人啊，总是喜欢生活在温柔的溺爱中，在往事或幻想中唏嘘感叹抱残守缺就不会有痛苦，却不经不觉间一步步滑入深渊。等到突然有一天清醒过来，却发现一切已为时已晚。别人已经在彼岸等待，递给我救命的绳子，只因我有一双被黑暗蒙蔽的眼睛，不愿或再也不能走向光明……

    拨云见日的，只有自己。

 

    一百多个小时没有合眼。炼狱般，游离在死生不如的边缘。眼睛开始充满了血丝，像一个急红了眼的疯子……

    其实一直明白必须杀死我的心魔，只是不忍心对自己下这样的狠手。所以任由迷离的幻境亲近我的生活。说到底无非就是给自己一点溺爱，一点轻松，为了寻求暂时的逃离，不想去面对现实的残酷。直到有一天，仿佛依稀开始让别人掌控我的喜怒哀乐，越来越想活在梦里不能自拔……

    像烟。会沉溺的依赖，也会在清醒的时刻告诫自己，必须戒掉。还好，我还清醒，还会像一个急红了眼的疯子一样充满另类的激情。

    瞪着天花板，开始反思最近的荒诞和放纵。光影

    昨天，毫无规律的暴饮暴食。朋友答应给我电话，一直到夜深，依然是杳无音讯。手机指示灯不停闪烁，仿佛在嘲笑我凄迷地等待……于是沉沉的睡去。一夜光怪陆离的诡谲的梦，颤抖着醒来，一身的冷汗。

    梦见了什么，已经是不得而知了，依稀记得仿佛梦见了爷爷，可是细节和原因，拼破了脑袋也记不起……清晨起床，天依然是阴郁的，一种与世隔绝的孤独在空气中弥散。于是打电话给几个亲近的朋友，却都是已经有了其他的安排，约了四点的宜家家居，也因为对方郁闷的心情不能成行……宜家的地下车库仿佛总是人满为患，索性出来，顺着五环漫无目的的游荡……

    车里充满着王菲缥缈的声音……97年的国语专辑。一个人的时刻总喜欢选这盘专辑来听，仿佛咸涩冰冷的海水慢慢充盈了肺部，窒息在寂寞的海底，看不到任何希望……“每天都有梦在心里头死掉，我自己对自己大声咆哮。人太忠于感觉，就难好好思考，我痛得想哭，却傻傻的笑”……

    我们到底都怎么了？

    索性停下车，迎着风站在无人的路边，不知道身在何处。草地上很脏。暴饮暴食后的胃隐隐抽痛着，

    老杨，你知道我有多想你吗？

    你过得还好吗？从你走到现在，我一次都没有梦到过你。你不要觉得我会害怕，你来看看我吧，快来看看我吧，哪怕只让我看你一眼，哪怕一句话都不跟我说……

    我知道你不希望我像现在这样生活，可是我真的做不到……漆黑的夜里，当我一个人偷偷哭泣的时候，我总在想，如果一切能够重来该有多好！可是，仅仅只是如果……我亏欠你太多太多，所以到现在，我还是不敢看你的照片，不敢去想你最后时刻的样子，不敢回忆过去的点点滴滴……没有了你，我活得很痛苦，总觉得自己是残缺的,除了无边无际的孤独，还是无边无际的孤独……老杨，你体会过这种灵魂被撕裂的痛苦吗？我总是很怀念我们坐在一起什么话都不用说的日子，两颗心离得很近，这种时候我总能感觉到从未有过的安全和踏实。可是当你离我们而去的那一天开始，我就失去了一半的灵魂，我找不到伙伴，没有了共鸣，除了孤独和绝望，我还能找到你曾经给与我的温暖吗？

    老杨，求你带我走吧，用一种我的家人尚可以接受的方式,让我们在另一个世界里自由自在,信马由缰……

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　　传说中有一种荆棘鸟，一生只唱一次，那歌声比世界上所有一切生灵的歌声都更加优美动听。从离开巢窝的那一刻起，她就在寻找荆棘树，直到如愿以偿。然后，她把自己的身体扎进最长、最尖的刺上，在那荒蛮的枝条之间放开歌喉。在奄奄一息的深刻里，她超脱了自身的痛苦，那歌声使云雀和夜莺都黯然失色。这是一曲无比美好的歌，曲终而命竭，然而，整个世界都在静静地谛听，上帝也在苍穹中微笑。因为，最美好的东西只能用深痛巨创来换取。

　　鸟儿胸前带着荆棘，她遵循着一个不可改变的法则，她被不知名的东西刺穿身体，被驱赶着，歌唱着死去。在荆棘刺进身体的一瞬，她没有意识到死之将至。她只是唱着，唱着，直到生命耗尽，再也唱不出一个音符。

　　有人说，我们每个人都是荆棘鸟。从出生的那一刻起，就注定在寻找着只属于自己的荆棘树。无论寻找的旅途是多么的痛苦，多么的令人心痛，我们依然执着地找寻着，直到生命完结的时候。

　　当我们把荆棘扎进胸膛时，我们是知道的，我们是明明白白的，然而，我们依然要这样做，我们依然把荆棘扎进胸膛。

　　荆棘树等待属于自己的荆棘鸟，荆棘鸟寻找着属于自己的荆棘树。这样，不断地循环着，

    我要好好睡去，好好睡去，一直睡到醒来后憔悴的爸，小心的妈，苍白的梅姨，包括将至的高考，包括心爱的小逸，包括佳言的笑脸都能通通消失不见；一直睡到一个人也可以坚强地，好好地活下去；一直睡到我可以真心地微笑，然后，再哭泣得像个孩子。

 

    我五月二十五日生，双子座，血型AB(算命的说我是一个有双重性格的人)。

　　熟识却不了解我的人认为我是一个单纯的乖女孩——整齐油亮的头发好好地挂在耳后，小声说话，用词委婉，替人着想。可以安静地坐在咖啡屋里目光婉和地听她们的心情故事或感情经历，在适当的时候叹息或是微笑。我的一个女友对她的男友说她不知道喜欢与爱有多远，另一个女友对苦追她的英俊男生说：“我是不信缘的，也请你不要用‘缘’这个浪漫而又有诱惑力的字眼掩饰你的怯懦。”末了她们总会看破红尘似的注视着我，用大姐姐的声调告诉我，说我不懂爱情。真的，我不懂。我不懂女孩子为什么一定要在不适当的时间、地点去找一个不适当的人来完成一场不适当的爱情游戏，然后还要不甘心地看着那人，告诉他：我想你还是不了解我。我宁愿就这么孤单地坐在这样漂亮的女孩子

    最近，我又开始抽烟了。算复吸。

    其实就是想麻醉自己。试过喝醉，已经昏昏欲睡，已经站不起来，但是脑袋却似乎更加明朗。别人说喝醉是为了忘却，可是我只能任凭往事一幕幕翻过，哭都哭不出来……

    清醒，伴着无尽的宿醉的痛苦……

    于是，只能选择让自己沉浸在痛苦里不能自拔，点起烟，享受这份孤独和无助，迷离的烟雾里，看着心一片片碎掉，再一片片拼起来……

    瘦。严重失眠，迅速衰老……

    什么叫心痛？

    仿佛一瞬间，血液停止了流动，浑身颤抖。

    关上灯，呼吸有点困难，于是攥紧拳，指甲深深的掐在手心。抱着枕头，默默地流泪……

    我不想去看他，怕从梦中惊醒……

    我像个漂流瓶，漂漂荡荡没有方向，因为，最懂我的那个人已经永远离我而去了。

    曾经心痛的无以复加，然后就是麻木，克制地不让自己去想他，想他曾经的点滴，曾经一起互相鼓励的日子……然后才能强迫自己吃饭，睡觉，工作，过尽量正常的生活。

    因为我真的很怕，怕以后的晦暗日子永远也找不到能够听我倾诉能够给我力量的那个他了！可是这对他公平吗？难道他就一直在我的生命里扮演这样的角色直到他永远离开我？我曾经给他带来的，就永远只是伤痛和难过？可能曾经的他那么坚强，那么让我放心，放心到永远不曾想到过他会孤独，会心痛，会无助，会那么需要关心！想到他最后的时刻，忍着病痛发给我的邮件，我竟然都没有怀疑的认为只是暂时，甚至都没有想到及时回复……

    竟是诀别！

    泪，永远也不会停止。回头去想，浮现在眼前的永远是他一个人漂在异国他乡，深夜里医院的灯光下，忍着病痛写信的样子……

    留给我的，就是空白。

    还有无边无际的遗恨……

    听看过全版的朋友说，每个角色都是一个完整的故事，一部片长六个小时的电影被剪辑到两小时十分钟，有些情节确实支离破碎。这部电影的手法和视角都有些创新，创新到似乎受众的民族感情得到了极大的挑战——看到的很多影评都说他媚日，可他媚吗？只是真实而已吧！其实日本人并不是像地道战地雷战一样的形象的，他们也有兵法，也有感情，也有纠结，也有正常的生活。而陆川，在这样的题材面前，还是一如既往的选择了他的真实，选择了轻柔的笔触，没有剧烈，没有燃烧，更多的是面对无奈时的无言、面对牺牲时的平静。哪怕是在最惨烈的战争场面描写时，也不忘用动荡的镜头中透露出一丝战士的心惊胆战。
    不知不觉的说回陆川。想起了他的可可西里，永远难忘的就是栋陷入沙坑时候的那场戏，先是拼命的挣扎呐喊，而后就是死一般的沉寂和绝望的面部特写，就在那一瞬间，撕心裂肺的心痛和共鸣，然后眼泪就再也止不住了。同样又想起了秦岚趴在铁丝网上跟范伟告别的那场戏，吴侬软语，最普通的一句叮咛，不舍而又别无选择的眼神和泪水，用最清淡的笔触传达出了十二分的张力！还有小豆子绝处逢生后灿烂的笑容和眼泪，究竟是喜悦还是心酸？从他的

    很累。前天刚出差回来，昨天晚上就加班到十点。看着外面瓢泼的大雨，有种欲哭无泪的悲凉。算一算，估计得熬几个通宵把任务赶完了。

    唉！哀叹是没有用的。与其在这里伤感，还不如赶紧去把活干完！