老了,变得开始爱去回忆往事.许久不在来这里了,因为这里已经不是一个可以写自己东西的地方了.发表文章,我还要考虑新浪管理员喜欢不喜欢,不然浪费时间写完,删了.敏感,敏感,在中国什么都是敏感的.

   牢骚后,其实还是自己变懒了.世界真的很奇妙,总会在不经意间遇到曾经相遇过的人.哪怕并不熟悉和认识.可惜时光让一切都变的淡淡的.故人已经忘记了你.而你却又想起了故事.夜深了,静静的翻看着每一份朋友们曾经在这里写下的留言,感慨万千.错过很多,失去的更多.可惜的是在想去珍惜的时候,我们已经老了.只因为我们那时候年轻气盛,高傲的头总去掩饰孤独的心.一拨又一拨的朋友,来来往往,每个时期接触交往人,谁陪我们走到最后.谁还愿意还与我们聚在一起再去欢笑,再去打闹?

  再见往事,并不是遗忘往事.今天,我们都已经老了.每天都会遇到不同的人.来来往往,可他们与我们只会擦肩而过,这也是缘分.而茫茫人海既然搭上话了,何不多聊两句?我回来了,又回到了这里,所有新的老的,认识不认识的朋友们.你们呢?过得好吗.

  遗憾是用来提醒我们珍惜现在的.今生相遇,无论是缘,亦或是命.只知道,我们相识过.也许遗忘,也许变淡,失去很多,还有更多,现在-不晚.

    静静的办公室只有一个人，听着悲伤的音乐，享受着一个人的宁静。宁静中确有着死亡一样可怕的孤独.QQ在电脑屏幕下不停的闪烁,只是不想说话.一句话都不想说,烦透了别人询问我一切,烦透了没话找话的聊天.只是还想做点什么,可又不知道该做什么.大概只是不想让自己闲下来去静静的思考.不想去思考,因为我不想太计较.

   不知道自己还能坚持多久,也不知道自己还在忙碌什么.一个人去承担挺好,虽然你想有个人来一起和你分担,哪怕抱着你听你发发牢骚.只可惜,他还是个孩子,他还是那么的爱玩.爱玩到可以不在乎你的一切.爱玩到忽视了你所有的感受.爱玩到我跟你说过的一切你都会忘.别忘记自己说过的话,我只希望有个坚强的肩膀去依赖，想告诉你我的一切，不要让我以后不在对你发牢骚,因为那会你不会再听到我的心里话.

  上班,下班,做饭,做爱,一起逛街,去超市,一起看书,一起旅游,一起吵架,一起做饭.....简单的生活最另人羡慕.看似简单殊不知我们一生都在去追求着这样的生活.两个人,却需要一个人努力.

  一直在等着QQ上的头像灰色变成彩色,虽然今天我不会跟你讲话.可我却一直在电脑前默默的惦记着你.爱我，就摘下你的面具。爱,不只是被爱和索取.

   许久没有写博客了.因为,不知道还能写些什么.一直以来都把博客当成发牢骚的地方,回头在看,原来一路走来我曾经发过那么多的牢骚.并且经历了那么多事.生命中还有那么多与我相识的人.

  一段时间总会过着不一样的日子,发生着不一样的事情.我们总会时刻讲着珍惜和知足.可又没有谁真正的去体会我们现在拥有着的幸福.也许我们还年轻,我们还有大把的时间去挥霍,去寻找.可现在过的每一天,又都只是我们余生中最年轻的一天.

  快乐不一定幸福,幸福又不一定快乐.因为幸福也许就是有一个能让你天天生气的人.因为爱我们去宽容但因为爱我们又在挑剔.想得到幸福,就去寻找一个能让你生气的人.因为我们对待不熟的人往往很宽容,对待在乎的人往往又很挑剔.

  今天的博文,只是告诉大家.我还活着.并且很幸福.感谢一直惦记着我的人,感谢还能记着我是谁的人.祝福大家,也祝福我们.

亲爱的辉

  今天是你的第27个生日，也是我们牵手以来的第二个生日，昨天对你说，希望以后每个生日我都在你身边陪着你一起过，28,30,40,70,80....然后我们一起慢慢的变老.

   你说我像白痴一样,为什么留下好多破烂,甚至于车票,门票,机票,和你随手写过的一张纸,可你知道吗,我留下的都是属于我们的每一个故事.我们牵手后的所有东西都见证着我们一同走过的路.等我们老了,一起慢慢的去回味我们牵手后的每一个字符,每一段乐章.那时的回忆承载着我们的爱,记忆着不会说再见的往事.
 

    宝贝，很想对你说：认识你真好！谢谢你对我的关心和在乎！谢谢你让我爱你！谢谢你一直坚持着不放弃！祝福你,也祝福我们.

      爱你                                       

                                                    子阳

                                                  2009.04.15

PS：突然好怀念我们去云南旅游的那段时光.哎---

   属于红色的年过完了,绿色的春天来了.可生活还是照旧过着.还是压抑的黑色背景,伤感的背景音乐.总给人一副忧心忡忡的样子.其实并不是不开心,只是喜欢黑色带给我的宁静,一个人的时候,静下心去想着属于我们的世界.

  没有远大的抱负,却有着属于自己的梦想.我该知足了.每个人都有着属于自己的小幸福,我们没必要去羡慕.因为那幸福是属于他的,我们该去寻找属于我们的幸福.活着的每一天我们都应该去学会享受,享受活着的快乐,慢慢去感受,幸福其实就在我们身边,只是,别羡慕别人的幸福去忽略了属于我们自己的那份幸福……

  偶尔回头看看,否则永远都在追寻,而不知道自己失去了什么.知道自己想要的是什么,去知足,去学做一个容易满足的人.最近都在受宠若惊般的感受着幸福,因为你给我的爱,不需要惊天动地,也不需要轰轰烈烈.只是平淡的生活,你说的一句话,一件不起眼的小事,让我从内心去感受到来你对我的爱.谢谢你,亲爱的辉.

  听着音乐,想到了我们去年的舞蹈.我们都是单翼的天使,感谢我们的相互拥抱,去一起展翅飞翔.冬天过去了,可它还会在来.寒冷的冬天你一个人怎么温暖?没有你,我如何在去飞翔?所以我们应快乐的去感受每一天属于我们的幸福.

  彼此携手拥抱,飞翔……

   草根代表着这样一群人：他们知道自己很优秀，眼界比别人宽，舞台比别人大。但是他们简单，低调，很热爱身边的每个人，不自大，很快乐地骄傲着。

  每年的121前夕是全世界关注艾滋病问题最集中的时候，大家都在很合时宜的在作秀，也是这个时候，成为了大小官员凸显个人成绩最重要的时候。

  志愿者不是“你给我钱，我给你工作”，我们没有工资，但是有着无私的奉献精神，我们参与，我们奉献。但请不要把志愿者当成你们手中的廉价劳动力.我们没有这个义务。

  开会，做报告.你们最棒,可基层的一线工作你们没有能力做到,哪怕明明看到问题摆在了那里,照样谁都不做.可草根呢?我们想做事情,做最实际的事情,并不去做报告,开大会.可我们无法按现行的规定合法注册,我们还是要低头于你们,忍气吞声的时候还得'非法'地做好事!

  别把志愿者当成廉价劳动力,我们也是人.并且活的比你精彩!也别把草根当成你的傀儡,我们虽然是草,可我们不生长在墙头!

PS:

   在今年的11月份,某医院主动找到北京同行,说要共同举办121世界艾滋病日的宣传晚会,因为北京同行曾在往年的121组织策划导演了好多次优秀的宣传晚会.在加上121世界艾滋病日全社会的关注,可以是一次很好的宣传机会.

  在经过2个月的时间,从策划,组织,协调,排练.等一切大小事宜全部由志愿者辛辛苦苦的完成着.因为大家抱着同一个目标,哪张凝聚力让人钦佩,放弃自己的休息时间大冬天每天都要排练到深夜,不计任何报酬的情让人感动.中间无数次另人感动的事情太多太多了.

  可就在离演出前4天的时候,某医院院长突然宣布,要由121艾滋病日的晚会改成他们医院某家园成立10周年晚会!在经过多方面协调,未果.晚会只能是流产.只是可惜了志愿者2个月的辛苦排练,以及很多创意以及优秀的节目不能如期上演.

  别以为你们拿钱我们出力,你就可以为所欲为.当然也非常感谢您,院长大人,在之后的一周,我们看到了北京同行更强大的凝聚力,你不想让我们的晚会在你们晚会之前,谢谢,我们哪怕自己捐钱都要继续把我们要做的做完,做好,做完美.在此也感谢第6轮全球基金北京项目办之后的支持.让我们6号的晚会完美收官

  别以为有钱就了不起,我们没钱,我们有的是骨气.我们有的是顽强的精神,我们有的是脚踏实地的工作.没有我们你们什么都不是!你们什么都没有!有骨气就别在用我们,可你还是要继续用我们的志愿者去帮助你们14号的演出!!自己抽自己巴掌吧!你的骨气呢?你的能力呢?赚着钱高高在上的你的员工呢?

  你还想让我们退之前排练时的餐费?你脑子没病吧!老子没问你要误工费就不错了!想要没问题,都变成屎了,你不是嫌弃我们工作做的太多,给你们医院增加了很多负担吗.没关系,自己去拿屎来吃,好好补补您的身子!

  你不要跟我强势,没有用.我们大度,不就是14号在帮助你们一下吗!我们同意!我们的志愿者会去帮你们的.并且我们不要你们一分钱.当然,院长大人,你以为你是一座伟大的丰碑.可在这里我们不会像别人舔着B去讨好你,

  你家没镜子你还能没点尿吗.立马在我面前有多远滚多远.

亲爱的：

   无数次的假设,如果没有偶然就会错过你,如果没有错过就不会像现在的幸福样子,是的!我们没有错过,而且我们很幸福...

  还记得相识时的那枚硬币吗?至今他还在我的钱包里;那是我们第一次交流.

  还记得相识时KFC里的饰物猫吗?至今还在我的钥匙上;那是我们第一次约会.

  还记得你考试时住在我家的时候吗?我们一起答题;那是我们最快乐的时光.

  还记得我丢钱包后吗?你的1000块钱;让我第一次被你的心所打动.

  还记得去年的圣诞节吗?我第一次吃醋了;那是我们第一次的不愉快.

  还记得年前吗?我天天去清河找你的那段日子.那是属于只有我们2个人的日子.

  还记得吗?

  还记得我们第一次不成功的跨越雷池吗?

  还记得为和你在一起的情人节,提前回北京吗?

  还记得我们去天津吗,那一次开始,我们之间的爱没有了任何的隔阂,直到今天.

  还记得这些吗?怀柔,爨底,樱花,海棠,798,日料,五道口,白羊之星,新街口摄影,百花山,车站的20米,虎裕,高一0班,手镯,一张发票,7道刀疤,值班的电话,咖喱饭,北戴河.....

 这一年我们一起走过， 
 这一年我们经历了无数次分分合合，
 这一年我们有过相处的快乐，
 有过相聚的兴奋，
 有过离别的不舍，
 也有过吵架的心酸，
 更有过心中无尽的想念.

 谢谢你这一年来对我的爱，对我的照顾和对我的包容.短暂的一年里我们经历了生活中的许多坎坷,感谢你一路紧拉着我的手,相伴走过这一年的艰难.爱你,因为喜欢窝在你的怀里,不停地闻着,嗅着.嗅着你身上那特有的气味.爱你,因为喜欢一觉醒来看着身旁熟睡的你,那种感觉会让人心理踏实.爱你,因为喜欢和你耍着无赖去撒娇.喜欢假装生气时被你哄的时候.也喜欢哄着生气时的你,那时的你像个任性的孩子.爱你,因为喜欢和你在一起的时候,只有这时我才是最自信的,因为我得到了你.

  一年的酸甜苦辣,我们都在坚持,也许未来的路更加艰辛,但不管怎样,我们还是会在一起.并且我们还将永远的走下去.
 

                                爱你的宝贝

PS:

  亲爱的,我们在一起已经一年了,一年中不知道从何时起,我们开始了频繁的争吵,有几次我们的感情都即将走到无法挽回的地步,可我们又坚持了下来.在一起久了,没有了新鲜感而多了份默契,对我你已没有了刚开始的激情.但我还在要求着你每天睡觉前必须对我说:我爱你.

 因为爱情是个易老的东西,有些人愿意去妥协,慢慢的将爱情变成亲情,有些人不愿意去妥协,他们会放弃,然后在去爱.

 时间久了,激情消弱,也许每天的'我爱你'变成了我们的一种习惯,也许亲吻也变成了一种习惯,爱情不在是单纯的爱情.不要说麻木了,只是不懂得如何去处理新的关系.因为习惯了的东西,在去改掉会很难.习惯是可怕的,一个人对另一个人养成的习惯更是可怕,因为他已经是自己的生命、生活中的一部分,因为太熟悉,所以害怕;因为没有了神秘感,所以害怕;因为是自己的一部分,所以害怕;因为害怕,所以紧张;因为紧张,所以失态;因为失态,所以争吵.当争吵变成家常便饭的时候.我们开始反思我们的感情,开始质疑我们的感情,可是依旧不舍,改掉习惯太难了,所以很多人以为只是感情淡了,争吵自然就多了.

 在一起久了,爱情逐渐在退色,所以爱情升华成了亲情.因为亲情互相之间更加了解,之间少了许多的争吵与猜疑,多了一份包容跟谅解.认定了,承诺了,就不该轻易放手.相伴一生也不需要一张纸来约束.

  我们走过的只是短短的一年,未来还有许多的一年等着我们,一年,一年.直到白头的一年,直到执子之手，与子偕老的每个一年.

  我爱你.

    最近因为一个去世的艾滋病人晓阳，搞的乌烟瘴气。由于只是在做同志这块的艾滋病健康干预。没有太多的关注艾滋病感染者。所以当在邮件组看到相关信息的时候也没有打开去看。因为这只是千万艾滋病感染者中的一个罢了，没有什么区别。

   只是当在所有的QQ群，包括一些博客，一些同志网站疯狂的开始转载，转发。并且连接着晓阳的博客，照片跟简历还据说称之为天使。突然感觉很奇怪，难道这个人是什么不寻常的人吗？这时最不寻常的事情出现了。所有的信息平台又出现了30日要办追悼会。我不经好奇了起来，难道这真是小弟我没开眼见过的那位伟人？还是生前为艾滋病或同志圈做出多大贡献而牺牲的？仔细看看，没有啊？那这又是为什么呢？

  难道这是逝者的生前遗愿？？？难道是想告诉大家，看就是他！这个人我认识，他死了！得艾滋病死的！当然，你们可以说这是逝者同意的，我也没办法去问他。你们大可在利用同性恋、艾滋病这等敏感的东西去借机炒作，如今社会需要的就是这种作秀。也许你们是要告诉我，你们是在用晓阳在警示所有的人。也许你们是想告诉跟晓阳发生过性关系的人，赶紧去做检测。也许你们是想告诉大家，同志就是长这样，同志感染者就是长这样，所以都请注意了，以后遇到长差不多的留个心眼。也许...也许你们的理由很多很多.多的让我们无法反驳.只是别拿死人来炒作人都已经死了,就让他安静的去吧,何必还要把一个死人拖进这潭深水?

  他不是什么天使男孩,他也不需要活在人们的心中.他只是一个同性恋一个感染者.一个死去的同性恋感染者.每天全世界又多少这样的人.所以我不需要无耻到踢着别人的尸体前进!还是做点实际的吧.我想你们也不想在有第2个晓阳的出现.不然下一个也许就是你.

   不要让生命昙花一现般的逝去，因为我们会死很久.很久..生命很难左右,也很容易.只是带一只安全套那么简单. 

    其实没什么可写的，只是为了在08年8月8号奥运会开幕之际纪念一下。毕竟这辈子不知道还能不能在赶上一届在自家门口的奥运。谁让咱又正好在北京呢。

   奥运会一开这下还真有事干了。要说精通哪些项目，一个都没有。全是半吊子。但还挺爱凑热闹关注一下，尤其是有中国队的比赛。其实并不是有多么的喜欢体育。完全是民族的荣誉感让我们去振奋，一场比赛会让我们的激情发扬到极致。终于要开幕了，记得01年申办的时候自己才15岁，01年7月13号一早就在家关注着申奥的动态。坐在电视前看了一天电视，成功的时候还流下来眼泪。那时候懂什么是爱国吗？懂奥运会带给中国的种种吗？不懂，其实连为什么申办都不懂。只是单纯的认为，申办也是简单的比赛！有中国参加就必须要赢。因为自己是中国人。那种心理流淌出的爱国精神是最纯的。

  上半年留在我们记忆中的事情太多了，面对雪灾时，我们彼此取暖；面对主权遭到侵犯时，我们亮出利剑；面对圣火遭到屈辱时，我们义无反顾；面对山崩地裂时，我们擦干眼泪，继续前行；面对这些磨难我们竭诚互助。因为在每一个中国人的心理这些都是我们应该去承担的责任。

  奥运会足球小组赛，女足男足都进球了，女足的气势让人激动，就算输也是虽败犹荣；男足...我实在不知道该说些什么.估计看过昨天小组赛的人都会跟我一样!希望男足赶紧被淘汰.别在自家门口丢人了.面对新西兰,还一直说是弱旅.11个中国人对10个新西兰人还被人进球.CCTV的白痴主持人,还一直强调中国队运气不好.真是操蛋.以后啊真该抵制中国男足.就算是有比赛也要为跟中国男足比赛的对方球队加油!

  上联“试问中国男足有多愁”，下联“恰似一群太监逛青楼”，横批“没人会射”!

   好想辉宝在身边,好想有人个陪我聊聊天.这几天出奇的倒霉,让我的心情比我的生活状态还要糟糕.恐慌,不安.

  周末把胳膊烫了一下,家里的挂表莫名其妙的从墙上摔了下来.周一早上迷糊的想去修空调又从椅子上摔了下来,把膝盖摔破了.刚电视上的烛台又莫名其妙的摔地上摔破了.捡玻璃又把手扎破了.连着拉肚子2天.

  简历中莫名其妙的在邮地址那里出现了一横.害我邮件没收到.现在的工作拖拉的让人熬不下去了.周一有个面试,去了后发现拿的鼠标不能用.手机早不停机晚不停机,偏偏在今天等通知的时候停机.以前飞信在停机的时候就不能登陆了,今天居然在停机状态下一直是登陆状态!耽误事!真让人受不了.倒霉事情分开不怕,就怕全都赶到一起.真不知道哪里撞到邪了.只是不知道这种想躲都躲不掉,逃避也逃避不了噩梦般的日子还要过多久.未来的迷茫让我不堪胜负.害怕,害怕自己没有勇气坚持下去,难道我们非要经历像凤凰涅磐般的狱炼才能获得重生?

  是的，确实到了该努力的时候，不努力就不能继续生活，既然想要生活就需要努力。就算是不为自己想，也应该为身边关心我的人想，不应该只想着自己，那样实在是太自私了。

  生活为了什么?生活的理想,就是为了理想的生活.怎么才算理想的生活呢?生让我迷茫,活让我困惑.生活是让我需要冷静的时候.