这几天一直偶尔雷阵雨侵袭，我的大三生活宣告结束。
为自己安排好暑假的事宜，闲多忙少。
从这个暑假开始进入备考阶段。
26号搬寝室，又要搬去和大大住了，很开心。
又想起去年暑假教的那两个美国女孩子，不知道她们现在还好不好。
我和老公这个暑假都不回家了，他实习，我备考。
想想最后一个暑假了，心里还是有些不舍。
大学这几年一眨眼就过去了，断断续续的发生了很多事情。
有过伤心，有过眼泪，有过开心，有过难忘。
寝室的女生们都有了自己的追求，和目标，我也不例外。
亲爱的们，大家加油：）
| 分类：薄荷芯灯 |
朋友和我抱怨感情不敬人意
最终只沦为知己
点到为止
其实人与人之间总是要保持一点神秘的
朋友和情人之间其实就一张床的距离
不管是否善意的伪装
有时在知己面前反而更坦诚
交换了心灵
身体就要保持一点距离
若不然
连曾经靠近过的心灵也会疏离
所以才有那么多女人抱怨身边的男人不懂她
鱼和熊掌的故事改头换面出现在任何角落也依然让人纠结啊
其实懂不懂又何妨
既然爱了那就彼此适应
很简单的道理
鸟择梁木而栖
人又何尝不是
很久不来整理部落格，因为抽不出独自一人的时间
我漫无目的地记录下身边一些琐碎的小事和一些不能忘记的细节
下午要去考6级，希望和考4级一样，一次可以通过
一直是有目标就去完成
但偶尔太追求最终的结果，过程就没那么漂亮
人生忽然变的没有那么清晰起来
妈妈说我是个懒散的人
我承认
小聪明从5岁一直
很久不写日志。很久不上校内，不来博客。
今天老公去赔姐姐了，我一个过端午。在电脑前坐了一整天。不吃饭，不喝水。频繁的收到朋友们的短信说是要端午快乐，记得吃粽子。呵。莫名的伤感不知道怎么发泄。
想妈妈了。昨天和爸爸妈妈通了电话，心里有种亏欠的感觉，觉得还在让他们为我受苦，心里好难过。暑假可能又不回家了。人生过的有些无奈。
感情稳定的我不知道还有什么不满足的。只是有些时候想到未来和前途心里未免还是有些惶恐。他疼我，我知道。只是有些时候感情不是有爱就能永恒的。我们还是很好，只是我们都不天真。如若身在两地，根本就不可能再谈情说爱。我们都在努力，为前途，为事业，为爸妈，和我们之间的爱情，不仅仅是爱情，而是为了我们的小家。我永远不相信距离产生美。我正在努力说服自己，如果有一天我们再也无法相依想靠，我一定不哭。
快6.1儿童节了。希望小宝可以节日快乐。呵。不知他在那边过的好不好。
80后，我们的出生年代成为了一个字正腔圆的集体烙印，被用作追捧和诟病的代名词，无论我们有多么迥然不同的生存姿态。但是我仍然相信这些千姿百态的理想和悲哀，公民好人败落后面，有着本质上的相同，对世界和生命勇敢的诘问。在这个充满爱与被爱、伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的，因为他总是让我们失望，可是，生命有是这么的慷慨，总会在失望之后 给与我们拯救。所以我们必须尊严的活下去，就如同生命的本身，尊重我们的存在。
想起那些伤痛的过往，忍不住的眼泪灼热的流了出来。我没告诉任何人。我对那样的等待已经失去了耐心和兴趣。回家之后，关上书房的门，一个人在黑暗的房间里踱步，思考着捕风捉影的事情。头脑因为疲倦而无法集中精神，于是常常打开窗户，坐在窗台上。有的时候会猛烈地抽烟，风大的时候，感觉自己被悬挂在二十几米的水泥森林上，生命有种摇摇欲坠的感觉。而现在正的没有什么数学，没什么高考，什么都没有了，但此时此刻，又怎的与以前的幻想和期待温和了么？有多久没有买过《看电影》和《非音乐》，有多久没有去淘过《VISION》，有多久没有为找到一张难以寻觅的DVD而雀跃，有多久没有在夜深阑珊之时重读一本烂
1999年，在楼梯的转角，被喜欢我的男生牵手告白，他拉我手的姿势拙劣而胆怯，只几秒钟的短暂，时间却像定格了几个世纪，美好而单纯。他不帅，在年级里却异常有名。事情传开后，在那个还喜欢窃窃私语的年纪，学校里一时起了喧然。我已经忘记那个时候我的心情，只是现在回忆起来还是感觉很单纯。那个时候有谁懂的什么是喜欢，什么是爱呢，呵。
2000年，我放弃了我暗恋了四年的男生。忘记了原因，也许是因为我们不在同一所学校而变的生疏起来，也许是我厌倦了等待的滋味，或者是我开始觉得不该为一棵树放弃一片森林吧，呵。女孩子总是容易清高，我也不会例外。再优秀的男人也只是在一个小小的局限的范围内，等自己走过太多的地方，遇到更多的人，就会觉得曾经的那些悸动，不过是新鲜感作怪罢了，我们都是不成熟的小孩，却自以为是的标榜自己有多勇敢，有多懂事。
2001年，很巧，暑假补习班有好感的男生是开学后我的同班。我们一起去过电影院，一起逛街，送彼此生日礼物，说一些隐私而又晦涩的话。我们拥抱，第一次接吻。呵，我的初吻是在2001年的暑假丢失的，好是7月，说不出的感觉，可是我并不排斥，吻过不一样的唇，他是我喜欢的一双。
2002年，我
事：时间过的真快，一眨眼，出生，上幼儿园，上小学，读中学，读大学，已经是很久以前的事了，我几乎不见旧人，也不爱太回忆，一回忆就有太多的人事翻天覆地。我总觉得将回忆沉淀起来会更完好，偶尔冥想，若是将过往打捞起的话，又有多少仍存活在我的记忆了呢？
爱：我从来不相信距离产生美，所以我们一直都很亲近，彼此占据了对方所有闲暇的时光，像夫妻一样生活，居家过日子，但并不是粘腻，我们在看见或是知道的情况下给予彼此足够的自由，对彼此坦诚，我很满足。
我：我对人有疏离心，不喜欢与人搭讪及刻意靠近以求融合，在气场中设有一定的自觉控制，对身边的人逐渐失去了兴趣，快速遗忘他们的名字、身份、年龄、原住城市……种种。一无所知，从来都不记得他们的脸。
女：友谊也有寿终正寝的时候吧，哪怕曾今是如此的亲近。我想我真的是一个凉薄的人，其他人也好不到那里去，但是我并不认为这是我们的缺点，这或许就是我们曾今彼此亲密的原因，对于不再打扰的友谊，在某种程度上，我很满足。
男：描绘他的最正确的形容词就是英俊，其他的没什么可说的了。对于
Track1
他牵着她的手走过有红绿灯的十字路口，
转过街角的弄堂里人来人往，
她轻轻地伏在他的肩上，
半长的卷发遮住了半个脸夹。
我假装不经意的路过，
余光看到她微红的眼睛，
听到她在他的耳边轻轻地说，
我们孩子，夭折了。
Track2
我捧着一大桶DQ的冰淇淋出现在你的面前。
腻人的甜味从不会过期，
对女孩子而言越是甜腻越是幸福。
阳光温暖着洒下，
阴凉地里还是那么阴冷。
你穿着黑色的西装，
孩子般的笑容，
依旧是温柔。
我们牵着手一起走过街头的十字路口，
听见你说爱我，
幸福的一塌糊涂。
Track3
幸福要直走，
幸福要转弯，
向左转，向左转。
太阳快要落山了，
你要带我回家去。
满街都是快乐的笑脸。
开心。
某些晚上我因为失眠而一页页的看艰涩的文字，渴望疲倦与睡眠，拿烟的时候会想起曾今写下的一句话：我想去相信一个人，非常想。可是每个人在这个世界上忙着生，忙着死，所有人都是如此窘迫的姿态，令我不忍心再向别人索求关怀，如果奢求被给予绝对的温暖和原谅，那将是捕风捉影后的一无所获，如果我们想不对人事失望，唯一的方法就是不对对方寄予一点希望，这不是绝望，这是活着的唯一途径，也是获取幸福感的前提。
我因此响起了曾今不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连步伐都快了起来，仿佛急于直面人生，但是当鞋里渗进一颗硌脚的石子，便会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得是不容我。
我常常不解的是，为
很欣慰，
这些，都我帮你打理好，
那些，你都为我而准备好。
欣慰彼此的坦诚，虽然也会看到伤心的东西，
但至少你会告诉我那只不过是博取信任的逢场作戏。
这就已经足够。
看过你所有的QQ留言，
阅读过你的手机简讯，
帮你查看校内信件、email电邮、电话，
熟知你的手机、银行卡、游戏账号密码；
了解你至亲的、好朋友的、普通朋友的号码，
你告诉过我你喜欢谁，讨厌谁；
挂好蚊帐，
买好枕套、枕头，
铺好床单、被套，
洗你的衣服和袜子，然后晾干折好；
买一样的牙刷，
你用我送的毛巾，
我用你的浴巾，
相同的洗发水和沐浴露；
我们一起午餐、晚餐、打游戏，
喝一瓶软饮料，
吃同一袋薯片，
过同样的节日，
为爱情一起努力。
