这个博的地址留在QQ里，很多人都可以看到，但最近有一些东西和事件弃之可惜，言说出来又怕成为市井谈论，所以想换个地方，把故事留给自己真正认识的人。还有留给真正会关心我生活的人。

 

认真喜欢看桔子写字的，在这篇博后面留个名，或者联系方式，我把我的新家发给你们。

 

也打算从那片地开始，写些小说，自己拍些照片，加上自己的散文，游记，影评，乐评若干，总之，希望更有内容的进行下去。

 

所有真诚留下姓名的朋友，橘子都会真心感谢和感激。

 

    又很多人把博写得像新闻纸，这方面造诣我好像很欠缺，虽然也对电影音乐故事摄影图片颇感兴趣，但每每都是自己看过就算，懒得记录下来。上了博，就是为了自说自画的发泄情绪。想想，来者收获是不多的。其实我还是很尊重看客的，说话的时候，也老是习惯性的和你们对话，不是吗？所以啦，我打算写些生活中很上台面的东西出来，像编一份桔氏杂志一样的写下来。因为稿子都是我自己随意涂的，哪怕在说无关的影像，也能刻画出一点自己当下的内心吧。废话又太多了，说说我昨天一个人跑去金华奥斯卡影城看的法国片《决战帝国》吧。

 

   昨天金华天气一直很阴沉，吃过中饭就开始下起雨来，口袋焦干的我实在没意念逛街，便买了张25元钱的电影票，像模像样的打发两小时。影院真当很空旷，我坐在约摸七八排的位置，前面是空无一人啊。好在习惯了兰溪电影院包场的我不是吓大的，非常从容的边看片子，边把双脚搁在了前面的椅子扶手上。包场的感觉就是好啊。（其实后面还有两对情侣啦，看到吓人之处都能听到女孩子尖叫出声，我叫再大声也不会有人管我，所以我决定不叫。）唯一的遗憾是，没有爆米花啊。我看电影的规矩是

   最近只有苦恋苦恋，仓促断层的记忆，说得自己都麻木了。虽然日志里写了很多话，但最美好最真实的东西却没有记下来，于此同时我决定，过去的就让它过去了，以后尽量不谈论爱情，即便有事，也不肆意生非，真正值得留给自己记忆的东西，哪怕不写下来，也会一直安然存放的，是吧。看客们看我这几天日志的疯狂变化，会一头雾水的吧，不过最好的朋友我都交待过了，其余不明白的人，我不想多说。

 

   其实我还是很幸福的，伤心的时候可以播电话给他，听着那个睡意朦胧的人给我讲笑话，借我肩膀靠。那个人说，会为了我背叛将来的妻子，呵呵，也许这样的场景，我永远不会让它发生，但在一个深夜，听一个男人这样诉说，就知道他还是幼稚的守着对我的一些爱的。那我又如何呢？怕伤害所以不敢爱了，但心底还是会希望这个人能过得安乐富足，什么伤害都不触碰到。习惯被他牵着手走路，习惯睡觉的时候枕着他的胳膊。习惯听他说：你最可爱了。和他善意友好会让我内心平和和满足，也算一个不做恶梦的方法吧。别去猜想这个人是谁，反正不是我前几天爱上的人，防止相关的朋友误会。

 

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晚上的时光总是尤其难熬，理性和感性的自己一直在打仗，谁赢了都换不来快乐。也许是把自己的内心世界看得太重要了，桎梏不出，甚至连写日志的时候，也无法表达。

 

我不知道自己为何会那么希望和他在一起，好像怎样的挫折感都无法打消自己等待他的决心。虽然有种更显得崇高的信仰支撑着我，希望有情人能够天长地久。可是，心中还是不止一次希望他们能够因为性格不合，而快乐的分手。对这段感情，我真的是太幼稚太情绪化了，再下去会上升到一个作茧自缚的阶段。

 

有些人会把得不到的东西认定为好的，有些人会把自己没法放弃的东西认定为好的，有些人会把自己失去的东西认定为好的。这三个情况现在的我都挨边，但我却并不是说他是格外好的，但我却怎么样也刹不住车，一到夜晚，当列车开回兰溪，我就不停不停的想遇见他。从不关心过往路人的我，会留意看任何一条马路，商店，街角。尤其是回到自己的小区，更会放慢步子，留心看每个行人。。。这样的自己是病态的，也是痛苦的。怎样是失忆的良药？反复反复的劝诫自己，再挣扎，也要忘掉。再压抑，也要微笑。

 

他能够很清楚的洞察

今天有点颠三倒四的，山狼跑到红绿灯边怪叫：喵呜~~喵呜~~~我就是一个太过认真的丫头，认真到必须撒着谎过日子。

 

谁会在深夜三四点给我讲故事听？应该不是亲人吧，是朋友才会这样做，亲人的他会赶我睡觉。不知道为什么，有他名字出现的博点击率格外高，难道你们都是他的fans来着。对他好奇，所以跑来看我，阿门。他比你们更好奇啦。A拉伯是个小孩子。

 

今天又开始幼稚了，心情不好，又想骗自己心情好的时候就特别幼稚。早上还许诺说要热爱生活的，到傍晚，走路又开始跳跳的了，而且疯狂唱小女生的歌，A拉。。。两只蚂蚁，哈哈。

 

每天问大家一个简单的小问题吧。

 

First：一个蚂蚁在沙漠里艰难的前行，为什么身后只有一排脚印？

很小的时候，我曾因为一个同班的男孩子，常常不得不在家里抱着洋娃娃哭，人群背后的我总爱扮演弱者的角色，却不愿把这些脆弱与人分享。最难过的时候，曾经对着月亮许愿，说这辈子只要友情不要爱情。（那个年岁的我，约莫是这两样东西都丢失的可怜孩子。）

 

可是，随着年龄增长，我还是周而复始的做着重色轻友的事，甚至因为爱情，那么毅然决然的离开爹娘。现在想来，十足的好笑。昨天因为心里难过，觉得最好的朋友也没有看到这种难过，便说了几句很冲头的话，伤了朋友的感情，现在想起来还愧疚不已。

 

对月亮发的誓要不要改动呢？暂时还是先顺其自然吧，反正也没有一个人让我必须不顾一切的占有。他和她终于重修于好了。我在这个中间，是一剂第三者的催化剂，不值得提的，也不会有人记得我苦口婆心的劝那个女孩子相信他有多专情。故事到这里，这个多余出来的人总是要消失的。安徒生比较善良，他用一种很哲学的人生观演绎了第三个人的消失。我好像没有人鱼公主这般伟大，只是一个路人，所以，我消失的时候，是连海上的气泡都没有的。

 

昨天树建议低潮的人看什么书来着？呵呵

前几天太混乱了

没有上进心，甚至没有生活的欲望

今天走过兰江大桥的时候，突然想到：千万别这么跳下去，因为污染实在太严重了，要死也要找个干净的地方。

干净的死，包含最重要的一层意思就是：寿终正寝。所以虔诚的信徒们常常会认为，自杀的人，是没有办法进入天堂的。

如果你是真正的好人，上帝都会以某种方式，还给你的一个天堂。

我的天堂，就当是在某个公园边上贩卖冰激凌，看所有客人拿到冰激凌时，脸上显现的笑容吧。

认真的想，那种冰激凌车子多少米一台来着。

 

我不想扮演小孩子了，明天醒来，我会长大。

想到一个同学曾经有过的签名，但想的不是太准确,大体是在说，这个世界也许很渺小，但对我而言却是全部。

 

我对生命，对人性都有深深的热爱。这让我愿意去相信每个人都是很美好的。可是自己却无法躲避各种被伤害的感觉。一瞬间，觉得自己变成人鱼，在日出时化成气泡，仅此而已。

 

甚至，连落难的凄美可能都没有。因为我这样的人，是该自给自足的，没有爱，我也可以坚强的活下去，所以，爱情的名额在我头顶上，皆是一种浪费。无论我付出多少，我都不是那个最需要得到的人。是吗？嗯，就当是这样吧，这样我可以继续无忧无虑的生活。

 

我在痛苦里挣扎的样子都是很可笑的，跳出一个圈子，就会看见自己的躯壳在泥泞里挣扎，那个场面很不雅观，直到看的连我自己都噗嗤一口笑出声来。

 

我最近一直在教育自己，高傲会失却真心的，所以不要太高傲，但一派和顺的模样就真的能安然和幸福了吗？

 

我需要那么多的幸福吗？我常常快乐的让人连同情心都来不及有，是的，我就是这样的，可以在任何时候没心没肺的快乐着。我的不快

题记：我们的人生掺杂了无数的承诺和赌博。前着被辜负，后者被输掉。

    爱情里最在意的两个字：真实。但能让我失去最多的也是这两个字。听着周对他的责怪，说不能接受他欺骗自己，我想到了我过去也总是对树这么说。可是，欺骗，什么是欺骗。而真实，什么又是真实？

 

    如果一个人爱你爱的连自己都不敢拥有了，你是欢喜还是悲伤，是珍惜还是放手？信任是如何难建立的东西，我们常常会因为细微的语言，事件而纠缠不清，忘了去珍惜。这些天，我自己的真心浮在水面上，清晰的连我自己都不敢细看。

 

    什么是爱，什么是亲近，什么又是占有，什么又是失落，这些词汇在我的内心经历了一次重新整齐划一的界定。以前，我总是分不清我对树的感情是怎样一种爱，我只能说，爱的时候，只要你相信这是一种爱，它便就是了。但在这清醒之时回省，我对他更多的，是某种不理性的占有和依赖，远缺乏真正真心的恋念和爱护。也许一开始就是他对我周到细心吧，辨识不清那种是喜欢，还是感恩了。但浙那个时候，我是真的真心想好好爱他的，只是不懂得方式。