什么。

    住在五星的凯旋大厦，好像还是生平第一次住五星，不过它能赶上大城市的四星就不错了，很多设施有些老，另外房间的细节不够好，我在电视下面的空档里发现了一块类似于饼干块的东西，另外，表的时间是错的，门是显得不严的。这几天虽然晴朗，但是还有些霾，灰雾雾的，所以在22层楼上，本来可以看得清的远处与天连接的海面，就变得深色一片，船只若隐若现了。如果自己的笔记本电脑，可以支持四五个小时的电池量的话，真想抱着它，去海边坐着，又可以坐在那用3G的上网卡工作，嗯嗯。我一会要从肯德基回酒店去充电。去坐一两个小时去。

    九点多下楼在肯德基来吃早餐，还一边上网，和公司的同事们说正经事，打电话联系客户；我问自己，就这样，不在任何一个属于自己的城市，就这样坐下来工作，不管城市的名字，是不是和在北京和广州没有不同呢。

    现在北海，昨天终于在去了第四次之后，看到了出了名的银滩以及大海，是在刚刚一周前见到了北京大雪之后的又一次兴奋。气候宜人，穿着春秋装一点都不会觉得热或冷，在下午三四点钟，穿着高跟鞋，和同事扬着平日里少见的轻松笑容。哪怕第二天还要紧张的工作至深夜，这一刻，是在沙滩上享受的。

   北海的银滩的沙滩确实非常不错。潮退下去很多，能看到很长的一段海岸线，远处有鱼船，岸上有许多游客，还真有脱了鞋子在光脚走在沙滩上的人，还有旅行团在一起挖小海虫。往东的方向走了远一点，人群少了一些，有时能看到除滩就是海的一个空白段，那是照相时最开心的，我们可以看不到黑点了，我们可以不用身材去挡住他们，然后，笑容绽放，姿势各异。

   我能想像，如果天空晴朗，沙滩上又空无一人的时候，这里是天堂。似乎都没有岸边椰子树的阻挡，视线一览无余。

    去市中心的凯旋大厦的22层，客户房间的窗外，就是很低矮灰灰的几层高居民矮楼，远处，就是一望无际的大海了，能看到很大型的工作船只。感觉很不一样。

   可能会在这里呆上几天。事情进展的还算顺利。希望接下来

    很匆忙的回了五天的北京。结果伴着看到雪的兴奋、连夜加班的辛苦、不很适应的天气、口腔溃疡的情况，真的是马不停蹄的忙碌和奔波着。我记得在北京的时候，经常在转手关掉自己的房门时不知道身在何处，为何这样工作和生活。很奇怪在广州不会这样子想，不过会有一个月对所有的事情都索然无味。这两种情况，我觉得前者是好一些的，起码过几秒我又找到了方向，和释怀得下；但是后者，就会有持续性的不知所措。

    让自己非常深刻的是 上周一出门北京压枝的大雪，让自己兴奋莫名。再就是从周三开始到周五，每天凌晨从公司走回隔了一站地的酒店时，路上没有任何行人，天气寒冷，自己一个人，就那样走着。想起之前的四五年就是这样的在北京度过的呀。可是那些都不存在了呢。在广州，有时已经以往了以前的一切。

    今天 是16号，在广州办公室继续加班，做班书，然后就要去另外一个城市投标，这十一月份的后半部分，已经非常明显示的有了重要的几个工作要点。但是同事们还是有点一愁莫展的成绩，还是让人上火。可又能说什么呢。

     今天有很多感觉一闪

    11月刚开始是在极大压力下度过的。 上司的连环、天天、时不时的扔压力和打压炸弹，让自尊心很强的自己经常脖子总会在拿着话筒时针扎一样的硬疼，放下电话，就会发呆，问自己，你对上述话语如何反应，接下来怎么做。

    悲观主义者，承受能力差，习惯性自我否定，这些都是这段时间出现的情况。一位倾佩的三十多岁姐姐一直认为在工作中，尽力了，就要觉得，我就这样，我就这能力，不行我也不办法的思想在我身上刚体现了几天，就被打压得体无完肤了。

     带着团队。团队没有任何业绩，哎。。。要说能撇清一切，那到底算是没责任心呢还是没能力呢。

     相对来说今天过得很轻松，做着该做的事，也做着偷懒的事。看了两部电影，一天除了上厕所没有离开办公桌。

     打出来的一些文字。写了又删。真的不想再抱怨了。问自己，每年不都有这个时候吗？？？？能怎样？到底又能怎样呢？