有些时候,我需要用悲伤做一堵墙,把自己包围起来,在某个四平方空间里,弱弱的凝固.
从八月到十一月,那种工作的新鲜感已经晾晒成一种疲倦,不想思考不想打字,只想在睡前,把被子拉到自己的鼻尖,关了灯看电影.最近很爱看电影,而且一定是略带悲伤的故事.有时候,眼泪会让人感觉到温暖,尤其这样的冬夜,这些伤感却充满希望的结局,反而让我睡得更塌实.一个人累了的时候,看到别人哭泣,是享受悲伤的一种捷径.如果自己也哭了,至少在这个夜晚,证明了自己还是个高级的感情动物.
我想一个人的寂寞就是这样养成的.
钱老死了,陈琳死了,可笑的是死在同一天.前者死的伟大,美其名曰导弹之父的故去,这样的结束,更像个神话或时代划上了句号;后者死的不太入流,跳楼,选择了这么一个容易让人唏嘘的死法,和伟人死在同一天,更像是一个小人物被嘲弄的湮灭.记得当年,她还曾经来到我的家乡,唱过你的柔情我永远不懂.是啊,自杀的人那一刻的痛苦,我们永远不懂.只是这种跳下去的勇气,需要多少绝望来累积.
有些人死了,似乎还能永生.而大多数人死了,终究是回归到一个小盒当中.究竟,人的灵魂会不会流转下去?
这是一个生者的谜.
P.S.
推荐那些最近看的略带悲伤又充满希望的电影:
是的
我就是这么贪恋星期六，因为其余的每一天，都是忙的。周六，我可以无耻地成为床的一部分。要问我现在幸福是什么，幸福就是睡觉。
今天替一个朋友去代课，本来很慌张，因为之前酒精的缘故，我没有备课，让我傻傻地空讲六个小时，我有点小紧，再加上对象是成人们，有点怕被轰出去。不过，我很LUCKY。今天一个人没来，我乐滋滋地坐在这个空无一人的小教室，特别地放松。
于是，我玩起了自拍，嘿嘿！发现肥胖症开始延伸到自己的脸上，腮帮子开始下垂了。
下周又是单周，恐怖的一周，恐怖的星期五。我的星期六，请多留一会儿。
还有四个小时,就十月了.十月,本来属于秋天最美的月份,却背负着国庆的角色,沉沉的压迫感,显得很政治.尤其今年,因为60年国寿,意义更深刻了.
不过,管它呢,这个假期很长,虽然上班前,我差不多已休息了近一年,但这个8天的假期,还是让我爱不释手.因为,九月太累了,从未觉得的辛劳,和睡眠上严重的缺失.不过顺利地走过了一个月,虽然苦,但我快乐着.
九月,最遗憾的事情,就是倒车.压线了,心碎了.浪费了一个机会,感觉像丢了魂似的.好在小市民心理作祟,他们也都没过.
九月,最诡异的事情,就是水疱,重新搬回那个小屋后的第三天,一夜醒来,就发现长了好多水疱,我怀疑是被什么东西侵蚀了.我的屋子,不仅仅只有我一个,还有无数的蜈蚣,蜘蛛,蛾子,蚊子和小虫子.直到现在疱还在疼,而有的已经开始在痒中湮灭.
九月,最开心的事情,就是礼物,收到了很多朋友的祝福,没想到自己的二十六这么丰富,顺便加之头年开始重视起来的JS节,一切都变得有意义起来.
十月前,似乎我是幸福的...
今天才知道,一个很好的高中朋友得了血液病.一时间,很难回过神来,毕竟是没想到没想到.后来才知道是真的,新闻上都已经报道出来了,在家乡这个小地方,什么事情都会传得很开.但即使这样,我也才刚刚知道,感到很惭愧.前几天,我还傻不拉饥的向各路好友通知换手机号,其中就有这位朋友,无知地没有半点问候.
此先还在和QQ上和其他朋友不着边际的瞎聊些话题.忽然,一时间后,却鼻子一酸.从小到大,总觉得那些捐款治病的事情离我很远,自己以及自己的朋友都会健健康康的,就算是病,也是点感冒啥的,喝口水打个针就好了.偶尔还会拿朋友被化学实验品侵蚀了喉咙的事情当笑点,可是很多预想不到的事情就这么突然来临.
高中时代的记忆还很清晰.那时我很瘦,朋友很丰满.朋友总是希望拿我的身材和Ta作个交换.因为我们两家住得最近,所以经常一起回家.因为那时流行听广播,所以经常讨论着昨晚深更半夜听到的鬼故事还有同样喜欢的张艺所播放的每一首老歌每一部老电影,会一起去紫薇那边买盒带,然后互相轮换听,那时的友谊真的是纯粹的中学时代的美好.高中毕业后,大家见面的机会少了,上次见面好象还是前年的冬季,还记得Ta说买了个电动车带Ta妈妈上山兜风的趣事.
血液病,日韩剧里经常扮演的悲剧角色.真的不希望,下次见到Ta,会在那里.
LLL,加油!一切会好的.
再见，总是很感伤的，即使是一个号码，也因为三年的时间，有了感情而依依不舍。我们因号码而认识，因号码而结束，一些人来人往间，由于不经意间遗漏了一个号码而永远的错过。这或许是件好事，也许很多年之后，在某个城市的街角相遇，彼此相视而笑，用一杯咖啡的时间，重新温习过去的美好。
不管是爱人，还是朋友，距离终究是埋不住的沟。
几条街，几栋楼，几缕繁华，几近尘烟。
换了环境，其实也只是身边的人不同而已。结识新的朋友，既很愉悦也很辛苦，毕竟有些关系需要更深一层去了解才有哲理。人类，本身就是武器，用热情的枪火瞄准对方的红心，捕获的是友谊也可能是死刑。我们有很多事要做，我们有很多爱要留。用妈妈的话说，大麻烦要来临了，我还敢不敢幼稚地回答，我不怕。
呵呵，再见，0854，再见，Ta们...
最近总是梦些可怕的东西，看见的是离奇，听到的是哀乐。
于是，想要消除孽障。可是每次在选好的日子，准备清早上山拜佛，就会下大雨。有雨的日子湿气很大，怕香火烧不着，只能等天晴。
昨天立秋了，对于时令我从不关心，但今年夏天格外凉爽，天天阴雨好似妖孽的春季。心里想着，就这样下吧，等过了秋，一天总会比一天凉爽，这样，我也不用数着日子等小气的爷爷来控制冷气的排放量。
日子真的久了，下个月又要过寿了。
身体的年轮已经碾过了那把青葱，纯情得让我去怀念一颗豆。发呆的时候常常想，下一辈子会更美好，这辈子只是预科。
嗯
零九零八零八点零八，鬼唧唧...
这是一个被很多人否定的女声,很多人中也包括我,不喜欢她的声音,不喜欢她的吉他,甚至有点鄙视她的音乐.然而在那个充满妖冶和漫骂的舞台上,她依然快乐地倔强地哼唱着她的小情歌.渐渐地,发现自己已经默默习惯了她那颤抖的旋律,也开始发现她的每一首歌其实都记载着一个个年轻的小故事.
有时候,就是这么不经意被感触.
白色秋天
还是这条街,还是这个小店,我坐在靠窗的座位,希望你能看得见.
十年之前,我没有时间消遣,没有时间陪你过完区区一个冬天.
那时的你很听话,一个人坐在窗前,你有一个笔记本,时常放在你面前.
有一天,我不小心把咖啡洒在上面,才发现,满满记载的都是对我的想念.
漫天秋天会下雪真是少见,雪花迎着落叶一片又一片.
落叶不眷恋大树,雪花不眷念天空.
白色秋天想起的冬天的你,谁又会看见亲爱的你在这白色秋天...
最天使
最好的那个天使,我最熟悉的字是你的名字,我们会有大大的房子,你会送我一首小诗.
最坏的那个天使,我最爱画的就是你的样子,我们守着距离拉成的相思,温柔着彼此的言辞.
我最爱的就是那个天使,爱到可以去死,爱到整个世界,灯全熄灭,最后还要给你体贴.
我最恨的就是那个天使,恨到可以去死,恨到快把自己的全部忘记,最后还要刺青铭记.
最恨你,那么久都不来见我一次;最爱你,当远处传来你的相思.
最容易想起,最难忘记.
最想要得到,最害怕失去.
最初的陪伴,最后的需要.
最远的距离,最近的心跳.
最后,我说了我恨你,可是我恨你,就是我爱你...
狮子座
一个人的时候,不是不想你;一个人的时候,只是怕想你.
一个人的时候,如果下起了雨,也会学你把伞丢到一边.
七月份的尾巴,你是狮子座;八月份的前奏,你是狮子座.
相遇的时候,如果是个意外;离别的时候,意外的看不开.
死性不改,偏偏不该用力的去爱;短发女人,也可以性感和可爱.
人山又人海,别错过那一个等待;试一试去爱,伤害也比悲哀来的爽快.
就这一次,我不想做一个歌颂者;如果可以,你也可以为我写首歌.
请你别问,魔蝎座是几月份呢;请你别说,只有友谊才能万万岁...
还能孩子多久
我还是个孩子,给我个拥抱好不好,不要嘲笑我的偶尔发脾气和撒娇.
我还是个孩子,给我个KISS好不好,把友情爱情的分界线用力的擦掉.
我还是个孩子,别生我的气好不好,玩具给你糖果给你我还是爱你的.
我还是个孩子,给我个电话好不好,虽然我脸上不屑嘴上随便,可是心里好想要.
大人们,没什么了不起,满了18岁又怎样.
我还能孩子多久,我的温柔不够,大人总是把任性都没收,
我还能孩子多久,我力量不够,头发还没长长,时间就要带我走.
我还能快乐多久,
我还能孩子多久...
勇敢一点
是不是简单的和弦,就不能写出动听的歌.
是不是我的声音不够好听,就不能打动你呢.
是不是别人的爱情,我就不能歌颂.
是不是歌颂完你们,也会有人和我相拥.
是不是过期的牛奶,就不能喝.
是不是过期的爱情,还留在你心里呢.
是不是温柔的战场,就能让我投降.
是不是二选一的题比多选,更让人慌张.
没有答案,也不重要;没有星星,天空还是闪耀.
距离让爱情变成一个长跑,我们在奔跑的时候,别去想以后好不好...
视觉系
视觉系,发现了我的美丽,却始终看不清他自己.
视觉系,看透了世间的悲喜,想起忘记来保护自己
你叫我不停的画啊画,画出我的世界你的家,大大的床黄黄的灯啊,还需要一个他.
我叫你不停的擦啊擦,擦去你的眼泪你的怕,我建筑的城堡和小桥颜色,交给你啦.
凌晨三四点的时候,我还没回家,关机的电话,陌生的号码.
凌晨五六点的时候,黎明破晓啦,脱下外套吧,睡一个觉吧...
景
有时晴,有时阴,有时雨.
向日葵,蒲公英,野菊花.
小河,小溪,大海.
蓝天,风筝,白云.
在天井放歌,晾着的床单和衣服跟着风儿跳舞.
和白云下一个赌注,赌我们之间的感情比谁也不会输.
在雨中漫步,发丝的香味混着泥土的骄傲.
和乌云相处,牛仔裤的夏天雨水淋着也是幸福...
读完她的词,才恍然大悟.不管多少岁,单纯是最好的纪念品.
什么动物来到我家都很凄惨,那只看门狗已经十岁高龄了,可是它从没有离开过以木桩为心以一米为径的圆.新来的猫也一样,只不过半径大了零点五米.我家的哲理在于,猫的作用不在于它抓老鼠的技巧,而在于它本身形象的恐吓作用.我家的猫多么希望老鼠能够活泼点，可惜老鼠没那么聪明,猫还在等待.它们都在慢慢习惯,就像我已经习惯了小半辈子.
昨晚: 一个天生的瞎子一本正经地说,我喜欢绿色,因为绿色象征着自然.
前晚: 半夜看了《太平间闹鬼事件》，因为有人说这是真实事件改变，因为有人说看哭了，于是我看了，却吓死了。半夜梦见大S在那吃肚肠子，再次吓醒。神经的作用刺激我，想尿尿。但忽然听见街上的哀乐，有人出殡，还有放鞭炮的声音。3：40分，这么早吗？幻听，不可能，我清醒着。打开电视，想借点勇气。新闻频道在播汶川地震纪事，一个女的抱着一堆纸钱想进城烧，但看城的不让进。看城的说，我家也死人了，也只能在城外烧，你就在外面烧吧。妈的，关掉电视，开着灯，10分钟后，去尿尿。回来，戴上耳机，听MJ到清晨。
又是很久没有更新自己的博，因为懒，因为热。
最近真的很热，自己的房间像是地震灾后搭起的临时帐篷，非常炕。当我把路由器转移到冷气房的时候，发现根本无法接通网络，很不顺。昨天被告知自己的户口已经被迁出，身份证上已经查询不到我的信息，所以我无法参加考试。于是乎，我现在成为一个没有身份的人，想想看实在可笑，可能我现在去抢银行应该也不会被发现吧。真要去抢，我直接去抢东西好了，比如我看中的那块手表。有时真想不通为什么那些劫匪辛辛苦苦去抢钱，既然都已经抢了，还不如去抢自己想要的东西。抢完钱，还要一本正经地花掉，还要等售货小姐找钱，顺便说一句，“小姐，你少找我3毛钱！”。也许，高级的劫匪都是想抢钱投资地产吧。
今天让朋友在学校帮我办理了最后的手续，也意味着我可能再也不会回那个有海的地方了。本来还打算回去见个人，看来也没有什么机会了。有些时候，一旦离开，就意味着很多东西也就再也不会回来了。前段时间，去了趟合肥，回来后就突然有很多后悔的事情，这些事情从12岁开始，到昨天结束。
夏天终于到了，这是我一年中最不喜欢的季节。这个季节不仅仅是火辣辣的热，也是见证大家评价我最多的一句话，“哟，你变胖了阿”。对，还有蚊子，还有苍蝇，还有想吃的东西一时吃不完过一会就馊了，还有要天天洗头......太多的不方便，我想只有那些性感美女才会喜欢这样的季节吧。现在看来手头的这份工作最大的好处就是，不用过夏天，很好很好。
换了新手机，没有换号。于是每天最大的快乐就是等短信的到来，快乐的不是信息内容，是信息到来时新的铃声和新的触觉，呵，我真CJ！
不要下来!
这是我最近常说的一句话.对象是一个刚做过手术却不承认自己做过手术烦躁不安精神扭曲不能自理无理取闹无法安静的老人.连续一周,作为第一看护人,我没怎么睡过觉,没吃过一顿饱饭,导致现在神经质的一听见他动弹就会条件反射地抬头,当语言已经失去劝说的作用时,剩下的就是无止境的折磨,在这样的过程里,我甚至不止一次地有过想亲手掐死他的想法.
在那间病房里,我曾经跪地磕头,曾经默声痛哭,曾经大肆漫骂,曾经摔门而走.我的种种表现,似乎像个戏子.我是个脾气暴躁的人,这也是家族遗传,倔犟的个性,让我无法忍受自己不能掌控和说服的事情,亲声细语的安抚解释那仅是我对外表现的短暂假象,骨子里我容易激动容易生气容易粗口.所以我在医院的病房里咆哮了,因为我无法忍受自己的爷爷居然成了蛮不讲理的'疯子'!我没有过这样的经验,几日下来终于理解为什么有些家庭会把患有精神病的亲人绑在床上.但是在外人眼力,暴躁的我肯定早已被扣上了大逆不道的帽子.
尽管这样,每天一刻不离照顾他的人还是我.喂饭拿药,端屎端尿,擦身换洗,贴身陪护已经完全占据了我本周的生活,甚至白天休息我想听一首歌的空闲都没有,因为我要时刻盯着他,防止他在强制戒烟的术后康复中因为大的动作,碰掉插管.为此我耽误了很多事情,看着别的病人都很安静头脑明白的住院,而自己看护的对象确是个精神亢奋的插管病人,我感受到了从未有过的打击.其实他的病不重,手术也不大,但是任何事情在一个八十五的老人身上,什么都有可能.
今天晚上,让父亲来看护他,我终于可以脱出空来,干些自己想做的事情.
可以睡个好觉,明天还要继续.
