这两天心情起伏特别大

昨天接到晴天霹雳的消息，盲审没过，顿时大脑一片空白，没有思绪，在校园里闲逛了很久，给wlt打电话，给弟弟打电话，又给wn打电话，最后心情终于平复了下

想了想，决定接受这个现实，打算五月份答辩算了，只是觉得很丢人，不知道如何面对众多我所认识的人

突然的消息把我本来的计划全都打乱了，不知道如何和家人和公司交代

不知道如何安排这突来的几个月时间，想起还要再找工作顿时觉得很没底气

回宿舍后，找人算了下，听说春天运气很不好，五月份就好了，于是想着那就五月吧，三月答辩时也是问题呀

早上本来都是放弃的，听说zyl很严，于是抱着必死的心，想象他说明情况，五月就五月吧

他也指出了我的很多问题，本来以为是没希望的，后来他又给了我次机会，回到教研室，脑袋不清晰，不知道该怎么改，好在下午请同学看了看，于是急忙改论文，赶在了下班前交了上去

结果明天就出来了，不知道会是怎么样，想着过两天就答辩了，时间实在是很紧张的

如果结果是坏的，改了之后仍然不通过，那么我就安心在五月答辩吧，反正本来就想好的，只

本来还以为事情变好了，但是忽然又产生了严重的问题，天啊，怎么这么背

如果另外一个意见还是让我修改，那我该怎么办，还得重新盲审，天啊

结果下午就出来了，我却忽然没了勇气

心里在祈祷能顺利通过

老实说，我觉得写的也不错呀，为什么会有问题

现在看到论文也不想修改了，等下一个盲审意见下来再说

老天保佑能顺利通过盲审，下午的老师千万不要再提问题了

如果他提意见的话，我也得要做好心里准备，该发生什么事，我也无力抗拒，所以我得自己为自己负责，其他人都帮不了我，努力改论文吧

勇气，勇气，做好心里准备

逼迫你们的,要给他祝福,只要祝福,不可诅咒

 

早上起来，昨天就想着要去老板那谈谈的

到了教研室，发现老板不在，不知道该怎么办，是用qq发消息问他呢，还是不管他

心里其实还是挺害怕的，虽然我还仍然表现的没心没肺，照常娱乐，但是打心底里感到一丝绝望

我是不是已经放弃了

早上来问实验室的cyc，如果没过我该怎么办呀，但他也没说过大概，他也不知道怎么办，我在期望什么，是期望大家都以同情怜悯的眼光来看我吗，没有获得安慰自己就觉得不舒服吗

该反省了，要学会坚强，自己的事就是自己的事，别人不会帮上忙的

我不要大家的怜悯，因而，先看看事情的发展结果吧

第一种情况，我有狗屎运，通过盲审了，那么接下来没几天就是答辩了，盲审丢脸了，但答辩绝对不能丢脸，所以，要从现在起，好好准备ppt，做的精彩些

第二种情况，也是最可能的情况，我要做好心里准备，那就是我的论文被打回来，象师兄那样，要改改，不幸中的万幸，希望能赶在三月答辩，这样的话，同样对我而言，面临的任务更加艰巨，牵涉了论文和ppt的双重修改，因而，现在我的任务就是好好做好ppt

第三种情况，我的论文被彻底打回来了，

今天特丢脸，下午老板来实验室，而我这两天光在玩了，他进来的时候我正在看碟，见他喊我，急忙最小化窗口，结果网页上又是理财的内容，唉

更丢脸的在后头，大家都在，而他对我说，我的论文有问题，抄袭太多，可能会被打回来，顿时说不出来的感觉，听完不知道该怎么办，他出去后，我想了下，决定去问问他具体的情况，结果人老不在

而我已经没有心思去做其他事情了，决定打电话给他，问他是谁盲审的，他也不说，我问他如果不过怎么办，他说那就没办法了，还把我批评了下，说进展太慢，太不当回事了

后来还是没心没肺的去吃饭，好像不着急似的，但是和其他人聊天还是表现的很着急的

其实我也不知道该怎么处理

毫无疑问，又成了下一级的学习对象了

但抛开这些面子上的事，目前最重要的就是祈祷我能顺利通过，神仙保佑我能顺利通过

还打了电话去易雅，但后来想想，打过去又如何呢，如果说我不能通过，又是免不了伤心，如果说我通过，还是免不了担心

现在不知道该怎么办，我心里还是做好了准备的，准备被打回来的命运，如果是那样的话，我不能改变什么，只能接受了

不得不说，我真的很在乎钱，有人说小时候缺什么长大后就越希望什么，但是小时候还算可以吧。

曾做过心理测试，发现自己最在乎的就是钱，然后才是事业，家庭，朋友和爱情。

不得不说还是比较准的

我希望能有很多的钱，爸妈不用这么辛苦，弟弟不用去不想去的军校，家人衣食无忧，不用看别人脸色，能安享晚年，我希望能有很多的钱，可以不用考虑自己的购物水平，能活的潇洒点，能做自己喜欢的事，活的开心点...

就拿找工作来说，我还是很想能拿份高薪的，可惜能力有限，虽然有时候拿到高薪的不免让我嫉妒他的运气，觉得此人不过尔尔，可惜，运气也是一份能力，而面对它我只能无能为力。

心理不平衡，无处发泄，觉得自己很可悲，不免消极的冷眼旁观这一切。

是自己的就是自己的，不是自己的强求也没用。

不得不说，我真的很不开心，但是也没办法，自己能做的就是接受这个结果，安心准备要来的挑战和工作

尘埃落定了，offer已经发完，虽然有点失落，但还是要想开点。

问问自己，自己达到了人家的要求了吗，在什么岗位，拿什么工资，如果自身水平有限的话，那么再怎么奢求也无助于事，不要想着自己怎么委屈，想想自己的有限付出，没有人能随便成功，其他人不比你差，有什么理由在这心理不平衡呢。

差距不是一点点，可悲的是自己还意识不到这一点，成天的抱怨，感觉很痛苦，其实这就是人生。

面对既定的现状，不用太叹气，安心接受现有的结果，在自己自己的岗位上好好学习，不要再胡思乱想了，好好写论文

已经确定没希望了，为什么还不死心呢，其实经过这段时间，比起之前来讲，还是做好了心理准备的，是我的就是我的，不是我的再想也没用。

不要再抱怨了，不要再不切实际的幻想了，一切从头开始。

以后毕业了，在西安安心的工作，去不了其他地方，那么就接受现有的选择。

不要再做可悲的人了，安下心来好好准备论文。

得意时泰然，失意时坦然。

而且我也确实不适合那份工作，不要再奢望了，搞好眼前的工作。

已经签了，但不是特别满意。

早期的求职策略其实并不高明，在早期的高峰期，有选择的投简历，基本上西安的不投，地方偏远的不投，民营的没投，私企的不投，选择的基本上是自己认为比较好的，早期面试机会非常少，后来发现这样不行，也投的多了些。想去的往往就去不了，当初没想过的却正是拿到offer的。

拿到了几个offer，南京西门子，华三，西安的一家外企。佳能的放弃了最后一面，去了基本就给offer了。

打击比较大的几次：审协，报了很大希望，霸王笔，顺利面试，但当时没注意穿着，通知23号出结果，22号狂紧张，结果后来发现被鄙视，很受打击，为了它放弃了西门子的offer，一度非常绝望了，觉得找不到工作了。

南京的两家，本想找回家的，南京当然是首选了，南自把我鄙视，没通知面试，后来再去宾馆找HR，人还挺热心，说回去帮我推荐下，还给我张名片，但月底打电话过去，发现此人已经忘记我了，告知招聘结束了，要知道前一天实验室同学还去了趟南京体检了，霸王签，连面试都没有，直接签约，不过也怪自己不上心，没有经常打电话联络下感情。另一家是841，听宣讲会，待遇很好，投了简历，结果没收到笔试通知，通知说

好久没来这里了，今天在复旦bbs上看到一个人写的求职总结后，忽然有冲动来到我的博客，来写写我这阶段的感想。

面对自己无法掌控的形势，我常常会寻求命理上的启示。

不可不信，不可全信。在得到结果之前总是会寻求下安慰，得到不好的结果还是会有心理阴影。

现在的我是个相信命运的人，面对其他人的好际遇，而实在不清楚为什么自己从未有过这样的好运气，总是心怀感伤，不知道自己以后的路是怎么样的。

我不是技术大牛，但是却有着不切实际的理想，希望能拿到高薪的工作，去个想去的地方工作，可是，世事无偿，现在拿到的offer是我当初压根没想过的，现在的我屈服于现实，待在了自己并不满意的城市，而没有了再次尝试的勇气。

当绝望时，就会想自己的工作很枯燥，看不到发展的动力，待遇一般，不知道以后自己会不会在这种环境下被同化了，而没有跳槽的动力了，总之，只是抱怨，看不到希望。

其实，不要贪心，自己的这份工作还是不错的，人际关系简单，起码是家外企，我本来都打算安心待在这里了，虽然不甘心。

但是后来一个水平一般的女生拿到了我想去的这家公司的offer，忽然心

中午收到短信，说五爷走了

宛如晴天霹雳，暑假最后一次见五爷的时候，他虽然刚从上海手术回来，面色有点发白，但是精神看着还行，我暑假回来的时候，五爷又去上海了，没想到这就是最后一面。

前两天的时候，马鸣说五爷在上海手术大出血，很危险，当时心中一惊，打电话回家，爸爸又在外地，给爸爸发短信，同时又害怕爸爸太过担心，叮嘱他一定要注意安全驾驶，不要过于担心。后来说抢救过来了，被接到淮安了，心中安心了点，一直期盼奇迹出现，能平安无事，结果今天就收到了噩耗

五爷一直对我们姐弟期许颇高，刚得知他生病的时候给他发了短信，他当时还很坚强的安慰我说还没见到我们过上好日子呢，还想多活几年呢，当时看了一阵心酸，我一直不善言辞，回家面对他时，也不知道说什么来安慰他，没想到，突然之间，人就这么走了

人死不能复生，节哀顺变，我一直给大家发短信说这几句，害怕家里人太伤心了，尤其是奶奶，受不了这个打击

现在人走了，我们一大家人要好好珍惜大家这份来之不易的亲情，五爷也希望大家能过上好日子。

五爷，我一定不会辜负你的期望，好好把握自己的时间，勇于面对挑战，