今天在一个长年连水都不想潜的群里开腔了，不过发了个xq的链接，结果又在公司发现了一个我家的。

上次gd公司的也是就那么一个，好巧不巧还是我家的，果然人生何处不巧合啊。

 

    想去日本一直有各种各样的原因，想去看京都奈良宁静的街道。想去北海道吃大螃蟹，想去看我家已经不胖的胖子。

    之前的想是一直挂着这个事情，但是一直秉承着不论早晚总是要去的信念。今天的想，就完全是被刺激疯狂的想去了。solo，1300人的小场，32场，2个半小时，过年期间按，无论哪一点都是我想去的原因。一万多块钱死命凑，能凑出来，但是还是去不成这种感觉真是无力。不过还是要喜悦吧，我会做一个好孩子，把父母放在首位的好孩子，光是想想也觉得安慰不少。

     只能祈愿后年再开吧，一定一定。

几场雨，几阵大风过后冬天彻彻底底的来了，不要问我现在有没有立冬，把我冻的每个关节都在咔嚓响的季节就是冬天。

每年都是这样，永远想不起去年这个时候有没有这么冷。

要是被人看到我现在在家 ，长筒袜套棉裤围着大毛线围巾裹着羊毛披肩的囧样会不会被嘲笑至死。

希望这种怎样也暖和不起来的感觉只是我一时的不适应。

在杭州真的很悲剧手边一个保暖工具都没有，电热水器人还没洗热水已经冰凉，盘算着又要到来的一大笔支出（暖手宝，鼠标暖手器，电手套，电拖鞋之类的）就很惆怅啊。

没有归属感，住不久就要搬家而且这里注定不会成为我的家，就什么都不乐意置办啊。

只是我什么时候才能回到我的家，翻滚在我宽大的床上，吃着老爸做的热腾腾的酸辣面，或是一边烤着火一边很刻意放着古典音乐，一边窝在沙发上看书。

越是冷的时候就越怀念那些平常现在却求之不得的东西。

冬天让我的意志崩坏的摧枯拉朽，今天睡到下午快4点才起床，洗个澡下楼买个饭一天就过去了。

杭州的夜来的特别早，5点就天黑，显得一天越发的短了，而我也越发的惆怅起来。

好吧，这个冬天对自己还是那点没出息的小要求，书看起来，日语学起来，手头的工作认真的做起来。

最近好像都要用好久没有更新之类的话来做开场白了。其实可更新的事情很多吃的玩的还有照片，就是懒啊，工作辛苦完全不能称其为理由。硬要怪我也只能怪现在sns太发达，瞬间的感想瞬间解决，照片打个包大家意思意思一下也就差不多了。这样虽省事，却又莫名有点缺憾。

最近的打算很多，想把最近书魂爆发买的书都看了，想学画画，想学日语，想好好看看电影。计划多往往尾随的是计划没有变化快，事情总是无疾而终，不过这个星期有坚持，虽然不能算按时按点按量，但至少小爷也有点进步了不是。最近书翻掉了两本半，为什么说成翻那是因为实在是太短了，再强说成啃未免也过于搞笑。一本是《红色笔记本》，买它的原因是宣传说村上春树的《东京奇谭集》仿它而成。看完没有失望，过两天也不大有印象。另一本是春上村树的处女作，也是我看过他的第二本小说《且听风吟》，挺舒服的短短7万字不多会就看完了。故事不说什么了，叙事的方法是吸引我看下去的理由。还有半本就是正在看的《情人》了，本来是准备看阿兰德波顿的《爱情笔记》的，但是看了几页，发现男主脑补比故事叙述还多，只能先行放弃。让这几本薄书先帮我过渡一下，以找回我失落的读书心。周末想啃《东周列国志》，这本800多页全是密密麻麻小字半白半文的书，对现在的我来说只能用啃字了。提到周末又不免想起最近的纠结，周末到底是宅还是玩。我是个宅人毋庸质疑，想着能在家宅一个周末，看看书，看看电影动画，吃吃零食就觉得幸福。但到杭州后周末多了许多的活动人不免就纠结起来，虽然每次出门玩了都很开心，但玩过之后会纠结周末都没过嘛还是劳劳碌碌的，这果然是上班的后遗症么。我那些个好山乐水的性子似乎都完全消失不见了。

现在旁边的6同学正在积极勇猛的买跨国机票，我却在这边无动于衷，只是心里空想着啊信用卡，啊英语之类的片段。这就是差距啊！！

目前的首要目标起码是把手头上的事情做好，自己分内的事情都不完成又怎么能抱怨呢。其次是下班以后的生活也要合理的规划，日语电影书籍一个都不能少。再次，钱要好好存着，过年才能嚣张，谁叫成都九里堤才是我的天下呢。

最近有个计划，想写一点东西，但是一直没有下手，在这提一下，也算立博为证。是一个关于失忆与未失忆，真实与谎言，怀疑与自我怀疑的故事。

 

    很久没有好好的静下来写一两句话了，最近活的很浅层，很浮躁，也很功利。不知道该用什么来衡量时间，心中的称坏了，什么也没办法衡量。工作的意义到底是什么？完成它，做好它，还是借它来达成些什么又或者只是需要依靠它来生活。那，生活又该是怎样的生活呢？物质，愉悦，还是豁达？

 

有些话反复在说，“等我怎么怎么样的时候，我就怎么怎么样。”可是那个怎样就一定会来临么？万一它一直不来，或是很久才来又或是刚来就走。我就必须一直活在等待中么？这样等待着一个不一定会以现在心中所想方式展开的将来。倒回头看我降临在这世上不长不短20多年，虽然云淡风轻，但又有多少是真的在预想之中呢。我的波澜不惊，恐怕是原就没有打算，所以也无谈出轨。

 在 7月5日到杭州之前，我一直处于焦虑不安的状态。总是在害怕无法把控的未来，一年只有几天在家，会不会很多年回不了成都，会不会就此漂泊在外地了。这些外人看来可笑的烦恼，在那段时间竟让我食不知味，夜不能寐。就连去乐山玩的时候也不能尽兴，仿佛人生瞬时没了乐趣。但是真到了杭州，反而没了上次的因为离乡背井的不安与苦闷。很简单，主要矛盾转移了，变成了工作是为了什么，我又该怎样的去工作。特别在看到别人的出色或认真的时候，往往不是痛定思痛就是破罐破摔。在这一点上，我还真是一向走在极端这条羊肠小道之上。

最最忧郁的事情就是没有目标，没有理想，没有梦想，只有幻想与妄想。我追求的只是一种生活状态，简单来说就是好逸恶劳。身边的人不一定有我现在逍遥自在，却以各自的方式在明确着生活的目标和自己的追求。而我确实一味的跟风，看着别人好的，那我也想要得到。但是那真的是我需要的么，我想其中大多数都是到手就趣味全失了。

每次都是一大堆的不知所云，支离破碎的语句，不知道能不能够支撑起一个片段。在此又再一次的做一个近期计划吧。找回失落的自我，拨开迷雾开到远方的光芒，还有最最重要的活在当下。

人生总要经历很多的第一次,虽然很多都微不足道.但在远离了父母之后,一切又那么鲜明.
一个人站在雨中买车票,有点微妙,寂寞中又有点兴奋.还有点自我反醒,以前在家都使唤爹妈,看到的都是结果,忽略了过程的辛苦.虽然我终究是要回去的,但我很开心这次能出来.不然人生中有多少的事情我是经历不到的.
队伍移动的真是缓慢,快点再快点吧.第一次手机发博神奇中

                                        杭州的夏

第一个在杭州度过的夏季，果然如想象中一般火热。7月来到这里经历了培训与拓展之后，正式的开始了工作，也正式的和我的学生生涯道别。从这刻起，我踏上了我那梦幻与荆棘交织的职业生涯的第一步。我鼓足勇气，展露笑颜，雄心勃勃的准备迎接生命中一个新的阶段的挑战。

入职后，我的工作有了小小的变动，工作内容变得更为纯粹，相对单一之后，思绪却更为纷繁。两个月的时间里，我不断的在思考，我要做什么，我要怎么做。有时我会烦躁，有时我无法思考，有时我会突然的得到灵感的垂青。我在困惑，因为我正走在一条自己并不熟悉，前方也不太明朗的道路上。什么是职场，什么是职业，什么是对自己来说最好的发展，我是否真的需要考虑那么多呢？也许我只需要真诚的面对我自己—— 一个最为纯粹的，没有受到外界干扰的自己，这样我才能看清自己到底想要什么。这两个月，经常会有不知置身何处的时候，有时是从室外的闷热与喧嚣走进凉爽与静谧的室内。有时是窗外瓢泼大雨，而自己在公司带着耳机听着电影原声恍然置身山野，灵感泉涌，奋笔疾书。身份的转换，也是一次进化，它会伴随着阵痛与困惑，但它必将迎来光明。只要明白了什么是自己最想得到的，那就紧紧的抓住它，死也不要放手。如果它还在远方，甚至天际，也不能灰心，因为有一天我会明白，那样遥远的距离在日后可能一步可及。

我是一个外表活泼，内心却有些敏感的人，小心翼翼的适应着陌生的环境。大家对于这样的我有很多的关照，我心怀感激。前两个星期蹭了很多顿饭，ued的七夕活动参与了，博客组的蜜桃行动参加了，web娱乐由头繁多的烤肉大会，沸腾鱼大会，小龙虾大会也没落下，看来我长成了一个黑漆麻乌的小胖子也不是没有道理的。虽然我嚷着减肥，但我还是在盼望着，盼望着我们推广组的螃蟹盛宴，我果然还是应该听一位具有前瞻性的同志的话改名张馋菲。

     正式入职后的两个月，是由迷糊转为明晰的两个月。道理往往是这样，你越是在一个死胡同里抵着墙使劲的撞，越是走不出去。这时候你不如抬头，不如环顾四周，你会发觉不知何时，已经有一条崭新的道路在迎接着你了。

人生的路有很多条，你可以蹦着走，跑着走，爬着走，过程中你可能微笑，可能哭泣，可能愤怒，可能狂喜。这不过是过程，只要你明确了想要到达的地方，去的方式是什么样的都不需要在乎了。只要我知道我不管是轻歌曼舞还是满身鲜血都必须要到达就够了。中间的过程不论艰辛还是愉悦，最终都会积累为宝贵的财富，在记忆中封存，当在启封它时，剩下的都只会是彰显着我曾经奋斗过的笑容，那是时光的魔法，一种通过不断历练来获得的魔法，一种来自亘古永恒的魔法。

果然是有罪的

 

我决定买5毛钱一包的麦丽素装在15块一盒的好时盒子里，味道简直是一样一样的