整了个QQ空间，上起来比新浪的方便，传照片似乎也比较容易，但似乎不太安全。为啥？我妈会上QQ啊~~~

 

所以不打算遗弃这里，只是可能会更少来吧~~~

 

我对不起你！！！！

想见的人和

不能见的人

 

想做的事和

不能做的事

 

想去的地方和

不能去的地方

 

如果是成年人的话，就会懂得控制

如果成熟的话，就会知道该做什么不该做什么

 

这是规则

这是成年人定的规则

我是成年人

 

讨厌这样的规则

讨厌打着成年人的名目要我这样做的人

 

但是

我是成年人

必须要遵循这个规则

 

崩溃中。。。

 

祷告~~~~

 10周年要是第10张专辑该多好啊~~~

 也许就是这样的残缺和不完美才会有想前进和努力的动力吧

 

 如果有100%完美的事，也许就是人生的最后一件了

 有遗憾，才能有故事

 不完美，才会想追求

 也许是的吧。。。。

 

今天给妈妈打了电话

 

说了从她肚子里出来后的第一次“妈妈我想你”，哭得稀里哗啦

 

妈妈说，你是多么坚强的一个孩子，该是遇到多大的委屈了，才会哭成这样

 

我说，我没事，只是很想妈妈

 

妈妈说，别哭，女孩子一定要坚强，除了父母，没有人是你可以依赖的

 

我说，我没想哭，就是止不住地哭

 

妈妈说，把你这几年想流的眼泪流一点吧，只能流一点，只能流给自己

 

我说，我好累，好辛苦，我从来不习惯哇哇地哭，我只会默默地流眼泪

 

妈妈说，不要哇哇地哭，有眼泪就往心里流，心里放不下的话，就让它默默地出来。现在你要做的事，就是擦干眼泪，正常状态地回到家里，跟什么事都没有发生过一样

     明天，确切说是今天了，上午就要出发了。没有了第一次和第二次的殷切和期待，只是像以前一样做着返校的准备。

    晚上跟几个朋友一起吃饭，聊到12点，因为投机，所以尽兴。好久没有这样的感觉了。原说，她怕受伤害，才不去喜欢现实中身边的人，其实我也是。喜欢一个不现实的人，才能避免自己受到伤害，我又一次更深刻地领悟到这个真理。

    李善皓，等我回去哈~~~~~

　　多久没有诚心做祷告了，我惹怒了上帝，他给予我的太多，我回馈的却太少．

 

　　我现在很平静，没有什么大不了的，可是拿草莓的手却一直在抖，抓不住把．不知道是怎么把草莓递进嘴里的，直接咬上嘴里的肉，那不是草莓，恩，不是．

　　

　　我不是没有男人就活不下去的女人，相反，我是有了男人反而会活得很糟糕的女人．到了这个年纪，其实已经经不起折腾了，我却又折腾了自己一次。我就是犯贱。

 

　　本来是抽一包烟大醉一场便能过去的事，我却放不下了。我违背了自己，我爱上了他。。。只是这一次，我想留着那仅有的宝贵而又可怜的自尊。

 

　　我想做祷告，可是嗓子眼里总不停地有东西想往上涌，压住。

 

　　主，给我力量吧。

     本来想一狠心把李善皓给甩了的

     但似乎这世上唯一不会伤害我的男人，就只有他了。。。

    

     沉浸在自己的世界里,其实挺好。。。。

考试

稀里糊涂考了第一

被评了模范生

得了学校的奖励

自己觉得很讽刺

 

想跟老师说

其实我是最不用功学习的学生

放学后基本上就不知道书放在哪里

至今不知道学校的图书馆大门长什么样

我不应该得到这样的荣誉

 

却又觉得自己太骄矜

学习最用功的学生却被다시

思考来去

不知道谁才是最应该拿这个荣誉的人

 

荣誉和奖励不是让的

是自己争取到的

也许这次能考第一有偶然性吧

但是考试前也真的认真地学习了几个小时

就当这是对自己的一个鞭策吧

 

明天放假

下周回家

见爸妈~~~

     都快要放假了，才上来更新。。。

     之前不更新，是因为没有宽带；现在不更新，是因为没有心情？或许吧~~~

     在韩国的日子，过得很快，也算充实。重新做回学生，每天过着单纯幸福的日子，上课，下课，吃饭，玩闹，喝酒。。。。都算是乐趣吧~~

     只是时间过得真的很快，转眼已经两个月，我的理想，却仍然很遥远，有点茫然，但是不至于迷茫或是绝望。只是最近生活有点乱，或者说是糟糕，我以为我被别的什么给牵绊了，其实，是自己的心。

     快点回复到以前那样有理想，有抱负，有动力，有冲劲，有收获的状态吧~~~~

     跟自己说화이팅!