Forbidden Colours

这一年开始的时候，我在非洲。

收到了内封拒信以及中国宿舍不允许入住的消息。

我坐在床上哭了一场。

这一年结束的时候，我又收到了来自同一所学校的拒信。

所有事情的知情者都不在线。

[须知，那时的一半情景已经被我忘却。为何总不觉得他已经远去？]

某个夜晚我把这一年的日志一篇一篇看过去。一边看一边流眼泪。

我想内该是我最后一次为这一年发生的一切哭泣。

上一次是凌晨的街头，我刚从一场聚会抽身而出。

背后关上的门里还有肆意的喧嚣。

一个人走在午夜的街上哭花了眼。

后来我打电话给你。

Terry说每年冬天你都会想起来内段时光。

内些无迹可寻的年少时光。

我在天津见的第一场雪。

操场旁的字和你的单车。

两元的电影和你低下头时眼睛里映出的光彩。

我尚

二十二号的时候，三七下葬。

于是这一切事情都似乎走到了结局。

下葬内天早晨下了雪。

我举着相机镜头里所有景色都变成一种难以言语的静默模样。

然后生活还是一样。

屋子里从

厨房里还有你剩下来的粥。

我回家的时候把它倒掉了。

给你买的果汁只喝了不到一瓶。

居委会的人来发给我你的选民证。

我收下来没说话。

内十个月的日子开始变得清晰而充满维度。

然后会慢慢变

内好像是太久以前的事情了。

你骑车载我，我的脚搅进了后轮。

中间的事情已经记不真切。

只记得最后，我拆纱布的内天。

你说了很多话想吸引

中午的时候把《窃听风云2》看完。

一场独角戏，一个人设的局。

一个人要背负多沉重的信仰才能精心利用所有细枝末节的线索，包括自己的死亡。

有篇影评说

昨天是你的生日。

我们买了蛋糕给你，你只吃了一口。

你依旧连光也看不见。

身体开始浮肿。

生活突然又重回两个月以前的模样。

两周以前我以为自己将面对第一个亲人的死亡。

我听到无数版本的宣判。

洗了遗照。定了寿衣。

我才知道原来死亡之后还要有内么多事做。

我常常觉得内或许也不是一件坏事。

毕竟活着总要面对这个纷繁芜杂的世界。

低着头说自己并不愿

我不认识她。

她的事儿都是从其他人口里听来。

她住在相邻病房的二号床。五十一岁，肺癌。

她只能长期坐在病床上，不能躺下。

今天早晨的时候，下了病危通知。

她的孩子很小，早晨跑来哭。姥姥跟来也哭。