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可能是最近一直闹失眠，又对这次青岛行期待得太久的缘故吧，出发去机场的那天，珠珠的精神不算很好，兴致也不高，总觉得少了以前出行游玩时的那种兴奋劲。（难道是我老了？）
９点到的青岛流亭机场，然后一路坐机场大巴到了市区，路况不是很好，尘土飞扬，车开不快，无聊中听听青岛广播电台的聊天类节目，顿时觉得感觉更无聊了。
中午是在著名景点——火车站附近吃的午饭，随便找了个吃米粉的地儿坐下，估计是肚子饿了，觉得那边的米粉很特别，也特别好吃！看上去像上海的米线，但是粗些，咬上去像是很有嚼劲的糯米。也喜欢带着大蒜味的拌海带丝，酸酸的，很开胃，还能免费续米粉。后来在市区逛的时候才知道，原来青岛到处都是某某品牌米粉连锁。
吃完饭去青岛火车站晃了圈，挺漂亮的建筑。随便照了两张照片，以示到此一游。
其实去火车站的目的是想看附近有没有直接去田横岛的车，结果问了一圈发现，田横岛根本就是个冷僻的地儿，于是作罢。
为了打发时间，跑到另一个著名景点——栈桥附近晃了圈，远远的看就知道栈桥其实啥也没有，也就没有费劲走过去了。栈桥下面就是第六海水浴场，不收门票，就下去溜达了圈。起初还矜持了翻穿着拖鞋下去，怕沙子把脚弄脏了，后来发现其实穿不穿脚都会脏，而且穿拖鞋在沙上走极度容易摔，干脆就不顾淑女形象打赤脚了。
第一次赤脚走在沙滩上的感觉还是很难忘的。踩着软软的沙，听海浪的拍击声，是一种很特别的踏实的感觉，跟踩在实地上不同，因为不会被利物刺痛，所以很享受。细细的沙从脚趾缝冒出来，像是走在云端，轻盈而自由。看到浪要打来了，我就立马站好，半步都不敢动，深怕不小心弄湿了我的裤脚。浪花退下的时候，脚底的沙也逃走了，身体有一种被抽离地面的错觉。
话说玩好水之后，我们一路辗转倒车，折腾了半天终于来到向往已久的北九水度假村。去附近随便找了家土菜馆吃饭，结果还真是够土，那个传说中的不老菜不仅看着像叶子，连吃起来都像是在啃树叶。接着珠珠又被带着酸味的花翅鱼鱼汤给雷到了，刚喝了口汤只是觉得纳闷，为啥这儿连鱼汤里都放醋，吃了一口才明白，原来鱼是臭的。叫来老板娘义正言辞了一番，吃饭的兴致也减了大半，和后来在市区吃的相比，算是一次比较失败的经历。
当然还没完，度假村门口那只传说99岁的毛毛竟然也要尽下地主之谊。回去路上，珠珠就被那只足足成人般大小的酷似大狼狗的毛毛堵在半路，动弹不得。往前走也不是，往后逃也不是，慌忙中掏手机打电话，度假村的老板娘竟然不在。。。从这件事情中得出的经验是，对待强大的敌人要采取敌动我不动的政策，以不动应万变，让敌人先镇定下来再从长计议。
另外，顺便要提一下，那个所谓度假村其实就一幢楼，治安倒是没话说，就在警察局旁边，只不过装修实在简陋了点，厕所间的味道大了点，闹得珠珠晚上每次醒来都能隐隐得闻到一股说不清的味儿。
第二天 ——不要期待北九水，北九水只是个传说
沿着度假村门口的马路走上去10多分钟，就能看到北九水检票站。山很美，如果还有水，一定当之无愧青岛最美的景点了，可惜没有。北九水只是个传说。
本着不走寻常路的宗旨，珠珠选择了一条与其他旅客相反的上山路，于是，接下来的登山之旅既漫长又艰难便一点不奇怪了。称之为登山是因为走了大半座山，除了一座小小的破道观就啥也没有了，接着开始下雨了，中午是在道观门口吃的饼干，幸好尝试了下青岛的凉粉，据说是用海草做的，也算不枉此行了。
爬了半座山才看到
传说中的潮音瀑（来自网上）
对比下现在的北九水
发挥想象看看这些山石吧~
除了石头，还是石头~
爬了一天的山，淋了一天的雨，晚上珠珠决定好好犒劳下自己，去网上盛名已久的劈柴院吃了顿海鲜全席。
不得不说，青岛的海鲜真是新鲜，但是青岛人的厨艺也真够一般的。啥菜里都放点酱油，菜都偏咸。不过那家餐馆后来免费送给我们3个烤扇贝，也算抚慰了下我们受伤的心。珠珠很喜欢很喜欢13块一斤的原浆啤酒，后来的两天，都没有再喝过那么好喝的酒，即使是在后来一天去的青岛啤酒厂。
（未完待续）
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记忆会模糊一切，总以为从没经历过如此热的夏天。
风扇吹出来的全是热风，一吃辣的东西立马小痘痘就现型。我讨厌夏天。
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半夜起来三次，再醒来的时候，已是十点。连忙打电话通知，不是故意这么晚醒，当然装可怜才不会被骂。
十二点，来到小肥羊，因为清凉锅太好吃了，所以在这里提一下。
十三点半，终于进入正题。
走进玉佛寺，心自然就静了下来，连眼神都顿时变得柔和。
游客很多，拍照摄像的人也不少，我想，也不能怪人家外国人吧，佛文化是值得被传颂和发扬的。
见到了能活200年的鱼儿，在莲花池里自由自在。
大雄宝殿前，被烟熏的睁不开眼，眼泪一下就出来了。
很多规矩我都不懂，不过人们都说，心诚则灵吧。
我想，人总归是需要有信仰和寄托的，就像小鸟离不开天空。
我知道，缘分一旦来了，是躲不掉的。
我会好好珍惜。
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又是一年夏天，把床底下的凉鞋通通翻出来，收起我可爱的毛衣和花花裙，做好了过夏的准备。
在家休了十多天，再回来，突然不习惯了。
于是，半夜被飞车开过的声音惊醒，每个早晨都是在阿姨的锅碗瓢盆声中醒来，连曾经最期待的下班回家也变得无所期待了，无心工作，无心运动，无心看片，无心做任何事。
或许是过得太顺心了吧，生活总会用最特别的方式，教会你如何珍惜。
两个礼拜之前的无忧无虑似乎一时半会儿回不来了，可是幸好我还记得，我还拥有，也好~
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海平则波宁
早上经历了一番有惊无险，我连奔带跑得与同伴汇合，看着同样满头大汗的朋友，其实蛮想笑出来的。我就知道，这次旅行应该会蛮不同的吧。
中午完全执行了之前的安排，去石浦吃了海鲜，味道还是相当鲜美的，喜欢去了骨头的多宝鱼，不过那个赖尿虾还是吃不惯，怎么看怎么像虫子。
酒店在市中心，吃完中饭在旁边的月湖公园晃了晃，消了消食。有微弱的光洒下来，太阳在淡蓝色的天空中如月亮般朦胧。一直都很喜欢这样敞开式的公园，闹中取静的月湖，很有生活的气息。
下午随着巴士来到传说中的小普陀景区，刚下车就开始飘起细雨。带上小红帽，享受走在青石路上的安静与自由。湖水拍打着堤岸，咕噜咕噜的，让我感动。往湖堤的深处走，依稀的诵经声飘过来，轻轻得在耳边悠扬。看着平静的湖水，远处的山岭，我总是不自觉得走神。山的那边有什么，湖底是否真的如传说里的沉着金银。
回市区的路上，雨已经越下越大。晚饭去了城隍庙。这个城市的夜晚是寒冷的，夹杂着雨丝的风肆无忌惮得吹，把行人都赶回家。对于在旅途中的我们，这个城市的夜多少是令人有些失望的。原本想找个安静的地方喝点酒或者咖啡去去寒的，结果从天一广场走到三江口，又走到天一广场，一路上把这个城市的寒风都吹尽了，最后还是以躲在温暖的客房打牌结束第一天的行程。晚上睡得不好，半梦半醒间听到抽泣的声音。能被某部电影打动得泣不成声，想必对小鱼同学来说，也是一个令人难忘的夜晚吧。
第二天的太阳出奇得好，隔夜的眼泪都已蒸发。抬起头对太阳微笑，我内心的潮湿随阳光的温度消散。天一阁的景致并没有让我太过失望，因为不曾期待太多。有一条落单的小鱼在一弯污水中迷了路，我却没从它的安静中读出悲伤。带锁的深闺庭院，不知道曾经上演过怎样的悲欢离合，喜欢透过雕花的窗廊所看到的景致，含蓄却深远。
中午去吃了老宁波饭店，是吃得最开心的一顿，小小的臭豆腐很香很酥很柔软，也喜欢海鲜味道的春卷。离返回的时间尚早，去一家风格古怪的KTV唱了歌，想必也是只此一次的吧。和可爱的小鱼同学深情对唱了一首拉拉之歌，很有趣。不过遗憾的是，正在感冒中的朱朱，没有战斗多久就败下阵来，对不起之前夸下的海口了，呵呵。
短短两天的旅行，让我喜欢上了这座城市，真的很想不再回来，如果可以就此在另一座可爱的城市享受一年半载的悠闲时光，和相爱的人一起，我想我的人生目标也就仅此而已吧。
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标签：杂谈 |
今天晚上坐二号线回家的时候，突然这五个字从脑子里冒出来。我想，此时此刻，应该是我最好的时光吧。身边有一直支持着我的家人，有可爱的可以陪我说笑的同事，有偶尔可以请我吃顿大餐的朋友，还有爱着我的人（应该是爱吧~）。
感觉很满足，如果这样的时光可以一直延续。。。
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作曲:陈珊妮
编曲:李雨寰
人为什么凭感动生死相许
拥抱前离别后是否魂梦就此相系
人为什么有勇气一见钟情
人海里这一步走向另一段长旅
给你承诺一句如果生命在这秒化灰烬
可还我原来天地在相爱的那一季
梦里蝴蝶翩然舞起
我也愿意因感动生死相许
拥抱前离别后与你魂梦就此相系
我也可以凭勇气一见钟情
人海里这一步走向另一段长旅
给我承诺一句就算生命在这秒化灰烬
可还我原来天地我们相爱那一季
梦里蝴蝶翩然舞起
继续我要我们的爱在明天
继续就算流泪也在所不惜
有多少四季能浪费在
思念和犹豫后来此恨绵绵无尽期
给我承诺一句就算生命在这秒化灰烬
可还我原来天地我们相爱那一季
梦里不只蝴蝶翩然舞起
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max电影笔记 记忆碎片，深海长眠，雾中风景，德州的巴黎
我在一天之内看了两个完全相反的片子。
一个要生：《我的左脚》（励志片）
一个要死：《深海长眠》
我知道大家都迷恋励志片，
但为什么我总是心烦励志片？
而且这几年来越发变本加厉了。
这比较像一个彻底的失败者认为所有的成功都是神话，
就像一个绝对的怨妇对所有的王子公主都含讥带讽。
其实我真是没有任何权力剥夺大家做梦的权力，
因为我也在偷偷做着梦。
对于所有没有成功而又渴望成功的人，
励志片难道不是一针强心剂吗？
对于所有渴望真正爱情的人，
童话或者现代童话——偶像剧，不是决好的麻醉品吗？
只要没人在陶醉之后问一句：
这是不是真的啊？
真实是没有必要的，
因此《读者》的存在比所有哲学典籍更有道理。
虽然如此，还是允许我用类似怨妇但其实真实的口吻，
说一说 《我的左脚》和《深海长眠》。
无论我看《阿甘正传》《肖申克的救赎（刺激1995）》《我的左脚》，包括《雨人》
所获得的感觉都是一样。
这是拍给健全的人看的电影，
虽然主角都是失去正常生活权力的人，
有些人天生没有获得肢体的自由，
而《肖申克救赎》中的男主角是在后天被剥夺了这种自由。
这就是编导者的第一个需要：把人物放置到绝境。
还有什么比生来全身瘫痪，仅剩左脚可以活动的人更悲惨?（《我的左脚》)
还有什么比在壮年被判无期徒刑，被投入无底监狱的人更绝望？（《肖申克的救赎》）
然后又有什么比艰难地用左脚写出第一串字母'MOTHER'更感动人心？（《我的左脚》）
又有什么比经年累月用一把手掌大的鹤嘴锄去挖监狱厚墙更令人赞叹？（《肖申克的救赎》)
这就完成了编导的第二个需要：让行动的过程尽量曲折艰辛。
最后，还有什么比著作出版对着仰慕的众人发表感言更令人鼓舞？（《我的左脚》）
还有什么比成功逃脱并获得巨额财富在阳光海滩上晒太阳更足以欣慰？（《肖申克的救赎》）
如此，编导完成了三步上篮的最后一步：篮球被完美地扣入篮中。
所有绝境挣扎，奋斗不息的人都获得应有的成功，
并在成功之后幸福地微笑。
最后的最后，所有观影者在感动唏嘘之后，反观自身：
我有手有脚有脑子有自由，
比那些男主角们幸运多了，
只要有信念够努力，
也一定能够成功吧！
OK，大功告成，这就是编导者在上篮成功后得意的微笑了。
所以我要说这是拍给健全人看的电影，
我们只是利用了残障的主角而已。
谁关心这些弱势群体真正的苦楚呢？
那些无从表达也无法被接受的苦楚。
健全人无法接受一个残疾人想死。
因为《深海长眠》的男主角也可以像《我的左脚》里一样出书，
一样获得一个女人的爱甚至婚姻。
对于同样四肢瘫痪的人，
名声、利益和女人样样不缺，
可以如同正常人一样收入囊中，
他还有什么理由求死呢？
因为肢体自由对于我们来说天经地义，
完全不在我们考虑得到的范围内，
而对于雷蒙呢？
他爱慕的女人近在咫尺，
他说：“你坐在这里，离我只有三英尺，是怎样的三英尺呢？对任何人来说都是无关紧要的距离，但对我来说这三英尺阻断了你我，让我无法触及你，是无法跨越的，是一个幻想，一个白日梦。”
这就是他的痛苦。
这是没有失去过肢体自由的人无法体验也无法理解的。
我们无法理解触摸有多美好，自由有多重要，
重要到这就是他生存的意义，
失去它，他只能选择：死。
这就是他要求死去的理由。
所以我要说这才是拍给残疾人看的电影，
因为这关心到了他们最柔软内心的渴望。
不是每个残疾人都像健全人一样渴望成名。
因为他们还来不及关心那些身体以外的东西，
他们有另一个更大的渴望：健全和自由。
在这种痛苦被表达之后，
不管健全的世界可否理解，
《深海长眠》开始另一个问题的讨论;关于爱与自私的问题。
所有的人都希望能改变他求死的心愿，
尤其是他的家人，
反对最激烈的是他的哥哥，
一直照顾他的嫂子也只是暗自抹泪。
我感慨他和哥哥最后一次开诚布公的争吵;
——（弟弟）“你没有权把我关在这里，我只希望你能设身处地的为我想想，但你没有。
我不过是你无知的奴隶，是你良心的奴隶。”
——（哥哥）”那我呢？我不也是奴隶？我放弃出海的感觉，你想过没有？住在这该死的菜园。
我只能和你在一起，我别无选择。”
因此，死对于他的确是一种自私的行为。
如果从亲人角度出发他不该选择死，
因为他们已经付出巨大，
他活着，就是付出的成果，付出的安慰。
而让他活着，也同样是他哥哥一种自私的行为，
虽然爱可以成为一切伟大行为的幌子。
正如我们的父母对于我们的爱，
我已经分不出这是一种浩瀚无私的爱，
还是一种可以掌控大局的自豪感
和一种被依赖的满足感？
或者，是两者混和着的吧。
只有独生子女们能够体会，
承受两个人全部的爱是怎样不堪重负的感觉。
通过浩大的付出获得唯一的无法丢失的牵念。
正如我和母亲无论有怎样的冲突，
在心理上却永远谁都无法离开谁一样。
爱的确是自私的，亲人的爱也的确不例外。
亲情才的确是化淂来的一场交换,
而不像爱情通常都是一场非等价的交换，
所以才会引发我等痴男怨女的鼻涕眼泪和喟叹。
这就是爱与自私的讨论。
即使雷蒙如此自私地要求去死，
但这是健全世界能给这位残障人士的最大怜悯。
（注意：不是所有的残疾人。
男主角已经屡次声明：我只是在我说我，不代表其他四肢瘫痪的人。）
所以，请原谅这位残障人士的自私吧。
这是他唯一的也是最后的请求，
甚至比要求别人帮他翻身更真实，更源自内心。
因此，那个愿意与他结婚的女人也终于被说服了，
爱我，就让我去死吧。
生命诚可贵，爱情价更高，
若为自由故，两者皆可抛。
最后，已经没有什么比这两行如此简洁有力的诗
更能体现《深海长眠》的选择了。
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快要记不清了，什么是爱与想念的感觉。记不清有多久了，最近一次的想念谁。
上线的时候，会忍不住看他的头像有没有亮起。头像亮起的时候，我又会不安得期待，期待他能主动找我说话。如果一直没来，我就左思右想，开始犹豫要不要发个消息。
我依旧像初恋一般，单纯得想念一个人。
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一九四五年十二月二十五日
友子，太阳已经完全没入了海面
我真的已经完全看不见台湾岛了
你还站在那里等我吗？
友子
请原谅我这个懦弱的男人
从来不敢承认我们两人的相爱
我甚至已经忘记
我是如何迷上那个不照规定理发
而惹得我大发雷霆的女孩了
友子
你固执不讲理、爱玩爱流行
我却如此受不住的迷恋你
只是好不容易你毕业了
我们却战败了
我是战败国的子民
贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷
我只是个穷教师
为何要背负一个民族的罪
时代的宿命是时代的罪过
我只是个穷教师
我爱你，却必须放弃你
第三天
该怎麼克制自己不去想你
你是南方艳阳下成长的学生
我是从飘雪的北方渡洋过海的老师
我们是这麼的不同
为何却会如此的相爱
我怀念艳阳…我怀念热风...
我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子
我知道我不 该嘲笑你
但你踩著红蚁的样子真美
像踩著一种奇幻的舞步
愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…
友子，我就是那时爱上你的…
多希望这时有暴风
把我淹没在这台湾与日本间的海域
这样我就不必为了我的懦弱负责
友子
才几天的航行
海风所带来的哭声已让我苍老许多
我不愿离开甲板，也不愿睡觉
我心里已经做好盘算
一旦让我著陆
我将一辈子不愿再看见大海
海风啊，为何总是带来哭声呢？
爱人哭、嫁人哭、生孩子哭
想著你未来可能的幸福我总是会哭
只是我的泪水
总是在涌出前就被海风吹乾
涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了
可恶的风
可恶的月光
可恶的海
十二月的海总是带著愤怒
我承受著耻辱和悔恨的臭味
陪同不安静地晃荡
不明白我到底是归乡
还是离乡！
傍晚，已经进入了日本海
白天我头痛欲裂
可恨的浓雾
阻挡了我一整个白天的视线
而现在的星光真美
记得你才是中学一年级小女生时
就胆敢以天狗食月的农村传说
来挑战我月蚀的天文理论吗？
再说一件不怕你挑战的理论
你知道我们现在所看到的星光
是自几亿光年远的星球上
所发射过来的吗？
哇，几亿光年发射出来的光
我们现在才看到
几亿光年的台湾岛和日本岛
又是什麼样子呢？
山还是山，海还是海
却不见了人
我想再多看几眼星空
在这什麼都善变的人世间里
我想看一下永恒
遇见了要往台湾避冬的乌鱼群
我把对你的相思寄放在其中的一只
希望你的渔人父亲可以捕获
友子，尽管他的气味辛酸
你也一定要尝一口
你会明白...
我不是抛弃你，我是舍不得你
我在众人熟睡的甲板上反覆低喃
我不是抛弃你，我是舍不得你
天亮了，但又有何关系
反正日光总是带来浓雾
黎明前的一段恍惚
我见到了日后的你韶华已逝
日后的我发秃眼垂
晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹
骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑
你我心中最后一点余热完全凋零
友子…
请原谅我这身无用的躯体
海上气温16度
风速12节、水深97米
已经看见了几只海鸟
预计明天入夜前我们即将登陆
友子…
我把我在台湾的相簿都留给你
就寄放在你母亲那儿
但我偷了其中一张
是你在海边玩水的那张
照片里的海没风也没雨
照片里的你，笑得就像在天堂
不管你的未来将属於谁
谁都配不上你
原本以为我能将美好回忆妥善打包
到头来却发现我能携走的只有虚无
我真的很想你！
啊，彩虹！
但愿这彩虹的两端
足以跨过海洋，连结我和你
友子，我已经平安著陆
七天的航行
我终於踩上我战后残破的土地
可是我却开始思念海洋
这海洋为何总是站在
希望和灭绝的两个极端
这是我的最后一封信
待会我就会把信寄出去
这容不下爱情的海洋
至少还容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到
这样你才会原谅我一点点
我想我会把你放在我心里一辈子
就算娶妻、生子
在人生重要的转折点上
一定会浮现…
你提著笨重的行李逃家
在遣返的人潮中，你孤单地站著
你戴著那顶...
存了好久的钱才买来的白色针织帽
是为了让我能在人群中发现你吧！
我看见了…我看见了…
你安静不动地站著
你像七月的烈日
让我不敢再多看你一眼
你站得如此安静
我刻意冰凉的心，却又顿时燃起
我伤心，又不敢让遗憾流露
我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭
我知道，思念这庸俗的字眼
将如阳光下的黑影
我逃他追…我追他逃…
一辈子
我会假装你忘了我
假装你将你我的过往
像候鸟一般从记忆中迁徙
假装你已走过寒冬迎接春天
我会假装…
一直到自以为一切都是真的！
然后…
祝你一生永远幸福！
看完海角七号，最感动的莫过于七封长长的信了。安静的音乐配合同样安静的旁白，头一次发现原来男生说起日语来竟是那么好听。淡淡的离愁，缓缓的陈述，夹杂着浓浓的思念。这样细腻的文字，即使现在读起来，依旧令人触动。
